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何もかもうまくいきません

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自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。
警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。
何をしてもうまく行きません。
家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。
自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。
障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。

私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

出来ることからはじめてみれば

具体的にあなたがどんな目標を持って、どういう職種につけば良いかは私には判りませんが、「何一つ出来ない」と嘆く前に、何か一つでも、出来ることからはじめてみませんか?
20歳代だと言うことですが、ということは実家のお世話になっているのですよね?とりあえず自分の身のまわりだけで無く、家事一つからでも自分の役割を見つけませんか。

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昭和39年生。昭和62年佛教大学卒。

「何もかも」と1まとめに考えないで

警察の試験の一次試験をパスすること、誰にでもできることではいでしょう。
それがうまく行ったわけです。
あなたは、「何もかも」うまくいかないのではなく、うまくいったことまで全てまとめて「ダメだった」とレッテルを貼ってしまっている気がします。
ところで、アルバイトはしたことありますか?
バイト経験が就職試験に役立つことがあります。
あと、秘書検定のテキストを読んでみてください。
検定を受けろというのではなく、社会人として必要な知識が載っているので勉強になります。
心が前向きにならないなら、身体だけでも少しずつ前進させましょう。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

あなたに合うサイズがあります

おはすさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

警察官の最終試験を通過できず燃え尽き症候群となってしまったのですね。何をしてもうまくいかず、神経系の障害のことばかり頭に浮かんでつらい思いをされているのですね。

おはすさんには、おはすさんに合ったものがあります。
弘法大師空海は「一日に千里を走るキリンをかまどのような所につないでおいても、活躍することはできない」と言います。あなたがもっと大きく自由に居られる場所があるはずだと言いたいのです。

いろいろな場所を探してみてください。きっとおはすさんに合ったサイズの場所があるはずです。
おはすさんが大きく羽ばたくことができますように。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

私も障がいを抱えています が

私は旨のあたりの骨格にちょっと問題があるようで、普通の人と違うようです。
高校時代はバレー部に入りましたが、それがためにどうしても、うつぶせ状態でスライディングするときに、胸の真ん中の骨を強く打ち、とても苦しくなります。
出来るべきことができずに、コンプレックスを感じました。
コンプレックスとは、劣等感にしてはいけないのです。
疎外感、なだけです。
確かに、バレーボールはできませんでしたが、その他の分野を広げました。
ギターでした。楽譜は読めませんでした。コンプレックスでしたが、劣等感ではありません。
「疎外感」なだけです。
疎外感というのは、単なるグループ外れなだけです。
悪いものでも、ネガティブなものでも、損でも、失いでもありません。今は分からないかもしれませんが。
お経もオペラも、ラップも演歌も、ポップスもジャズもみんな、音です。
警察というオペラ世界(仮)でなくても、世の為人の為、お役に立てるものです。
体にちょっとした、差異があるだけです。
あなたはむしろ感謝すべきです。今は分らないかもしれませんが。
この経験は今後、とても大きな原動力になることは、確実です。
悲観的に考えることはありません。
修行道場には沢山の役割があります。
向き不向きがあります。
それでも、必ず天性を見つけます。
ナンバーワンでなくてもオンリーワンでなくても構いません。
何でもそこそこやれるようになってください。
何でもできるのが、法身(人間の無我なる働き、本当の姿)です。
私は、今日は、運び屋、アナウンサー、チアボーイ、情報発信、掃除屋さん、食器洗いもの係、調理人、演奏家、悩み相談、その他、いろいろやりました。
私は坊さんですが、坊さんだけはありません。
坊さんとは、坊さんをやることではありません。
何でもやっているのです。
それがすべての人間に言えることです。
新聞配達は新聞配達だけをするのでしょうか。
警察官は警察の仕事だけをしているのでしょうか。
この心身は、何でもできる千手千眼の自由自在の働きがあります。
何でも、やれるようになってください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
大学を卒業して2年目なのに、ふらふらとしていることが自分の中で本当に許せません。父は公務員になることを応援してくれていますが、この前、どこかで妥協することも大事やと言われ、呆れられているんだとショックを受けるのと同時に、本当は警察官になりたかったのにと、親を恨んでしまいました。
親に感謝もできない、甘えてばかりいる自分が本当に情けないです。
大学進学と同時に家を出て、卒業と同時に戻ってきてしまったので、正直家の中に自分の居場所がないように感じていました。ペット達のお世話を主に私がしていますが、その他のことは全くなので、何か見つけてみようと思います。
バイト経験はあります。卒業後は少し前まで官公庁で臨時職員として働いたこともあります。

