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勇気を出して謝罪した結果…

回答数回答 3
有り難し有り難し 22

先日、実の姉と喧嘩しました。

原因は姉との待ち合わせ場所に向かっている時、私が小さな交通事故(車の追突)にあい、待ち合わせ場所に少し遅れて着いてしまいました。

最初に「遅れてごめんね」と言う余裕がなく、ついイライラしていたのもあり、会ってすぐ「信じられない!ぶつけられちゃった」と言ったら「別に信じられるよね」とクールに交わされてしまいました。

日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…と、一瞬で腹が立ってしまい、悪態をついてしまいました。

しかし喧嘩して帰ってきて、最初はひどい!事故の心配すらしてくれないのか!と思いつつも、私も小さな事で他の事まで怒ってしまった…悪かったなぁ、悲しんでいるかな?怒っているかな?苦しめちゃったかな?と時間がたつほどに苦しくなってきてしまい、やはり謝罪しようと、思ってることを素直に言ってみようと、まずは謝罪メールをしました。なかなか勇気がいりましたし、自分だけが一方的にスッキリしたいだけ、と思われるのでは?またそれも傷つけてしまうのでは?と考えすぎたりしましたがメールしました。

でも、4日間返事が来なかったので、もう一度勇気を出して謝罪しようと今度は電話で謝罪しました。2回目は何も言わずにただ「ごめんね」と言いました。

その結果は「どうでもいい」と言われてしまいました。私は喧嘩をしていても不毛だから謝りたいと言いましたが「最初から待ち合わせに遅れてきたし、イライラしたり、怒ってばかりだし、最初のメールの謝罪も真から謝ってない」と言われてしまいました。

正直、謝って良かったのだろうか?とがっかりしてしまいました。そこまで姉を傷つけてしまったのでしょうか?まだ私に怒りが残ってるから伝わらないのでしょうか?今後、姉とどう接していいかわからなくなってしまいました。
因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…

早く仲直りしたいと時間を置かずに謝罪した私は間違っていますか?そもそも私の怒りっぽい性格が悪いとは思いますが…

長文で申し訳ありません、よきアドバイスよろしくお願いいたします。

2015年10月29日 1:06

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やっぱりスッキリのため?

 こんばんは。何歳になっても、兄弟姉妹というのは同じ事を繰り返すなぁ、と我が身を振り返って思います。
 さて、おたずねの件ですが、やはり「一方的にスッキリしたかった」のではないかな、と感じます。「謝って良かったのだろうか?とがっかりした」と言われているからです。「謝り損」と感じているのでしょう?
 想像ですが、ご兄弟いつも同じではないでしょうか?「謝ってこない姉」に丁度かみ合っていると思いますよ、「スッキリしたいために謝る妹」というパターンが。でもそれ、何だか健気に感じます。こちらから謝っても、姉は折れてこない。それは知っているけれど、こちらもいつまでもグジグジしたくない。だから謝って、せめて自分としてはケリを付けたい。あなたが日々を暮らしていく中で身に付けてきた、生きる知恵なのではないかしらと。繰り返しますが、健気に感じます(私の主観として)。
 そんな中で、一つアドバイスできるとすれば、「謝るのにメールはやめておいた方がいいですよ」という事です。メールこそ一方的な媒体ですから。普段のやりとりをメールで済ませているならば、「特別なこと」としての謝罪は、電話がよろしいのではないかと思います。「時間をおかずに謝罪した」のは、もちろん良いことと思います。
 ともあれ、「…な私は間違っていますか?」という問いかけは、それ自身貴女が「スッキリ」を求めていることを示していると思います。仲直りしたいなら、しれっと「今度埋め合わせに、一緒にご飯行きましょう」と誘ってみてはいかがですか。お互い長い付き合いで、無二の間柄なのですから、大抵のことは水に流せると思いますよ。また繰り返すかも知れませんが、お互いそういう間柄で長く生きてきたのでしょう?

