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勇気を出して謝罪した結果…

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先日、実の姉と喧嘩しました。

原因は姉との待ち合わせ場所に向かっている時、私が小さな交通事故(車の追突)にあい、待ち合わせ場所に少し遅れて着いてしまいました。

最初に「遅れてごめんね」と言う余裕がなく、ついイライラしていたのもあり、会ってすぐ「信じられない!ぶつけられちゃった」と言ったら「別に信じられるよね」とクールに交わされてしまいました。

日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…と、一瞬で腹が立ってしまい、悪態をついてしまいました。

しかし喧嘩して帰ってきて、最初はひどい!事故の心配すらしてくれないのか!と思いつつも、私も小さな事で他の事まで怒ってしまった…悪かったなぁ、悲しんでいるかな?怒っているかな?苦しめちゃったかな?と時間がたつほどに苦しくなってきてしまい、やはり謝罪しようと、思ってることを素直に言ってみようと、まずは謝罪メールをしました。なかなか勇気がいりましたし、自分だけが一方的にスッキリしたいだけ、と思われるのでは?またそれも傷つけてしまうのでは?と考えすぎたりしましたがメールしました。

でも、4日間返事が来なかったので、もう一度勇気を出して謝罪しようと今度は電話で謝罪しました。2回目は何も言わずにただ「ごめんね」と言いました。

その結果は「どうでもいい」と言われてしまいました。私は喧嘩をしていても不毛だから謝りたいと言いましたが「最初から待ち合わせに遅れてきたし、イライラしたり、怒ってばかりだし、最初のメールの謝罪も真から謝ってない」と言われてしまいました。

正直、謝って良かったのだろうか?とがっかりしてしまいました。そこまで姉を傷つけてしまったのでしょうか?まだ私に怒りが残ってるから伝わらないのでしょうか?今後、姉とどう接していいかわからなくなってしまいました。
因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…

早く仲直りしたいと時間を置かずに謝罪した私は間違っていますか?そもそも私の怒りっぽい性格が悪いとは思いますが…

長文で申し訳ありません、よきアドバイスよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やっぱりスッキリのため?

 こんばんは。何歳になっても、兄弟姉妹というのは同じ事を繰り返すなぁ、と我が身を振り返って思います。
 さて、おたずねの件ですが、やはり「一方的にスッキリしたかった」のではないかな、と感じます。「謝って良かったのだろうか?とがっかりした」と言われているからです。「謝り損」と感じているのでしょう?
 想像ですが、ご兄弟いつも同じではないでしょうか?「謝ってこない姉」に丁度かみ合っていると思いますよ、「スッキリしたいために謝る妹」というパターンが。でもそれ、何だか健気に感じます。こちらから謝っても、姉は折れてこない。それは知っているけれど、こちらもいつまでもグジグジしたくない。だから謝って、せめて自分としてはケリを付けたい。あなたが日々を暮らしていく中で身に付けてきた、生きる知恵なのではないかしらと。繰り返しますが、健気に感じます(私の主観として)。
 そんな中で、一つアドバイスできるとすれば、「謝るのにメールはやめておいた方がいいですよ」という事です。メールこそ一方的な媒体ですから。普段のやりとりをメールで済ませているならば、「特別なこと」としての謝罪は、電話がよろしいのではないかと思います。「時間をおかずに謝罪した」のは、もちろん良いことと思います。
 ともあれ、「…な私は間違っていますか?」という問いかけは、それ自身貴女が「スッキリ」を求めていることを示していると思います。仲直りしたいなら、しれっと「今度埋め合わせに、一緒にご飯行きましょう」と誘ってみてはいかがですか。お互い長い付き合いで、無二の間柄なのですから、大抵のことは水に流せると思いますよ。また繰り返すかも知れませんが、お互いそういう間柄で長く生きてきたのでしょう?

