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父がいると人生に希望が持てません。

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私は実の父が嫌いです。(母のことも少し嫌いですが)

されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。/私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。/私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。/中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、(自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。)「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。

しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私(母)は飢え死にしろというのか」と言っています。
父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない(奨学金等の書類にも署名してくれないらしい)ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか?

自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。
また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

敢えてワザと言います。「てめぇ、言葉を超えろバカ野郎が」

冒頭から失礼いたしました。
これは乱暴な言葉に抵抗、反発をなくす為にシンクロ率を下げる特殊訓練です。
このレッスンは最終的にあなたが親や他人のキツイ言葉、罵声に傷つかなくなる力が身につく㊙レッスンです。
言葉それ自体には罪はなく、受け取る人が善し悪しの判断を過剰に起こすことで心の中で毒性が増すのです。
マンガや小説では、もっと汚い言葉だって出てきます。
人によっては「この〇〇が!」と人権発言されても喜んでいる人すらいます。
そこにその人たちが傷つかないのは「自分化・ひきよせ・わがこと化」が為されず、かわしているのです。真っ向からぶつからないからなのです。同調指数、ひきよせ指数、シンクロ率ほぼ10パーセントだからなのです。
今言われた言葉を思い返してさらっとReplayしている時にはさほど傷つきませんでしょ?
それは深入りしていないからなのです。
シンクロ率を下げれば傷つかないのです。
言葉の意味、エネルギー、表情に毒されないことです。
対処法:
➀乱暴な言葉を言われた時は、これはメタルロックの歌詞だと思い、イラッと来た時には心静かに心の中で中指を突き立ててso fuckin crazy!と叫びましょう(笑)
参考曲 メタリカ「SO WHAT」
➁女性特有のプリンセスワールドの対岸のさらに山を越えたところに屈強なストロング野郎世界がこの世に存在していること理解だけはしてください。
その世界でさんざんいびられてきたパパはまだ毒素が抜けていないんだ、可哀想にと思いましょう。
➂どんな汚い言葉にも、傷つかない人がいるという事は、その言葉に自分だけが過剰に悪い意味を添えている、関わりすぎているのだと知ってください。
縄をみて蛇だと思うのは過剰反応しすぎな自分です。冷静に距離を持てばただの縄、ただの言葉なのです。
つまり乱暴な言葉には慣れることより深く関わらないことが一番。嫌いであっても構いません。ただ、理解を示すだけでいいのです。
言葉は自分を注ぎすぎなければ意味すらなしません。

ちなみに、お父さんとお母さんが性行為をしていたのは愛し合っている証拠たと思いましょう。('◇')ゞ最後に私が学生時代ドラマで一番笑撃を受けたセリフを紹介します。
「父さんと母さんはもっとSEXするべきさ」 ビバリーヒルズ高校白書より
高校生のセリフとは思えません(笑)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

あなたが父を嫌ってるから相手からも嫌われる

あなたがお父さんを嫌っていることはお父さんにも伝わっているのでは。
自分は父親が嫌い、でも父親には自分の希望を聞いて欲しい、というのは、難しいかも。
まずは、お父さんを好きになってください。
そうすればお父さんの態度も柔らかくなる可能性があります。
あと、早寝早起きを心がけてください。
それでも眠くて仕方ないとすれば、うつ等を疑ってください。
かなり疲れやストレスがたまっているのかも。
ムカつくとか嫌いだとかを頭のなかでグルグル考えていると気分がめいってうつ的になる可能性もありますので、あまり考えないようにしてください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

丹下さん
あなたがおっしゃりたいことを、私なりに言い換えさせていただくと、人から嫌なことを言われたとき、それを聞き流せる能力があると、人生はずっと楽になる、ということでしょうか。能力収得にはちょっと時間がかかりそうですが、丹下さんの言葉を見返しながらがんばります!
メタルロックは聴きませんが、そういう感じの音楽は結構好きなので笑
今度聴いてみようかな・・・・・・
父母は愛し合っていたんですね。父母はお見合いだから、愛なんて無いと思ってたんです。そういってもらえてちょっと安心です。
ご回答ありがとうございました。

