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お寺の跡取りとの結婚を悩んでいます。

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結婚を前提にお付き合いしている彼はお寺の跡取りです。

彼は最初から同居を希望しています。
私は新婚の間だけでもお寺で別居という希望がありましたが現実的に難しいのでしょうか?

同居し、様々なことを習った方がいいことも檀家さんとの付き合いにおいても別居しないほうがいいと思います。
それでも結婚してからの生活、義両親との付き合い方など不安でいっぱいです。

彼のお陰でたいぶよくなりましたが、過去に何度か裏切られたりいじめを受けたことがあり人間不振です。他人の言葉を信じることが難しく、怒りの感情を向けられることに対し極度に恐れてしまいます。また、私自身を認めてもらえ、求められたいと思っています。
そんな私が同居してうまくいくだろうか、彼は味方になってくれるだろうかと悩んでいます。

感情の起伏が激しく、気分屋で自分の意思を伝えることが苦手です。自己中心的なところもあり、自分の意思を伝えないくせに、自分の中に溜め込んで私ばかりと思うことが多々あります。

私は彼以外の方とも結婚すべきではないのかもしれません。
1つ悪いことに目がいくとあれもこれもと我慢ができなくなったり、他人がいいことだと別の見方を示せば、簡単に自分の意見をコロコロと変えてしまいます。

彼と今後の話をしても、同居OKだったのがやっぱり少しでも別居したいになったり、私ばかり我慢しているズルい!と思ってイヤになったり…
こんな自分が嫌いです。

彼の為にお寺の研修に行ったりしましたが、仏教自体に関しては奥が深い、面白いと感じました。また、大変な修行を乗り越えた彼をすごいと思いました。

今後彼と人生を共にし、子供も授かりたいと思う気持ちと同居でうまくいかなかったら?彼と別れることになったら?嫌われたら?彼は本当に私だから結婚したいと思っているの?と、様々な不安がでてきて結婚にたいして前向きになれない自分がいます。

私はどうしたらいいのでしょうか?
支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相手に求めてはいけない

結婚は全て自分の問題です。
相手が幸せにしてくれるものでもありません。
相手に期待したり、相手にのぞむものではありません。
あくまで自分の人生は自分が主役です。
お寺での同居はやめた方がいいでしょう。
結婚いきなり同居程地獄はありません。
なんで恋人同士ゆったりと過ごしたいところ、なんでアチラさんの親との新婚生活ですかい。
男側はいいんです。実家ですから。ラクショーです。
ところが嫁さんとして入る立場は全然違う。
向こうだって気を使います。今までヌクヌクできていたところが嫁さんが来ることで装いをしなければいけなかったり余分な気を使います。
まず、結婚がほぼ決まっているなら7日間、同居をしてみてください。
それで答えが出ると思います。
それはちゃんと相手のご両親、彼氏によくよくつたえること。
「私の周りで同居している人はだいたい離婚している」と。
お嫁さんは安心して子育てができる環境が大切です。
お姑さんに気を使うような環境では色々大変です。助かる部分もあるでしょうが。
ポジティブに考える為であれば、同居をしている人でウマくいっている人たちから情報を集めることです。今の時点で、ここまでマリッジブルー要素があるという事は、まずやめた方がいいでしょう。
人間不信に関しては、彼のせいではありませんから、彼には彼として、新しく接しないとそれは失礼というもの。
チョイと厳しいご意見ですが、幸せになるには慎重さが大切です。おおらかさも大切。そして何より、あなたの様にあらかじめの期待、設定、自分のルール優先的なことは絶対NGなのです。それゆえチョイきついことを申し上げました。
わがままは男性を苦しめますから、結婚前に直してください。
わがままでないとは、仏教的には、無私、無我、無心。
これはドライな意味ではなく、すばらしい大人になるという事です。
結婚しても我がまままで幼児性の抜けない男性・女性は、いつまでたっても不機嫌、怒りの種が消えなくなってしまうからです。
その為にも、マイルール、事前設定、求め、期待をゼロにしてお付き合いすることをお勧めいたします。お寺業界の裏事情にも割と通じていますので、親身になって回答させていただいたつもりです。
もしベッキョを認めてくれないのなら、彼は師匠か母親ののいいなりちゃんですから、今後もあなたを守ってくれません。そこをよぉく見極めてください。

