もちろん訳もなくではないのですが、涙が簡単に出てきます。会社でも出来ないことがあるとどうして出来ないのか、出来ない自分がここにいるのはとてつもなく迷惑なのではないか等考えて涙が出てきます。泣くと教えてくださっている方にも迷惑がかかると分かっているので泣きたくないですが、どうしても我慢が出来ません、自然と溢れてきてしまいます。どうしたら涙を流さなくなれますか。ご回答お待ちしております
今年の2月に転職し、新しい職場で働き始めてから早半年が経ったのですが、転職してからというもの、すぐに泣いてしまう癖が直らず困っています。 会社の人に親切にしてもらったり、 仕事がミス無くこなせた時、 間違いを指摘された時、 アドバイスをもらった時、 相手の人に話しかけたタイミングが悪く少しそっけない態度を取られた時等… 嬉しい悲しい関係なく、泣くような場面ではないのにすぐに涙が出てしまうようになってしまいました。 30手前だというのにみっともないと自分では分かっていても、目に涙がたまってしまい、酷い時には涙を止めることが出来ません。 それを見て不快に思う人ももちろんおり、毎日過ごしていく中でどんどん肩身が狭くなっていっているんじゃないかとすごく不安で不安で仕方ありません。 すぐに目に涙をためてしまう私に対して、周りの人が気を使っているのも感じています。でも、どうすれば涙が出なくなるのか分かりません。感情よりも先に涙の方が出でしまうような、そんな状態です。 今までの自分はカッとなりやすい性格で、多少小言を言われても怒りの感情の方が強かったように思うのですが、転職してからは怒りの感情まで行かず、悲しい、ショック、どうしよう…となよなよした気持ちになってしまう事が多く、まだ新入社員の立場だから緊張しているのかもしれない。と様子を見ていましたが、あまりに改善が見られないので自分の心が限界に来てしまいました。 寝ても覚めても仕事の事で頭がいっぱいだし、自分の心の浮き沈みに振り回されるのが怖くて休みの日も全然楽しめません…。 どうしたら泣かずに、気持ちの整理が上手く出来るようになるでしょうか。 「前向きな考え方」とは行かずとも、平常心を保てるようにしたいです。 アドバイスよろしくお願いします。
タイトルの通りです。 私は極度の泣き虫で、特に何かしらで怒られたときと、何かしらで励まされた時にかなり泣きます。 励まされたときはまだポジティブにとらえられがちなのでいいのですが、目が腫れてたまに痛むので何とか直したいです。 叱られたときは猶更。「泣けば済むと思っているんだろう」やら「甘やかされてる」やら「甘えてる」やら、私が全く考えてもいないことを言われることがしょっちゅうあります。 もちろん違います。自分でも何がつらいのかわからないままに泣いていることが多いです。これを書きながらまだ少し泣いているのですが、今一度自分自身を見直せば、不甲斐ない自分自身への怒り、理不尽かつ人格否定が混ざる内容の小言への憎さや惨めさ、自分の言いたいことが理解されない悲しみなどが綯交ぜになっている気がします。その混沌とした感情がそのまま涙になったような。 つらいことや、感情を突き動かされることへの耐性があまりないのかとも思いましたが、感動で泣けるという評判の映画では泣いたことがほぼありませんし、親族との死別でも泣いたことがありません。 とにかく、原因がわからないままぼろぼろと泣くのを何とかしたいです。みっともないのは自分自身が一番よくわかっています。そんなことをもうこれ以上他人から言われて攻撃されたくないです。
もともと泣くタイプではなかったです。 昨年、色々あり離婚しました。 ただの性格の不一致とかではなく、辛い辛い日々でした。 それから、ちょっとしたことで涙が止まらなかったり落ち込むことが増えました。 時間が解決してくれると思い、今は小さい子供を育てながら働いています。 普通に過ごしてきました。 でも、今日、ちょっと辛いことがありまた、涙が止まらなくなりました。 泣きたくないのに、すぐ辛くなってきて我慢できないんです。 耐えられないことがショックです。 この泣き虫をどうしたら失くせるのでしょうか？ 仕事でも、子育てでも、強くなりたいんです。