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

平時から、穏やかに思っていることを伝えていく

さびちゃんさん

悪いと思ったから頭を下げる
謝罪はそれ以上でも、それ以下でも
ないのだと思います。

謝罪したのに、許してくれず、がっかりしたのであれば

お姉さまのメールにもある通り
「真から謝っていない」のでしょう。

また問題はそれ以前からあったようにも見受けられます。

“日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…”や
“因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…”

とあるように、お姉さんに対し、少なからず我慢をしながら付き合っているため、何かの拍子に、攻撃的になってしまうのではないかと思います。
普段から私は我慢してやっているのに、あなたはなんだと
ですので、遠回りのようですが、平時から、穏やかに思っていることを伝えていくことが大事かと思います。

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悪いことをしたと思ったら、素直にただ謝る。

全てご自分の思いを優先しているから、イライラしたり喧嘩したりしてしまうのです。我慢していてもそれはしょせん我慢。我慢でなく、当たり前にイライラしないということが一番良いことだと思います。
常に「自分」というものを通して物事を見て、良し悪しをつけています。ですから、ご自分の考えに合わないとイライラが生まれるのです。今、あなたが自分だと思っているものを事実として捉えることをやめましょう。

事故をしたこと、お姉さんのことは別のこと「心配してくれるもの。それが当たり前」と言った考えもあなたの自分勝手であることに気付いてください。
事実と事実をあなたの考えで勝手に関連付けて「こうあるべき」と考えるのは、ただご自分を苦しめるだけの結果になります。

ご自分の思いや考えを付け足す癖をまずはやめてみましょう。お姉さんからの言葉も聞こえてもそのままにして、ごく自然に反応だけして、ご自分の考えを付け加え取り扱わないようにしましょう。

兄弟であると甘えが生じ、すぐに感情的になりやすいのは分からなくもないですが、だからこそ冷静になりましょう。

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質問者からのお礼

初めて「お坊さん」に相談させて頂き、貴重なアドバイスを頂きとても嬉しいです。ご回答ありがとうございます。

佐藤様
ご回答頂き、元気が出ました!エネルギーを頂きました。
仰る通りです。やはり今回の謝罪は、一方的にしかも一時的に私の方がスッキリしたかっただけでした。文字にしてみるとハッキリとし、そんな謝罪は押し付けだしわがままだと思いました。伝わるはずもありませんね。見つめ直して自分の「我」をなくしていきたいです。
そして、こんな私に健気さを感じて下さりありがとうございます!本当にご想像通りのパターンです(笑)。今後また謝罪するとき、メールではなく電話や会って謝ることにします。少し時間がたったらしれっと「ご飯行かない?」と言って「やり」たいと思います(笑)。頑張ります!
心強いアドバイス、本当にありがとうございました!

中根様
ご回答頂き、穏やかに静かになれました!エネルギーを頂きました。

ご指摘通りです。問題は以前からでした。実家にいて母に作ってもらう料理に平気で文句を言う、家族以外の付き合いはあまりなく、怠けたくなったら引きこもる、そんな姉の嫌な部分にずっと我慢してきました。真の謝罪は前々から出来てませんでした。本来謝ることはとてもシンプルなこと。私は「いつも許してやってるのにいつも謝っているんだ!どうだ?」といった感じのとても傲慢な気持ちでいたことがわかりました。反省していきます。
自分の気持ちを穏やかに伝えていく。一歩一歩やってみます。「穏やかに」と自分に言い聞かせると、動作や声まで穏やかになります。頑張ります。
暖かいアドバイス、本当にありがとうございました!

邦元様

善悪を「自分」というフィルターを通して、「私が正しくてあなたが間違っている」という信念で生きている、だからイライラする。ご指摘の通りです、自分勝手でした。
判断をやめて「自分」から離れてみること、頭でわかっていても中々出来ないことでした。「我慢」というのもただの見せかけだけであって、だからこそ家族という近い関係だと本当の姿が出ていたのですね。しっかり反省して冷静さを手にしたいと思います。いつかではなく「今」から平和に穏やかに今までの癖をやめて行きます。
深く貴重なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