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おきもち

新婚の期間別居はかまわない。彼次第。

新婚の間、たとえば2年間くらい、二人だけの生活を体験してみるのも悪くはないでしょう。
アパートに暮らすなら家賃でお金はかかりますが。
ただ、別居する場合も、お寺には頻繁に顔を出すようにしたほうがよいです。
新婚で子供がいない間は、あなたの身内や友達などが遊びに来る場合もあるでしょう。
別居していれば、あなたのお客さんを気軽に呼べます。
やがて子供ができれば、アパートも手狭になるでしょうし、姑さんに子供を見てもらう必要がある場合もあるし、同居してる方が楽なことも出てくるでしょう。
1人目の子供が生まれたら同居、くらいでもよいかもしれません。
いずれにせよ、彼に別居を理解してもらって彼から親御さんに説明してもらう必要がありますね。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

皆様、ご返答くださいましてありがとうございました。

彼と向き合い互いの気持ちを伝えあいました。
彼にも不安があり、互いに将来について考えていることがありました。

彼がお寺の仕事を大切に思っており、守りたいと思う気持ちが強いことを改めて思いました。

同居の件も入籍前ではありますが同棲し、彼のご両親やお寺のことについて励んでいきたいと思います。入籍後もご両親との関係をみながら同居については考えることになりました。

正直私に勤まるかはわかりませんが、自分の幸せを他人任せにしないよいに頑張ります。
個別にコメントができず、また返信が遅れましたこと深くお詫び致します。
ありがとうございました。

「お坊さんと出会い、恋愛、結婚」問答一覧

何が正しいのかわからない。

私は地方の檀家寺に生まれました。 幼い頃から父にお坊さんになること以外の道を許されず、反論すると暴力や大切なものを壊されたりしてきました。 逆らうことができ学生時代は本山に寄宿しながらの修行生活をしました。 しかし、修行を終え娑婆に帰ってから、自分でやりたいことを選べなかった後悔と青春時代を失った後悔に襲われました。 それと同時に本山から帰ってからは周り(寺族、檀家様、周りの寺院)からの期待が大きくなっていました。 住職が私のいない間に周りのお寺や檀家様に「息子は望んで家を継ぐために本山に修行に行ってる」と意気揚々と話していたそうです。 それだけではなく住職は結婚したら将来同居がすぐできるように二世帯住宅を完成させていました。 結婚しても、食卓でも仕事の話やすぐに機嫌を損ねると癇癪を起こし暴力を振るってきた父と一緒に生活することは相手のことを考えると私はできませんが、、、。 そんな日々が数年続く中で住職から荒行に行くようにいわれました。 私は生まれつき身体も弱いですし、正直行きたくありません。 本山での修行中は家を継ぐ決心や僧侶になる発心がない状態でした。 しかし、逃げずにいたのは本山よりも癇癪を起こす住職の方が怖かったからです。 今は祈祷寺でもないのにこれ以上、修行をしたくないという思いがあります。 そのことを父に話すと癇癪を起こし泣きはじめます。 もちろん、修行道場は自分自身の信仰あって成立することです。望んでもいけない人が大勢います。 縁あって寺に生まれたからといって私のような中途半端な人間が僧侶を志してはいけないと思っています。 本山から帰ってきてからは上記で書いたことや、父の癇癪や、親の言う通りに生きない罪悪感(荒行に行かない)で押し潰されそうになり鬱病になりました。 今は療養施設に入っています。 最後にですが私は決して僧侶という仕事は嫌ではありません。大切な生き方だと思っています。 ①僧侶の皆様は自分の将来をどのように決めてきたか。 ②本山で修行し、周りや親の期待されているが荒行に入らずに今後もその期待に応えれない罪悪感をどうしたらいいのか。 ③私のような人間が僧侶を続けて良いのか。 応えられる範囲でご教示ください。 よろしくお願いします。