/願誉さん
父を好きになるには相当な時間がかかりそうです。それができるようになるころには、受験が終わってそうです笑
願誉さんの言葉をいただいて、自分なりに、まずは口を聞かない状態を解消しようとしています。今日の朝、久しぶりに「おはよう」「いってきます」と勇気を出して声をかけたら、少し動揺したような感じでしたが、あいさつを返してくれました。これを続けていけば、状態はよくなるでしょうか?
もともと低血圧で起きるのは苦手な方だったのですが、最近ますます悪化してきた気がします。
でも、私はちょっとしたくだらないことでよく笑うし、友達と一緒にいるときはすごく幸せを感じるので、うつではないと思います。ご心配ありがとうございます。
「あまり考えないように」、というのは、私の一番の理解者によく言われます。「それができずにるるは苦労しているのだ」と。何かいい気分転換の方法があればよいのですが。
ご回答ありがとうございました。

「父親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

父親にとって娘なのか確かめたい

父親に包丁渡して、私のこと刺して欲しいです。 私の中では精一杯やってるんですが、父親の自分ルールについていけません。 毎日の家事を父親は私にやってないと怒鳴り、私はやってると主張します。私のやってるはアイツにとって最低限なんだろうなとはわかってるんです。 父親はもういいあっちいけと、怒鳴るんです。その後ずっと私の悪口を言います。それが聞こえます。私が悪いのではなくても、こじつけて私が悪い方向に持っていき永遠に言います怒鳴ってます。 こないだ一回本気で家出した時は、私はもう娘ではないのでは?と考えて、何回も聞いたんですけど、「そういうの面倒くさい」「そんなんどうでもいい」と。結局有耶無耶で何が何だかわからないまま、扶養を切ると言われ戻りました。惨めでした ただただ今、馬鹿でかい声で、私のこと「うざい」らしいんです。何でもかんでも「うざい」。聞こえてくるんです。 なら、もう必要ないんだから、もう娘として見てない印に包丁で刺して欲しいなって思いました。大号泣してます わかってます、なんか、それで刺されなかったら私愛されてるのでは?という証明になる気がします。 刺されたら、それまでだしもうこんな苦しいくらいなら、原因消してから死にたいって思うんです。楽になりたい。 今まで死にたいはあっても、殺されたいは初めてで、就活もこんなんじゃしっかりできる気もしません。 精神的にヤバいと思って病院行こうともしましたが、結局鬱判定で薬で解決できる問題じゃないと、自分で何とかしようとしてきたんですけど、今日わけがわらないくらい切羽詰まってて、父親との関係に区切りつけたいんです。就活終わってないんです。本当はもう来年は一人暮らしして、それで区切りと思ってたんです。でもなんか、焦ってるのか包丁渡して、頭おかしい奴でもいいから楽にして欲しいんです。私にはどうしても父親らしくて、毎回気にせずにいられず泣くしかなくて。飛び降りてもいいかなって思うくらい、でも包丁と迷ってます。 アイツと話すと感情が飛び出て、泣き叫ぶしかなくなるんです。それもどうしていいかわからないんです。 包丁渡してみたい、明日包丁買ってきて渡した方がいいかもしれません。楽になりたいんです

