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自分が解らない

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2年半付き合って同棲してる彼氏がいてます。付き合い始めてから毎日元カノ話しを詳しくされてたのが、全部嘘だった事を私が調べて分かりました。去年から鬱病になりました。嘘を嘘と認めず、私の方がしつこく今だにほじくり返して八つ当たりしてるのが異常と言われてしまいました。同棲したのですが、自分の気持ちを分かってくれない彼氏が少し嫌で別れた方が良いのか分かりません


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

びっくりですね

過去の彼女の話でわざわさわ嘘をつく狙いがわかりませんし、驚きですね。
そんな彼氏と付き合う必要もない気がします。
結婚してるわけでもないんだし、別れようと思えば簡単に別れられます。
ただ、鬱病ということで、普通なら気にならないことでも大事件のように負担に感じている可能性があります。
あなたの精神状態が「どうでもよい過去の話」とあっさり思えなくなっているのかもしれません。
だとしたら、単に気持ちをわかってもらえないという問題ではなく、
鬱病の状態を理解してもらえないという問題なのかもしれませんね。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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他人を振り回したい人

 こんにちは。「新しくつきあった彼女に、元カノの話をする」というのは、恐らく「自分を大きく見せたい」の一つの形態だと思います。
 「こんなにヒドイ女やった」という悪口を言っているのであれば、「そんなん聞いてたら、私も気持ち悪いわ」でしょうけれど、それは遠回しに「俺に、こんなヒドイことをせんといてくれ」という、消極的な、その割に身勝手なお願いなのかも知れませんけど。
 一方、「俺、こんなイイ女と付き合ってた」という話であれば、「嫉妬してほしい」ということかも知れません。つまり、自分を(目の前の実態より)大きく見せて靡いて(なびいて)欲しい気持ちでしょうか。
 どちらにしても、作り話だったわけですから余り大したものではないように感じますが、その根っこには「あなたをライバル視している」のではないかな、と感じます。
 彼氏彼女というのは、そういうものではないでしょう。「お互いの価値観とかイイトコロを見つけ、真似する・辛いところはフォローし合う」のが理想とは思いますが、今のところ、彼はそういう所にはいないようですね。
 むしろ、「私の気持ちを分かってくれない」が「まんまと嫉妬させられている→話さないで欲しい」という状態にされている可能性はありませんか?貴女の本当に言いたいところは、「そんなにカッコつけなくてもいいんだよ・駄目な所を晒してくれていいんだよ」ではないかと推測するのですが。
 男の集団とか社会では、「俺でっかいぞ」を張り合わねばならない時があるかとも思いますが、それを家庭とかプライベートでもされる(しかもハッタリ)と…それに付き合い、長続きさせてあげる労力は、とても大きいと思います。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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あなたはやさしいから

あなたの負けず嫌いな性格が、彼の中ウソの中に見出されてしまってより一層、嫌悪感が感じられている部分もあるのかもしれません。
男の小さな哀れなウソをあなたが「ああ、自分の中にも、そういう見栄はりたい気持ちわかる」と、昇華できるようになることで、人間としての大きな包容力にあなたが目覚めることができましょう。
「何でやねん」「意味不明やわ」と過剰な反応をして、ヒクのも一つの在り方ですが、
敢えて大人目線プラス同情目線プラス同調目線で「ああ、この男、私に見栄張って、ウソついてまで対等もしくは優位を保とうとしていた悲しい男なんやなー」「まぁ、可愛らしい所もあるやんけ」と母性本能の目線で見た時に赦せるかどうか、愛せるかどうかです。
そういうウソが、ああ、そういうことやったんか、と理解されて「やっぱり無理や」と言う時は、ホナさいならでいいでしょう。
あなたの愛の度量が試されていると思うことです。
単に、ウソが嫌いなら分かれればいいでしょう。
あなたにふさわしい男は他にいくらでもいます。
貴女はやさしいから、そんな彼でも赦せてしまうのだと思います。
ですが、結婚は一生の問題です。なるべく妥協が無い方がいいと思います。
どうしてそういうウソをついたのかを問い詰めた時、彼が真実を語れば救いようがあります。
その素直さがないならば、今後も小さなウソをついていくようになり、そのウソを隠すために百のウソをつかなかえればならないことでますます病気になるでしょう。
あなたが魅力的なので、彼も嘘をつかざるを得なかったのかもしれません。
別れるにしても、度量を以って赦しつつ別れる。
交際を続けるにしても同調と赦しを以って深い理解を示し、彼の事をもう少し理解してあげ寮という気持ちを持つ。貴女が仏の赦しを持つ事で、結果的に、あなたは人間性がどんどん向上します。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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質問者からのお礼