2015年10月29日 2:09
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

平時から、穏やかに思っていることを伝えていく

さびちゃんさん

悪いと思ったから頭を下げる
謝罪はそれ以上でも、それ以下でも
ないのだと思います。

謝罪したのに、許してくれず、がっかりしたのであれば

お姉さまのメールにもある通り
「真から謝っていない」のでしょう。

また問題はそれ以前からあったようにも見受けられます。

“日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…”や
“因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…”

とあるように、お姉さんに対し、少なからず我慢をしながら付き合っているため、何かの拍子に、攻撃的になってしまうのではないかと思います。
普段から私は我慢してやっているのに、あなたはなんだと
ですので、遠回りのようですが、平時から、穏やかに思っていることを伝えていくことが大事かと思います。

2015年10月29日 6:05
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有り難し
おきもち

悪いことをしたと思ったら、素直にただ謝る。

全てご自分の思いを優先しているから、イライラしたり喧嘩したりしてしまうのです。我慢していてもそれはしょせん我慢。我慢でなく、当たり前にイライラしないということが一番良いことだと思います。
常に「自分」というものを通して物事を見て、良し悪しをつけています。ですから、ご自分の考えに合わないとイライラが生まれるのです。今、あなたが自分だと思っているものを事実として捉えることをやめましょう。

事故をしたこと、お姉さんのことは別のこと「心配してくれるもの。それが当たり前」と言った考えもあなたの自分勝手であることに気付いてください。
事実と事実をあなたの考えで勝手に関連付けて「こうあるべき」と考えるのは、ただご自分を苦しめるだけの結果になります。

ご自分の思いや考えを付け足す癖をまずはやめてみましょう。お姉さんからの言葉も聞こえてもそのままにして、ごく自然に反応だけして、ご自分の考えを付け加え取り扱わないようにしましょう。

兄弟であると甘えが生じ、すぐに感情的になりやすいのは分からなくもないですが、だからこそ冷静になりましょう。

2015年10月29日 19:00
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

初めて「お坊さん」に相談させて頂き、貴重なアドバイスを頂きとても嬉しいです。ご回答ありがとうございます。

佐藤様
ご回答頂き、元気が出ました!エネルギーを頂きました。
仰る通りです。やはり今回の謝罪は、一方的にしかも一時的に私の方がスッキリしたかっただけでした。文字にしてみるとハッキリとし、そんな謝罪は押し付けだしわがままだと思いました。伝わるはずもありませんね。見つめ直して自分の「我」をなくしていきたいです。
そして、こんな私に健気さを感じて下さりありがとうございます!本当にご想像通りのパターンです(笑)。今後また謝罪するとき、メールではなく電話や会って謝ることにします。少し時間がたったらしれっと「ご飯行かない?」と言って「やり」たいと思います(笑)。頑張ります!
心強いアドバイス、本当にありがとうございました!

中根様
ご回答頂き、穏やかに静かになれました!エネルギーを頂きました。

ご指摘通りです。問題は以前からでした。実家にいて母に作ってもらう料理に平気で文句を言う、家族以外の付き合いはあまりなく、怠けたくなったら引きこもる、そんな姉の嫌な部分にずっと我慢してきました。真の謝罪は前々から出来てませんでした。本来謝ることはとてもシンプルなこと。私は「いつも許してやってるのにいつも謝っているんだ!どうだ?」といった感じのとても傲慢な気持ちでいたことがわかりました。反省していきます。
自分の気持ちを穏やかに伝えていく。一歩一歩やってみます。「穏やかに」と自分に言い聞かせると、動作や声まで穏やかになります。頑張ります。
暖かいアドバイス、本当にありがとうございました!

