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勇気を出して謝罪した結果…

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有り難し有り難し 25

先日、実の姉と喧嘩しました。

原因は姉との待ち合わせ場所に向かっている時、私が小さな交通事故(車の追突)にあい、待ち合わせ場所に少し遅れて着いてしまいました。

最初に「遅れてごめんね」と言う余裕がなく、ついイライラしていたのもあり、会ってすぐ「信じられない!ぶつけられちゃった」と言ったら「別に信じられるよね」とクールに交わされてしまいました。

日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…と、一瞬で腹が立ってしまい、悪態をついてしまいました。

しかし喧嘩して帰ってきて、最初はひどい!事故の心配すらしてくれないのか!と思いつつも、私も小さな事で他の事まで怒ってしまった…悪かったなぁ、悲しんでいるかな?怒っているかな?苦しめちゃったかな?と時間がたつほどに苦しくなってきてしまい、やはり謝罪しようと、思ってることを素直に言ってみようと、まずは謝罪メールをしました。なかなか勇気がいりましたし、自分だけが一方的にスッキリしたいだけ、と思われるのでは?またそれも傷つけてしまうのでは?と考えすぎたりしましたがメールしました。

でも、4日間返事が来なかったので、もう一度勇気を出して謝罪しようと今度は電話で謝罪しました。2回目は何も言わずにただ「ごめんね」と言いました。

その結果は「どうでもいい」と言われてしまいました。私は喧嘩をしていても不毛だから謝りたいと言いましたが「最初から待ち合わせに遅れてきたし、イライラしたり、怒ってばかりだし、最初のメールの謝罪も真から謝ってない」と言われてしまいました。

正直、謝って良かったのだろうか?とがっかりしてしまいました。そこまで姉を傷つけてしまったのでしょうか?まだ私に怒りが残ってるから伝わらないのでしょうか?今後、姉とどう接していいかわからなくなってしまいました。
因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…

早く仲直りしたいと時間を置かずに謝罪した私は間違っていますか?そもそも私の怒りっぽい性格が悪いとは思いますが…

長文で申し訳ありません、よきアドバイスよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やっぱりスッキリのため?

 こんばんは。何歳になっても、兄弟姉妹というのは同じ事を繰り返すなぁ、と我が身を振り返って思います。
 さて、おたずねの件ですが、やはり「一方的にスッキリしたかった」のではないかな、と感じます。「謝って良かったのだろうか?とがっかりした」と言われているからです。「謝り損」と感じているのでしょう?
 想像ですが、ご兄弟いつも同じではないでしょうか?「謝ってこない姉」に丁度かみ合っていると思いますよ、「スッキリしたいために謝る妹」というパターンが。でもそれ、何だか健気に感じます。こちらから謝っても、姉は折れてこない。それは知っているけれど、こちらもいつまでもグジグジしたくない。だから謝って、せめて自分としてはケリを付けたい。あなたが日々を暮らしていく中で身に付けてきた、生きる知恵なのではないかしらと。繰り返しますが、健気に感じます(私の主観として)。
 そんな中で、一つアドバイスできるとすれば、「謝るのにメールはやめておいた方がいいですよ」という事です。メールこそ一方的な媒体ですから。普段のやりとりをメールで済ませているならば、「特別なこと」としての謝罪は、電話がよろしいのではないかと思います。「時間をおかずに謝罪した」のは、もちろん良いことと思います。
 ともあれ、「…な私は間違っていますか?」という問いかけは、それ自身貴女が「スッキリ」を求めていることを示していると思います。仲直りしたいなら、しれっと「今度埋め合わせに、一緒にご飯行きましょう」と誘ってみてはいかがですか。お互い長い付き合いで、無二の間柄なのですから、大抵のことは水に流せると思いますよ。また繰り返すかも知れませんが、お互いそういう間柄で長く生きてきたのでしょう?

