hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

自分の気持ちがわからなくなってしまった

回答数回答 3
有り難し有り難し 15

以前、都合のいい女になりたくないと質問させていただいたものです。
その節はありがとうございました。

あれから、彼の前で穏やかにいられるように過ごしていこうと、これまで通り過ごしてきました。

しかしこの間、彼とは別のことで落ち込むことがあり、それからというものなんだか色々なことに気力がなくなって疲れてしまいました。

私は離婚暦があり、子供が一人います。

この間、私の母の前で子供を叱ることがあったのですが、
その際に「ケチケチせずに親の勝手で離婚しているんだから、もっと優しくしてあげなさい。ほしいものくらい買ってあげなさい」と言われました。

今回、子供を叱った理由は、ブルーレイレコーダーを買ってほしいということがきっかけでした。
安いものではないし、中学生になってから夜更かしが増え、電気をつけたまま朝まで寝てしまうこともしばしば、洗わなければいけない体操着やお弁当箱も次の日までださない。お風呂も夜遅くに入るなど、ここ最近だらしのない生活が目立っていました。

そのつど注意しても繰り返しだったので、
「普段の生活を改めてからいいなさい!」と少し強く叱りました。
その後、少し子供と言い合いをしてからの母の言葉でした。

離婚して7年たちますが、何かあるといつも母に離婚のことを言われます。
その度に私なりに頑張っているのにと苦しくなります。

昔から、母の反応が怖くて過ごしてきました。

そんなことがあってから、なんだか気力がなくなってしまい、彼に対しての気持ちもわからなくなってきました。
前のようにお弁当を作ってあげたい気持ちにならない。
彼に会いたい気持ちが減ってきた。

嫌いじゃないけど好きかどうかわからない。
彼もそんな気持ちで私といるのかもしれない。

母親なんだから恋愛のことで悩むのはいけないことなのかもしれませんが・・・ご助言をお願いします。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

恋愛「ドキドキ」中心ではなく、お子さん中心で

推測でお返事させていただきます。

まず、お子さんに対する「これをやらない。注意したのに」という思いは、あなたの一方的な思いにすぎません。お子さんは、あなたの愛情がほしいのです。(離婚されたことについてはあまり考えず、今はいったん置いておいてください。)子供は愛情がほしいときに、甘えた行動をとります。この甘えた行動とは、親からしたら問題を起こす ということになります。言うことを聞かないのもその一つです。

恋愛について。結婚していても好きな人がいてもいいのだと思います。しかし、交際相手を甘やかすことが愛情表現ではないと思います。お互いにお互いを大切にできることが何より大切なのでしょう。そして、いつまでも最初の時のようなドキドキ感は続かないのも事実です。そのドキドキがなくなっても、大切に思えるのかどうかがポイントでしょう。

お子さんにとると、あまりにも恋愛中心に気持ちが偏っていたら、甘えた態度も取りたくなるものです。もし、その彼が本当に大切な人であるなら、彼とともにお子さんを中心としたお付き合いができるといいですよね。お子さんを大切にしてくれない方であれば、さよならするべきでしょう。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


どういう関係でいたいか、彼がいなくても平気か

落ち込んだときにこそ彼に会いたいというような、言わばマイナスからプラスにしてくれるような癒しグッズ的な彼を望むのか、
プラスマイナスゼロもしくはややプラスのときに、さらにプラスにしてくれる娯楽ツール的な彼を望むのか、
その両方を望むのか、
あなたがどうしたいのかによりますね。
また、彼が実際にどれをできるのかにもよりますね。
結婚前提なら、両方やってもらう方がよいですが、結婚を前提にしない大人同士の恋愛ならば、両方揃ってなくてもよい。
彼の方に都合のよい男になってもらってもよいのです。(彼がそれで怒らないなら。)
つまり、お互いに気分がよく時間も空いてるときだけ楽しい一時を過ごし、
どちらかが気分の優れないときは楽しめないから会わない、という関係だってよいでしょう。
ただ、あなたを大切に思ってくれる人がこの世に一人でもいるということは、それだけで支えになりますよね。
彼のところに行って一方的に家族の愚痴を聞いてもらうだけでもスッキリするし。
彼が居なくなった後のあなたが元気でいられるかは、想像してみた方がよいでしょう。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

こっち向いて、お母さん

 こんにちは。前回、「かあちゃんになっているのでは?」と答えたものです。邦元師が仰っていますが、「甘えたくて問題行動」というのは、首肯できるところです。甘えるというのは言葉にすれば「お母さん、こっち向いて」です。ですから、「あれがほしい、これがほしい」と言っているのは「関わりの時間を増やして欲しい」という所から生じています。ですから「やり取り(会話の往復)を増やす」「時間を掛けて話す(お互いの黙りに耐える)」ことが、それに応えることになります。
 あなたもお気づきとは思いますが、母親と娘はコピーのような存在です。(あなた自身の)母親から(あなたが)どう育てられたか?は、あなたがしている子育てに相当大きく影響しています。もしかするとお子さんも、「何かあると、いつも過去のことを言われる。私なりに頑張っているのに」と、あなたと全く同じ事を考えているかも知れませんよ。

 自分のことを棚に上げずに「普段の生活を改めてからいいなさい!」と言えていますか?