「姉のこと」問答一覧

姉について

私には社会人の姉がいます。この姉のことについて悩んでいます。 姉は実家暮らしをしているのですが、いつも家の冷蔵庫やキッチンの辺りを何度も覗いてチェックします。これは私に実害があるわけではないのですが気分の良いものではありません。監視するものはこれだけではありません。その他の家のものを使うと姉が買ったものではないのにいちいち使ったのかと問われます。また私の鞄や財布のなか、机回りなど勝手に見られ、触られます。(おそらく携帯も何度か見られています) これだけでなく、何か気にくわないことがあるとしばらくぶつぶつ言ったり、わざと大きな音を立ててイラついたりし、私に当たってくることもあります。これらに対して母は姉を怒りますがその時に姉は母のいないところで母に対し罵詈雑言を口にし(母の居るところで言うともっと怒られるのです)、私がそれを聞くことが多いです。 昔と比べ、最近はますますこれらがひどくなっており、母の怒ったときの姉への当たり方もひどくなり、それに伴い、姉の罵詈雑言もひどくなっており、負の連鎖となっています。そしてこれらが程度の差はあれ、毎日のこととなっています。しかし、怒っていない時は母と姉の関係は悪くはありません。 これらを聞く私(狭い家なので耳に入ってきてしまいます)としては母の怒号を聞くのも姉の罵詈雑言を聞くのも辛いです。またここには書ききれないような色々なことがあった結果、私は姉と二人きりでいるのを避けるようになりました。最近では姉の存在が重荷になっており、姉が家にいると思うだけでしんどいです。 このような態度ではますますひどくなりうることはわかっており、また私が母に姉に対する当たりを柔らかくするように言えば良いのかもしれませんが母の自分の娘がこうなってしまって辛い重いをしていることなどを考えると母にそんなことを言ったら母には見方がいなくなるんじゃないかとか思うと言えません。 今の私の思いとしては姉には貯蓄があるのでこの家を出ていってひとり暮らししてほしいと思うのですがこれは私のエゴなのではないかと思い、また姉に言った場合のリスクを考えると言い出せません。 これらを考えていると私は高三で受験生なのに勉強に集中できず、でもこれも自分の甘えなのではないかと思うとしんどいです。もうそろそろ限界です。 どうすれば私も楽になり、姉も幸せになれるでしょうか。

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姉妹と喧嘩、後に謝罪をしましたが…

私には歳の離れた姉が居ます。普段は一緒に色んな所へ出かけるくらいに仲が良いのですが、先日、喧嘩をしてしまいました。喧嘩と呼べるレベルなのかもわかりません。 姉の言った事に対して私がムッとしてしまい嫌な態度を取ってしまいました。言われた時に反論すれば良かったのですが、反論して喧嘩に繋がるのも嫌だと思い流そうとしました。しかし、その時は流せたのですが、時間が経つにつれて凄く腹が立ってきて今まで流してきた似たような言葉の事も思い出してきてしまって結局大人気ない態度を取ってしまいました。 姉からしてみればいきなり妹が機嫌が悪くなって訳が分からないと思うのは当然でしょうし、「そんな今更」と逆に腹を立てるのも当然だと思います。 共に実家暮しで家の中の雰囲気が悪くなってしまうのも申し訳なくて次の日に謝りました。 そして、 「昨日の態度は良くなかった」 「これを言われて嫌だった」 「以前の言葉も気にしないでいたつもりだったが、結果的にもやもやで残って態度に出てしまった」 「しかし、昨日の態度は私が全面的に悪かった」 という旨も伝えました。 しかし、姉からは「もういいんじゃない?」「めんどくさい」と返されてしまいました。 許してもらえないのも覚悟はしていたつもりですが、ここまで投げやりに返されてしまって自分はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。何度かごめんと謝りましたが上記の言葉しか返ってこず… 発端も自分の勝手が招いたことですし、謝罪も結局自分が楽になりたかっただけの独りよがりだと思います。 それでも前みたいに仲良く…というのも私の勝手だとも思います。 自制も出来ず、だからといって仲を修復できるだけの力もなく…きっと自分は酷く駄目な人間なのでしょう。 私はもう何もせず姉の許しをただ待つしか出来ないのでしょうか?また、待っている間どんな気持ちで過ごせば良いのでしょうか?教えを説いて頂けると幸いです。 分かりづらい文章で申し訳ありません。