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父親を死んで欲しいほど憎んでいます

幼い頃から、母や私に向けられる暴力や暴言に苦しめられ、物心ついたときから父親に対して「死んで欲しい」という感情しか抱いたことがありません。働いていた頃は連日飲み歩き、帰ってきてから大声で怒鳴り、幾度となく浮気を繰り返してきました。 わけあって同居せざるを得ない状況で、家を出ることができないのですが、今でも気にくわないことがあると怒鳴り、母方の親族の悪口を長年いい続け、理不尽な理由で私達と親族が接近することを制限し、そんな日々を苦しみながら生活しています。 幼い頃からのトラウマで、テレビや町中で怒鳴り声が聞こえるだけで激しい動悸が止まらなくなります。血が繋がっているんだからとか、親だから話し合えば変わるとか、そういう言葉で片付けられる次元ではないため、誰かに相談してそのような言葉をかけられることが最も苦しいです。血の繋がりすら疎ましく感じているので。 小さい頃から今も変わらず、なにかひとつ願いが叶うなら、という質問の答えは、父親に1秒でも早く死んで欲しい、です。 何度も自殺を試みましたが、子供もいて今は生きなければと思っていますが、難度か子供と一緒に死ぬことも考えました。 そんなことを口にしてはいけないとか、それは自分に返ってくるとか、そういった言葉も聞き入れられません。そのくらい精神的に限界です。 どうにかこの状況を変えたくて、黒魔術、しおまじない、そういった手段も考え、日々ネットで検索しています。ただ私にも守るべき家族がいますし、子供の生活に悪影響が出ることは避けたいので、下手なこともできず、誰かに話を聞いてほしくて、そしてこの状況をどうすれば良いか相談したくて、ここにたどりつきました。 一刻も早くこの苦しみから解放されたいです。

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怒鳴る父が怖い。

私の父親は、短気で怒鳴ります。最近はさらにひどくなり、本格的にクレーマーとなっています。もうここまでくると病気だと思います… 父はやる気満々で、そういうことでしかストレス発散できないのだと思います。 父のストレスというのは私が原因です。 私は精神疾患で今無職だからです。 だから、文句を言われた人に対し、私のせいで本当にごめんなさい、申し訳ないという思いです。 機嫌がよくても悪くても、いつ爆発するかわからないため、私も母も、常に気を遣っています。どうしたら、気に障らないか、怒らせないか。一つ一つの行動すべてに気を遣います。 少し機嫌が悪い時や、一瞬声を張り上げた時、怖くて仕方ありません。 パニック発作が出ます。 自分でも家を出て、環境を変えた方がいいと分かっているのですが、外出も外食も厳しいので、働くというのが難しいです。これも甘えだと分かっています。 自分でも外出できるよう、治す努力をしています。 話が逸れてしまって申し訳ないです。 父はモラハラ気質ですが、仕事をしてお金を稼いでくれたおかげで、生活でき、欲しいものも買ってもらって、私はとても恵まれていると思います。 それなのに、自分は父のことを悪く言って、バチが当たると思います。クズだと思います。 質問は二つです。 父の短気、怒鳴りを治すにはどうしたらいいですか。 父に対する恐怖を少しでも和らげるにはどうしたらいいですか。