ご回答ありがとうございます。
私にはまだやれることがあるのでしょうか。
私が生まれてきた理由ってどこにあるんでしょうか。
私の障害は目に見えるものではなく、私も障害のことは隠したいので、知らない人は平気で口にし、昔から心無い言葉で傷ついてきました。
その度にざっくりと身を切られたように辛いです。あとどれだけ傷ついてきたらいいのかといつも思います。
人と関わるのが嫌になります。
勝手な理由で殺人を犯すような社会に対してマイナス要素でしかない人間もいるのに、なんで私が障害を抱えて生きていかなきゃいけないのかと悔しいです。

「自分がわからない」問答一覧

「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。 まず、現在の私の状況です。 ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。 自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。 今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。 飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし(味覚はちゃんとあります) 鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ?」みたいな気分になります。 郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。 などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。 肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。 一部の感覚は他人にも当てはまります。 食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる(寝てる)」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。 思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。 距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。 そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。 こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。 怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰 恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰 昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました(肉体的反応は制御できませんが) 普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。 肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。 とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは?」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか? 長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

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自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。 私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。 なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。 私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。 謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。 私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。 でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。 私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。 仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか?私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

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回答数回答 1

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。 高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。 そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。 再受験するなら今年がラストチャンスです。 なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。 私は何がしたいのか?そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう?と考えてしまいました。 私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。 勉強も、適度に頑張っています。 幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。 ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。 恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。 でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。 それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。 そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。 それでも、この思いは消えません。 私は何がしたいのでしょうか? とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか? しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体・精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。 この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。 私は何がしたいのでしょうか。 客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

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わからないもうわからない

こんにちは、今回の質問の内容はかなり汚くなる恐れがあるのでどうかご了承下さい。 私は以前過去に小3〜4年生の頃、自分は夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がしてお尻の写真を撮ったりお尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪な事をした事について質問しました、ですが3週間ほど前から、自分は妹をレイプしたのではないかと頭の中で想像しています。 経緯としては上記の事がレイプにあたるかどうか想像していたらいつのまにか頭の中で自分は妹のお尻の穴を使ってレイプしたという想像になっていました。 ですが普通に考えていくら寝ていると言えども寝てる最中にお尻の穴に勃起した股間入れられて動かれたら流石に起きるだろ、それにもししてしまっていたらそんな酷い事されて忘れるはずがないと考えるのですが、案外寝てる最中に入れられても気付かず寝てるんじゃないか、案外バレないんじゃないかと同時に想像してしまいます。 違う、そんなはずはない、そんなはずがない、確かに自分は最低な事をした、でもそこまで自分は堕ちていない、でも否定しても否定しても記憶が曖昧だから容易に想像できてしまう、ここ3週間ずっとこの事が頭の中を駆け巡りもしかしたらしてしまったのではと考えてその度に頭の中で"違う違う違う違う"と自分に言い聞かせ、朝起きてから学校にいる間ずーとずーと考えて、時々自分の中で自己完結して開放感に浸っても、またしばらくしたらまた想像して、朝になっては上記の繰り返し、現実に閻魔様がいて閻魔帳を持っているならすぐにでも見せてもらいたい、或いはどっかの超能力者に過去の自分を見せて欲しい、そんな事を考えてしまいます。 今妹とと家族で仲良く生活して、前に母が妹に昔変なことをされたことはないかと聞いて、妹がされてないと言った言葉を思い出しても、された事を知らないだけじゃないか、忘れただけじゃないか、そう想像しては"違う違う"と自分に言い聞かせるんです。 もう何がなんだか分かりません、最近では自分は実際レイプしてて将来結婚してレイプ犯の子を産むんじゃないかと想像します、今は少し落ち着いていますがどうせ次の朝になったら朝っぱらから考え続けます、下手したら回答に答えていただいても、すぐ疑問を持ち出して考え出しそうです、カウンセラーにでも行って相談すべきか、もう分かりません、自分の何を信じればいいか分かりませんどうか御回答お願いします

有り難し有り難し 9
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