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幸せ

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幸せとはどのような状態なのでしょうか?

宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

幸せってなんだろうって考えていない状態

苦しんでいる状態(自分の思い通りにならない)が不幸であるのですから、幸せは苦しみが無いときです。自分の望みが叶っている状態とも言えるかもしれません。
仏教では、叶う叶わないより、望みの方を見つめます。

高級車が欲しい、イケメンになりたい、みんなから尊敬されたい、メロンパンにチョコチップがついていてほしい、、、、、

これらの望みを考えたときに、別に無くてもいいかな、むしろ無い方がいいと思えたら、気がつけばその時が望みが全て叶っている瞬間です。その状態を幸せと呼ぶのでしょう。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

幸せとは

幸せとはもともと巡り合わせの意味であったのが、変化し運が良いなのどの意味が後から加えられたと記憶しています。
仏教伝来以後に成立した和製の言葉なので、仏教の考え方とは少し合わないところもあると思いますが、あえて考えるなら、昔やっていたヤッターマンシリーズの逆転イッパツマンと言うアニメのオープニングの歌の一節に「 幸せとは全て許し合える人々に宿るものなんだ 」とあったと思います。
良いところも悪いところも許し理解し合える状態は家族であっても、職場であっても幸せだと感じることができるでしょうね。
完全に余談ですが

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...

しみじみ感じるもの

幸せとは何ぞや?

人によってその判断基準は様々でしょう。

何かを成し遂げた時の喜びや、ふとした瞬間にわき上がってくる幸福感、そういったものを想像する方は多いでしょう。
仏教で言うところの「歓喜」「法悦」などがそれに当たるのでしょうか。
そういった、心の内にわき上がってくる喜びは、次の自分にも繋がりますし、自分の道を示してくれます。

ただ、幸せというと、どうも「ニコニコ笑顔で」というイメージが先行してしまいがちですが、本来の幸せとは、一時的に象徴的に味わうものではないような気がします。

仏教で言えば「安穏」に当たるのでしょうか。
自分を取り巻く状況がどうであれ、それに左右されることなく、自身の心が落ち着いて平穏でいる状態、これを幸せと呼ぶのかもしれません。

こんな仏様みたいな究極の安穏を求めても無理がありますし、常にそんな安穏でいることなど、私たち凡夫にはなかなか出来ることではありません。

でも、日常の中のふとした瞬間に、自分の人生を振り返って感じることがあるはずです。

例えば、過去を振り返って「色々あったけどよくここまで来られたなぁ」とか、今の状況を見て「家族に支えてもらって有り難いなぁ」とか、そんな感情をいだくことはままあります。

自分の願望はどうであれ、他人と比べてどうであれ、自分の今までの有様を自分自身で見た時に、「ほっ。」と気持ちが穏やかになる時が一瞬でもあるのなら、きっとそれは幸せに生きてきたということなのかも知れません。

誰しも、何かを成就した喜びを幸せと感じて、それを得ようとすることは出来ます。
確かに何かを成し遂げた時の喜びは幸せ以外の何ものでもないでしょう。
しかし、その喜びにたどり着くまでには、必ずそれ相応の苦労が伴うものです。
その苦労を味わっている途中で「幸せではない」と感じてしまうなら、全てのことは苦で終わってしまいます。

幸せとは、願望として求めたり、目先に感じるものではなく、自分自身を振り返って見た時に、しみじみと感じるものなのかもしれませんね。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

欲望を満たすということではない

幸せ。とは、悩み、苦しみから解放されることではないでしょうか。
間違えなく言えることはわ個人レベルで、あれがしたい、これがほしいなどという欲を満たすことではないでしょう。欲望にはきりがないですからね。一時的に満たされても、また次の欲望がやってきます。それが苦しみになってしまいます。