お世話になります。 社会人6年目になったのですが、職場で泣く頻度が多くなっており悩んでいます。 泣く場面は主に先輩と私の仕事について2人で話し合っているときです。注意されるときも、褒められるときもありますが、両方とも泣いてしまいます。 私は昔から泣き虫でした。小さい頃はゲームで負けたときや要求が通らないときによく泣いていました。思春期になってからは悩みを打ち明けるとき、お礼を言うとき、申し訳ない気持ちを伝えるとき、色んな場面で涙が出てしまいます。本を読んでも映画を観ても日記を書いても泣いてます。受験の面接でも泣き、就職の面接でも泣きました。なぜこれほど泣くのか自分でもわかりません。東日本大震災後は余計涙もろくなったような気もします。 人前では泣きたくないから、感情を表に出さない性格になっていると自覚しています。よく泣く人は感受性が豊か、と言われますが、家庭や職場内では「コミュニケーションが下手、何を考えているかわからない」と言われてしまいます。プライドが高いとも言われますが、むしろ逆だと思っています。自分に自信がありません。 正直な気持ちを口に出すと泣いてしまうからいつも言葉足らずになります。涙目を指摘されたくないから相手の目を見れず、いつも下をうつむきがちに喋っています。 こんな逃げ方でなんとかやってきましたが、最近仕事で昇進があり、上司から受ける指導のレベルが一段階上がったことで対面で話し合う時間が多くなり逃げられなくなってきました。冒頭の悩みを抱えています。 私が涙もろいこと、厳しい指導もありがたいことだと思っていることは上司にも泣きながら伝えたことがありますが、私が泣いてしまっては仕事の話が進まなくなってしまいます。私も泣くと感情が高ぶってしまうため、気にせず続けましょうというわけにはいきません。 どうにかしたいのですが、どうしたら良いのか自分でもわからないのです。似たような人は他にもいるのでしょうか。こんな自分と、どう向き合っていけばよいのでしょうか。
はじめまして。私は怒られるとすぐ泣いてしまうことが悩みです。他人からちょっと怒りを向けられただけですぐ落ち込んで泣いてしまいます。また、自分に対してだけではなく、他人が怒られているのに自分が怒られているように感じて、辛くて泣いてしまいます。 痛い思いをしたとき、嬉しいとき、悲しいときはあまり泣きません。怒られたときだけです。 泣けばいいと思ってるでしょ、と母親には言われますが、泣こうとして泣いているのではなく、無意識に涙が出てきてしまうので困っています。 このまま社会には出られないと不安に感じています。どうすれば治せるでしょうか。
怒られたりするとすぐ泣いてしまうんです。｢泣いて許されると思うな！｣と更に怒られてしまうことが多いのです。 どうすれば泣かないように出来ますか？ それとも泣いてもいいのでしょうか？
こんばんは。よろしくお願いします。 私は、悲しくなくても辛いと思ってなくても、自分の感情よりも先に涙が出てきます。また、私は絶対に声を出して泣けません。 そんなすぐに泣く自分を情けない、弱いと思います。 でも、自分を変えるために その時自分は何を思えばいいのか考えました。 大丈夫大丈夫と言い聞かせる 音楽を聞く 笑顔を作れるなら作る、、、 他に助言ください。 自分をどうやって受け入れるか どうやって自分を認めればいいのか それも課題です。 「あなたには独り立ちする勇気を持つ、自信をつける、ひとになにか言われてもすぐにくじけない、といった課題が残ってる」 誕生日占いの引用です。 よく当たります。 もう、ネガティブにはならない。
私は、改まって自分の意見を言おうとすると、勝手に涙が出てしまいます。 本当に、別に悲しくないし普通の感情なのに意見を言うときに涙が溢れてくるのです。 涙を止めようとしたら余計に溢れてきてしまいます。 困っているのは、家族に対してだけではなく、友人や先生などに対しても涙が出てしまうんです。 普段の雑談ではどうってことないのですが、「どう思ってる？」というように改まって意見を求められると出てしまいます。 自分でも原因がよくわからず、治したくても対処のしようもありません。 これから社会人になろうとしているのにいつまでもこんな感じだと絶対に困る日がやってくると思います。 心の問題？それとも違うもの？ 謎過ぎて自分でもよく分かりません。 こんな感じになる人は珍しいのでしょうか？ 対処の方法はあるのでしょうか？ もしよければ目を通していただけると幸いです。 よろしくお願いします。
