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自分について

回答数回答 3
有り難し有り難し 34

今の自分の現状はとても辛く何も出来ません。
辛くて辛くて心が苦しいです。生きる希望も見失いました。 楽しくなくて弟に嫉妬してしまいます。
自分は大阪から鹿児島に引っ越して精神的な病気を治そうと努力はしましたが。なかなか社会復帰ができません。生きる意味も考えましたがどうにもこうにもなりません。自分の今まで生きてきたことがとても悲しくてやりきれません。このもどかしさを解消するには自分で考えていろんな人に相談したいです。 本当の自分をみつけたいです。 生きる知恵を教えて下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

2017年8月2日 0:49

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を責めているのはどこの誰かを見つめてみよう

結論「(; ゚Д゚)お、俺だ。」
人間は自分いじめをする生き物です。
過去のことを思い返しては自分をいじめる。
未来のことを想像してはどうせダメだと自分をいじめる。
人間関係を思い起こしては、あいつが俺を嫌っている、何でうまくいかないんだ、どうして考え方が違うんだと、自分を苦しめる。
そんなことを考えているのは、その時、その場の、その状況下だけの一瞬の迷い苦しみなのですが、今もあたかもその人とうまくいっていないかのように錯覚する。
誰がそう思っているのでしょうか。
結論「(; ゚Д゚)お、俺だ。俺だけだ。」
自分を罰する気持ちが強いのかもしれません。
誠実な証拠です。
正直で素直なのでしょう。
それはあなたのよいところですから、伸ばせる太陽の下で大いにぐんぐんのばしましょう。
都内の人が地方に行って駄目になる。
海のない内陸埼玉県人が海のあるところでダメになる。
自分の慣れ親しんだところではないと参ってしまうということはあるのです。
99歳のおばあちゃんに長生きの秘訣は何ですか?と聞いたら
「子供たちに引っ越せと言われても引っ越さなかったからじゃ」というてはりましたわいの。
苦しみは環境が変えてくれるものであるとは限らないのです。
嫌なことが生じた時に、自分がどうするかによって変わるのです。
私は明日は休みなので、家族と出かける予定ですがワイフが子供たちを〇〇に連れて行ってあげてほしいというのですが、私的にそこはかなりハードルの高いところです。
それでも、そこに対して抵抗を感じているのは私の思いであって、まだ、現地の現場に行ったわけではありません。
「事件は現場で起こっているんだ」といいますが、妄想が起こる場所は現場ではありません。頭の中です。現場はテロでも起こらない限り誰も傷つけることはありません。
そこに対する思いをはせて、自ら苦しくしているのは誰でしょうか。
何が苦しめているでしょうか。
自分の思いかたです。考え方です。
悪く考えて自分を居心地の悪いところへ突き落しているのです。
それをしているのは誰でしょうか。
結論「それは…☜」(以下略。)

2017年8月3日 1:58
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

積み重ね

まさやんさん、はじめまして。質問を拝読いたしました。

まさやんは、辛くて辛くて心が苦しく生きる希望も見失ったのですね。 まさやんは毎日が楽しくなくて弟に嫉妬してしまうのですね。また、まさやんは大阪から鹿児島に引っ越して精神的な病気を治そうと努力したけれど、なかなか社会復帰ができないのですね。

私には具体的なことは分かりませんが、迷いがあってこそ人生であり迷っていいのではないでしょうか。

空海は、日々の積み重ねが大きな成果に結びつくと説いています。
楽しいことを探すことは難しいものです。それでもなお、楽しいことを探すために迷うのが人生だと私は思います。

2017年8月2日 14:45
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

拝読させて頂きました。
今あなたは病の治療をなさる為引っ越し、その中で苦しんでおられるのでしょうか。
どのようなことで悩み苦しんでおられるのか定かではありませんが、大変辛い思いをなさっていらしゃるのですね。
今あなた自身は病の為に精神的にも追い込まれておられるでしょうから、しっかりと休み回復なさって頂きたいと存じます。
精神的な疾患も病気です。先ずその病を治すことが先決かと思います。
先ず心も身体も回復させてそれからあなたの人生にしっかりとお向き合いなさることかと存じます。

あなたにはこれからの人生でやっていきたい事や志していきたいことがあるでしょう。
それには心身ともに充実して英気を養った上で取り組んで頂きたいと存じます。
悩み苦しむことの多いのが人生ですがその中でもせっかく頂いた命です今この世で何かを為していく機会を与えられています。
若いうちは何をしたらいいのか何が目標なのかはその時その時で変わるものです。
興味関心のある道を究めたいと思うこともあるでしょう。
好きな事に没頭していきたいと思うこともあるでしょう。
或は本当に好きな方と添い遂げて生きていきたいとのもあるでしょう。
又は世の為人の為にこの命を捧げ奉仕したいと思うこともあるでしょう。
又は只ひたすら享楽を求めて愉快に生きたいのもあるでしょう。

