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自分を含めて、人間が嫌いです

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どうしたら、人と疲れずに付き合えますか?

私は、自分も、家族も、会社の人も 嫌いです。
人間が嫌いです。

仕事でいろんな人との関わりはありますが、
一線を置いて、深く関わらないようにしています。

でも、社会で生きてく上では、
人と関わりを持たなきゃならないし、
どうでもいいゴミみたいな話にも付き合わなきゃならない、

あからさまに距離を置くと、
なに考えてんのかわからないとか、
付き合い悪いとか、性格悪いとか、
悪口言いだすから。

ほんとめんどくさいけど、我慢してつきあってます。

このての悩みを話すと、
相手の良いところを見たほうがいいですよ!とか、
もっと自分を大切に!とか、
もっと自分を好きになって!とか、
アドバイスを言う人が居るのですが、
そんなん出来てたら、悩まないって思います。

どうしたら、人と疲れずに付き合えますか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分が決める以外解決策はありません

極論ですが。
人に疲れずに付き合いたいならば、徹底して人と関わらないことでしょう。
そんな方は、この世の中にいくらでもいます。

しかしあなたは、人と関わっていく道を選ばれた。
それは、世間体を気にしているからではないでしょうか?
だから、面白くない話にも面白いフリをして、変人に見られたくないから、八方美人を演じる。

自己開示してみれば、月並みな答えを返され傷つく。
そしてどんどん人を嫌いになっていくのです。

本当の事をいえば、まよんさんは、人の良さを分かち合い、自分を好きになり大切にしたいのではないですか?

しかし、そう簡単にはいきませんね。
自分を大切にすれば、社会に出れなくなる。
人と関われば、不本意な自分を演じる事になるので、自分が嫌になる。

他人の良い所は気付くのだけど、悪い所が嫌で仕方ない。
それを無理やり受け容れると、自分を大切にしていないことになる。

私が思うに、まよんさんは無理に自分を嫌な環境に追い込み、自身を害しておられます。
もう分からない所で、いっぱい傷ついてるのです。

どうすれば、人と疲れずに付き合えるか?
ぶっちゃけ完全には無理です。
自分がかわいければかわいいほど無理です。

一例です。
どこかで開き直る。
嫌な話を聞く自分をほめてあげる。
無理やり八方美人を演じる自分にエールを送る。
人付き合いって、ある意味役者のようなものです。

もうそれが出来ないなら、やはり開き直って世捨て人になる環境を作り出す。
自分を活かすも殺すも自分自身です。

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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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貴方に損はしてほしくない

なぜ人を好きにならなきゃならんのか。
そりゃ、嫌いだといろんな損をするからですよ。

だからみんな努力して人を好きになろうとする。

貴方は自分が嫌いなものについて悪口を言っている人を見て不快に思うのでしょうか?
自分をかばいたい気持ちというを持っていることをまず自覚しましょう。

「何考えてるのかわからない」
話してくれなければ、そりゃわからないでしょう?

「付き合い悪い」
付き合いをわざと悪くしているとご自分でおっしゃってませんか?

「性格悪い」
良い悪いは個人の感性ですが、すべての人を嫌ってる人間がいい評価を受けないことは貴方もご存知でしょう?

不当な悪口ではなく、相手の感想そのままではないですか。
それも、あなたがそういう印象を与えようと行動した結果です。
まさにあなたが思った通り。

怨憎会苦、という言葉があります。
憎いものに出会ってしまうという苦しみです。
これを離れるには自分を変えるしかなく、それ以外の解決方法を人類は未だに発見できていません。

貴方がもらったのは軽薄なアドバイスではなく、正当な道案内です。

しかし、具体的な内容を教えずに自分を好きになれ、というのも酷な話でしょう。
具体的に、自分を好きになる方法だけは書いておきます。
過去の私の回答から引用したものですが。

『まずは、イイコトをしなさい。
偽善と思っても、『ハスノハの偉そうな坊さんに言われたから』とムリヤリでも何でもしなさい。

公共の場を掃除し、
席を譲り、
他人を気にかけ、
募金をし、
友達や家族をほめ、
笑顔になって周りを癒やしなさい。

イイコトが朝夕の歯磨きのようにしなきゃ気持ち悪くなるまで、『修行だ』と思ってやりなさい。
下手したら3年掛かるかもしれない。
1年で済むかもしれない。

でもそうすればね、いつか貴方は『イイヒト』になる。
人は、イイヒトを信じるように出来ている。

自分を信じ、人を信じた時、貴方は他人に優しくなれるでしょう。』

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けいじょう
日蓮宗の僧侶、啓誠(けいじょう)と申します。 修行に失敗し、一度は腐...
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そのままで良いのでは。。。。

まよんさんの言われる事、よくわかります。

私も、妻も、同じです。

あえて、関わらないようにしています。

最低限度のお付き合いで生きていけます。

逆にそう思い、生きていれば、その最低限の付き合いの時でも、面倒くさい部分は、笑ってスルー出来る様になりますよ。

家族付き合いも、最初は、心配でしたが。それぞれの実家との付き合いも最低限度で、何も問題ありません。

気にしない事が一番です。

笑顔で、スルーーー

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
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質問者からのお礼

