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責められてる感じがして、たまらず、泣きたくても泣けません。

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いつもお世話になっております。
タイトルとおりなのですが、責められていると感じることが多く、自分でもおかしいと思っております。心療内科にも半年以上通っています。

反抗期で不登校、四六時中ゲームの11歳の娘のことで実父に責められ、学校にも相談させていただいていますが、謝りっぱなし。なにも進展がないです。

離婚調停で別居中なのですが、夫からも精神的DVと経済的DVにあい、責められて、逃げてきました。

気晴らししたくても、してしまったらもっと悪い方向に行くのではないか、と、できません。

ストレスで過食してしまって後悔して、久しぶりに会う人にも太ったとかもっと痩せたら、とか言われるのも責められてるように感じ、人付き合いも敬遠したいです。しかも先月骨折し、思うように体も動かせず…

来年から大殺界なのでそれも気に病んでしまいます。

泣けば娘にも「どうせ私のせいなんでしょ!私なんていなければいいんでしょ!」といわれるし、泣いても状況は変わらないので泣けません。

もう疲れているのに、やらなきゃならないことはあるし、毎日がとても恐いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を責めているのは自分自身

人のことを気にする生活に慣れてくると、迷惑をかけないように、とか人に変に思われないようにと、余計な気を回すようになってきます。一見大切なことのように思えるかもしれませんが、余計な思考だと思います。

電車で、自分の携帯が鳴った。向かいに座っている人が私のことを見ていた。なんか悪いことしたような気分になり、恥ずかしくなるドキドキして下を向く。電車に居られなくなり次の駅で降りる。

ここで、間違えの無い事実は、携帯をマナーモードにし忘れてしまったこと。音が鳴ったこと。向かいの人が見た。ということだけです。自分を責める癖は、そこに様々な思いを足し算していくことです。「あの人がこっちを見ていた」+「怒っているように見える。」「隣とに居た人も私のことを睨んでいたかもしれない。」などなど、どんどん付け足してしまっていることに気付かなければなりません。

誰もその時あなたを責めていないのに、そうした「思い」に振り回されているのです。第一次の思いのみを真実として足し算しない癖をつけていってください。

若干心配なのは、娘さんもそのような癖がついてしまっていて悲観的な部分が強いのではないでしょうか。否定的なことは声に出して伝えず、よいところをのびのびとのばしてあげてください。
一般的には自己肯定感を育てるといわれています。

様々な情報に振り回されず目の前に見えるリアルのみを信じ、思いの世界を真であると勘違いしないよう気をつけてください。

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誰にも 何処にも 所属しない 絶対の自分になる

娘さんは現実逃避しているだけです。
あなた達夫妻が本当に仲良くなればゲーム依存は終わります。
まずあなたは天にも地にも一人。夫、両親、娘からも独立した別存在になることです。
これこそ女性の尊厳を自覚することに他なりません。
責められている感覚は、本当に責められたとき以外は相手にする必要はありません。
その都度謝るほかありません。
もう自分が愚かな事をしたというのは自分が一番分かっているはずです。
もう、裁きを受けた。いやなことも言われ、十分に非難もされたはずでしょう。
よって、以下のように考えて自分を取り戻すことです。
まず
➀そこでその非難は終わった、終わっている(これからあるにしてもそれはそれとして受け止める)
➁今も責められているような気がする(というのは)
➂自分がその事を思い起こして(REPLAY)
➃自分が自分を責めているだけ(自分責め) 
OR
⑤また責められることが恐ろしい(記憶への恐怖を生産)
総じて
⑥…と、自分の思いにおびえていた自分をよく分析して見極めることです。
Aあなたのインナーワールド=思いの世界
   と
B実際のリアルタイムで動いているこの世界
とは別物であることに気づいて境界線をきっちりつけましょう。
実際のBの世界には苦しみはありません。
Bに居ながら時々Aの世界に居てしまっている事があなたの最大の問題点です。
この説明で意味が分からなければ坐禅会に参加して自分の心的作用、表象に向き合って、一切が自分が作り出した思いであることを喝破される事ですぢゃ。
娘さんが非行に走らない為には両親が仲良くする事。
やり直したければご主人に2年の時間を与えてあげてください。
ご主人としては非公開の例の傷は最低1年必要です。
ご主人にとってはあなたが別存在になってしまっているだけですから、その信頼を取り戻すべく尽くし、しばらくは装ってでも従順に良妻賢母することです。
あなたの居場所は今から作るのです。
逃げたって子供もあなたも不幸なのですから。過去の罪は詫びるを詫びて後、自分が今から生み出すべきを生み出す。それが嫌なら、娘は心を閉ざすのみです。そっとしておいてあげることです。あなたはその前に娘にちゃんと詫びたのでしょうか?お嬢さんがゲームに走るのはお嬢さんの尊厳を傷つけられたままにしている部分もあると思いますが。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

ありがとうございます。こちらに質問するたびに客観的にお答えをいただけて、もっと平常心でいられたらと思います。
夫婦のことだけは、どうにも戻れない、戻ってしまったら私の人生は終わります。また経済的、精神的DVが始まります。これ以上子どもに見せたくはありません。
リアルタイムは本当に忙しく、次から次へと悩ましいことが訪れ、自分を見失います。だから思いの世界に救いを求めすぎていたのかもしれません。自分を責めれば誰かが許してくれる、というのは甘い考えでしょうか。
最後に娘に詫びるというのがどうやったらいいものか…責められる感情と決別してできるだけ、にこやかに、日常生活で返していくしかないという気がしております。
ありがとうございました。