試行錯誤を繰り返しながら自分は何を為すべきか、何を基本として生きていくべきか考えて失敗しながら歩んでいくのが私達の人生だと思います。

私は20代の頃3年位放浪していました。何の目的もなく、只目の前の現実から逃避したかったのが本音ですね。行先もわからず只船に乗って海外に出てしまいました。暫く外国をフラフラ漂い1年半過ぎてドイツのベルリンにいましたがふと実家に電話してみようと思いました。電話してみると祖父が亡くなったばかりでした。虫の知らせでしょうかね。1か月後のシベリア鉄道をキャンセルして急いで日本に戻りました。そして祖父の葬儀のお勤めさせて頂きました。とはいえまたその後海外に出てしまいましたが不思議な人生のめぐり合わせを感じたものです。

恐らく誰しもがその様なめぐり合わせがあるものです。普段は気がつかなくても何かした人生に影響するその後の未来を定めていく様なご縁は存在していますからね。

あなたにもその未来が開けていくことを切に願っていますね。

2017年8月2日 15:09
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
辛いことから逃げずに いろんな人との関わりの中で 色々考えて
病院や 福祉事業 の 方たちに感謝して 病気を良くして。
生きて行こうとおもいます。 回答いただき本当にありがとうございました。
また 質問してしまうときがあるかもしれませんが、では ありがとうございました。

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

自分の長所は「歪み」なのか?

朝からビジネス書を読んでいて、精神医学と鬱の話が載っていて、その中に「認知の歪みは鬱になる」とありました。 さらに読み進めていくと、「他人から褒められた時に自分を実際以上に過小評価したり、自分が失敗した時に自分のミスを過大評価する考え方は認知の歪みで鬱になりやすい」とありました。 私は、地方の所謂進学校を出て都会の一応一流大学(旧帝大クラス)に入り、非正規ではありますが職に就き、それをリタイアして音楽活動を続けていますが、自分に対する褒め言葉を過大評価し過ぎず自分の失敗に対して過小評価し過ぎず大変厳しく自分を律してきたので、一流大学にも入れたし非正規でも働けてリタイアするだけの貯金も作れたし、歳を取って始めた音楽活動も10年以上続けてこれたのです。 そういう私の長所というか誇りにしてきた考え方を単に「歪んでる」みたいな言葉で相対化されて凹んでいます。 私の生き方は鬱を引き起こすのか?と。 確かに学生時代に、色々な用事を引き受け過ぎて精神的過労から3ヶ月ほど休学したことはありますが、それを1年くらいでリカバーして一流大学に合格しました。 何か、鬱を嫌い気楽に生きたほうが生きるのには楽、みたいな風潮はありますが、私はそれだと凄く退屈な日常で飽きてしまって何かやり出すと思います。 今でも他の人から見ればストイックであまり休まない日々ですが鬱にはなってはいません。 こういう、精神医学とか心理学系の著者が人間が本来持っている精神力とかバイタリティを相対化して茶化す言葉の使い方は、何か言葉そのものを貶めているような嫌な感覚があります。 人の営為を「歪んでいる」と脅して「お前は病んでいる」と診断して合理的や科学的な視点だけで人間存在を割り切る姿勢には凄く違和感があるし、たとえ言論の自由だとはいえ大手出版社が自分たちの著作で取り上げて人を傷つける意義があるのか、さっぱり分かりません。

有り難し有り難し 12
回答数回答 2

自分で決めたはずなのに破ってしまいました

過去に中絶の経験があります。あるきっかけがあるまでは、記憶の片隅に追いやり忘れようとして、実際に忘れているときもありました。 その後月日は流れ、別の方と結婚をして、待望の妊娠をしましたが流産となりました。 そのときに、流産となってしまった子にごめんねという気持ちと共に、堕胎した子に対しても奇跡的に私の元に宿ってくれた命だったのに堕胎した上に忘れるだなんて、なんてことをしてきてしまったのだろうと強く思い、二人の供養のために写経を始めました。 月に1回、二人の月命日のうち早い方である堕胎した子の月命日までに写経をし、手を合わすことにしていました。1年ほど続けたら、2人の祥月命日の年2回にしてずっと続けていこうと思っていました。 そうやって数ヶ月、自分なりに供養をしていたのですが。。。 今月、気づいたらその日を2日も過ぎていました。 昨今の事情もあり仕事で忙殺されていた、と言い訳するのは簡単ですが、忙しいというだけで忘れていい事ではないと思うのです。写経以外にも、毎晩、できる時には朝も、亡くなった家族や先祖代々の皆様に手を合わせていますが、その時に水子にも呼びかけていたにも関わらず、水子供養のための写経を完全に忘れる。これでは毎日手を合わせていたのもただの習慣に成り下がっていたのではないかと罪悪感でいっぱいです。 しかも特に今月は堕胎した子の祥月命日でした。よりにもよって祥月命日の供養を忘れるなんて。 実は祥月命日と私にとって大切な日が同じ日なので、忘れようとしていた期間でも思い出したりしていたのですが、今年に限って全く思い出しませんでした。 この供養が本当に二人のことを思ってやっていたことなのか、罪悪感から逃れるため自分のためにやっていたのか。。本当に二人のことを思っていたら忘れたりしませんよね。 遅れてしまった供養でも大丈夫なのでしょうか。自分で決めた供養すら忘れる、しかも年1回の祥月命日に限って忘れる私を許してくれるでしょうか。堕胎してしまった子からすれば、今まで長い間記憶の隅に追いやって、向き合い始めたと思ったらまた祥月命日を忘れるだなんてとんでもない仕打ちをしてしまったように思います。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