邦元様

善悪を「自分」というフィルターを通して、「私が正しくてあなたが間違っている」という信念で生きている、だからイライラする。ご指摘の通りです、自分勝手でした。
判断をやめて「自分」から離れてみること、頭でわかっていても中々出来ないことでした。「我慢」というのもただの見せかけだけであって、だからこそ家族という近い関係だと本当の姿が出ていたのですね。しっかり反省して冷静さを手にしたいと思います。いつかではなく「今」から平和に穏やかに今までの癖をやめて行きます。
深く貴重なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

「姉のこと」問答一覧

実家の家族との関係に苦しんでます

私の苦しみは煩悩の欄にもあるとおり、実姉との確執です。 姉は離婚し一人娘を小学生〜中学生の間、実家の両親に預けていましたが高校受験でやっと娘を引き取り2人で暮らし始めています。 姉の職業は大学教授で理屈っぽく、人を常に上から見ている為、職場や自分のテリトリー(国内外の宗教施設でのリトリートに参加)以外の、実家や親戚周りに気を配る言葉がなく、周囲や親はそれを私に言います。娘を預けている実家への労いも援助も全くない為、金銭的に余裕がある親でもその不満を私に言います。 私はずっと姉に苦言を呈してきましたが無視されてきた為、気づかせるためには姉の実態を公開して恥ずかしい思いをさてたら少しはわかるだろうとSNSで発信しました。私のした事は恥ずべき事と自覚していますが、自分を犠牲にしても、少しでも姉が変わる要素になればと思ってのことでした。 案の定、姉は非常に激高して私を責めてきました。しかしその内容は、親の愛情を姉にばかり注がれているから寂しいのだろう、可哀想な自分のインナーチャイルドをいたわってあげたら、など、全く想像していない言葉でした。 私は何年もの間言い続けてきた事が、姉には全く通じていなかったのだと愕然とし、姉に対し悲しみの気持ちしか湧いてこなくなりました。 しかし、年老いた両親をボロ雑巾のように扱う姉には我慢ならず、回数は減りましたが、姉に対し、親を労わるように言い続けています。 私も疲れ、これまでの自分の言動について省みて、反省すべき点がたくさんあったと自覚出来てきました。理想論を貫いても無理があるのにずっと〜すべきだ、すべきだった、と言ってきたので、姉や親のこれまでの苦労も想像し、そのような自分の考えの押し付けをするのはやめようと思うようになりました。 私の父親はいざと言うとき何も言わずにきた人です。姉が結婚するときも、本当は反対する気持ちを言いませんでした。 私の母は極端な性格で、姉に、離婚してもよいから子供は産め、私が育ててあげるから、と言ってきた母です。 このような両親により、甘やかされて育った姉です。 両親は姉のことを、育て損ねたから自分たちが責任とらないとという気持ちから姉に協力しています。 私は以前あるお坊さんに、家族との縁が薄いと言われたのですが、今後このような家族とどのように関わっていけば良いか、助言いただけたらありがたいです。

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発達障害かもしれない姉を持ち不安です

最近里帰り出産のため、久しぶりに遠方から実家へ戻ってきたのですが、9歳上の姉の様子から発達障害なのではないかと思い、将来が不安になっています。 姉は1人の娘を持つシングルマザーで、実家の近くに住んでいます。昔から転職を繰り返していたり(最近また仕事を辞めてしまい無職とのことです)、朝が極端に弱かったりという特徴はあったのですが、私が久々に実家暮らしを始めて、大人になって姉を見るからか、明らかにおかしいと思うところが多くあります。 そしてもっと私が気になるのが、母があまりに姉をフォローし過ぎているのではないかということです。姉の子の行事の準備を手伝ってあげるなど、私からすると姉1人で出来なければいけないだろうと思うことも、フォローしています。 そこで、母がいつまでも手伝える訳ではないのだから、今のうちにどこかへ相談だけでもした方がいいのではないかと思い、勇気を出して、母に「姉は発達障害なのではないか」と言ってみたのですが、「そういう性格なだけじゃないか、周りがフォローしていくしかない」という答えで、それ以上先に話が進みそうではありませんでした。 父は、姉のことについては、基本触らぬ神に祟りなしといった感じで、またいざ姉に接すると大きな声で怒ったりするため、私も面倒になりそうで相談できていません。姉も大声を出されたりするのが苦手なようで、父と相性が悪いようです。 個人的には、子を自立するように導くのが親だと思うのですが、いつまでも手助けし続ける母のスタンスにもモヤモヤしますし、姉の子がきちんと育っていけるのかというのも不安に感じます。また姉自身が少しでも生きやすくなるように、対処法を考えた方がいいのではないかと思っています。 何より一番は自分勝手ですが、母が亡くなった後、私が姉のフォローをしなければいけないのかと思うと将来がとても不安になります。 ただ一方で、実際姉と接すると、私には優しいし、現在フォローすることが母自身の重荷になっていないのならば今は何も問題無いのかな、と積極的に行動できていないのも事実です。また正直自分のことで精一杯という面もあります。 現状問題ないからと言って、このままにしておいていいのでしょうか。それとも今からもっと積極的に働きかけた方がいいのでしょうか。

