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自分が解らない

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2年半付き合って同棲してる彼氏がいてます。付き合い始めてから毎日元カノ話しを詳しくされてたのが、全部嘘だった事を私が調べて分かりました。去年から鬱病になりました。嘘を嘘と認めず、私の方がしつこく今だにほじくり返して八つ当たりしてるのが異常と言われてしまいました。同棲したのですが、自分の気持ちを分かってくれない彼氏が少し嫌で別れた方が良いのか分かりません


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

びっくりですね

過去の彼女の話でわざわさわ嘘をつく狙いがわかりませんし、驚きですね。
そんな彼氏と付き合う必要もない気がします。
結婚してるわけでもないんだし、別れようと思えば簡単に別れられます。
ただ、鬱病ということで、普通なら気にならないことでも大事件のように負担に感じている可能性があります。
あなたの精神状態が「どうでもよい過去の話」とあっさり思えなくなっているのかもしれません。
だとしたら、単に気持ちをわかってもらえないという問題ではなく、
鬱病の状態を理解してもらえないという問題なのかもしれませんね。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

他人を振り回したい人

 こんにちは。「新しくつきあった彼女に、元カノの話をする」というのは、恐らく「自分を大きく見せたい」の一つの形態だと思います。
 「こんなにヒドイ女やった」という悪口を言っているのであれば、「そんなん聞いてたら、私も気持ち悪いわ」でしょうけれど、それは遠回しに「俺に、こんなヒドイことをせんといてくれ」という、消極的な、その割に身勝手なお願いなのかも知れませんけど。
 一方、「俺、こんなイイ女と付き合ってた」という話であれば、「嫉妬してほしい」ということかも知れません。つまり、自分を(目の前の実態より)大きく見せて靡いて(なびいて)欲しい気持ちでしょうか。
 どちらにしても、作り話だったわけですから余り大したものではないように感じますが、その根っこには「あなたをライバル視している」のではないかな、と感じます。
 彼氏彼女というのは、そういうものではないでしょう。「お互いの価値観とかイイトコロを見つけ、真似する・辛いところはフォローし合う」のが理想とは思いますが、今のところ、彼はそういう所にはいないようですね。
 むしろ、「私の気持ちを分かってくれない」が「まんまと嫉妬させられている→話さないで欲しい」という状態にされている可能性はありませんか?貴女の本当に言いたいところは、「そんなにカッコつけなくてもいいんだよ・駄目な所を晒してくれていいんだよ」ではないかと推測するのですが。
 男の集団とか社会では、「俺でっかいぞ」を張り合わねばならない時があるかとも思いますが、それを家庭とかプライベートでもされる(しかもハッタリ)と…それに付き合い、長続きさせてあげる労力は、とても大きいと思います。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

あなたはやさしいから

あなたの負けず嫌いな性格が、彼の中ウソの中に見出されてしまってより一層、嫌悪感が感じられている部分もあるのかもしれません。
男の小さな哀れなウソをあなたが「ああ、自分の中にも、そういう見栄はりたい気持ちわかる」と、昇華できるようになることで、人間としての大きな包容力にあなたが目覚めることができましょう。
「何でやねん」「意味不明やわ」と過剰な反応をして、ヒクのも一つの在り方ですが、
敢えて大人目線プラス同情目線プラス同調目線で「ああ、この男、私に見栄張って、ウソついてまで対等もしくは優位を保とうとしていた悲しい男なんやなー」「まぁ、可愛らしい所もあるやんけ」と母性本能の目線で見た時に赦せるかどうか、愛せるかどうかです。
そういうウソが、ああ、そういうことやったんか、と理解されて「やっぱり無理や」と言う時は、ホナさいならでいいでしょう。
あなたの愛の度量が試されていると思うことです。
単に、ウソが嫌いなら分かれればいいでしょう。
あなたにふさわしい男は他にいくらでもいます。
貴女はやさしいから、そんな彼でも赦せてしまうのだと思います。
ですが、結婚は一生の問題です。なるべく妥協が無い方がいいと思います。
どうしてそういうウソをついたのかを問い詰めた時、彼が真実を語れば救いようがあります。
その素直さがないならば、今後も小さなウソをついていくようになり、そのウソを隠すために百のウソをつかなかえればならないことでますます病気になるでしょう。
あなたが魅力的なので、彼も嘘をつかざるを得なかったのかもしれません。
別れるにしても、度量を以って赦しつつ別れる。
交際を続けるにしても同調と赦しを以って深い理解を示し、彼の事をもう少し理解してあげ寮という気持ちを持つ。貴女が仏の赦しを持つ事で、結果的に、あなたは人間性がどんどん向上します。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

