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自分がもっと成長するために必要な経験とは

回答数回答 4
有り難し有り難し 63

こんにちは。
私の悩みは自分が次に進むべきこと(積むべき経験)がわからなくなっていることです。

仕事に関してはある役職に就かせていただいていて後輩の指導などを
通して自分自身も成長することができ、慕ってもらっているな
と思います。

ただ、後輩たちが育ってきて役職の椅子の数が限られている中で
自分はいつまでもここに居座っていていいのかなと
気持ちの面で立ち止まっています。

私が頑張ってこれたのは頑張るしかない状況(相次ぐ先輩の退職、
人間関係の問題解決など)だったので自分がこのままであることで
後輩のやる気を削いでしまっているのではと思います。

実際に最近退職者が相次ぎ、先が見えないからという理由だったそうです。

自分自身も会社で色々なアイデアを提案してみたり
色々動いていはいますが虚無感に襲われることがあるのです。

プライベートでは趣味も続けていて最近運動も始めたり
ボランティアもして自分を高めるように頑張っているつもりです。

自分自身の人間性を磨くにはまだまだ別の経験が必要だと思うのですが
それが何かわからず宙を見つめる日々です。
何かを大きく変える必要があるのでしょうか。
アドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「よりよい私」と「今の私」

もっと成長してどうなりたいのでしょう 自分を高めてどうなるのでしょう
人間性を磨いてなんになるのでしょう 積むべき経験を積んでどうなるのでしょう

もっと上に、より良く、より大きく

それでどうなるのでしょう、最後はどうなっていくのでしょう。

答えは簡単です。どうあがいても死にます。何一つ持っていけません。積み上げたと思っていたものは全部虚像です。

たとえるならば途方もなく大きな岩を生涯かけて一生懸命押しているようなものです。押してる本人は一生懸命押して頑張っているからちょっとは満足するような気になっている。しかし実際には何一つ進んでいないのです。

それでは「ああ人生とはこんなものだったのだなあ」と虚しく死んでいきます。

ではどうするか。宗教には2種類あります。よりよい自分を信じる宗教と、今の自分を信じる宗教です。

ほとんどすべての宗教は前者です。よりよい自分をよしとして、それを目指し努力する。つまりそれは今の自分はダメということです。そのままでは満たされないのです。

ではよりよい自分とは何か。私としてはそれは虚像です。人間の身の事実に目をつぶっているだけです。人間は何をしようがたいして変わりはしません。死ぬ瞬間まで腹も立てれば、ねたみ、そねみ、欲も多いと浄土真宗の宗祖親鸞聖人は人間の本質を言い当てております。

これに対し浄土真宗は今の自分をそのまま信じる教えです。一切の条件なく許され、満たされる教えです。ですから自由です。岩を押したい人は押せばいい。押したくない人は回り道してもいいし、その場で寝ててもいい。押したい人が押してみて全然進まなくたって本人が好きでやっているのだから落ち込むも何もありません。

満足するために岩を押す行為を「雑行」といいます。やってもやらなくても変わらない行為ということです。

そして岩を押す自分でなく、今の自分を信じさせていただく行が「念仏」です。「南無阿弥陀仏」のお念仏は今・私がそのままで救われる教えです。なぜなら阿弥陀仏という仏様はそのままでよいとおっしゃるからです。

「南無」とは帰依する、拠り所とするという意味です。私が帰依する阿弥陀仏はそのままの私でよいとおっしゃります。だから頑張りたかったら好きに頑張ればいい。気楽なものです。すでにして満たされているのです。

よりよい私を信じるか、今の私を信じるか。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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変える必要はないでしょうが…何を求めているかですね。

runa7さんのような上司を持つと頼もしいですね。

真面目にコツコツと仕事に打ち込んで歩んでこられたんでしょうね。

多分、何事にも、
スランプの時期、マンネリの時期、過渡期などがあるんだと思います。
また、
年齢からくる不安みたいなものもあるかと思います。

本当に大きく変えたいなら、

辞めることですね。

ギャンブルみたいに自分を荒波の真っ只中へ!