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姉が死ねるなら死にたいといい泣きます

私は3人姉妹の末っ子として生まれました。何不自由なく生活ができ、自分の夢を応援してくれるなど環境に恵まれていることに感謝しています。昔から家族が大好きで家族仲も良好であると思っています。 今回相談したいのは次女についてです。姉は、昔から気難しいところがあり、両親も少し手を焼いてる様子がありました。夢であった美容師の学校を1ヶ月で辞めてからは職をコロコロ変え過ごしていた時期があり、その頃から精神的に不安定な様子が多く見られるようになりました。 姉が20歳の時に、16歳年上の彼氏との間に子供が出来ました。しかし、両親から交際を反対されていたことや、彼氏がDV気質であったことから、堕ろすことになりました。当時は両親と姉が衝突する事は日常茶飯事でしたが、今は落ち着いて生活しています。現在は、それから2年ほど経っています。姉はきちんと定職について、友人もいて精神的に不安定なところはありますが、普通に暮らしているように思っていました。 しかし、月に何度か、夜になると泣きながらわたしの部屋に入ってくる事があります。いつ死んでもいいと思う、また朝が来たと思ってしまうと言われました。また、母から言われた言葉を思い出しては、悲しくなってしまうとも言います。 姉と話していると、生きたくても生きれない人はいるだとか、もっと辛い経験をしてそれでも頑張って生きている人はいると言ってしまいそうになります。 その気持ちをぐっと押さえて話を聞いて出来るだけ寄り添った言葉をかけていますが、何を言っても響いていない気がします。 心の中では、自業自得な所があるんじゃないか、どうしてそんなに精神的に弱いんだなど考えてしまう自分がとても嫌です。 また、本当にいつか急に私の目の前からいなくなってしまったらと考えると怖くてたまらないです。 表面的に笑顔にする事は出来ても、姉の心 を軽くしてあげる事は出来ない自分に苛立ちも感じます。 生きている事が素晴らしい、生まれてきてよかったとまで思ってもらうようになるのは難しいと思いますが、せめて姉が安眠出来る様に支えてあげたいと思います。 私のこの考えは押し付けでしょうか? 死にたいと感じる人に対してはそれも一つの考え方であると受け入れるべきなのでしょうか?

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姉が会うだけで露骨に嫌な態度をとる

高2の女です。大学2年の姉について相談させてください。 私は大人しい性格、姉は騒がしい性格で、昔は喧嘩もするけどお互いの部屋行き来したり一緒にゲームしたりしてました。 でも私は小学6年の終わり頃にいろいろあって鬱病と診断された後3学期は全て休み、その後3ヶ月間入院しました。 退院後家に戻り、リビングで食事をしていると姉が「こっち来んな」と小声で言ったり睨んできたりしてきて、私は姉に会うのが怖くなり、姉が家にいる間は自分の部屋に籠るようにして、とにかく会わないようにしました。食事は母が部屋に運んできてくれて、ありがたさと申し訳なさがいっぱいです。 その後も私は中学校3年間の最後の最後以外は全て休み、卒業式には出られましたがそれ以外は別室で1人で過ごしていただけで、通常授業や宿題も一切やっていません。 当然普通の人たちから見れば中学校サボれるなんてズルい、羨ましいと思われるでしょうし、現に姉に「なんでお前は休めるのに私は行けって怒られるんだよ」的なメールが来たりしました。 高校はほぼ毎日通えているのですが、姉とは今も会っていません。家族も無理に仲よくしろとは言わず私と姉を会わせないよう配慮してくれています。それでもうっかり会ってしまった時はやはり姉は舌打ちしてきたり…私は臆病で、気にせず過ごすということができず今も姉を避け続けています。 でも最近になって「このままでいいのかな」と思い始め、母の負担を減らしたいし、前みたいに仲良くすることは無理でもせめてお互い避け合うのはやめにしたいと思うようになりました。 姉が私に辛く当たるのは私が中学校3年間サボったこと、露骨に姉を避け、母に自室にご飯を持って来させることが大きいと思います。中学校のことは今更どうにもできないとして、私が姉を避けるのは姉に暴言を言われるからで、「私が姉を避ける→それが気に食わず暴言→私が姉を避ける…」の悪循環に陥ってしまっていると感じます。 私が姉に会うようにすれば避けられているという感覚も薄れて少しは態度を軟化してくれるのかな、とか思いつつ、暴言を言われるとわかっていてもなかなか踏み切れず… 私の今の悩みは半分以上が姉のことです。もし姉が優しかったら、あるいは1人っ子だったら今より幸せだっただろうと考え、虚しくなってしまいます。どうすればいいでしょうか。