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父親の言葉の呪縛

父親について。 私は幼い頃から父が苦手、嫌いで大学卒業後は絶対に一人暮らしをすると心に決めていました。 今日、父が1年前に買ってきたうさぎのお世話について話をしていて、父が俺が体調不良などを起こした時はお前が世話をして欲しいと言われ、了承しましたが、「でも私は3年後にはこの家にいないので、私だけじゃなくてお母さんや弟も一緒にお世話できるようにしよう」と言うと、そんなん知らん、性格的にあいつらに出来るわけないやんと。 でも絶対に卒業後は家を出ると決めていると告げると知らん、知らん、もう俺が1人で世話をすると一点張りで子供のような態度です。 また、うさぎちゃんは父が家族になんの相談もせずに購入することを決めてしまったので、そういったことを予想できないまま購入したのは父の落ち度では無いですか。 正直、子供みたいだなと思ってしまいましたし、その言葉が呪縛のようになって気持ちが辛くなりました。 正直、成人して学校を卒業し、就職を決めれば例え父親に何を言われようと家にいる義務はないことは分かっていますし実際そうするつもりですが、そのようなことを言われると、縛り付けられているような気持ちになってとても辛くなりました。 家族の言葉って時として誰に何を言われるより自分を苦しめる気がします。 どう気持ちを切り替えれば良いでしょうか。 父親が苦手というところの詳細は省きますが、帰宅する車の音、階段を登ってくる音が怖いです。弟を怒鳴る声、母親とケンカする声を聞くと心臓がドキドキしてじっと耳を済ませてしまいます。そんな思いをする度辛いですし、少し前まで20歳になった私の服装、髪型、化粧に口を出されていたのも心の底から苦しかったです。あなたの事を思っているのよ、かわいがられているのよ、お父さんも寂しいんだよ。人に相談すると何度も聞いたセリフです。そんなことは分かっています。大事に思われているということは大学まで行かせてくれたことがそれを証明していると思います。感謝しています。でも私は自由になりたいという思いが強く、何よりのストレスなんです。縁を切りたいとすら薄ら思ってしまいました。私も心配性すぎ、考えすぎなところはあると思いますが、家族ってそれぐらい強烈なんですよね。どう考えたら良いでしょうか。

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親に対して殺意を抱いてしまう

シングルマザーになり 金銭的余裕も無かった為 子供を連れて 実家で暮らしています。 母は他界しており 父も家事が出来なかった為 私が家事を担う代わりに生活させてもらうような形でした。 数年が過ぎ 父も高齢になり 元々の頑固 ワガママな性格に加え 病気も患った為 更に気難しくなってしまいました。 私は仕事をしながら 家の事 全てを1人でこなし 自分が出かける時には父親の食事も必ず用意して出かけているにも関わらず 外出する事に腹を立て お前の何もかもが気に食わないんだ などと暴言を吐かれました。 物凄く腹が立ち 父親に対して殺意を抱きました。次何か言われたら本当に殺してしまうかもしれないとさえ思い 家を出ることを考えました。 しかし 高齢で持病もあり 何も出来ない父親を置いて家を出ることに 妹から反対された為 自分の気持ちを押し殺して 我慢我慢の連続で過ごしてきました。 とはいえ私には自由もなく このまま 父親の面倒を見るだけで 自分の一生は終わってしまうのかと思うと とてつもない虚無感に襲われます。 子供と2人の暮らしなら 金銭的余裕がなくても もっと穏やかに暮らせるのではないか…などと思ってしまいます。 父は反抗期真っ最中の子供に対しても 『コイツは馬鹿だから 何を言っても無駄だ』と言います。孫に対して言う言葉でしょうか? 本当に腹が立ちます。早く死んでくれたらいいのにと 思ってはいけないと分かっていても 思わずに居られません。 死んで欲しいなどと願ってしまう自分の気持ちのやり場がありません。 このまま父を看取るまで ここで過ごすべきか それとも何も出来ない父を残し 子供と2人の生活を送るべきか 悩んでいます。

