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出産と旅行どっちが大切ですか?

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臨月に入りいつ陣痛や破水など出産に向けて体がなるかわからないのに、こればかりは病院の先生も助産師も仏さんも解らないと思います。

なのに6人の息子を産んだ義母は予定日を聞くと「経産婦でも、まだ産まれないわ!」「私の時は…」の一言です。

今回産むのは私で義母ではありません。おさんも赤ちゃんもそれぞれ違うからどうなるかはわかりませんし、今でも命がけだと思います。

なのに、義両親が毎月旅行へ行くのですが、嫁が臨月に入っていてとてもお寺の留守番までできない。行けば掃除などしなければなりませんし、葬式や法事が入れば私と上の娘と留守番です。一度断ったのに今日になり、「どーしても、旅行へ生きたい」と義両親から旦那が言われたらしく連絡してきました。

旅行は2泊3日ですが、旅行は遊びですよね?いかないとしぬわけでもないと思います。

旦那に今回もそうなら産後も毎月か弱い新生児を連れて泊まるの?と聞くと、俺だって体も頭も体も一つだだから解らない。と言います。

確かに義父は視力を徐々に失う難病で今度の免許の更新もできないらしく今のうちにいろいろみておきたいらしいですが、今すぐ見えなくなるわけでもなく、どちらかといえば私と赤ちゃんの方が今現在再優先だと思うのですが、どうなんですかね。

本来ならうち嫁なのにお寺に同居してないし、留守番くらいしなければならないでしょうが、今回は違うと思うし理解して貰っても、いいのではとおもいます。

その割に一日たりと旦那には休みはくれません。旦那も不満に思ってます。

義父も義母も私達を便利屋さんとしか思ってないと思います。

本当に疲れました。

私が我慢すれば済むことでしょうがこちらからすれば、今は赤ちゃんを迎える準備があり、義実家に泊まるとなればわたしが準備をし、変えれば片づけをしなければなりませんし、ましてやいつ出産、入院してもいいようにキャリーケースに準備万端なのに、また荷物を解いて帰ってくればにまた荷物を作らなければなりません。

それをやるのは私です。旦那ではありません。

なぜ臨月にそんな事をしなければならないのか理解できません。日本全国を回っても、義両親に臨月に振り回されるそんな妊婦はいないと思います。
 

2015年10月31日 11:22

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

出産が大事です!!!!

人はいつ死ぬか分からないから、
楽しめる時に楽しもうというのは理解できます。

でも、
間もなく新しいいのちが誕生する時期に、
余計な仕事を押し付けるべきではありませんよね。

2015年10月31日 23:38
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おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

赤ちゃんですよ。

という答えをもらって、あなたは「^_^ほれ見たことか」と思うでしょう。そして、そのあなたの思いの正当性を伝えるために、今までのhasunohaでのやり取りをご主人に見せるがよろしい。ここで相談しているということを、ご主人に話していますか?
つまりね、問題の立て方が間違っているのです。もうずーっと言われているように、「私はどうして、こんなに周りばかり悪し様にしてしまうのでしょうか?」というのが、あなたの立てるべき質問であろうかと思いますが如何か。
また言いますが、「もう一人でも産む、生まれたら一人でも育てる」くらいの覚悟をして臨んでください。私は自分の妻のそれしか見たことはありませんが、文字通りひっしでしょう?赤ちゃんのことを第一に考えるべきは、まずあなたです。
本当に、心から、出産の無事を祈ります。

2015年11月1日 2:06
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

出産が大事です。

2015年10月31日 23:38
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おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

お疲れ様です。お苦しみお見舞い申し上げます。
お母さんには「元気に」あかちゃんを生んでほしいですね。
今のお母さんの気は「怒気」で溢れているご様子ですね。

さて、世の中には、いろんな経産婦さんが居ります。
その方々と比べる必要はありません。

小生の同級生は、その経産婦中、お子さんが生まれる直前に
亡くなっています。子どもさんも亡くなりました。

家族一同、義両親様も、旦那様も、実両親様も、
みなで妊婦さんをお世話していながらの、
脳出血による突然の死という悲しい現実がありました。

そうした方とあなたとを比べるつもりはありません。
あなたにはあなたの苦しみがあります。
同じように、すべての経産婦さんに苦しみがあることを
あなたはわかるべきです。

義両親の旅行?勝手にいったら結構!
旦那が手伝わない?手伝う気があるならしとけ!