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姉との今後

姉との関係。 去年、姉と絶縁しました。 私は去年適応障害で仕事をやめて実家に帰りました。その時に姉の両親への横柄な態度が心底許せず、喧嘩別れのような形になりました。 詳しくはあまり覚えていないというか、思い出そうとすると怒りとか悲しみの感情が溢れてきてどうしようもなくなります。 姉とは昔は仲が良くて、大好きな存在でしたが、 今はもう考えるだけで怒りが込み上げてきます。 もう会わないと決めたのは自分なのに、会えない事が悲しい。 家族皆仲が良かったのに、私のせいで気まずくなってしまいました。恨みをもって生きていく自分が嫌になります。幼稚で醜く感じます。 でも、許すほど冷静になれません。今までの関係に戻ったとしたら、自分のこの屈辱とか悲しみが無かった事にされるようで、自分をそこまで押し殺さないといけないのか?とも思うんです。 親戚には仲直りしろと怒られた事もあります。周りに理解されない分、私だけは自分の気持ちを守りたいとも思いました。 母親は、私の気持ちを理解してくれて、私を庇ってくれます。でも、姉妹の仲が悪くなって傷ついているのも母親です。 私の気持ちを1番理解してくれてる人を私は傷つけているんだなと思います。 苦しいです。 どうすれば、最善なのかわかりません。

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姉夫婦にもう限界です。

大阪の者です。 3年程前、姉(元々ADHD)が家の人達の反対を押し切って勝手に名古屋に行きました。 知らない間に、精神異常で仕事もまともにできてない人と入籍し、子どもも産んでたのですが、姉も精神病になりました。 自分達で世界を変えるとか言い出すような病気です。私が行くと、旦那は部屋で引きこもり、姉はソファーから動かず、ご飯も3食デリバリーで、家でのやりとりは全て携帯でした。 しかも、全部の室内には監視カメラがあり、録音が勝手にされてたりもしました。 部屋も散らかりっぱなし、子どもの服は洗濯もされずカビだらけ、歩く場所もなかったので、一歳になる子どもの生活環境として良くない状態でした。 なので、妹の私は「片付けたほうがいいよ」と言いました。その後、母が名古屋まで1週間行って、家事や片付けや子育てをしていて、全て任せられてる状態でした。 なのに、それプラスで手伝いに行ってる母に寝たきりでも稼げる仕事を立ち上げるから名古屋に住んで仕事を手伝ってくれとまで言いました。 それに対して、母が「私も仕事してるし、それはできない」と言うと、姉は「中途半端な気持ちで手伝いに来て、私らに期待させて、大事な私の家族を潰さないで」と取り乱しました。 それ以降、母は出入り禁止とされ、裏切り者扱いもされました。 親戚には何度も手伝いに来てと言う連絡をしていたようで、親戚が行って、家事子育て片付けをしていたのですが、 次の日には清掃業者が入ってたりお掃除ロボットを買ったりとすごく多大な金額を使っていたようです。 こちらの親族はみんな、金銭面も心配していたので、電子レンジだけで食べれる食事とかも持っていき、お茶も持っていってたり、赤ちゃん用品を持っていったり、いろんなサポートをしていました。そして親戚は大阪に戻りました。 その後少し落ち着いてたようですが、何週間か経ち、こっちの家の人たちがまとめて入らされたアプリのグループトーク(アプリ名:スラック)に、 「片付けろと言われたから業者頼んでロボット買ったら生活費がなくなった。責任とってお金を出せ」と要求してきました。 その要求のための電話やメール、トークがずっと来ていてこちらはもう限界です。 この気持ちはどうしたら落ち着きますか?