 ウチにも中学生と高校生がおりますが、恋愛的な事柄にはもの凄く敏感です。私と妻の関係にさえ(一緒に買い物に行く程度でも)、すごく反応します。我が家は夫婦リア充(自称)なので、彼が外にいる、という状況については門外漢ですが、お子さんについてはとても心配です。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

ご助言ありがとうございます。
子供の事を第一にと思って、お付き合いしてきましたが、知らず知らずそれができていなかったんだと反省いたしました。
自分の生活を改めて、家庭のことも彼とのこともよく考えて行動します。
ありがとうございました。

「自分がわからない」問答一覧

「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。 まず、現在の私の状況です。 ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。 自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。 今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。 飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし(味覚はちゃんとあります) 鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ?」みたいな気分になります。 郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。 などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。 肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。 一部の感覚は他人にも当てはまります。 食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる(寝てる)」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。 思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。 距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。 そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。 こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。 怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰 恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰 昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました(肉体的反応は制御できませんが) 普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。 肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。 とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは?」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか? 長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 16
回答数回答 3

自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。 私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。 なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。 私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。 謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。 私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。 でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。 私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。 仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか?私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。 高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。 そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。 再受験するなら今年がラストチャンスです。 なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。 私は何がしたいのか?そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう?と考えてしまいました。 私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。 勉強も、適度に頑張っています。 幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。 ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。 恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。 でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。 それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。 そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。 それでも、この思いは消えません。 私は何がしたいのでしょうか? とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか? しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体・精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。 この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。 私は何がしたいのでしょうか。 客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

わからないもうわからない

こんにちは、今回の質問の内容はかなり汚くなる恐れがあるのでどうかご了承下さい。 私は以前過去に小3〜4年生の頃、自分は夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がしてお尻の写真を撮ったりお尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪な事をした事について質問しました、ですが3週間ほど前から、自分は妹をレイプしたのではないかと頭の中で想像しています。 経緯としては上記の事がレイプにあたるかどうか想像していたらいつのまにか頭の中で自分は妹のお尻の穴を使ってレイプしたという想像になっていました。 ですが普通に考えていくら寝ていると言えども寝てる最中にお尻の穴に勃起した股間入れられて動かれたら流石に起きるだろ、それにもししてしまっていたらそんな酷い事されて忘れるはずがないと考えるのですが、案外寝てる最中に入れられても気付かず寝てるんじゃないか、案外バレないんじゃないかと同時に想像してしまいます。 違う、そんなはずはない、そんなはずがない、確かに自分は最低な事をした、でもそこまで自分は堕ちていない、でも否定しても否定しても記憶が曖昧だから容易に想像できてしまう、ここ3週間ずっとこの事が頭の中を駆け巡りもしかしたらしてしまったのではと考えてその度に頭の中で"違う違う違う違う"と自分に言い聞かせ、朝起きてから学校にいる間ずーとずーと考えて、時々自分の中で自己完結して開放感に浸っても、またしばらくしたらまた想像して、朝になっては上記の繰り返し、現実に閻魔様がいて閻魔帳を持っているならすぐにでも見せてもらいたい、或いはどっかの超能力者に過去の自分を見せて欲しい、そんな事を考えてしまいます。 今妹とと家族で仲良く生活して、前に母が妹に昔変なことをされたことはないかと聞いて、妹がされてないと言った言葉を思い出しても、された事を知らないだけじゃないか、忘れただけじゃないか、そう想像しては"違う違う"と自分に言い聞かせるんです。 もう何がなんだか分かりません、最近では自分は実際レイプしてて将来結婚してレイプ犯の子を産むんじゃないかと想像します、今は少し落ち着いていますがどうせ次の朝になったら朝っぱらから考え続けます、下手したら回答に答えていただいても、すぐ疑問を持ち出して考え出しそうです、カウンセラーにでも行って相談すべきか、もう分かりません、自分の何を信じればいいか分かりませんどうか御回答お願いします

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る