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

平時から、穏やかに思っていることを伝えていく

さびちゃんさん

悪いと思ったから頭を下げる
謝罪はそれ以上でも、それ以下でも
ないのだと思います。

謝罪したのに、許してくれず、がっかりしたのであれば

お姉さまのメールにもある通り
「真から謝っていない」のでしょう。

また問題はそれ以前からあったようにも見受けられます。

“日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…”や
“因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません…”

とあるように、お姉さんに対し、少なからず我慢をしながら付き合っているため、何かの拍子に、攻撃的になってしまうのではないかと思います。
普段から私は我慢してやっているのに、あなたはなんだと
ですので、遠回りのようですが、平時から、穏やかに思っていることを伝えていくことが大事かと思います。

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おきもち

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悪いことをしたと思ったら、素直にただ謝る。

全てご自分の思いを優先しているから、イライラしたり喧嘩したりしてしまうのです。我慢していてもそれはしょせん我慢。我慢でなく、当たり前にイライラしないということが一番良いことだと思います。
常に「自分」というものを通して物事を見て、良し悪しをつけています。ですから、ご自分の考えに合わないとイライラが生まれるのです。今、あなたが自分だと思っているものを事実として捉えることをやめましょう。

事故をしたこと、お姉さんのことは別のこと「心配してくれるもの。それが当たり前」と言った考えもあなたの自分勝手であることに気付いてください。
事実と事実をあなたの考えで勝手に関連付けて「こうあるべき」と考えるのは、ただご自分を苦しめるだけの結果になります。

ご自分の思いや考えを付け足す癖をまずはやめてみましょう。お姉さんからの言葉も聞こえてもそのままにして、ごく自然に反応だけして、ご自分の考えを付け加え取り扱わないようにしましょう。

兄弟であると甘えが生じ、すぐに感情的になりやすいのは分からなくもないですが、だからこそ冷静になりましょう。

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質問者からのお礼

初めて「お坊さん」に相談させて頂き、貴重なアドバイスを頂きとても嬉しいです。ご回答ありがとうございます。

佐藤様
ご回答頂き、元気が出ました!エネルギーを頂きました。
仰る通りです。やはり今回の謝罪は、一方的にしかも一時的に私の方がスッキリしたかっただけでした。文字にしてみるとハッキリとし、そんな謝罪は押し付けだしわがままだと思いました。伝わるはずもありませんね。見つめ直して自分の「我」をなくしていきたいです。
そして、こんな私に健気さを感じて下さりありがとうございます!本当にご想像通りのパターンです(笑)。今後また謝罪するとき、メールではなく電話や会って謝ることにします。少し時間がたったらしれっと「ご飯行かない?」と言って「やり」たいと思います(笑)。頑張ります!
心強いアドバイス、本当にありがとうございました!

中根様
ご回答頂き、穏やかに静かになれました!エネルギーを頂きました。

ご指摘通りです。問題は以前からでした。実家にいて母に作ってもらう料理に平気で文句を言う、家族以外の付き合いはあまりなく、怠けたくなったら引きこもる、そんな姉の嫌な部分にずっと我慢してきました。真の謝罪は前々から出来てませんでした。本来謝ることはとてもシンプルなこと。私は「いつも許してやってるのにいつも謝っているんだ!どうだ?」といった感じのとても傲慢な気持ちでいたことがわかりました。反省していきます。
自分の気持ちを穏やかに伝えていく。一歩一歩やってみます。「穏やかに」と自分に言い聞かせると、動作や声まで穏やかになります。頑張ります。
暖かいアドバイス、本当にありがとうございました!

邦元様

善悪を「自分」というフィルターを通して、「私が正しくてあなたが間違っている」という信念で生きている、だからイライラする。ご指摘の通りです、自分勝手でした。
判断をやめて「自分」から離れてみること、頭でわかっていても中々出来ないことでした。「我慢」というのもただの見せかけだけであって、だからこそ家族という近い関係だと本当の姿が出ていたのですね。しっかり反省して冷静さを手にしたいと思います。いつかではなく「今」から平和に穏やかに今までの癖をやめて行きます。
深く貴重なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