程度のことです。なにも大げさなことではありません。

あなたがむきあうべきは
あなたのおなかのなかで、必死に生まれようとしている
あかちゃんだろう!!

どうか、うまれくるいのちに、幸いあれ、やすらかであれ、と
やさしいこころ、まなざしを向けて頂けたらと願ってやみません。

大丈夫。
あなたのことは、このハスノハの和尚さんたちが皆、
見守っております。余計なことは考えず、
先ずあかちゃんの安らぎを。

さちあれ、さちあれ。合掌

2015年10月31日 22:43
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おきもち

お寺を閉めておけばよい

お寺に留守番が必要だという固定観念をすててください今時携帯があるんだし、お寺に誰もいなくたって大丈夫です。
うちの寺は兼業・夫婦共働きで、寺なんか昼間はもぬけの空です。

あと、気になるのは、あなたの実の父母に泊まりに来てもらえないの?ということです。

2015年11月1日 11:38
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

旦那に言い包められました。
旦那は我が子の誕生より自分の父親が目が見えなくなるの方が大切なんだという事がわかりました。

義父からすればあと一年で見えなくなる恐怖、見えるときに見ておきたい気持ちは痛いほどわかります。

こちらの立場からすれば赤ちゃんを無事に産みたい、そんな時期に余計な仕事を増やさないで欲しいです。

臨月でも留守番をへいきでさせるのだから、産後でも!新生児を抱えていても!
旅行へのうのうと行かれるのでしょうね。

「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

生んだけど育てられない

現在、生後1ヶ月の子供がいます。 とても後悔している事をお話させて下さい。 旦那とは結婚、付き合いを含めて20年共にしてきました。 結婚10年目にしてまさかの妊娠。 正直、絶望的でした。 私は子供を望んでいなかったし、今までの人生でほしいとすら思ったことがなかったからです。 子供ができないのは、私か旦那が不妊か もしくは相性が悪いせいだと思っていました。 お互い40歳付近だし、もうできないだろうと たかをくくっていました。 旦那は妊娠したことをとても喜んでいました。 私も生もうと思っていましたが、おろせる週数付近で『やはりおろしたい』と旦那に言いましたが、許してくれず、ズルズル引きずる形で 出産後期まできました。 後期になり私の切迫早産が発覚し、1ヶ月半以上入院、そこから即出産となりました。 子供を望んでいなかったうえに、長期入院までして、出産したはいいけど案の定、子育てなんて到底できませんでした。 入院中に旦那と話し合い、『育てられなかったら、一旦は乳児院に預けよう』の話まで進んでいましたが、いざ生まれてみると旦那は想像以上に子供への愛情が芽生えたせいか、乳児院へ預ける話はなくなり、義両親へ相談し、預ける方向へいきました。 私も早く赤ちゃんと離れたい一心で、義両親へ 預けてもらえるようにお願いし、承諾してもらえました。 義両親は遠方なのでなかなか会える距離ではないです。 赤ちゃんと離れて一週間ほどになりますが、 もう赤ちゃんを特別養子縁組に出すなどして 幸せになってもらいたいです。 中途半端に大きくなってから養子に出すより 小さいうちの方が、良い家庭に恵まれる気がします。 今回の件で、区役所、児童相談所、義両親たくさん相談し、励ましてもらえましたが、 赤ちゃんと離れても育てられる自信もなにもないです。 ただひたすら、旦那と二人きりの縛られない 自由きままな生活に戻りたいとばかり願ってしまいます。 後戻りできないのは分かってます。 私達の代わりに義両親が赤ちゃんの面倒みてくれてる今、養子縁組に出すなんて非情なことです。旦那も許してくれないと思います。 でも、私自身がだめなんです。 どうしたらいいでしょうか?