ご解答ありがとうございます。
真剣に読ませて頂きました。

特に、海老原学善 様の言葉は、
私の本心が見透かされていたようで、
涙が出てしまいました。

おっしゃるとおりだと思います、
私は、自分を開示するのが怖いのです。
何も無い自分を知られてしまうのが怖いのです。

ダメな自分を必死で隠して、
表面的にいい人を演じて、
相手の話にウンウン相槌してるだけなのです。
そんな自分が一番嫌なのです、一番自分が嫌いなのです。

> イイコトが朝夕の歯磨きのようにしなきゃ気持ち悪くなるまで『修行だ』と思ってやりなさい。

はい、今までは、誰かに何かをしてて、見返りを求めてたから辛かったのですかね、
自分のための修行だと思ってやってみます。

> 笑顔で、スルーーー

笑顔、ああ・・・
自分、最近、笑ってないかもです。
“笑って気にしない”が出来るようになるといいなぁ・・・

> 嫌な話を聞く自分をほめてあげる。
> 無理やり八方美人を演じる自分にエールを送る。
> 人付き合いって、ある意味役者のようなものです。

そうですね、自分を守るため自分を隠すための演技はしてきましたが、
自分を大切にする?自分を一番に考える?のがニガテです。

まずは、自分を好きになり大切にすることを目指そうと思います。

皆様ご回答ありあがとうございました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

過去の記憶と決別したい

先日も過去に関することで質問をさせて頂いた者です。こう言ったことを相談できるのはやはりこの場所だと思い、此方でさせて下さい。 自分は家庭内暴力を受けていました。ただの道具として執着され親と兄弟の2人からです。両方とも自分勝手であり気分屋で、機嫌が悪くなったりすると目で分かるくらいに数日間に渡って撒き散らしたり、何か言われた際少しでも反抗した態度を取ると暴力で、あまり覚えていませんが人格否定もされました。 親はかなり過干渉で自分の知り合いを把握したがり、言う事を聞かせようとしていました。 兄弟は親には従順でしたが自分をかなり見下していました。 でも気分屋だし、御機嫌はとらなければいけず、合わせていました。お前は自分達に歯向かうな、従えという印象です。 こんな日々をずっと送る中で自信を失い、いつしか自分はこの世にはいらない人間だと思うようになり、自己肯定感なんてものは存在しませんでした。 よって愛情不足に陥り、盗みをしてクラスメイト達にバレたり、コミュニケーションがとれず同級生と問題を起こしてしまう事もありました。故に自分は同級生とも馴染めず孤立していました。 見た目もかなり暗かったので周りからは気味悪がられてすぐそばで「顔が死んでる」「汚い顔」と容姿に関してかなり言われていたので見た目も大嫌いで自分自身の事も大嫌いでした。リスカもしていました、いわば自暴自棄で、周りにもバレていました。 1人知り合いもいましたがその人もDV気質でよく死ねとか暴言を吐かれました。そして束縛されていました。 同級生と問題は確かに起こしてしまい罪悪感は全く無いわけじゃないのですが、問題が起きた子や盗みをしてしまった子の中にはそうじゃない子もいますが、周りも不良ばっかりであまり自分が悪いと思えないし、自分がこうなってしまったのはあいつらのせいという部分もあり、自分が悪いと思うのもいけない気がしてしまいます。なのに親達は自分のせいという自覚がなく、自分が自殺未遂した時は親にはどうしてこうなってしまったんだと言われました。金食い虫とも言われた事もあります。 今は離れたのでだいぶ良くなり以前とは別人になれていますが時折過去の記憶が自分を苦しめてきて、克服しようと思いましたが、昔の記憶は全てストレスしかないので、決別したいです、どうすれば決別できますか? 読みにくかったらすいません

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自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。 私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。 私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。 また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。 他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。 小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。 また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。 私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。 このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。 今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。 世界 で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。 数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。 ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。 また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。 私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。 私はどう生きていけばいいのでしょうか。 読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