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選択的シングルマザーの姉を受け入れたい

姉が未婚のシングルマザーになっていました。これからのことが心配で、相談させていただきました。 私が知らされたのは生まれてからで、両親が私な家に来て教えてくれました。相手の人は認知しているけど、姉の意思として結婚しない事にしたそうです。選択的シングルマザーっていうらしいです。 聞いたときはびっくりしたものの、おめでたいことなので、姉が選んだ道を応援したいと思いました。私自身も昨年結婚出産していたので、いろいろヘルプもしたいと思っています。 でもひとりでよく考えると、いろんな心配がこみ上げてきて、今あまり肯定的に捉えられていません。前向きに考えられるよう、アドバイス頂けないでしょうか。 たとえば、姉は結構こだわりが強くて、本当にひとりで子育てなんてやっていけるのか心配です。旦那さんがいれば、行き過ぎてもストップがかかるでしょうが、ひとりでまともな子に育てられるのか心配です。きっと私が口出ししても素直に聞いてくれるとも思えないし。。 あと、なんでそんな「普通じゃないこと」をしてるんだと怒りの気持ちもあります。普通…なんて、今の世の中ないのかもしれないし、人の目なんて気にしないでいいって言われるのかもですが、やっぱり今の日本、人と違う選択をするということは、白い目で見られる可能性もあると思います。大人だけならまだしも生まれてきた子が後ろ指刺されるようなことがあって欲しくありません。特に、選択的シングルマザー…なんて。。親戚にもなんて伝えたらいいのか、家族一同悩んでいます。。 あと、私の夫や友人に姉のことを聞かれてもなんで説明したらいいのか(わたしが変な目で見られるんじゃないか)も心配です。 人の目を気にし過ぎでしょうか。 姉の決断を肯定的に捉えられるようなアドバイス頂けたら嬉しいです。、

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長年続く実姉の暴言がトラウマです。

様々なご説法、いつも身の引き締まる思いで拝見させて頂いております。 私には3人の姉がいるのですが、今回は13歳離れた長女(一番上の姉)のことで、ご助言を頂きたく投稿しました。 長女は4〜5年ほど前から、私や友人の人格を否定したり馬鹿にしたりする暴言や悪口を言うようになりました。 具体的には、以下のような内容です。※私のことは以下、"四女"と総称します。 「(大晦日に働き詰めの友人のご両親に対して)経営者なんだから大晦日でも働くのは当たり前」「私の職場の新しい子って鈍臭いんだよね。四女みたいに」「そんなんじゃ社会でやっていけない」… 他にも、一人暮らししている私の自宅に次女と遊びに来ていた長女は「あんたの席がないから、自分で探すんだよ」と言われ晩ご飯を食べられなかったり。 そういったものが積み重なり、現在では私は、姉への恐れと疲弊で長女と会話が出来なくなりました。 その後、母に姉のことを泣きながら相談したのですが、母が長女に注意をしてくれたことで逆ギレ。 「私が、四女が苦労しないように色々と注意してあげてるのに無視するのは非常識。恩知らず」「そうやって慰めてもらえよ」「くそがき。ぶっ殺す」と。 ただ長女は、両親の期待もあり、幼い頃から厳しく育てられたため母に恨みを持っているようで、「私がこうなったのは母のせい」「母が死んでも私は悲しまない」等と、40歳近くなった今でも呟いていることがあります。 最初は私も、長女の暴言にもそういう理由があるから、と思い耐えていたのですが、エスカレートしていく長女の暴言に苛まれると同時に、自分がダメ人間のように思えてきて疲れます。 最近では、長女と会っても避けるようにしていますが、会うと「私のことどうせ嫌いなんでしょ」「逃げても何も解決しないから。いつかあんたは一人になる」等と言い物を投げつけてくることがありました。 私は、両親が居なくなってしまった後のことが不安でなりません。 一度、両親が亡くなったら私も後を追おうか考えた時期もありました。 私は長女と仲良くすべきなのでしょうか。両親は姉妹仲良くしてほしいと思っていますし、できるなら私も望んでいますが、現状だとそれは辛く苦しいです。 長文になってしまい、申し訳ございません。一言でも、ご助言を頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 22
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