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同居の義母と夫に4人目出産を反対されて

長男7才、次男4才、長女2才 義両親(今年66歳)と同居 義父は長生き家系で75歳まで働きたいと言いますが、義母は介護職で月2回程夜勤あり重労働、家系的に余り長生きではないようで、いつまで仕事を続けられるのか心配な点もあり、私も長女が幼稚園の満3歳児保育に入るタイミングで仕事をと考えている矢先、4人目の妊娠が発覚 検診では、まだ玉だと思っていた赤ちゃんは1.5cmあり8週目、心音も聞こえ 私は不安も多いですが、産む事も視野に入れました 夜、夫に相談 今居る家族を大切にしたい、子供達に無理や我慢をさせたくない、今回は諦めて欲しいと… 義母に初めて4人目を相談 自分達でやっていけると思えば産めば良いし、どちらでも自分達で決めればと言う感じでした その答えを受けて そう言われたら産む事しか考えられないんじゃないか?と私の気持ちを考えて、夫も頑張るか!という気持ちになり、長男にも赤ちゃんいる事を話していました 私はまだ複雑で、義母が気を遣っていると思いました 次の日、私がいない時に夫が正直な意見を聞きたいともう一度義母に聞いたところ、正直限界と言われ、義母自身が3人目を諦めた事も告白されたそうです 義母の言葉を受け 夫は自分だけが冷血じゃなかった、生活を考えて諦める選択もある、母にまだ死んでもらっては困るから、やはり今回は諦めて欲しいと言うのです 産んで良いと言われて前向きに考え始めていたのに、またどん底に落とされてしまい、昨日は1日中泣きました 私も、義母にまた迷惑をかける事が1番気がかりです 金銭面や、家の部屋数に限りがある事を理由に中絶する事は違うと思っていますが、家族への負担、自分の体力と努力、産後ヒステリーの不安、私の中で大変!という2文字は消えません ですが、長男が以前からもう1人女の子を希望しており、次男も赤ちゃんが欲しいというので、子供達が神様のところで兄弟を選んで来たのかなと思うのです 流産した子が帰って来てくれたのかもしれないし、一昨年亡くなった祖母の生まれ変わりかもしれないと考えると、簡単に諦められません しかし、私が産みたいのは分かった上で、考えた結論だと夫は考えを曲げる気がない様です 説得するならどんな話をしたら気持ちを動かす事ができるのか 又は、夫の意向を受け入れて自分を納得させるにはどの様に考えたら良いでしょうか