ということは考えておられないのだと思います。
でも、先が見えない不安、虚無感に襲われる…

まずは後輩のことは考えずに、
辞めないでどこまで自分が楽しめて、今の仕事に生きがいを見出せるか!
ですね。
うまくいかなくても、腐らず、耐える。

大手が取り入れ出している、マインドフルネスという、心を落ち着かせ整える瞑想みたいなものも取り組むと変化があるかもしれません。

ある程度上まで行った人は、

さらに上司に可愛がってもらい、うまくとりつくるか

自分自身を、見つめ直し、自分の中の成長を心がけるか

だと思います。

案外、離れた年上の上司か、辞めた先輩に相談してみると、同じ悩みからのヒントがもらえたり、
解決方法が見えたりするかもしれません。

また
仏教書などを読んで、新しい考え方や視点などを身につけるのもいいかもしれません。

具体的にアドバイスができませんが、
動くこと、我慢することの中に、続けていけば変化が出てくると思います。

顔晴ってください(^O^)

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有り難し
おきもち

人生の秘密を、たくさんの出会いと、お釈迦さまの教えと、南無阿弥陀仏のお念仏...
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発菩提心

自分が世の中の誰かさんのお役に立とうという心を爆発させて噴火させることです。
仏教では菩提心を発するということで発菩提心といいます。
たとえば仏教界でも心理学でも本当の意味でちゃんとしたものが広まらなかったりするという現象がいつの時代もおこります。
マインドフルネスやアドラー心理学の普及にあたっても、そういうものが流行れば必ずそこに「自分が金儲けの為に」という人間がうじゃうじゃ関与してくるからです。
「普及の為に」と称して自分の利益の為に、いい加減なものを広めようとすると、ちゃんとしたものが広まりません。
人間は自己顕示欲や名誉欲の利欲心に負けたら終わりです。
仏教もそういう人間が仏教に関与しているためにいまだ真の意味では花が咲いていかないのです。
だから、仏教は「菩提心を発(おこ)すこと」が大切なのです。
公のために、仏教の為に、仏法の為に…、であれば、法にかないます。
お仕事であれば、仕事の為に、購買者の為に、本当の高品質の為に、社会の為に、世界の為に。
公を助けようという心が爆発するくらいにモエあがれば、会社全体、社会全体を救う力になるのです。
政治家さんたちをご覧ください。
誰かがどちらかの利権の為にやっているものでしょう。
そういうしがらみを捨てて、我欲、利欲、名声欲、欲得の心を捨てて尽くす人こそ「徳」のある人です。
まだ、どこかしら自分の為にという気持ちが優先されて、自分の我欲が色濃い特濃ソースであると、どうしてもむなしさが残るのでしょう。
たとえば名前は出しませんが、テレビの司会者さんでも好感度の高い人を挙げてみてください。
時折、垣間見られるその人の自分自分した所やガツガツしたところが強いと、毒にはなれこそみんなをほっとさせる力にはなり難いものです。
それはその毒舌が支持されるレベルであれば問題はないのですが、人によっては受け入れられない場合もあるものです。
それはその人ににじみ出る慈悲心や愛が感じ取れるかどうかではないでしょうか。
慈悲心や愛は菩提心によって爆発します。
慈悲や愛を有すべき人は聖人偉人ばかりのことではありません。
世間ではそれが足りていないからこそ、あなたがその心を奮い起こすべきなのです。
それが社会、職場、現場の苦を取り除いて、血の通った世の中を作っていくために一番大切なことなのです。

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有り難し
おきもち

自分というものをもっと知る

runa7様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「自分がもっと成長するために必要な経験・・」

拙生自身に置き換えて、拙生にも必要な経験について少し考えてみました。

そうですね・・自分の考えについて、色々な人と話して、自分というものをもっと知るということかもしれませんね。

どうしても自分だけで物事を考えてしまうと、独善的になるというか、自己満足になるというか、他の人の意見やアドバイスが大切なのは、そのあたりの偏りを治すためにも必要だと思います。

あまり役職や立場にこだわらず、自分の考えを述べて、そして、それに対して皆はどう考えてくれているのか、それをしっかりと会議やミーティングの中で聞き出すことに意識して取り組むことで、企画・アイデアに磨きをかけると共に、自分の提案から、チームの提案としていくことによって、皆との連帯感や達成感、充実感を醸成していけるようにすると良いのではないだろうかと存じます。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

吉武様
貴重なご意見ありがとうございます。ありがたく拝読致しました。
人間は何をしようが対して変わらないというお言葉に大変気持ちが楽になりました。
自分をよりよくしようと思っていても良いも悪いも人間が勝手に決めていることですものね。
南無阿弥陀はそのままの自分で良いという意味だったのですね。
もう少し気楽に感謝を忘れず生きてみたいと思います。ありがとうございました!

亀山様
貴重なご意見ありがとうございます。
私の簡単な文章から背景をしっかり理解しようとしていただき温かいお言葉に感動しました。
確かに年齢からくる不安はあります。自分の中の理想像が行き止まりになってしまって
いるのだと思います。
私としては自分の中の成長を今の仕事・職場に還元したいという思いがあったので
仕事は辞めずに人生の先輩に相談したり色々な書物を読んだり行動しながら
感謝の気持ちを忘れずに顔晴ってみます。ありがとうございました!