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他人に心を開けずひとりぼっちです

人に妬まれることに不安を感じます。 それゆえに他人との会話でどこまで自分を出せばいいかわからずいつも聞き手になってしまい、自分のことがわからなくなりました。 私はある分野で能力があると認められ周りから褒められる機会が沢山ありました。 元々自信がないタイプなため自分が褒められているのを第3者視点で見て他人から妬まれていると思ってしまい、自分を出すことに引け目を感じます。 他人と会話する時自分のことを話すと自慢と捉えられるかも、と思ったりナルシストだと思われたくなくて自分のことを話すのが極端に苦手です。 そのため自分のやっている分野、活動に自信が持てません。 他人が自分を攻撃する人のように見えてしまったり自分の殻に篭りがちになり、自己開示できなかったり対人関係をどのように築けばいいかわからなくなってしまったみたいです。 これから1人で生きていく時に誰とも関われずひとりぼっちになってしまう予感がしています。それがとても怖いけれど他人との関わりも怖く堂々巡りです。挑戦も怖いです。最近はもうこんな人生辞めたいとまで思ってしまっています…もっと自信があればもっと活動的になれて友達もできるんだと思います。 本当は自分の能力を正しく認めたいのですが、注目されるとものすごく怖くなってしまい、謙虚なのか卑下なのかわからない状態になり、自己アピールも難しいです。 会話の時はひたすら聞き手になっています。 聞き続けるのが辛いと思う時もあり、自分を出せたら違うのかなと思う時もあります。 長々と申し訳ございません。 このような質問はお坊様から見るととてもくだらないものかと思いますが、お坊様が考える正しい人間関係はどのようなものでしょうか? そしてこれは疑問なのですが妬まれることが怖いのは傲慢なのでしょうか。 またこのような私が自分をどの程度出せば良いと思いますか?

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私のせいで姉が嫌な思いを

今月から大学生になる女子です。 私にはもうすぐ社会人になる3歳年上の姉がいます。 私には軽度のADHD(注意欠陥多動性障害)の傾向があり、昔から忘れっぽい癖や怠け癖があります。 一方姉はしっかり者でとても努力家な性格で、私とはまるで正反対と言えました。 私が障害を持っているという事もあり、両親は私の世話にとても手を焼いていたし、迷惑をかけてしまう事もたくさんありました。 そんな私の事で両親が姉を蔑ろにしたような事はよくあった気がするし、私は甘やかされているんだなという事は昔から薄々感じ始めていました。 私も姉も勉強はあまり得意な方ではありませんでした。しかし姉は血の滲むような努力の末にテストで高得点を取ろうが、学年で1桁の順位になろうが親にはそうなんだと適当にあしらわれ。 私の成績が少しでも上がれば、親はひたすら褒めました。障害というハンデがある分、きっと私は特別扱いされていたんでしょう。 姉はとある美容の会社に内定が決まっており、メイクが上手でファッションセンスもある、とてもおしゃれで可愛い人です。 一方私は生まれてこの方アニメとゲーム一筋で、メイクやおしゃれに全く興味がありませんでした。 しかし高校に入る頃に姉にメイクやおしゃれの事を教えられ、「可愛くなっていくのは楽しい事なんだ」と気付かされました。 私がメイクをするようになると、親は可愛いね、上手になったねと褒めるようになりました。姉のメイクは派手でキラキラしていて、まさに私の憧れそのものです。しかし親は「派手すぎて可愛くない」「不細工」と言います。 親には私ばかり可愛いね、○○(女優さん)に似てるねと言われ、親戚の集まりの場でも私ばかりが持て囃され。 姉のSNSのアカウントを偶然見つけた事があり、姉はそんな事をつらつらと愚痴っていました。 一発ガツンと言ってやればよかった。 「自分の子供なら平等に可愛がれよ」と。 「姉がどんな思いでいるか一度でも考えた事はあるか」と。 姉は今でもしっかり者ですが、親に可愛がられなかった寂しさからか自己肯定感が低く、恋愛依存の気があります。 親に甘やかされていると分かっていながら、何もしなかった私のせいです。 私が生まれていなかったら、きっと姉はそんな思いをせずに済んだでしょう。 姉に償いたいです。今からでも私に出来る事はあるのでしょうか?

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職場で気になっていた女性が異動しました。 私はすぐ人を好きになってしまい、思い込みや勘違い、片想いで勝手に辛くなる事が多くありました。 そうした経験から『好きにならないように』と自制していましたが、一緒に働いていく中で、年齢も近く共通の趣味もあったりと気になる存在となっていました。 しかし相手は社員で私はフリーター。身分が異なりますし、そもそも恋愛をしていい立場ではないと行動する勇気がありませんでした。 仕事終わり二人きりで帰る際、連絡先を聞く機会があったのに『断られたらどうしよう』と肝心な場面で行動に移せず今でも後悔しています。 どうせ勘違いだったと行動しなかった事を正当化し、強引に納得させようとしている事が情けなく自己嫌悪です。 また今回の片想いに限った事ではないのですが好きだった人、これまでお世話になった方々の顔や思い出を忘れていく事への悲しさ、怖さのようなものを30歳を過ぎて強く感じるようになってきました。 写真が無ければ私の記憶だけが頼りであり記憶が薄れ、やがて思い出す事もできないと思うと不安が大きくなっていきます。 今、忘れないよう心に留めておきたい出来事を簡単な日記として残しています。 一方で私は過去に囚われすぎているのではとも感じています。忘れたくないから書いているのに過去ばかりを振り返り、固執し前に進もうとしない矛盾している私が嫌になってきます。 4月、環境が変化していく新年度というこの季節がよりそうさせていると思うのですが、自己嫌悪の日々が続いており辛いです。

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