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身内のことなんですが

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有り難し有り難し 13

私の母親なんですけど、私が小さい時から
5歳離れた弟を溺愛し過ぎて、私の事は口を開けば◯◯ちゃんは、ピアノ習ってる、成績優秀、美人やのに何故お前は違うんだと毎回言われてましま。その子の習い事は追いかけて同じ様にするも、レベルが違い過ぎて途中で辞めたり、高校も私学に行けると思ったらお金がないから、先生に断り、成績が悪いのに公立を単願で受けさせられ落ちました。定時制に行きながら職は転々と変えましたが、家にお金を入れて、看護婦になりやっと、お前は根性あるわと認められ、結婚したら、旦那の悪口を言うし、子供が出来たら、また人の孫と比べるし、3人居てる私の子供にも優先順位を付けて接するし、母からの電話が毎日、私の悪口で電話を取らなければ私の子供に私の悪口を言ってます。弟も同じ様に毎日、悪口を言われて円脱になりました。どうしたら、母の口から愚痴がこぼれなくてすむでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人を変えるのは難しい

残念に思うかもしれませんが、人を変えるのはとても難しく、それを願うことはあなたが苦しむことになります。

子供は、親に対しこんな親でいてほしいと願い、期待してしまう部分があります。しかし、すでにあなたの方がこころの面で大人になってしまいました。
人と比べながら子育てしては、子供がかわいそうだということは、きっとお母様には分からないでしょう。しかし、お母様が愛が無くて言っているわけではないということにも気が付いているはずです。あなたは、お母様の言葉を真に受けて、その言葉を繰り返し心の中で取り扱い、考えてしまうと思います。お母様の心ない言葉は、ただの音声であると捉え、そのままにしておくのが一番です。

そして、心配なことはジュリさまのお子さんです。そうした言葉で傷つかないように、日ごろからたくさんよいところを褒めて、認め伸ばしてあげてください。少々おばあちゃんに言われてもへっちゃらなぐらい自信をつけさせてあげてください。

きっとジュリさまは、お母さんみたいにならないように、と気をつけていると思います。そうした負の連鎖を断ち切ることも大切です。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

母親の劣等感

大変でしたね(^

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

子供は親を選べないです。自分の子供に同じ嫌な思いをさせないように
頑張ります。

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

いつまでも門限に縛られています

私は現在、父と母と3人暮らしの社会人です。歳の離れた兄が2人いますが、どちらも家庭を持ったり離れた場所で就職していたりで実家にはいません。 父は私が大学2年生だった4年前に脳梗塞を起こし、仕事復帰は不可能。更に脳に後遺症も残ったため一部認知症のような症状を持っています。借金も抱えています。なので背景としては母には父と2人というストレスも普段から大きくあると思います。 私と母で衝突が起こるのは私が友達と外出した時です。普段は温厚で過保護なくらいの優しい母ですが、昔から私に家にいて欲しいという気持ちが強いです。大学も就職も家から通える範囲という暗黙のルールがあり、現在相手がいるわけではありませんが結婚も地元でしなさいと言われています。 それくらい私を側に置いておきたい人です。 今回相談させていただきたいのは帰宅時間の縛りがとても厳しいことです。今日も職場の先輩と遊びに行くため9時頃に家を出ました。夕飯を買ってきて欲しいと頼まれ、買っていくと返事をしました。普段の夕飯は18時ですが、気兼ねなく遊びたかったのもあり、私はとてもその時間に間に合うように帰ることは不可能でした。 テイクアウトしたお弁当を持って20時に家に着いたのですが、食事の時間は何時だと思っているんだと怒鳴られ、結婚してもこうやって喧嘩するぞと嫌味も言われ、買ってきたお弁当は無視して放置されていました。 私はいつまで親に帰宅時間を縛られなければいけないのかと毎回思います。今回は食事の時間が遅くなった点で私に非もあると思いますが、どうしても周りの友達や兄2人と比べてしまいます。 何も気にせず自分の好きなように時間を使える人たちが羨ましいです。家に閉じ込められていれば母は満足なのかと投げやりな考えも何度もします。 毎回私から翌朝普通に挨拶をして仲直りするケースです。長引かせるのが嫌なので。 こんな家庭どうかと思いますし、こんな家庭の娘を選んで結婚してくれる人なんて居ないのではないかと将来への不安も大きくなりました。 拙い文章ですが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

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家族を頼れなくなりそう

酔った母親からの上から目線で向こうの意見が飛び交うのに疲れました。タチが悪く、私の意見をほとんど聞いてくれないのです。私は母親が酔ってることをわかってるので無視したり適当にあしらってるのですが、今日ついにダメになりました。 数ヶ月前に私は大学のスケジュールの都合が悪くなりバイトを辞め、しばらくやりたいことをやって過ごしてました。私にとっては非常に有意義だったのですが、おそらく母親が私が何もしなさすぎるという点で、バイト云々の話から将来の話、社会に出たら絶対苦労する、何のために生きるつもりなの?、絶対自分のために生きるのは無理、など他にも数々の意見をこちらに飛ばしてきました。 言ってることは正しいし、私は実際たまに将来を考えるくらい悩むことはあるのですが、母親の言い方がもうすごいのです。非常に強気で、自分はもうそれくらいの年齢の時から子供のこと考えてた!など完全に向こうの主観でこちらに、しっかり上から目線で言ってきます。 言いたいことは分かるのですが、酔ってる&言い方が非常に強気、ということもあり、もうどうしたらいいのかわかりません。冷静に話をしたくても取り合ってくれないし、お酒をやめてと言っても平気で飲みます。 正しいことを言われてるのにこの状況のせいで感謝がぐちゃぐちゃです。 色々書いてしまったので、文が少し変かもしれません。日本語がおかしかったらすみません、よろしくお願いいたします。