自分の心の思いを分かって頂けた事が嬉しくて読みながら泣いてしまいました。彼氏は田舎の人で家族も全員が自分の事のみの方なんです。パートナーの気の使い方が、普通ではないので仕方ないと諦めます
有難うございました

その通りだと思います。私も器が小さいかもしれないし、似たところが沢山彼氏にはあります。鏡を見てるのかな?と、だから嫌な面が許せないのかもです。結婚はしません。同棲で老後まで仲良く生活したいと思ってます。
もう一度、自分を見つめ直したいと思います。有難うございました

精神的に強いと自分で思ってたした
。鬱病も気分変調症も、解りやすく彼氏に説明したのですが、説明不足かも知れません。この有難いサイトの話も彼氏にしました。お返事も聞かせました。当たってるが殆どでした。
お互いに見つめ直します

「自分がわからない」問答一覧

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。 自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。 ・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。 ・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。 ・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。 ・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。 ・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。 他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。 ・金銭面は過去現在共に苦労していない。 ・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。 ・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。 不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。 この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。 「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。 しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。 「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、 極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。 最近変わった事といえば、 幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。 墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。 こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

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自分の二面性に苦しんでいます

はじめまして。 私はいつも明るく笑顔で過ごし、年上には可愛がられ年下には頼られ、友人からも頼りにされるように努めております。 体が強くないこともあってよく周りの方々には助けていただいており、その結果様々なご縁に巡り会えました。 しかし、私はいつも人のご厚意を利用して自分の望む結果が手に入るようにしているだけだと物心ついた時から気づいてはおりました。 自分がなぜ人に優しくするのか、それは畢竟自分の為に他なりません。 自分の中には2つの自分が居るように思います。狡い自分とその状態を俯瞰して心を痛める自分。 恩義を売っておけばいずれこういう時に便利だろう、相手が求めているものは何か探って効率的に人望を集めよう。 体が強くないのは事実ですが、それさえも周囲の手助けを引き出せるよう仕込める自分が恐ろしいです。 冷静な時(平常心)は狡い方がいたって普通に活動しています。むしろ心がかき乱されたりする時にこそ、俯瞰して自分の実情を嘆いています。両方とも私であることに変わりはありませんが、余りに乖離しています。 そして生来、私は周りの人の助言が心に入って来ませんでした。私が相談相手になったときに相手にかける言葉の想定解の羅列に見えてしまうのです。 今はおそらく、俯瞰する力が強いのかと思います。神仏に額づいて許しを請いたい気持ち、罪悪感でいっぱいです。 相手が喜んでいる私を演じることが罪滅ぼしならば、後々利用しようとする心があってもそのまま演じていた方が良いのでしょうか...。 何か私を1つに纏める、軸のような言葉をいただけたらと思います。 そしてこんな私ではありますが、少しでも心安らかに暮らしていける方法などはありますでしょうか。 長々と失礼いたしました。何卒よろしくお願いします。

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過去の自分が怖いです

過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてきて辛いときに、このサイトを見つけて何かのヒントになればと思い、相談させて頂きました。 私には、半年程前に強迫症の症状がありました。主に加害恐怖です。誰かを傷つけてしまった、SNSで誹謗中傷をしてしまった、など誰かに嫌な思いをさせてしまったと感じることがありました。当然そんな事はしてませんし、したいとも思いません。ですが、妄想が鮮明で、本当に自分がしたかのように感じたのです。もしかしたら、無意識のうちに罪を犯しているのかもしれないと考えるときもありました。 そんなことを考えているときはとても辛くてでも、誰かに相談できることではなくて、不安が去るのをじっと待っていました。数日後には不安は消えて、日常を送り、また別の不安で辛くなるという繰り返しの日々を送っていました。 当時、上京をして1人暮らしをしていたのですが、情緒が不安定になったり、うつ気味になったり、専門学校で辛いことがあったりと、色々重なって学校を辞めて実家に帰ることにしました。それからは体調も良くなり、次第に元気がでて回復してきて、新たに、勉強を始めて、いずれは大学か別の学校に行きたいと考えています。 ですが、冒頭にも書いたのですが、当時の辛いことがたまにフラッシュバックしてきす。一度は自分の中で落ち着いたことなので、そのまま流せることもあるのですが、何回かはすごく辛く感じることがあります。本当に罪を犯していると感じるときもあります。分からないので、実際に起きてから考えようとしているですが、私は、間違っていますでしょうか? 長くなってしまい、すみません。返事を頂けたら幸いです。

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「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。 まず、現在の私の状況です。 ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。 自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。 今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。 飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし(味覚はちゃんとあります) 鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ?」みたいな気分になります。 郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。 などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。 肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。 一部の感覚は他人にも当てはまります。 食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる(寝てる)」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。 思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。 距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。 そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。 こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。 怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰 恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰 昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました(肉体的反応は制御できませんが) 普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。 肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。 とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは?」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか? 長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

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