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彼氏にどう接したらいいか

最近彼氏にどう接したらいいのかわかりません。 彼氏はお坊さんの修行中で、遠距離2年目です。二、三ヶ月に一回くらい私から会いに行く関係が続き、婚約的なことまでしました。 先月の私の誕生日に会いに行く予定で、クリスマスと1日しか違わないので誕生日のお祝いも楽しみにしていました。 しかし、1日前に電話が来て、彼の祖父が危篤だと連絡があり、会うのを取りやめました。私の誕生日当日も、彼から電話があって慰めて欲しい的な内容でした。 とても自分勝手で最低ですが、わたしはこのことがあってから彼氏が少し好きではなくなりました。 会ってくれなかったことがショックなのではもちろんなくて、本当に気持ちの整理がつかないので理由がはっきりわかるわけではないんですが、、、、 その後もお正月は法事やらお寺のイベントやらで、何の連絡もなく、寂しいのに連絡も声も聴かせてくれない彼氏ならいらないとおもうようになってしまいました。 久しぶりに電話しても、仏教のことばかりでなんだか思想を聞かされているような気がして、彼氏と喋っている気がしません。 遠距離が始まる前に、いまは我慢して欲しい、そうしたら絶対幸せにすると言われたので今まで我慢しましたが、果たして住職になった暁に私のこの寂しさを埋めてくれるのか不安になってきました。 私がまだ未熟だから、未来の幸せより今の幸せを優先してしまうのは自覚していますが、私の時間も有限です。 婚約までしていますが、どう気持ちの整理をつけたらいいかわかりません。 まだ少し好きなので、なんとか前に戻りたいです。どうしたらいいのでしょうか。 長々とすみません。

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お寺の息子さんとの恋愛

先日出会った方が島のお寺の息子さんでした。その日から毎日連絡を取り合い食事にも何度か行きなかなかいい雰囲気で、今後進展がありそうです。 しかし、母にいい感じの人がいると話をすると島のお寺の息子という理由で「恋愛はして欲しいが、結婚はして欲しくないから応援はできない。私は関わらないから好きにやってくれ」と言われました。 反対される理由としては、 ・寺に嫁げる品格ではない(私が男っぽくガサツな性格なため) ・家柄(結婚時のお金のことなどを考えているみたい) ・島(相談ができるような相手がいない、実家からも遠い) ↑のようで、話した次の日から明らかに態度が冷たく突き放されていると感じます。 私としては数年彼氏がいないので、上手く行けばいいなと思っています。しかし先を見据えた時に母がこのような考えをすることも理解できます。 正直、将来の事は交際を始めないと考えることができません。交際をする中で相手のご両親に会う機会や、島に行く機会があるはずですからそこで先を見据えて考えることが出来るのではと思っています。 このまま交際に発展すべきか、それとも母の意見を聞いて諦めるべきか悩み苦しんでいます。

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住職に恋したをしてしまいました。

今、通っているお寺の住職様に 恋をしてしまいました。 最初は、恋心なんて全くなく 私が僧侶になりたい得度を したいとご相談に行ってから の出会いになります。 そして、僕が師匠になるには 周りとのコミニケーションや 信頼関係を深めてから なので、プチ修行だと思って 参加出来る行事には参加して 周りとの縁を深めなさいと アドバイスを頂き月3回程 行ける行事には全て行き 通わせて頂いている現状に ございます。 そうして、いろいろお話しを したり行事に参加して行くうちに この人の力になりたい この人の周りの人の力に なりたい、この方の大切な 方を寄り添い助け合って 守って行きたいと思うようになりました。 ですが私は、住職様に恋心すら伝えていません。なぜなら周りの目が気になるからです 相手の立場を考えてるからこそです。 私が伝えて住職が困ってしまったら この気持ちが周りにバレていつしか 周りからの印象が悪くなったら 住職様の立場がないなと ただ、住職様が疲れている顔を一瞬見せた 時がありまして。 頑張っているのはわかります。 わかるんですが、無理しないでください。 と伝ると僕が頑張らないと 誰が頑張るのよと笑顔で返された 時があり、あぁこの方はいつも 辛くとも周りばかり考える人だなって 優しい人だなって だからこそ、こんな優しい仏様の ような人を失いたくない。 皆にはこの人が必要だ。 だから力になりたいと益々 思えました 僧侶になりたいと言っておいて 恋心を持つなんてよくない 事だとは思っております そんな疑問をもつなかで 皆様に質問させてください。 僧侶になる事だけが皆を 救える道でしょうか❓ 私は最近、誰かの幸せを思うのが 愛であると感じます 僧侶にならずともボランティアで お手伝いをし住職様のサポートをし 住職様の大切な方達を守る。 僧侶にならずとも愛は伝える 与える事は出来るのではないか と思うようになりました。 そして、愛とは自分の者にする 為の支配ではなく この人に元気でいて欲しい。 この人が生きていてくれたら 十分幸せだ。 それだけで私は幸せになれるのです。 お互いが助け合い思い合い 慈しみあい生きる事が幸せです。 他に地位も名声もなく 健康に生きる誰かの笑顔幸せが 見れたら幸せなのではないかと 皆様の意見をお聞きかせください。 私の愛は間違いでしょうか。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