自分自身が生み出す不安を上手く抑えたい

こんばんは。初めて質問させていただきます。 私はとても心配性で臆病で、特に他人の意見やネットでの悪意や憎しみ、嘲りを醸し出した顔も知らない人々の言葉を上手く受け流すことが難しいです。 最近は自身がもうすぐ就く職業が給料が低い、トラブルが多い、残業も多い、転職推奨と不評が多いのが二、三ヶ月の間ずっと気になってしまっています。そしてさらに良くないことに自分は不安をより多くの情報で収めようとする所があるので、不安を抑えるべくネットを見ては何憂もしさらに不安を増幅させるという馬鹿らしいことを繰り返してしまいます。自分がやりたかったことも「資格を取ることは仕事が出来ない人間がしがちだ」というネットの言葉を見て少し躊躇してしまっています。自分の人生なのに……。家族にも、特に性格のサバサバした母には「貴方が悲しそうだと段々こちらも疲れていってしまう。悲しくなるくらいならきっぱりとそんなものは見なければいい」と一喝されてしまいました。全くその通りで、本当に申し訳ない限りです……。 この様々な情報が溢れるネット社会において、人の意見やネットの言葉に振り回されない人間になるにはどのような考えを持ったらいいでしょうか。習慣でも何でも構いません。何卒ご助言頂けると幸いです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

自分の世間知らず加減に腹が立ちます

自分自身の世間知らずの無さに腹が立ちます。というか呆れてしまいます。 よく親や年上の方々にテレビを見ろ、ニュースを見ろ、本を読めと10代の頃は言われました。 20歳になったのを機に、せめてニュース位は見ようと決意したのですが、暗いニュースばかり、しかも不倫報道に関してはもうこれ以上要らないと思う程に長い間報道されていて、何でこんなニュース見ないといけなのか…と病んでしまいました。今はニュースを見ない時もありますが、数年かけてやっと耐性が付いてきました。 芸能人の顔は分かっても名前がなかなか覚えられず、周りの他人との話題にもうまく乗れませんでした。主人と出会った頃もお笑い芸人や俳優の話をされてもこれっぽっちも分からず、電車もあまり乗った事が無く、地名や駅名を言われてもさっぱりで、地元の地名(市町村より先の名称、その場所)もあやふやで、自分がどれだけ狭い世界で生きていたのかを痛感させられました。 それから少しずつTV番組を面白くもつまらなくても観るようになり、好きな番組を見つけて見ています。暇な時は一人で地元を散歩してどこに何があるのかを知るのを趣味みたいにしています。本も、小説は読むの苦手ですが気になったものは読んでみる事にしてみました。ですが読むと感情移入…感化され過ぎて読み終えた後になんか自分が自分じゃなくなってしまう感じがして苦手です。 20半ばになってやっと芸能人や最近流行ってるもの、今世の中で何が起こっているのか人並みにわかる様になってきた気がします。最近他人と話していてもあ、ちゃんと話題に乗れている、とホッとしています。でもまだ知らない事は多いなぁとも思います。 世間を知るという事は最低何ををどのくらい知っておく必要があるのでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

年齢的に危険だと言われている自分の葛藤

人を裏切りたくなくてがんばって尽くしたら逆に裏切られ、配慮したら配慮自体がお前のせいだから謝れとか、すごく気を使って接することに疲れました。 極度の神経質なんでしょうね。 仕事もしっかりやって、気を使ってるのに職場で悪口を言われ、おそらく変な人なんでしょうね。 捉え方が自分でも周囲と違うと自覚があります。自己防衛のために、引きつった笑顔だけ振りまいて、本当に性格の悪いことを悶々と考えて、物にあたったりしています。ダメだなと思う心と葛藤していて、本当につらいです。 何も感じずのうのうと生きている人たちがうらやましいです。私のように、実は純粋に平和を願って、純粋に周囲の人々の平穏な毎日を願い、マナーをもって、法を守り、真面目に生きているのに、それでもいやな思いばかりしかできないのは、世の中が悪いとさえ思ってしまいます。こんなこと、思っちゃだめですよね。でも、自分には、気持ちが戻るエネルギーやきっかけがない。前向きになれない。 死ぬわけにはいかない、でも、このつらくて苦しいところからどうやって抜け出せるんでしょうか?もう、自分のイヤな部分や考え方をする自分とは決別したいのにできない。 やはり私は変わっている人間なんでしょうか?世の中の害難でしょうか。

有り難し有り難し 4
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