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赤ちゃんの父親がわからない

第一子が1歳になった頃から2人目が欲しいと思っていましたが、なかなか子供が出来ず(半年ほどですが)焦っておりました。周りで同じ時期に上の子を産んだ知人がどんどん2人目を出産して育てているのを見て、なんでうちはできないんだろう?と落ち込んだり、丁度私の仕事が来年一年間のみ落ち着くことになったため、この期間で産んで育休も取ってしまいたいとも思っていました。 また、最近家を買うことになり色々と決めることが沢山ある中で、夫と真剣な話し合いができないと分かり、夫にがっかりしてしまっておりました。(授かり婚だったため、2人で真剣な話し合いをして決めるということがそれまで無く、夫とは話し合いができないと知らなかった) そんな中で、久しぶりに仕事の打ち上げで夜外出をし、楽しくなってしまいその後友人の男性と飲みに行きました。彼は頭が良く、夫とは異なり色々なことを話すことができ、会話も弾み、私が話すことに対してしっかり返事をくれる、ということがとても嬉しく、酔いも相まって行為をしてしまいました。子供が欲しいのだから、とやけくそ気味に避妊をしないままでした。 夫とも子供が欲しいため週2,3回はしているという状況で、今回もどうせ生理が来るだろうと思っていたら、なかなか来ず、妊娠検査薬を試してみると陽性でした。 その時突然、もし旦那の子供では無かったらどうしよう、馬鹿なことをしてしまったと気づきました。上の子は本当に可愛いですが、今お腹にいる赤ちゃんのことを想うと同じような感情は湧きません。嘘だったらいいのに、流産したらいいのに、中絶するべきか、旦那の子供である可能性もあるしどうしよう、と自己中心的に考えてしまいます。同時に愛おしい、産んであげたい気持ちも最近少しだけ芽生えてきました。 ですが、友人に相談すると軽蔑すると言われ、やっぱり自分はとんでもないことをしてしまったんだ、と思いました。また、もし生まれてくる子に移植などの必要が出た際バレてしまう。その時に関係のない長男が巻き込まれて、義家族から突き放されてしまったり、父親と会えなくなってしまったら本当に申し訳ないです。 出生前親子鑑定が妊娠7週からできるそうでやろうと思いますが、もし夫の子でなかったら中絶するのか、、?答えが出せません。何か少しでもお言葉いただけたら嬉しいです。

有り難し有り難し 21
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出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年3月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。 彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。 でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種(イギリスではできません)を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。 本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが(買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています)どうしても気持ちの整理がつけられません。 何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

有り難し有り難し 6
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4人目を産む気にならない

初めまして。 現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは?と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。 前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。 その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

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傷ついた言葉を浄化させるには

今年、初めての出産を経験しました。 娘が生まれた日の産院は、私が3人目のお産だったようでスタッフはバタバタと忙しかったようです。 入院中、産褥者の集団健診があり椅子に座って診察を待っている時のことです。 娘と同じ誕生日に出産した母親二人がいつの間にか仲良くなっていたようでした。 横一列に並んだ椅子に座り診察を待っていたので、その二人の会話が嫌でも耳に入ってくる状態でした。 その会話は、無痛分娩をひけらかすような内容でした。 一人の女が「それって感動あんのかな?」と言いました。 今でもその言葉が頭から消えません。 と言うのも、私は和痛分娩(無痛と同じ分類をされますが痛みがやや和らぐ分娩方法です)で娘を出産しました。この言葉を言い放った女は、まだ10代位の方でしかも二度目の出産。娘と数分差、パーテンション越しで同じ分娩室で出産となりました。 私が和痛分娩だったのを知っているかどうか分かりませんが、陣痛室から同室だったため、遠回しに私のことを言っているかのような気持ちになりました。 世間的には、不妊治療や帝王切開は負け組、機械的な妊娠、楽したお産というような言われをするのと同じような感覚を覚えました。(私の隣の椅子に座っていた方は帝王切開でした) その女はというと、自分の友達の子どもと同じ学年にしたいからという理由で36週であるにもかかわらず、無理矢理子宮口を開かせようと促進剤を入れていましたが、なかなか陣痛が来ない状態で苦しんでいる様子でした。 感動あんのかな?と言い放った本人は、子どもの誕生日をあえて計画にし親の身勝手な理由で操作した出産じゃない?それこそ感動はあるわけ?と腹の中では思っていましたがそれを直接本人に言い返せたわけではないので、ずっとモヤモヤしていました。 (言い返せていたなら幾分スッキリしていたのかもしれません) 私にとって出産は初めての経験で、とても感慨深い経験でしたので、それをぶちのめすかのような一言を言われたと認識してしまっていて、思い出すととても心が苦しくなります。 また、娘の誕生日が来る度にその言葉を思い出すのではないかと辛くなります。 心の持ち方、頭の切り替え方を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
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二人目をどうするかということ