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母親を不快に感じます。

初めて相談させて頂きます。 よろしくお願い致します。 私は今母と別居しています。 週に一度実家に行き、母の体の状態を見たり、一緒に買い物や食事をしたりしています。 周りから見れば仲睦まじい親子に見えるかもしれませんが、私の心は冷めており上辺だけの付き合いです。 育ててもらった恩義で母と付き合っている感じです。 そんな冷たい自分にも嫌気がさすのですが、どうしても気持ちが母に対して暖かくなりません。 今まで母から私に向けての暴言が心に引っ掛かり、憎しみに近いものになっています。 私がセクハラを受け悩み苦しんでいる時「お前は所詮、物や道具なんや!人間として扱われない存在なんだ!」 と罵倒されました。 母から第2のセクハラを受けたような気持ちでした。 病気でご飯が食べれない時も 「お前は異常者や!ご飯が食べれないなんて頭がおかしい。異常や!」 と言われました。 反論し、異常者と言わないで欲しいと伝えると 「異常を異常と言って何が悪い!」 と開き直ります。 昔から自分の思い通りの子供でなければ狂言を撒き散らします。 母とぶつかり合えば、 「お前も私に逆らえばお父さんや兄ちゃんみたいに死ぬぞ!私がこいつはと思った人間は皆死ぬんや!お前も死にたいのか!」 母は自分に霊力があると思っています。 事ある事にその力を振りかざし自分の思い通りに私を動かそうとします。 感情の起伏も激しく、機嫌のいい時と悪い時の落差がひどく、振り回されます。 嘘も多く、些細な事でも嘘を付くので、何が本当か嘘かわからない状態です。 話半分に聞いているのですが、そんな心のない会話が虚しくなります。 これから先母親が年老いて人の手が必要となった時、私は心から母親を大事に出来る自信がありません。 私はこれから先母親とどう向き合って行けばいいのでしょうか?

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独り、縛られて、

こんにちは。 いつでも一人です。 母親と二人暮らしです。母親はいつも自分の考えが絶対としていて、非常に不愉快です。 いますぐ抜け出したいけれども、そうすると生きていけません。あんな酷いやつに助けられないと生きていけないのが悔しくてしょうがありません。 一日一日が長すぎます。ゲームみたいに早送りとかできないんかな。 孤独は嫌です。大嫌いです。でも嫌な人と一緒にいるのはもっと嫌です。 僕の手はタブレットに向かいます。インターネットに非孤独を求めます。 タブレットは学校から支給されたものです。今はこれから書いています。 学校から支給されたものだから、「スクリーンタイムを設定しろ、だめなページは見ちゃいけん(教育委員会側の独断)」を守らんといけません。どこが"自分の"iPadやねん。 このように束縛もされています。学校からだけではないけれど。 孤独から抜け出せない状態です。タブレットで将棋ができます。チェスができます。対戦します。誰かと繋がっているからいつもより少しまし。でもそんな使い方は本当はしちゃいけない。全部見られています。取り上げられるかもしれない。 そうしたらどこに非孤独を見出せばいいんですか。死しかありませんか?自宅は2階建てなので運がよかったら死ねます。 どうしたら辛い思いを紛らわせますか。一日を速くすごせますか。 どうしたら気が合う人と会えますか。または孤独を楽しめますか。 教えてください。お願いします。すがれる方がいないんです。 (二つ目のカテゴリー、当てはまるものがありませんでした…)

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母親との付き合い方が分からない

初めまして。現在離れて暮らす母親との関係について相談させてください。 昼間私も仕事をし、週3〜4日ほど夜アルバイトもしているので私の身体の心配をしてくれるのですが、あんたは自分が遊びに行くためのお金を稼ぐためにバイトをしているのに何も家の事をやらない。私ばかり家事をしている。倒れそうだ!気が狂いそうだ‼︎とヒステリックに叫ばれます。 もちろん実家にいた頃はできる範囲で毎日何かしらの家事をしていました。母の仕事の愚痴、父親が病で倒れ後遺症で今までのように働けなくなってしまった時も心配事を聞いてきました。 でもあんたは冷たすぎる、どうせ子供なんてあてにならない。と言われ続けるとさすがに悲しくなります。家での私と母の関係を見た一番下の妹から家を出ようと言われ、現在は二人暮らしをしています。 そうすると毎週末、実家に戻ってきて家の手伝いをしろと母親、真ん中の妹から連絡がきます。全員仕事してるいい大人なんだから、私も忙しいから行かれないと言うとネチネチ言われます。 私たち子供3人が幼い頃に父親が鬱病に倒れ働く事もままならなかった時、一生懸命に育ててくれた母には感謝をしています。 そんな母にストレスを感じる私は親不孝者でおかしい、と思う自分と少し実家から距離を置いた方がいいと思う私がいます。 母親との良い付き合い方が分かりません。

