過去の彼女の話でわざわさわ嘘をつく狙いがわかりませんし、驚きですね。
そんな彼氏と付き合う必要もない気がします。
結婚してるわけでもないんだし、別れようと思えば簡単に別れられます。
ただ、鬱病ということで、普通なら気にならないことでも大事件のように負担に感じている可能性があります。
あなたの精神状態が「どうでもよい過去の話」とあっさり思えなくなっているのかもしれません。
だとしたら、単に気持ちをわかってもらえないという問題ではなく、
鬱病の状態を理解してもらえないという問題なのかもしれませんね。

願誉浄史

がんよじょうし。浄土宗教師。｢○誉｣は浄土宗の戒名に特有の｢誉号｣です。四...

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　こんにちは。「新しくつきあった彼女に、元カノの話をする」というのは、恐らく「自分を大きく見せたい」の一つの形態だと思います。
　「こんなにヒドイ女やった」という悪口を言っているのであれば、「そんなん聞いてたら、私も気持ち悪いわ」でしょうけれど、それは遠回しに「俺に、こんなヒドイことをせんといてくれ」という、消極的な、その割に身勝手なお願いなのかも知れませんけど。
　一方、「俺、こんなイイ女と付き合ってた」という話であれば、「嫉妬してほしい」ということかも知れません。つまり、自分を（目の前の実態より）大きく見せて靡いて（なびいて）欲しい気持ちでしょうか。
　どちらにしても、作り話だったわけですから余り大したものではないように感じますが、その根っこには「あなたをライバル視している」のではないかな、と感じます。
　彼氏彼女というのは、そういうものではないでしょう。「お互いの価値観とかイイトコロを見つけ、真似する・辛いところはフォローし合う」のが理想とは思いますが、今のところ、彼はそういう所にはいないようですね。
　むしろ、「私の気持ちを分かってくれない」が「まんまと嫉妬させられている→話さないで欲しい」という状態にされている可能性はありませんか？貴女の本当に言いたいところは、「そんなにカッコつけなくてもいいんだよ・駄目な所を晒してくれていいんだよ」ではないかと推測するのですが。
　男の集団とか社会では、「俺でっかいぞ」を張り合わねばならない時があるかとも思いますが、それを家庭とかプライベートでもされる（しかもハッタリ）と…それに付き合い、長続きさせてあげる労力は、とても大きいと思います。

佐藤良文

光圓寺

一般大学（一般的でもないが…）から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

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あなたの負けず嫌いな性格が、彼の中ウソの中に見出されてしまってより一層、嫌悪感が感じられている部分もあるのかもしれません。
男の小さな哀れなウソをあなたが「ああ、自分の中にも、そういう見栄はりたい気持ちわかる」と、昇華できるようになることで、人間としての大きな包容力にあなたが目覚めることができましょう。
「何でやねん」「意味不明やわ」と過剰な反応をして、ヒクのも一つの在り方ですが、
敢えて大人目線プラス同情目線プラス同調目線で「ああ、この男、私に見栄張って、ウソついてまで対等もしくは優位を保とうとしていた悲しい男なんやなー」「まぁ、可愛らしい所もあるやんけ」と母性本能の目線で見た時に赦せるかどうか、愛せるかどうかです。
そういうウソが、ああ、そういうことやったんか、と理解されて「やっぱり無理や」と言う時は、ホナさいならでいいでしょう。
あなたの愛の度量が試されていると思うことです。
単に、ウソが嫌いなら分かれればいいでしょう。
あなたにふさわしい男は他にいくらでもいます。
貴女はやさしいから、そんな彼でも赦せてしまうのだと思います。
ですが、結婚は一生の問題です。なるべく妥協が無い方がいいと思います。
どうしてそういうウソをついたのかを問い詰めた時、彼が真実を語れば救いようがあります。
その素直さがないならば、今後も小さなウソをついていくようになり、そのウソを隠すために百のウソをつかなかえればならないことでますます病気になるでしょう。
あなたが魅力的なので、彼も嘘をつかざるを得なかったのかもしれません。
別れるにしても、度量を以って赦しつつ別れる。
交際を続けるにしても同調と赦しを以って深い理解を示し、彼の事をもう少し理解してあげ寮という気持ちを持つ。貴女が仏の赦しを持つ事で、結果的に、あなたは人間性がどんどん向上します。

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺 （天岑寺）

お悩み相談０８０２０６５９２７８

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