丹下様
大変貴重なお話ありがとうございました。
自分の我欲が色濃い特濃ソースであると、どうしてもむなしさが残るのでしょう。
というお言葉が自分自身そのものだと思いました。
自分自身が人間性を高めるために頑張っているのが社会のためだけであれば
虚しさを感じることはなくなるということですね。
菩薩心を持って慈悲や愛を爆発させます。ありがとうございました!

川口様
ご意見ありがとうございます。
自分だけで物事を考えると独善的、自己満足になるという言葉に共感しました。
普段私が気をつけなければと思っていることですが、つい周りに相談する前に
正しさを振りかざして結論付けてしまうところがありました。
ご指導いただいたように考えを述べるだけでなくそれについてみんながどう思っているのか
聞き出しを大切にして頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。 私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。 今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。 しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。 きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの?結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。 浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。 もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。 ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。 また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。 理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。 行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。 そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。 飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。 私は自分に厳しいだけ? それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。 自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

なにが正しいのか、なにをするべきか

 全て無意味に思えてしまいます。哲学的で少し長い話になると思いますが、よろしければ聞いていだたき説法して頂けると幸いです。 自分の生き方の指針が見えません。自分には夢も目標もありません。ただあるのはある経験から得た自分のやるべきことをやるべきだという学びだけです。しかし、私のやるべきこととはなにでしょうか。  「善いことをしよう」と考えたこともあります。しかし、「善いこと」とはなんでしょうか。少し話がそれますが、ボランティアもしたことがあります。しかし、「これは自分が善いことをしたと思い、楽になるための自己満足」だと思いました。要は自分のためなのです。自分は浅はかだと思います。本気で誰かを救うため、例えば国境なき医師団のような紛争地で医療を行うような、勇気も能力も適正もありません。自分のような臆病で繊細で自己も確立できていないような人間が命が関わるのは誰にとっても良い結果はでないと思います。ネガティブで拗ねた考えで自分を卑下しているのではなく、実際に向いている人間にお願いするのが救われる人にとっても良いことだと思います。完全にひねくれた考えがないと言えば嘘になります。しかし、私にとって身の丈にあった「善いこと」とは何でしょうか。 そもそも、世界的に見れば資源は有限で幸せになれる人は限られています。世界がどう転ぼうが不幸せな人がでます。これは大学で経済や経営の勉強をして自分なりに本を読み、世界がそのような構造になってしまっていると考えました。  すると、私は日本に生まれ、両親がおり、世帯収入があり、大学にいけるという世界で幸せになれる席に座っており、その席に座れなかった人からみると加害者とみることができます。すると加害者である私は「善いこと」をしたいという浅はかな自己満足に縋りたいだけの存在であり、私の存在を肯定するには運と弱肉強食の理論でないと辻褄が合わないように思います。しかし、その様な考えはまりにも救いがありません。しかし、このような哲学的な考えが頭をめぐり、何が正しく何を信じればよいか分かりません。正義も悪も人が勝手につくったものであり、全て無意味の様に思います。 私はなにを指針に、なにをすればいいのでしょうか。  

有り難し有り難し 7
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自分のことで精一杯で人の心が想像できない

(真剣な内容ですが、性的な内容が含まれます) こちらで何度か相談させていただいた方と、先日無事に挙式できました。その後、新婚初夜ということになったのですが、そのことで妻を呆れさせてしまいました。 先に申し上げておくと、私はこれまでそのような経験がなく、当日いきなりそこまで行く可能性もそこまで高くないと考えておりました。妻の誘いで始まり、結局は失敗に終わってしまったわけですが、妻の怒りはそこではありません。 その最中に「ちょっと痛いかな」と言われたので、自分なりに必死に考えて動きを緩慢にしたり方向を変えてみたりしていたのですが、妻曰く「痛いと言ったのに止めてくれなかったのがショックだった。それくらいわかってほしかった」とのことでした。 また、翌日以降にも体調のことや痛みのことを聞かなかったことで、「挙式直後じゃなければ人間性を疑って荷物をまとめて出ていくくらい。失敗したことに怒ってるんじゃなくて、あまりにもわかってなさすぎなのが信じられない。とりあえず勉強して、反省して。30代半ばの女が診断書持って離婚なんて恥ずかしいからしないけど、20代だったらそうしてたよ」と言われました。妻はその後実際に少し体調を崩しています。 以前の質問にも関連するのですが、このように自分なりに考えたことが裏目に出てしまい、他人からすれば「結局自分のことしか考えていない」と思われる(実際にそうなのだと思います)ことが本当に多いです。 後から考えると「確かにそのとおりだ、なぜあのときああしなかったのか」と強く悔やむのですが、そのときには頭が真っ白になったり、一瞬とはいえ極端に楽観的になったり、他者からすれば非常に自分本位な行動を取ったり…もうすぐ30代だというのに、自分があまりにも子供っぽくて情けなく、妻にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。妻は態度こそ温和ですが、実は非常に短気なところがあり、上記のような発言もときどき出ます。いつか愛想を尽かされるのではと怖くて仕方ありません。 妻を怒らせるとき、私にも言い分が無いわけではないのですが、妻からすれば言い訳以外の何物でもなく、弁明も聞きたくないと言われます。根本的には相手の気持ちを汲み切れないところにあるのですが、どうすればそこに気づくことができるのでしょうか。