私たちが生きていることが、どのような真理の上で成り立っているのか、そこに気づくことが、そうした悩み、苦しみから、離れることになるのだと思います。

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思考ごしに観ずに、事実世界をダイレクトに享受すること

人間の眼や耳や体の感覚は生まれた時から、一度もスイッチがオフになった事はありません。
生まれながらに、ずーっと見えっぱ、触れっぱ、ゲロッパ、聞こえっぱなのです。




ただ、こうして、何が映ろうとも、ただ、そこにものが映る、音が聞こえる。
ただ、触れたものになる。
生まれてこのかた一度も、気絶している時などの例外を除いて、感覚がオフになった事がない。
そして、そこにマインド・思いのはたらき(想行識)、好き嫌いなどの判断・評価を介入させていない時こそが、安心安楽、仏教でいう所の幸せなのです。
物事に対して自分の評価でDISられていないままの状態をストレートに感知、感受、享受しているからです。
そのまま享受するということは、
考えによって歪曲させられていない世界を受け取っているからです。
思いの上塗りをされていない状態を味わっているからです。
意味づけによって、捻じ曲げられていない状態を頂いているからです。
思考のフィルター越しにみている当たり前の、そのままの事実には、何の色もついていません。
ですが、そこに、人間さまだけは思いを加える。思いを上塗りする。思いのペンキで脚色する。
人間が事実の世界に思いの上塗りをするということは、ウナギの白焼きや焼き鳥にタレを塗るようなものなのです。
そのまま白焼きのまま頂くことが、実物をそのまま味わうことなのです。
勿論これは、ウナギや焼き鳥の事ではありません。今日一日、出会う事、遭遇する事、向かっている目前の事実に対して、ニュース、ネット情報などに対して、❝白焼き❞状態で、みましょう、ということです。

以下はあまり関係ありませんが、食べ物だけに関しては、むしろ私はタレ派です。以前、ウナギが値上がりする前に、通ぶってウナギの白焼きを注文しました。白焼きはタレを何度も塗る蒲焼きと異なり味が薄いので、あっちゅうまに食べてしまい、2000円が一瞬で飛んでしまったことに愕然。ああ無常。やっぱりかば焼きにしておけばよかったとものすごく後悔して枕を涙で濡らしたことがあります。だって、ご飯もついてこなかったし。ウナギといえばやっぱりタレご飯がよかった。ううう(泣)
この様に、過ぎた出来事に対しても、思考のフィルター越しに観て、思いのタレを何度も上塗りし、塗り重ねをしていることこそ目前の事実を損ねている不幸で哀れな状態です。(笑)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

仕合わせ

「幸せ」の語源は
「仕合わせ」と表記していた言葉です。
「仕」とはつかえる、従うの意。
生涯、共にいられる人物や教えなどに出合う事。
それが最大の喜びとなるので、転じて
「幸」「幸福」
という字で表現されるようになりました。
でも仏典(お経)には、
幸・幸福
という字はほとんど出てきません。
仏の教え、つまり仏教に出合う事、これが最大の「仕合わせ」だからデス!

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

仏教にはない概念ですが

私は浄土真宗という宗旨の住職です。浄土真宗関係のお経や高僧のお書物のなかで、「幸」という漢字をあまり見ません。

わずかにある「幸」は「ねがわくは」という意味にものが一例のみあり、残りは仏様の教えに触れることができたこと、または仏教の指導者に出あえたを「幸い」としている用例に限られます。指導者に出あうというのは結局、仏教に出あうということに他ならないので、仏教に出あい親しむことが仏教における幸福であるといえるのでしょう(あくまでも浄土真宗関係限定の話です)。

世間的には、お金持ちになる等々、よくご存知のとおり自分の欲が満たされたとき、「幸せ」を感じるのですね。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

納得できる解答有難うございます。

丹下様

解答有難うございます。

幸せとは諸法実相で観る事ですね❗

「幸せとは・幸せになりたい」問答一覧

不幸になりたがる

私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。 常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。 楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。 不幸の原因は大きく以下4つだと思います。 ・いじめをした ・かつて恋人を裏切った ・ブスだった ・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている ・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。 私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。 ・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。 ・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。 ・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。 私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。