自分の心の思いを分かって頂けた事が嬉しくて読みながら泣いてしまいました。彼氏は田舎の人で家族も全員が自分の事のみの方なんです。パートナーの気の使い方が、普通ではないので仕方ないと諦めます
有難うございました

その通りだと思います。私も器が小さいかもしれないし、似たところが沢山彼氏にはあります。鏡を見てるのかな?と、だから嫌な面が許せないのかもです。結婚はしません。同棲で老後まで仲良く生活したいと思ってます。
もう一度、自分を見つめ直したいと思います。有難うございました

精神的に強いと自分で思ってたした
。鬱病も気分変調症も、解りやすく彼氏に説明したのですが、説明不足かも知れません。この有難いサイトの話も彼氏にしました。お返事も聞かせました。当たってるが殆どでした。
お互いに見つめ直します

「自分がわからない」問答一覧

「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。 まず、現在の私の状況です。 ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。 自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。 今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。 飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし(味覚はちゃんとあります) 鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ?」みたいな気分になります。 郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。 などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。 肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。 一部の感覚は他人にも当てはまります。 食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる(寝てる)」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。 思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。 距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。 そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。 こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。 怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰 恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰 昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました(肉体的反応は制御できませんが) 普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。 肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。 とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは?」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか? 長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

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自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。 私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。 なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。 私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。 謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。 私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。 でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。 私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。 仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか?私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

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回答数回答 1

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。 高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。 そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。 再受験するなら今年がラストチャンスです。 なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。 私は何がしたいのか?そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう?と考えてしまいました。 私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。 勉強も、適度に頑張っています。 幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。 ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。 恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。 でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。 それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。 そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。 それでも、この思いは消えません。 私は何がしたいのでしょうか? とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか? しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体・精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。 この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。 私は何がしたいのでしょうか。 客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

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回答数回答 1

わからないもうわからない

こんにちは、今回の質問の内容はかなり汚くなる恐れがあるのでどうかご了承下さい。 私は以前過去に小3〜4年生の頃、自分は夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がしてお尻の写真を撮ったりお尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪な事をした事について質問しました、ですが3週間ほど前から、自分は妹をレイプしたのではないかと頭の中で想像しています。 経緯としては上記の事がレイプにあたるかどうか想像していたらいつのまにか頭の中で自分は妹のお尻の穴を使ってレイプしたという想像になっていました。 ですが普通に考えていくら寝ていると言えども寝てる最中にお尻の穴に勃起した股間入れられて動かれたら流石に起きるだろ、それにもししてしまっていたらそんな酷い事されて忘れるはずがないと考えるのですが、案外寝てる最中に入れられても気付かず寝てるんじゃないか、案外バレないんじゃないかと同時に想像してしまいます。 違う、そんなはずはない、そんなはずがない、確かに自分は最低な事をした、でもそこまで自分は堕ちていない、でも否定しても否定しても記憶が曖昧だから容易に想像できてしまう、ここ3週間ずっとこの事が頭の中を駆け巡りもしかしたらしてしまったのではと考えてその度に頭の中で"違う違う違う違う"と自分に言い聞かせ、朝起きてから学校にいる間ずーとずーと考えて、時々自分の中で自己完結して開放感に浸っても、またしばらくしたらまた想像して、朝になっては上記の繰り返し、現実に閻魔様がいて閻魔帳を持っているならすぐにでも見せてもらいたい、或いはどっかの超能力者に過去の自分を見せて欲しい、そんな事を考えてしまいます。 今妹とと家族で仲良く生活して、前に母が妹に昔変なことをされたことはないかと聞いて、妹がされてないと言った言葉を思い出しても、された事を知らないだけじゃないか、忘れただけじゃないか、そう想像しては"違う違う"と自分に言い聞かせるんです。 もう何がなんだか分かりません、最近では自分は実際レイプしてて将来結婚してレイプ犯の子を産むんじゃないかと想像します、今は少し落ち着いていますがどうせ次の朝になったら朝っぱらから考え続けます、下手したら回答に答えていただいても、すぐ疑問を持ち出して考え出しそうです、カウンセラーにでも行って相談すべきか、もう分かりません、自分の何を信じればいいか分かりませんどうか御回答お願いします

有り難し有り難し 9
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