有り難し有り難し 3
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有り難し有り難し 7
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2つ上の姉がいます。 私と違い、容姿がよく小さな頃から活発でできる姉は周りも大人や友達からもチヤホヤされていました。 私もそんな姉が誇らしく、気が強く怖い存在でしたが頼りにもしていました。 しかし、娘二人を連れて離婚をし育てていかないといけなくなり、母と姉と同じ仕事をすることになると、だんだん姉の行動に疑問を感じる事が多くなりました。 現在、私52歳姉は54歳です。 15年近くなりますが、今、商店街に店を置いていて、近所の人、お店のスタッフ、友達や子供のお母さんなどと、共通の知り合いとの関わりが多いのです。 そこで一緒にいると同じ失敗をしても、許されるとか、いるだけでチヤホヤされているとか、やってもいないのに自分がした、できないのにできると自信満々で周りに言う、そんな事が気になり始めました。 人に言うと、妬みとか嫉妬と言われますが、私自身もそうとも思いますが、昔、姉の後ろをついて、たまに私が褒められると怒る姉を怖がり、頑張るのを直ぐに諦めていた私でしたが、子供の為に頑張っていると、仕事も自分自身も自信がついて来て、逆に姉の都合のいいところが嫌になってしかたありません。 なんだかこんな風に思ってしまう自分も嫌です。 大きな気持ちで過ごす為にはどうしたらいいでしょうか?

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有り難し有り難し 5
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姉弟仲

家族経営の会社に勤めてます、父が今は社長で母親が金銭的な部分を回しています私は経理として母の下で20年勤務してきました。 いづれは弟達に継がせるのは分かっていました。しかし、弟達を入社させまだ父親の仕事も覚えてないにも関わらず母は役員として弟二人を登録し、私の給料の5倍近くの金額を弟達に与えました。母親は私が入社する時に「私の(母)仕事を出来るようになれば30以上の給料は保証する」と啖呵を切り私もそれから結婚もし、給料は頑張って来ましたが20年たった今も初任給11万から給料は2万しか上がっておりません。あまりにもひどいので問うと、「あなたは結婚して家を出た身、旦那さんが稼いでいるでしょ、子供達(孫)の行事なんかも優先で行かせてあげてるじゃない」と 確かに仕事を抜けたさせてもらってますが、これだけではなくほんとに弟達には金銭的な援助を私に隠れて母はずっとしてます。その為弟達は働かず親に頼り暴言を吐き30歳超えてもニート状態。 私は会社の経理で忙しくしてるのに、遊びながら破格の給料を貰っている弟達が憎くなりました、姉弟なのに歳が行くにつれて仲が悪くなっており、口も聞かない状態です。 私も会社を辞めようかと何度も迷いましたが、今の生活の為に我慢しています。 父親は母親の言いなりなので相談しても無駄、むしろ父も弟達の見方をしてる感じがします。老後の世話など困るからでしょうか。 母親は自分のせいで姉弟仲が悪くなってるとは思ってなく、私が悪口を言うと「そんな事言うもんじゃない」と弟達を庇います。 いつか天罰?がくると信じてもう言うのをやめました。弟達も母親に私の悪口を言ってるのも知り、毎日しんどいです。 消えない憎しみどうすればよいですか。こんな状況にした母親が憎いです。 もう仕事を変えるしか方法ありませんか? 仲良くはもうできない状態です。

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