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親のヒステリックもう耐えられない

4月に帝王切開で元気な男の子を出産しました。 最初の1週間は初孫が産まれて親もとても喜んでくれて私達のサポートを懸命にしてくれてました。 そんな母に少しでも負担がかからないよう、家のこと、赤ちゃんのこと自分でできる事はしてきたつもりでした… 気分転換に出掛けておいでと言ったりもしましたが母には負担がかかってたみたいです 1週間過ぎたあたりから何やら親の様子がおかしくなってきました。 赤ちゃんがいる前で眉間にシワを寄せながらイライラした姿を見せるようになってきました。元から短気で自分の思い通りにならないと イライラしてくるタイプでそんな親が好きじゃないので直してほしいと過去に何度も言って喧嘩をしてきましたが、 一度は謝るし反省してると言うものの、一向に直してくれませんでした。わたしも産後でホルモンバランスが崩れているせいか凄く気になってしまい、 またイライラ全開で母が「私だって我慢してるんだよ!」と言われすごく腹が立ち もう赤ちゃんの世話はしなくてもいい!と 言って赤ちゃんと部屋にこもることもしょっちゅうでした。 そうしてる内になんやかんや1ヶ月が経ち、赤ちゃんの1ヶ月検診でお姑さんに付き添いをお願いし、行きました。 その際に実家に迎えにきてくれて、家に入って母、私、お姑さんと話を少ししました。 1ヶ月検診を終えて帰りに「あと1ヶ月くらい実家でゆっくりしてきてもいいよ〜」と お姑さんに言われたので家に着くなり母にお姑さんにそう言われたと伝えたところ、母はいきなりキレ出しました。 「は?そんなのいきなり言われても困るし 私だって生活ギリギリなんだって。 あっちの親頭おかしいんじゃないの?」、 「家に入ってきて…私があっちの家に行った時は入れてくれなかったくせに私のこと馬鹿にしてる」と イライラをぶつけて来るので「そんなに言うなら相手(お姑さん)に直接言ったらどうなの?!」とどうせ直接言えないべ…と思って煽ったところ 母はお姑さんではなく、私の旦那に怒りのLINEを送ってきたみたいです…旦那から細かくは聞いてませんが、今までの鬱憤、「早く娘と孫を引き取りにきてください」、「あなた(旦那)は親の言いなり」、旦那の両親の悪口も書かれていたみたいです ほんとにこんな母には呆れてしまいました。 それがきっかけで私達家族と母は今距離を置いてます。母にはうんざり

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親子関係

子育て中、産後鬱になり実家で過ごしています。 子育てのことでプレッシャーがかかりすぎて人に頼れず、鬱になりました。今はみんなサポートはしてくれています。私は小さい頃から母の八つ当たりのターゲットにされてきて、いつも私や、周りの家族が悪いことにされて、辛く、怖かったので言いたいことをいわなければ生きていけると思っていました。 最近母が身体の検査を受けることになり、悪いところが見つかるんじゃないかと言って、家族に言いがかりをつけて泣いたりしています。私にはそんな風にみえます。私はいつもそんな時は怯えながら辛くてもここにいなきゃいけないって思ってました。内心はいつ誰かが大声で怒鳴られるんだろう。悪くない人がひどいことを言われて、私は何されるんだろうって思ってます。カウンセラーの先生にそういう時は離れていなさいって言われて、そういう空気になると外に出るようしていました。今朝から母が舌打ちしたりして八つ当たりしてきそうだなと思ったので、外に行こうとしたところ、なんでまた外にでていくの。私の事嫌いなんでしょ。あなたはいつもそう。みたいに言われました。内心、外にでていくのにも罪悪感や恐怖感を感じているのに、そういうことを言われてなおさら辛いです。私は身を守るために外に行っているって伝えて、母が私の事を嫌いなんだと思ってたと伝えました。私は母が病気の検査で辛いから、もしくはこの先病気になったからと言って家にいて話を聞かされなければいけないんですか?子育てのことを辛い時期にたくさん協力してくれたし、休ませてくれて恩はあります。 旦那や子供のところに帰りたいです。でも、罪悪感に襲われたり、鬱になったり、呼吸が苦しくなったり、今も夜にうなされたり、あの頃を考えると、またあんな風に戻ってしまうんじゃないか。って思って踏み切れません。

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母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。 就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。 そんな中でメンタルが壊れました。 物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、3年後に死ねば良いじゃん?と思いました。 そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。 しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。 私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。 だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。 母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ?」などと言われます。 父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、 その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。 私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、 なんで素直に言えないのか考えると、 母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。(本人は否定しそう) 最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。 私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。 母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。 こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、 「過干渉」なのでは?と思いました。 私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、 母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。 私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。 第三者から見たご意見が欲しいです。

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