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自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。 私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。 スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。 前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。 原因に心当たりはあります。 元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。 しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。 最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。 他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。 あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい!」と思っています…。 そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。 この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか?

有り難し有り難し 7
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母性に飢えた私は胎児に戻りたい

お世話になります。 結婚相談所にて婚活中ですが難航しており、ご助言いただきたく失礼します。 元々自分に自信はなく、容姿身長収入等でいわゆる低スペックだと自認しています。それらに加えて相談所のカウンセラーはじめ、周囲から「考えすぎ」「繊細」と評されることが多いです。 先日、素敵な女性とお見合いすることが出来ました。 知性と包容力があり、気遣いも見せてくださり、人として信頼できると感じられる方でした。 翌日、お相手から今後の希望が届いたのですが、結果はあいにく「お断り」でした。 後日相談所に理由を問い合わせたところ、 「受け身に感じられた」 「話を広げようと質問したことに対して、自分のことを話したくない雰囲気を感じた」 といったものでした。 ご縁がなかった事実は仕方ないとして、いま改善できることを探している最中です。 相談所のカウンセラーから「次回以降、話し方に気を付ければいい」というアドバイスはあったのですが、それは表面的な対処に過ぎず、根本的な「自信の獲得」にはならないと感じました。 そこで考えを巡らせたのですが、私が内面に抱えているものが良くないはらたきをしているのでは、と疑っています。 先のお見合いと前後して強いストレスを感じる時期があり、その間、私は「胎児に戻る」妄想を繰り返していました。 守られたい。 一方的に与えられたい。 責任を負いたくない。 ひたすら安心させてほしい。 甘えたい。 甘やかされたまま溺死したい。 生まれる前こそ極楽だとすら思えるのに、なぜ生きて社会で生活することはこんなにも…… 例のお見合いの影響で気付かされた面もありますが、どうやら私は母性に飢えているようです。 女性からは、寛容で穏やか、生活力と協調性、共感性を持つ男だと認められたいと思い描いてはいるのですが、お断りの一件は、私の心の底にうずく幼児退行ならぬ胎児退行願望を見透かされた結果ではないか、そのように考えてしまいます。 巷のコラム等で見聞きする限りでは、私のように甘えの欲求をうまく消化できない成人男性は案外多いのでは?とも思うのですが、何か救済手段はあるのでしょうか。 また、お釈迦様が語ったこととして、母胎回帰の幻想といいますか、そういった内容のお話しはあるのでしょうか。 お知恵を拝借できれば幸いです。 宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました 物心ついた時には父から虐待を受けていて 父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり 私が自分の気持ちを言ったり 父に蹴られてにらむと なんだその目はともっとやられました 母は私のアザを見て離婚を決めました 私は性同一性障害の傾向があり 体は男ですが女の意識が強く 顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており 友達はほとんどいませんでした 離婚後転校してからもいじめられました 母はすぐ再婚しました しかし再婚相手が働かなくなり その人も気に入らないと家を破壊する人でした 私は再婚なんてしてほしくなかったし 母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんです でも妹が生まれ母は私に当たったり 少しの事で怒る事が増え 私もいじめられていましたが 恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでした その頃から毎日悪夢や霊を見るようになり 夜中に何度も起きたり眠れなくなったため 朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく 母と毎朝喧嘩するようになりました 母は再婚相手に何も言えず 私が言おうか?と言っても お願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました 私もそんな母の背中を見たり 意見を言うとキレる父 学校でいじめられて反論すると 大勢で一斉に言い返されたので どこか諦めの気持ちが出てきて 嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり 相手に意見を言えない人間になりました 関係を持ちたくない人に迫られた時も 自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や 父の暴力のフラッシュバック 相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり 自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々あります でもそれで今いらない病気をもらってしまったりして 本当に苦しいです でも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく 怒りや黒い感情が渦巻いていて 他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえあります ただ言えないだけ なので他者に対して言いたい事を言って それで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのです そして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私より そういう人の方が人生をエンジョイしていて 素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じます どうしたら素直に自分を出せるのでしょうか?

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