回答 4
有り難し 26自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。
警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。
何をしてもうまく行きません。
家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。
自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。
障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。
私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。
お坊さんからの回答 4件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
おはすさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。
警察官の最終試験を通過できず燃え尽き症候群となってしまったのですね。何をしてもうまくいかず、神経系の障害のことばかり頭に浮かんでつらい思いをされているのですね。
おはすさんには、おはすさんに合ったものがあります。
弘法大師空海は「一日に千里を走るキリンをかまどのような所につないでおいても、活躍することはできない」と言います。あなたがもっと大きく自由に居られる場所があるはずだと言いたいのです。
いろいろな場所を探してみてください。きっとおはすさんに合ったサイズの場所があるはずです。
おはすさんが大きく羽ばたくことができますように。
具体的にあなたがどんな目標を持って、どういう職種につけば良いかは私には判りませんが、「何一つ出来ない」と嘆く前に、何か一つでも、出来ることからはじめてみませんか？
20歳代だと言うことですが、ということは実家のお世話になっているのですよね？とりあえず自分の身のまわりだけで無く、家事一つからでも自分の役割を見つけませんか。
警察の試験の一次試験をパスすること、誰にでもできることではいでしょう。
それがうまく行ったわけです。
あなたは、「何もかも」うまくいかないのではなく、うまくいったことまで全てまとめて「ダメだった」とレッテルを貼ってしまっている気がします。
ところで、アルバイトはしたことありますか？
バイト経験が就職試験に役立つことがあります。
あと、秘書検定のテキストを読んでみてください。
検定を受けろというのではなく、社会人として必要な知識が載っているので勉強になります。
心が前向きにならないなら、身体だけでも少しずつ前進させましょう。
私は旨のあたりの骨格にちょっと問題があるようで、普通の人と違うようです。
高校時代はバレー部に入りましたが、それがためにどうしても、うつぶせ状態でスライディングするときに、胸の真ん中の骨を強く打ち、とても苦しくなります。
出来るべきことができずに、コンプレックスを感じました。
コンプレックスとは、劣等感にしてはいけないのです。
疎外感、なだけです。
確かに、バレーボールはできませんでしたが、その他の分野を広げました。
ギターでした。楽譜は読めませんでした。コンプレックスでしたが、劣等感ではありません。
「疎外感」なだけです。
疎外感というのは、単なるグループ外れなだけです。
悪いものでも、ネガティブなものでも、損でも、失いでもありません。今は分からないかもしれませんが。
お経もオペラも、ラップも演歌も、ポップスもジャズもみんな、音です。
警察というオペラ世界（仮）でなくても、世の為人の為、お役に立てるものです。
体にちょっとした、差異があるだけです。
あなたはむしろ感謝すべきです。今は分らないかもしれませんが。
この経験は今後、とても大きな原動力になることは、確実です。
悲観的に考えることはありません。
修行道場には沢山の役割があります。
向き不向きがあります。
それでも、必ず天性を見つけます。
ナンバーワンでなくてもオンリーワンでなくても構いません。
何でもそこそこやれるようになってください。
何でもできるのが、法身（人間の無我なる働き、本当の姿）です。
私は、今日は、運び屋、アナウンサー、チアボーイ、情報発信、掃除屋さん、食器洗いもの係、調理人、演奏家、悩み相談、その他、いろいろやりました。
私は坊さんですが、坊さんだけはありません。
坊さんとは、坊さんをやることではありません。
何でもやっているのです。
それがすべての人間に言えることです。
新聞配達は新聞配達だけをするのでしょうか。
警察官は警察の仕事だけをしているのでしょうか。
この心身は、何でもできる千手千眼の自由自在の働きがあります。
何でも、やれるようになってください。
ご回答ありがとうございます。
大学を卒業して２年目なのに、ふらふらとしていることが自分の中で本当に許せません。父は公務員になることを応援してくれていますが、この前、どこかで妥協することも大事やと言われ、呆れられているんだとショックを受けるのと同時に、本当は警察官になりたかったのにと、親を恨んでしまいました。
親に感謝もできない、甘えてばかりいる自分が本当に情けないです。
大学進学と同時に家を出て、卒業と同時に戻ってきてしまったので、正直家の中に自分の居場所がないように感じていました。ペット達のお世話を主に私がしていますが、その他のことは全くなので、何か見つけてみようと思います。
バイト経験はあります。卒業後は少し前まで官公庁で臨時職員として働いたこともあります。
ご回答ありがとうございます。
私にはまだやれることがあるのでしょうか。
私が生まれてきた理由ってどこにあるんでしょうか。
私の障害は目に見えるものではなく、私も障害のことは隠したいので、知らない人は平気で口にし、昔から心無い言葉で傷ついてきました。
その度にざっくりと身を切られたように辛いです。あとどれだけ傷ついてきたらいいのかといつも思います。
人と関わるのが嫌になります。
勝手な理由で殺人を犯すような社会に対してマイナス要素でしかない人間もいるのに、なんで私が障害を抱えて生きていかなきゃいけないのかと悔しいです。