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父と祖母のことが昔から嫌いです

私は小さい頃から父と祖母のことが嫌いです。 私の家族は父方の祖母、父、母、私、弟の5人家族なのですが、祖母は母と私に対してよく悪口を言ってきます。 母は私と弟が小学生になった頃からパートを始め、私と弟が行きたい私立の高校や専門学校、大学に行けるよう頑張ってくれています。その為、平日の家の家事は祖母がやっていました。 昔から母に対しての当たりが強く、母に直接悪口を言っているのを耳にしてきました。 祖母がは母に対して「私が家事をやりすぎるからいけないんだ!明日から私は何もしない!」と言い放ち、今では母がパートの量を減らして家事もやっています… 決して家事が忙しく祖母が自分の好きなことが出来ていないという訳ではなく、夜になると飲みに出かけたり、昼間はゴルフをしたり近所の人とお茶をしたりとやりたいことを散々やっています。 家のことをやらずに遊び回っている祖母のことが私は許せません。 そして私には昔から「あんたは頭が悪くて太っていて○○ちゃん(仲のいい近所の方のお孫さん)(私とは同級生)とは比べ物にならないな!」とよく言われました。 それが嫌で中学生の頃学校に行かずに部屋にひきこもっていた時期がありました。 父は祖母から隠れてパチンコ代を貰っているらしく、それが貰えなくなるのが嫌で祖母の言いなりです。 父には昔から怒られた事がなく、子供たちに無関心です。 しかし、仕事等で何か頭に来るとがあると、大きい声を上げて、ものを壊したり投げたりしてきました。 今は私も社会人になったため、家にいることが少なくなったのですが、休みの日等は出かけ、できるだけ顔を合わせないようにしたり、挨拶もしません。なにか喋りかけられても無視で、ご飯も一緒に食べたくないので時間をずらして食べています。 この前辛いことがあり、母方の祖母、祖父に相談しているうちに泣いてしまい、「家を出ていきたい」伝えました。 しかし、「あの家にいるからいい暮らしができているのだからあの家からは出ない方がいい」と言われました。祖父母は昔から優しくて話を聞いてくれるのですがそのことに対しては「一緒に暮らしてみないと分からないでしょ」と思ってしまいました。 私は一生祖母と父を許せません。 私も弟もう大人です。 そろそろ母に離婚を勧めてみようかと迷っています。

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父との付き合い方について

私の父は、大きな子供ような人です。 機嫌を損ねると、母や子供を捕まえて八つ当たりのように怒ります。 暴力こそありませんが、人をわざと傷つけるように言葉をぶつけます。 他の人と話していても、「お前は間違っている」と言い、無理やり話に入り込んできます。 小さい頃の私は、わざと傷つけられていることも、機嫌が悪いから八つ当たりされていることもわからなかったので、全部素直に受け止めて、自分は駄目な奴なんだと信じていました。 大人になり、それに気づきました。 嫌なことを言われたら逃げてもいいということを覚えました。 その結果、父を避けるようになりました。 悩んでいるのはここからです。 上記のようなことを繰り返していたので、今では父以外の家族がみな父の話を軽くあしらうようになりました。母と子供で話が盛り上がることもあります。 そして、父もなんとなくそれに気づいているようです。 精神的にも大人になった私は、だんだん父が孤立しているようで可哀想に思えてきました。 わざと返事を小さい声ですることも、無視をすることも、罪悪感が湧きました。 でも、自分が傷つかないようにするには、こうするしかないという気持ちもあるのです。 私は、今後どうやって父と付き合っていけば良いでしょうか。 本音を言って、お互いに歩み寄ろうとするべきでしょうか? (一度、二人きりで話す機会を作り、お酒が入ると言葉が強くなるところが嫌だと言ったことはあります。あまり改善はありませんでしたが…) それとも、自分のためにこのままでいるべきでしょうか? 悩んでも悩んでも苦しいばかりだったので、ここに書かせて頂きました。 どんなお答えでも構いません。お言葉を頂けると有難いです。 長々と失礼致しました。 (実家を離れなさいというご意見もあると思いますが、それは自分の体質の問題があり出来ない状況です。)