初めまして。 私と主人は、8年の交際期間を経て3年前に結婚し、今春、娘が誕生しました。 長年交際しておりましたが、夫とは妥協して結婚したような感じです。 喧嘩が耐えず、離婚話も何度かあり夫との子供は全く欲しくありませんでした。 外に出れば「お子さんは?」と聞かれることが多々あり、家の間取りの打ち合わせをしている時にも「将来的なお子様のお部屋は」と毎回聞かれることにも嫌気がさしていました。いつしか子どもの有無の話に物凄くストレスを感じていました。 結婚して2年一度も子作りをすることはなく、喧嘩した際に一度「あなたのDNAが入った子供なんていらない」と暴言を吐き、夫からも子どもの話を切り出してくることはありませんでした。 しかし、ここ数年子どもの有無に対する嫌悪感や芸能人の妊娠出産の話を聞く度に自問自答するようになり、やはり私は子どもが欲しいのかもしれないという結論に至り、ある日「子どもどうする?」と夫に聞いたところ「欲しい」と答えましたが、もし子どもが障害を持って生まれたら...?と聞いたところ、「それは俺も君も負担になるんじゃないかな」と答え、予想外の返答でびっくりしたのとショックなのと何とも居た堪れない気持ちになっていた所、夫は「きれいごとじゃない!」と言い出したので『あぁやっぱり私はこの人の子どもは欲しくない』と思ったりの繰り返しでした。 結婚して2年目を迎えた頃、新居が完成、結婚式も挙げ、一段落しした頃、子作りを始めた月に、娘を授かりました。 妊娠中も、夫とは色々細かいことで何度か喧嘩をしましたが、お腹の中にいる娘のことは本当に愛おしく、その気持ちは生まれたあとも変わりませんでした。とてもとてもかわいい娘です。 出産を終えた今でも夫に対しては色々思うことがあり愛情はありませんが、この夫ではなければ出会えなかった娘だと思うとそれはそれで愛おしいのです。 私はあと数年で40歳を迎えるのですが、娘にきょうだいを作るべきかそれともこのまま娘だけを大切に育てていった方がよいのかとても悩んでおります。 二人目をつくるつくらないに関わらず、一応夫婦としてこのような話し合いをせずにいたら...と最近とてもモヤモヤして心が苦しくなります。 夫は、真剣な話をすればするほど言葉が鋭く私は傷つき話をどう切り出して良いのか分かりません。 お知恵をお借りできませんでしょうか。

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子供を作るかどうか迷っています。

私34歳、夫34歳、結婚して7年目の夫婦です。 今まで子供ができず、不妊治療も何度か考えましたが実際のところ私の方が子供を心から欲しいと思うことができず、ずるずるこの年まできてしまいました。 34歳になった頃、もうこんな年だし子供を作らなかったら後から後悔するのかなと思い、やっと婦人科へ行ったところ大きな子宮筋腫が見つかりました。 子供を作るにはまず筋腫を取る手術が必要なことと、必ず産む時帝王切開になることを聞き、手術までして子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。 そんな私の状態を見てか夫は〝子供はいらない〟〝今(夫婦2人と犬1匹)のままで充分幸せ〟と言うようになりました。 しかし、子供を持たないという人生をなんで夫ひとりで決めてしまうんだろうと思ってしまい、その事について話し合うとなぜか私は子供が欲しいと言ってしまいます。 まさか自分に子供ができないとは思っていなかったので子供を作らない人生を簡単に選択できませんでした。 しかし夫とは逆に『早く手術して子供を産みなさい』と自分の親に言われると、なんで皆が皆結婚して子供を産まなきゃいけないんだと言ったりもしてしまいます。 それからまた夫と話し合い、なんとか手術して子供を作る方向で話しがまとまりましたが、やっぱり手術が怖すぎて病院に手術の予約を取ることもできません。 本当に手術までして子供が欲しいのかまたよくわからなくなってしまいました。 長文になってしまってすみませんがよろしくお願いします。 周りはみんな当たり前に子供がいるので誰にも相談できません。 どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 16
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