何か言われてショックを受けると なにも考えられなくなり ただ胸がいっぱいになって 涙が溢れそうになります。 それを指摘されると 余計に抑えきれず 目からこぼれてしまいます。 大の大人なのに 情けないです。 悔しいです。 人前で泣かないようになるには どうしたら良いですか？
私は、怒りや心に収めていたことを言ったりする時、どうしても涙が出てきます 特に、親に対してです 親の前で泣くため、毎回親に「泣くなよ」と怒られます でも、どうしても涙を止めることは出来ませんし、心をおさめることが出来ません。 どうしたら、涙せずに言うことが出来ますか？ また、涙を流し、言ってしまうことは、自分のことを否定されているのでしょうか？
私は職場でよく泣きます。 毎回、次からは絶対に泣かない！と思うのですが、泣いてしまいます。 職場の方たちは皆優しく、一回り以上年上の男性ばかりで、いじめられるどころかきつく注意されることすらありません。それなのに、私は私の知る限り会社で一番の泣き虫です。 例えば、今日は突発的なトラブルに対応しなければならなかったのですが、ちっともチームの役に立てず、トラブルが解決した後に泣いてしまいました。 (「私、全然役に立てなくて…」と言いながら泣いてしまいました。) 最近トラブルが多いのですが、毎回役に立てない自分が情けなく、申し訳なくて…という気持ちが積もり積もって涙となって出てきてしまいました。 こんなことばかりです。 他にも、難易度の低い業務で残業が続いてしまい、それが情けなくて、無駄にお給料を頂くことが申し訳なくて、上司の前で泣き出してしまったり、上手くいかないことが恥ずかしくて申し訳なくて泣くことが多々あります。 また、嫌われた…見放された…などと感じるともうダメで、4日ほどずーっと泣いていたこともあります。 とにかく涙が止まらないので、席を立つこともせず、仕事をしながら泣いています。チームの人には、「体質なんです。笑っているのと同じと考えてください」と伝えています。 最近は、少し涙も枯れてきて、泣く時間も短くなってきました。涙が止まった後は、すぐに笑顔でコミュニケーションを取るようにしています。 しかし、相変わらず泣いてしまうのが悩みです。 泣いた後はすごく後悔して、自分が異常者のように思えます。私以外の人が泣いているところを見たことがないので、よっぽど自分が異常なのだと思います。 カウンセリングでは、「なんで泣いているのかわからないと周りは不安になるから、理由を報連相しよう」とアドバイスを受け、それは実践しています。 また、帰宅後も仕事のことを反省したり後悔してばかりで、ストレスが溜まりやすいことも要因かと思い、最近は軽い運動等ストレス発散を心がけています。 泣かなくなる知恵をお貸しください。
2歳の男の子がいる母親です。多嚢胞性卵巣症候群などの原因でなかなか妊娠するのが難しく、一人目を授かるのにも時間がかかりました。でも夫婦で子どもは大好きなので、通院して治療をし、ようやく二人目を授かることができました。まだ息子は理解していないけど、お兄ちゃんになるんだよー！といって家族みんなで喜んでいました。 でも妊娠がわかって3日目くらいに出血。妊娠初期の出血はよくある事、というのをネットで見てきっと大丈夫、きっと大丈夫と旦那の手を握りながら不安な夜を過ごしました。 次の日も出血が止まらず、病院に行ったところ赤ちゃんの袋が無くなっていました。自然に出てしまったようでした。頭が真っ白になるとはこういう事なのか、と思いました。今日の出来事でしたが、今日一日どうやって過ごしてたのかぼんやりとしか覚えてません。 ネットでいろいろ調べて、妊娠初期の流産はよくある、自分のせいじゃない、そういう文章をたくさん見ました。それは理解しました。でも涙が止まりません。悲しくて泣いてるのかさえわからず、ただひたすら涙流れてきます。この涙はいつか止まるのか。立ち直るにはどうすればいいのでしょうか？