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父親からのモラハラに悩んでいます。

父親からのモラハラに悩まされ続けていてもう、私がこの男をやらなければ誰も救われないのではないかと辛くて相談させて頂きたいです。 父親は私が幼い頃からDV気質でして私が成長していくにつれ殴る蹴る等の暴力は無くなりましたが暴言は増すばかりです。 それは母親に対しても弟に対してもなのです。 2年前には愛犬を殴り殺され挙句の果てには「腐敗臭がするから早めに火葬しに行って」と言い残し仕事へ行くような畜生です。 私はこの時耐えきれずにこの男の母親に全てを告発し甘やかすような事をするな、と伝えましたが男の擁護をするような畜生の親で不快な気持ちが増すだけでした。 毎日の高圧的な態度、煩い音で死ねだの殺すだのを呟いて物に当たる等の奇行。 誰がこの男が生きていて嬉しいと感じるのでしょうか?死んだら悲しいと思うのでしょうか?誰もいないのです。 あの男を憎く思う所かTV等で親子愛がどうとかやってるのを見ると羨ましくて嫉妬してしまい、赤の他人すら憎く思ってしまうのです。 そうして直ぐに殺さなければ解決出来ないと考えてしまう自分自身にあの男のDNAを感じて死にたくなるのです。 この血のせいで結婚して子供を産むなんて化け物を生むような恐ろしいことなど出来なくなってしまったのです。 今、私が仮に殺したとして私が警察に捕まれば母親が悲しんでしまうので1歩を踏み出せないのです。 ですが母親が亡くなれば私は迷わず殺してしまうでしょう。 自分があの男のせいで罪を作ってしまうことが恐ろしいです。 家を出る事も考えましたが、こんないつ殺されるか分からないような家に母親も弟も置いてはいけないのです。 私はどうしたらいいのでしょうか?頭に血が上ってしまい私がやるしかないのでは、という結論しか出ずに困っています。 一度、冷静な方のご意見が聞きたいのです。 私が道を踏みはずす前に何か道が欲しいです。 感情が昂っていて文章が錯乱して支離滅裂になっているかもしれないです、申し訳ないです。 救いの道が欲しいです、よろしくお願い致します。

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私の心を殺す父親を殺したい

 初めて相談をさせていただきます。私の父親のことについてです。今私は、父を殺したくて堪りません。父を殺して私も死にたいと思っています。  私のプロフィールにある通り、私は父親を憎んでいます。父は重度の糖尿病で、最近は透析も始めました。医者の不養生どころか、母や私が健康面を気遣って小言を言うと、自分は医者なのだからと逆に私が怒られます。  体罰はなく、私が受験する大学も最終的には支援してくれることとなり、病気を抱えながら仕事をしてくれています。そのことは感謝しています。  しかし、私は父を憎んでいます。それはあまりにも長くて、何故かはもう分かりません。ただ、同じ空気を吸うのが心臓を抉りたいほどに嫌なのです。父のことを考えている今も、脳を握り潰したい欲求で気が狂いそうです。  今日一番嫌だったのは、ドラマを共に見るように強いること、そしてそのドラマ中に言った感想に対して、「普通の感覚を身につけないと国語はできない。文学部には行くな」と言われたことです。私は文学部を目指すほどには日本語を愛しているし、国語も得意なのですが。  父と違う意見を持つことは許されません。父は何があっても、私が何歳になっても、私との関係を繋いでおこうとします。私がいくら国語で良い点を取っても、一度たりとも褒められたことはないし、自分が得意だった数学を私が苦手と知るや否や、成績は数学のことしか話さなくなりました。  あなたが凄いと感心する国語の得意なタレントよりも、私は良い結果を出しているのですよ。もしそう口にしたとしても、思い上がるなと言われるでしょうし、未来永劫告げることはありませんが。  心の底にはいつも父への恐怖と憎しみがあって、そのことに心を支配されています。父には何を言っても通じず、私が殺されるだけだと知って、意見を言うことは辞めました。それでも時々言ってしまう。そしてまた傷つく。愚かなことですね。こんな私は死ねばいい。殺さねばと思います。  父と母は険悪ですが、母は父に反発するので、父は母には文句も何も言いません。その分、私がまた死んでいく。  ダラダラと長くなり、大変申し訳なく思います。お聞きしたいのは、どうすれば父を殺したいという気持ちを和らげられるのか、自殺衝動とこの痛みを抑えられるのか、です。  息は苦しい。辛いかはよく分からない。ただ、痛いです。

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