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私は3人姉妹の末っ子として生まれました。何不自由なく生活ができ、自分の夢を応援してくれるなど環境に恵まれていることに感謝しています。昔から家族が大好きで家族仲も良好であると思っています。 今回相談したいのは次女についてです。姉は、昔から気難しいところがあり、両親も少し手を焼いてる様子がありました。夢であった美容師の学校を1ヶ月で辞めてからは職をコロコロ変え過ごしていた時期があり、その頃から精神的に不安定な様子が多く見られるようになりました。 姉が20歳の時に、16歳年上の彼氏との間に子供が出来ました。しかし、両親から交際を反対されていたことや、彼氏がDV気質であったことから、堕ろすことになりました。当時は両親と姉が衝突する事は日常茶飯事でしたが、今は落ち着いて生活しています。現在は、それから2年ほど経っています。姉はきちんと定職について、友人もいて精神的に不安定なところはありますが、普通に暮らしているように思っていました。 しかし、月に何度か、夜になると泣きながらわたしの部屋に入ってくる事があります。いつ死んでもいいと思う、また朝が来たと思ってしまうと言われました。また、母から言われた言葉を思い出しては、悲しくなってしまうとも言います。 姉と話していると、生きたくても生きれない人はいるだとか、もっと辛い経験をしてそれでも頑張って生きている人はいると言ってしまいそうになります。 その気持ちをぐっと押さえて話を聞いて出来るだけ寄り添った言葉をかけていますが、何を言っても響いていない気がします。 心の中では、自業自得な所があるんじゃないか、どうしてそんなに精神的に弱いんだなど考えてしまう自分がとても嫌です。 また、本当にいつか急に私の目の前からいなくなってしまったらと考えると怖くてたまらないです。 表面的に笑顔にする事は出来ても、姉の心 を軽くしてあげる事は出来ない自分に苛立ちも感じます。 生きている事が素晴らしい、生まれてきてよかったとまで思ってもらうようになるのは難しいと思いますが、せめて姉が安眠出来る様に支えてあげたいと思います。 私のこの考えは押し付けでしょうか? 死にたいと感じる人に対してはそれも一つの考え方であると受け入れるべきなのでしょうか?

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姉が会うだけで露骨に嫌な態度をとる

高2の女です。大学2年の姉について相談させてください。 私は大人しい性格、姉は騒がしい性格で、昔は喧嘩もするけどお互いの部屋行き来したり一緒にゲームしたりしてました。 でも私は小学6年の終わり頃にいろいろあって鬱病と診断された後3学期は全て休み、その後3ヶ月間入院しました。 退院後家に戻り、リビングで食事をしていると姉が「こっち来んな」と小声で言ったり睨んできたりしてきて、私は姉に会うのが怖くなり、姉が家にいる間は自分の部屋に籠るようにして、とにかく会わないようにしました。食事は母が部屋に運んできてくれて、ありがたさと申し訳なさがいっぱいです。 その後も私は中学校3年間の最後の最後以外は全て休み、卒業式には出られましたがそれ以外は別室で1人で過ごしていただけで、通常授業や宿題も一切やっていません。 当然普通の人たちから見れば中学校サボれるなんてズルい、羨ましいと思われるでしょうし、現に姉に「なんでお前は休めるのに私は行けって怒られるんだよ」的なメールが来たりしました。 高校はほぼ毎日通えているのですが、姉とは今も会っていません。家族も無理に仲よくしろとは言わず私と姉を会わせないよう配慮してくれています。それでもうっかり会ってしまった時はやはり姉は舌打ちしてきたり…私は臆病で、気にせず過ごすということができず今も姉を避け続けています。 でも最近になって「このままでいいのかな」と思い始め、母の負担を減らしたいし、前みたいに仲良くすることは無理でもせめてお互い避け合うのはやめにしたいと思うようになりました。 姉が私に辛く当たるのは私が中学校3年間サボったこと、露骨に姉を避け、母に自室にご飯を持って来させることが大きいと思います。中学校のことは今更どうにもできないとして、私が姉を避けるのは姉に暴言を言われるからで、「私が姉を避ける→それが気に食わず暴言→私が姉を避ける…」の悪循環に陥ってしまっていると感じます。 私が姉に会うようにすれば避けられているという感覚も薄れて少しは態度を軟化してくれるのかな、とか思いつつ、暴言を言われるとわかっていてもなかなか踏み切れず… 私の今の悩みは半分以上が姉のことです。もし姉が優しかったら、あるいは1人っ子だったら今より幸せだっただろうと考え、虚しくなってしまいます。どうすればいいでしょうか。

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