現状に疲れました。 何もかも投げ出したい。ひとりになってゆっくり休みたい、自分の事だけを考えていればいいのならどんなに楽だろうと思います。 ひとりになってこんな事を考え出すと涙が止まらなくなります。どこにいても何をしていても、考え出すと涙が出てきてしまって困ります。 カウンセリングを受けるべきなのかも知れませんが、経済的時間的に余裕がありません。 働けば良いのでしょうが、精神的な余裕もないです。 電話相談も１度しましたが、ひたすら泣いてしまうだけでした。子供達が心配するので、泣き顔は見せられないのでやめました。 今、家の中で私が話さない・笑わないと、家の空気が持ちません。誰も話さず笑わなくなります。 私が頑張らないと、とこの１年やって来ましたが、もう疲れました。辛い。 涙を止める方法を教えてください。 後先考えないで思いっきり泣くだけ泣きたい。
最近ちょっとしたことですぐ落ち込んだり泣いてしまったりします。 私の姉はとても明るく人生を送ってるのに、私は毎日、いろんなことで悩んで人生を損しているような気がします。 どうやったら人生を明るく送れますか？
私は現在居酒屋でアルバイトをしています。 はじめての飲食店でのバイトということもあり、注意を受けたり、怒られたりする事が度々あります。するとどうしても堪え切れなくなり涙が出そうになったり、止まらなくなってしまうことがあります。 バイト先や、職場で泣く事は周りの迷惑になりますし、泣く事で許されると思っている甘えだ、と言う意見をよく聞きます。私もそう思います。 ですが、私も出来れば泣きたくないのです。 泣いてしまう事は恥ずかしいし、情けないし、より一層働き辛くなります。 怒られた事に対する恐怖心が無いというわけではありませんが、涙が出てしまうとき一番に思うことは「ああ、やってしまったなあ」とか「こんなこともちゃんと出来てなかったのか」という悔しい気持ちです。 怒られないよう気を遣い過ぎて、作業が遅くなってしまったり、それでまた怒られてしまいます。丁寧に素早くが一番なのはわかりますが、やはりこればかりは努力はもちろん慣れが大事なのかなと思います。 慣れるまでの間、どうにか涙を堪えたいです。 どうすれば、涙は我慢出来るのでしょうか？
この前 今の彼との事をご相談させて頂いたものです。 私は仕事で一杯一杯の彼ですが、やはり好きで大切な人だから支え続けようと決めたのです、 なのに、その矢先です。 彼は本当に自宅サロンがうまく軌道にのっていない理由などからホストもすると言い出しました。 本当に寝耳に水でした。 サロンでいつ何時の予約でデート中、待ってる方も。打ち合わせでデートを早く切り上げも 仕事の為です。笑顔で応援してきました。 でも、ホストだけは辛いのです。 大切な一つのお仕事なのはわかります。 でも、辛いのです。 彼とのデートも特別ではなくなる。 他の女性との連絡もきっとデート中にくるのでしょう。 それを受け止めきれないのです。 彼は看護師です。サロンと看護師を両立していました。私はそんな仕事に懸命の彼が好きでした。 本当は看護師をして欲しいです。 ホストなんて、、、私はどう気持ちを持っていけばいいのでしょうか。 涙が止まりません。
最近ちょっとしたことですぐに気持ちが滅入って泣きたくなってしまいます(我慢できず泣いてしまうこともあります) そういう気持ちになると死にたいとかは思ってませんがカミソリで手首を切ってしまうことがあります。痕が残ってしまうのも嫌なので、傷も深いものでなく少し血が垂れる程度のものです。血が出てくるのをボーっと見て、少したつとほんの少し罪悪感が出てきます。 自分的には精神状態は普通だと思っています。でもこんなことをするのは異常なことで、頭がおかしいのでしょうか。 人からそんなこと止めなさいと言われても止められるものではないです。自分でも自分がどうしたいのかも分かりません。何か助言していただけると嬉しいです。