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幸せだけどいつでも消えたいです

タイトルの通りです。わたしの意見や価値観を理解してもらえることが少なく、わたしは今ここにいる価値あるのかな、とかわたしの意見はどうでもいいんだなぁみんな、とか思うようになりました。たしかに友達も彼氏も家族も大好きですが消えたいです。 わたしの友達や家族は論破がだいすきです。たしかにそうだなって思うこともあるけれど、論理的であれば全て正しいわけではないですよね。でも、論理が立たないことを説明しようとしてもいつも理解してもらえません。だから人にわかってもらうことを諦めてきました。 結婚を考えてる人がいますが、同棲をするに当たって姉妹の説得をしなければいけません。わたしの就職の関係で、同居していた姉と妹が契約を延ばすことになったからです。わたしのために契約延長したんだから、責任持ってあと1年半は同棲するなと言われています。でも、出来るだけ早く今の彼と同棲をしたいです。前に進みたいからです。 以前、彼と出会う前にわたしは大好きだった人に捨てられて子どももおろしました。 その前に付き合ってた人にはずっとモラハラを受けて、わたしが価値のない人間だから人に従って生きるしかないんだと思っていました。そんな過去を捨てたい、早く今の彼と新しい人生を歩みたい、そう思っています。 でも、人にこの話をして説得して同棲を認めてもらう過程が辛いです。わかってもらうために話をしても、全てねじ曲げられてきた過去が自己主張しようと言う気にさせてくれません。わたしは辛かった過去を言い訳にして戦わない弱い人間なのでしょうか。悲劇のヒロインぶっている気がして、この話をだれにも言えず、彼と付き合っていて、婚約までしているのに、幸せなのにいつでも死にたいです。消えたいです。 死ぬのは怖くありません。堕ろした私の大切な子供に会いに行くだけですから。(地獄行きかもしれませんが) 中絶した過去も今の彼にはまだ話せていません。いつか捨てられる、軽蔑される、いつまで経っても過去と決別できない。もう、代償なのはわかっていても生きているのが辛いです。 ごちゃごちゃに話してすみません。わたしは、自分の思っていることを素直に話していいのでしょうか。話すのがめんどくさいと思うわたしでもいいのでしょうか。わたしは自分がかわいそうだと思っている悲劇のヒロインに見えますか?死んでもいいですか? もう疲れました助けてください

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幸福を苛む存在

私が常軌を逸した言動の多い特異な人間であったこと、そしてそれを理由に多くの人から拒絶されて暴力を振るわれたことを以前投稿した質問で述べさせていただきました。 そして、そんな忌々しい記憶の呪縛から逃れられない今の私には、とうとう新たな悩みのタネが生まれてしまいました。 それは、 『今私が感じている幸せが、心ない何者かによって蹂躙されるかもしれない』という不安です。 私が息を呑むほどの絶景に圧倒されていると、誰かが私を背後から突き飛ばしてくるのではないか・・・。 森の小動物や愛犬そして愛猫と触れ合っていると、誰かが彼らを蹴り殺さんと襲ってくるのではないか・・・。 自転車で街を走っていると、背後から猛スピードで追いかけてきて、私の後頭部を執拗に殴打しにくるのではないか・・・。 私が人とコミュニケーションを図っていると、誰かが私の過去の行いを逐一周囲に広めては孤立する様に仕向けてくるのではないか・・・。 私が買い物をしていると、いきなり買い物かごを取り上げられて無慈悲にひっくり返されるのではないか・・・。 『〇〇の分際で 』と、今の幸せが徹底的に破壊されてしまうのではないか・・・。 誰かが、誰かが、誰かが、あいつが・・・もし・・・・・。 この様な妄念に取り憑かれ、それでも『己の弱くて醜い部分を人様に曝け出してはいけない』と平静を装っているうちに精神がかなり疲弊してしまいました。 常に目に見えぬ不安に苛まれ、折角の牧歌的な幸せを素直に享受できない苛立ちと憎しみが無意識に噴き出してしまいます。 この不安からどうやったら解放されるでしょうか。

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自分のせいで幸せを壊してしまった

はじめまして 私の結婚して2年目になる旦那は、私の過去の恋愛などをすごく知りたがります。 そのきっかけは、 私が旦那の将来のことを思い、今後のことを考えて思いを伝えたことが、元彼と比較されたと思ったらしくそこから気になって仕方がないようです。 そこから、元彼(10年ほど前)とはどんなことをしたのか、普段の会話から性的なことまで根掘り葉掘り聞かれます。 隠してるつもりはありませんので、伝えたいのですが、10年ほど前のため記憶も曖昧です。その曖昧さも、気になる一つの原因となり、旦那がわたしの過去に囚われているように思えます。 また私は、別れたり、好きだった人など過去に何かあった人は、 今自分が好きな人がいるので、 過去の人物は、自分の中で嫌な思い出として思い出したくもないという存在になっているため、 わたしの過去に囚われているような旦那を見ると、話すこともつらく、思い悩んでしまいます。 とはいえ、覚えていることは全て話さないとと思い、話題が出たタイミングで、思い出したことを全て打ち明けています。 旦那とは、今後別れたりなどは全く考えておりません。一生添い遂げると思っています。 しかしながら、私が比較されたと思ってしまうようなことを話してしまったのが原因です、 わたしが幸せを壊してしまいました。 今後どのように接すればさらに幸せに近づいていくのでしょうか? ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