アドバイスをありがとうございます。
事実を単純化して付け足さない癖づけをしてみようと思います。自己肯定感を育てるために、わからないゲームの話にもつきあってはおりますが、それでいいのか、いまいち不安です。でも今の私たち母娘にはそれしか共通項がありません。それだけを見つめていこうと思います。ありがとうございます。

「すぐ泣いてしまう・涙が出る」問答一覧

すぐに泣いてしまう自分を変えたい

今年の2月に転職し、新しい職場で働き始めてから早半年が経ったのですが、転職してからというもの、すぐに泣いてしまう癖が直らず困っています。 会社の人に親切にしてもらったり、 仕事がミス無くこなせた時、 間違いを指摘された時、 アドバイスをもらった時、 相手の人に話しかけたタイミングが悪く少しそっけない態度を取られた時等… 嬉しい悲しい関係なく、泣くような場面ではないのにすぐに涙が出てしまうようになってしまいました。 30手前だというのにみっともないと自分では分かっていても、目に涙がたまってしまい、酷い時には涙を止めることが出来ません。 それを見て不快に思う人ももちろんおり、毎日過ごしていく中でどんどん肩身が狭くなっていっているんじゃないかとすごく不安で不安で仕方ありません。 すぐに目に涙をためてしまう私に対して、周りの人が気を使っているのも感じています。でも、どうすれば涙が出なくなるのか分かりません。感情よりも先に涙の方が出でしまうような、そんな状態です。 今までの自分はカッとなりやすい性格で、多少小言を言われても怒りの感情の方が強かったように思うのですが、転職してからは怒りの感情まで行かず、悲しい、ショック、どうしよう…となよなよした気持ちになってしまう事が多く、まだ新入社員の立場だから緊張しているのかもしれない。と様子を見ていましたが、あまりに改善が見られないので自分の心が限界に来てしまいました。 寝ても覚めても仕事の事で頭がいっぱいだし、自分の心の浮き沈みに振り回されるのが怖くて休みの日も全然楽しめません…。 どうしたら泣かずに、気持ちの整理が上手く出来るようになるでしょうか。 「前向きな考え方」とは行かずとも、平常心を保てるようにしたいです。 アドバイスよろしくお願いします。

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泣き虫を直したい

タイトルの通りです。 私は極度の泣き虫で、特に何かしらで怒られたときと、何かしらで励まされた時にかなり泣きます。 励まされたときはまだポジティブにとらえられがちなのでいいのですが、目が腫れてたまに痛むので何とか直したいです。 叱られたときは猶更。「泣けば済むと思っているんだろう」やら「甘やかされてる」やら「甘えてる」やら、私が全く考えてもいないことを言われることがしょっちゅうあります。 もちろん違います。自分でも何がつらいのかわからないままに泣いていることが多いです。これを書きながらまだ少し泣いているのですが、今一度自分自身を見直せば、不甲斐ない自分自身への怒り、理不尽かつ人格否定が混ざる内容の小言への憎さや惨めさ、自分の言いたいことが理解されない悲しみなどが綯交ぜになっている気がします。その混沌とした感情がそのまま涙になったような。 つらいことや、感情を突き動かされることへの耐性があまりないのかとも思いましたが、感動で泣けるという評判の映画では泣いたことがほぼありませんし、親族との死別でも泣いたことがありません。 とにかく、原因がわからないままぼろぼろと泣くのを何とかしたいです。みっともないのは自分自身が一番よくわかっています。そんなことをもうこれ以上他人から言われて攻撃されたくないです。

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感情を言葉にすると泣いてしまう

お世話になります。 社会人6年目になったのですが、職場で泣く頻度が多くなっており悩んでいます。 泣く場面は主に先輩と私の仕事について2人で話し合っているときです。注意されるときも、褒められるときもありますが、両方とも泣いてしまいます。 私は昔から泣き虫でした。小さい頃はゲームで負けたときや要求が通らないときによく泣いていました。思春期になってからは悩みを打ち明けるとき、お礼を言うとき、申し訳ない気持ちを伝えるとき、色んな場面で涙が出てしまいます。本を読んでも映画を観ても日記を書いても泣いてます。受験の面接でも泣き、就職の面接でも泣きました。なぜこれほど泣くのか自分でもわかりません。東日本大震災後は余計涙もろくなったような気もします。 人前では泣きたくないから、感情を表に出さない性格になっていると自覚しています。よく泣く人は感受性が豊か、と言われますが、家庭や職場内では「コミュニケーションが下手、何を考えているかわからない」と言われてしまいます。プライドが高いとも言われますが、むしろ逆だと思っています。自分に自信がありません。 正直な気持ちを口に出すと泣いてしまうからいつも言葉足らずになります。涙目を指摘されたくないから相手の目を見れず、いつも下をうつむきがちに喋っています。 こんな逃げ方でなんとかやってきましたが、最近仕事で昇進があり、上司から受ける指導のレベルが一段階上がったことで対面で話し合う時間が多くなり逃げられなくなってきました。冒頭の悩みを抱えています。 私が涙もろいこと、厳しい指導もありがたいことだと思っていることは上司にも泣きながら伝えたことがありますが、私が泣いてしまっては仕事の話が進まなくなってしまいます。私も泣くと感情が高ぶってしまうため、気にせず続けましょうというわけにはいきません。 どうにかしたいのですが、どうしたら良いのか自分でもわからないのです。似たような人は他にもいるのでしょうか。こんな自分と、どう向き合っていけばよいのでしょうか。

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