こんにちは。以前質問したのですが、また戻ってきてしまいました。どうかまた、お話を聞いていただけないでしょうか。お願いいたします。 前回の質問のとおり、現在はレジのアルバイト(パート)を行っております。そして、本当は嫌でやめたいこと、逃げ出したいことをお話ししましたが、その理由として、自分の性格もあります。今回、そちらについてお話したくて書き込ませて頂きました。 私は、他のパートさんに何か言われてしまうとめげそうになります。他にも、言い方のキツい常連？のような方にネチネチ言われてしまうと、仕事中でも涙目になってしまったり、しばらくぐすぐすと泣いてしまったり、自分を責めてしまいます。 また、アルバイトだけではなく、学生の頃からで、体験入学の際にも何か言われたり、できないと思えると同じようにすぐにぐすぐすと泣き出してしまいます。 そして、回りの人に心配されたり、引かれたりします。その事すら申し訳なくなることや、言われてやらなきゃという焦りからしばらく止まらなくなったりもします。何故泣くのかと言われても言葉にできず、よくわかりません。中には真面目すぎるからだと思うよとアドバイスを下さった方もいらっしゃったり、ネットを見ると感受性が強い方とか優しい方とかあったりしますが、イマイチピンとは来ていません。 母に相談しても、いつも、仕事では絶対泣いちゃ駄目だから我慢するしかないとしか言われず、その通りなのはわかっていますが、それでも涙は出てしまいます。 そうやって言われたことをぐるぐると考えすぎることや、涙が出てくることをどうにかしたいです。気にしないように、すぐに切り替えるようになりたいです。もしかしたら性格の問題でしょうか。それであるなら強くなりたいです。 正直には、今まで一生懸命そうしていたつもりですが、解決していません。まだ努力が足りないのでしょうか。すぐに強くなれないことや変えられないことは、自分でも承知していますが、それでも長い間悩まされていたので、どうにかしたいです。 このような性格をどうにか、乗り切る方法などありませんでしょうか。単に考え方の問題なのか、私の解決しようとするやり方が悪いのでしょうか。もう一度お話頂けましたら幸いです。
ある種のテレビ番組などを見ると涙腺が緩くなってしまう事に悩んでいます。周りに相談しても「泣くのは悪い事ではない」としか言われません。 涙腺が緩くなるのは以下のような番組です。 ・人間関係の上ですれ違ったりする場面 ・お互いに想いをすれ違わせた人達がお互いに感情をぶつけあう場面 ・主に社会の流れなどに関する正論を述べる場面 最近だと某デスゲームマンガのアニメ版の動画（デスゲームを仕掛ける側が、「金銭を得る上で努力が必要なのは当然の事であり、それをショートカットしようとしているお前たち（＝主人公や他の参加者）は屑だ」という主旨の発言をするシーン）で涙が出てしまいました。 理性ではそれが私を泣かせる主旨ではないこと、彼らの行動に（ある種の）正統性がある事である事、泣く必要はない事などは分かっています。しかしどうにも涙腺が緩くなったり、その場面を通して誰か（登場人物であったり、その動画を見せて来た知人であったり）に『お前はこれを見て反省するべきだ』『この場面がこうなっているのはすべてお前のせいだ』と言った事を考えられているのではと感じてしまうのです。 泣いた後はいつも「どうして泣いてしまったんだ。自分は関係ないのに」「みっともない」「普通はこういう時でも泣かないから直すべきだ」と考えるのですが、涙腺はちっとも直りません。 今は大学生ですが、こんなので社会に出たらすぐに首にされてしまっても文句が言えません。 どうすればいいでしょうか。
お坊さんと楽しくおしゃべりしました
世の中の「死にたい」 から見えること
「仏教」と「精神医学」の連携
怪しいラーメン屋さんの正体は…
見えているものが全てでしょうか？
間違いを正そうとするから苦しい
その刃を何のために振るうのか？
「許せない」という気持ちの正体
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有り難し 35
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