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誰かの幸せは誰かの不幸

以前、質問した際にアフリカの貧困で明日の飯にも困る子は不幸という事を言って、不幸と勝手に決めつける事は論理的ではないと諭されました。 しかしやはり不幸だと思ってしまいます。 そしてそれは運命といいますか、スマホゲームのガチャガチャみたいに全てが運で決まってると確信して言えるとやはり思います。 生まれた国、容姿、健康、遺伝子、知能指数、親の資産、、、etc. そもそもがその他の性細胞は全て駆逐されて自分だけが分化して生き残りました。 結局は、生まれつきの運で一生他人から搾取して生きる人もいれば、一生敗戦処理になるのは否定しようがない事実ではないかと思う。 これは生命のルールも同じで他者を食べて、生まれつき弱い個体に生まれたのが食べられてしまう。 誰かの幸福は誰かの不幸なわけです。 そして苦しみから脱出する事、この生命の螺旋から外れる事は殆ど無理でありブッダも沢山の細菌や微生物を殺しまくり植物を食べて弱いものを搾取して生きました。弱い者の生きる苦しみを抑制させたりするのは誰にも無理だとおもうのです。 私は非常にその事実が耐え難いのです。 苦しんでいます、しかし答えがない。 生まれなければ0でありました、生まれてハズレというクジを引いたらどう後天的に何かをしようと変更は無理なのです。 感情も神経伝達物質から発生しています、それは生まれつきに発生量が人により大きく異なります。 これは屁理屈ではないです事実です。 それで私は誰かの幸福の為に不幸を歩んでおります。苦しみを味わいつくしております。 結局幸福に生まれなかった人は今後とも幸福になれないのでしょう。

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なぜ私を騙した彼は幸せなのか

初めてご相談させていただきます。 わたしは15歳年上、妻子持ちの方と不倫関係にあります。 出会った時は彼には独身と言われており、何度か疑いましたが結局それを信じ、それまであまりいい恋愛をしていなかった私は、ゆっくりと時間をかけ、彼を好きになりました。 半年ほど経ち、実は彼は結婚しており、もうすぐ子供が産まれるという事実を知りました。その時には心から彼を愛してしまっていた為、パニックでした。 久々に素敵だと思えた人でした。 なのにまた、悪い男にひっかかってしまっただけでした。 妻の妊娠中の暇つぶしだったのだと自分に言い聞かせ、彼と終わらせようとしましたが私の弱さもあり、そのままズルズルと続いてしまいました。 子供が産まれてからも、何も変わらず、むしろそれまで以上に私を求めてくれて、私も彼を求めました。 ほぼ毎日電話をしてくれ、当初週末は会えないと言いながらも、ほぼ毎週、平日の夜に加え、土日のどちらかも時間を作ってくれました。家庭のある人だなんて思えないぐらいに。 それでも、たまに家族の気配を感じる時、子供の写真をたまたま見てしまった時等、どうしようもなく胸が苦しくなります。 なぜ彼は家族がいるのだろう、なぜ家族がいるのに私に近付いたのだろう、彼にとって私はどんな存在なんだろう、そんなことを考えるととてもとても、苦しいです。 その苦しさから逃げたくてお別れしても、次は彼がいないことにぽっかりと心に穴が空いて、喪失感と孤独感に苦しみます。 結局、別れて戻ってを何度も繰り返して、3年も経ってしまいました。お互い依存してるのだと思います。 この間彼氏を作る努力もしましたが、なかなかいい人に出会えませんでした。 かたや彼は仕事も順調で、家も建て、口にはしませんが家族とたぶんうまくやっていて、とても幸せそうです。 なんで彼は私がいてもいなくても幸せなのに、私はこんなにつらいのだろう。 なんでしっかりと強い意志を持って別れられないのだろう。なんでこんなに大好きなんだろう。 毎日こんなことを考えます。 不倫が悪いことなのは分かっています。 いつかバチが当たるかもしれないとも思っています。 それでも、なぜ彼だけ幸せなのでしょうか。なぜ私だけがこんなにも苦しまないといけないのでしょうか。 それでも彼のことが大好きでとても悔しいです。 毎晩毎晩涙が出てきます。

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