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孤独です。

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家族内で孤立しています。病気で働けない代わりに家事代行を毎日していますが、妹から「働けよ!家の事、何もやらない癖に!ただ寝てるだけじゃん!」と罵倒を浴びました。
弟も同じ意見らしく、「お前は口聞くな」と言われました。

休日も父と弟は出掛け、母も知らない間に出掛けて、妹も自由気ままです。

話にも入れてもらえません。
我が家では働ける人間が偉くて、障害と病気で働けない人間は価値が無いとされてます。

黙って家事をこなし、終わったら部屋に閉じこもる日々。
出掛ける事も食べる事も許されません。

死んだ方がましな生き地獄です。
同じ家族でも、犬の方が偉いのです。
私は何なのでしょうか?

家でも外でも孤独なら死にたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

殺伐としている人は、みんな孤独なのかも

あなたがどんな病気でどんな体調なのかわかりませんが、お話を拝見したところ、ご家族全体が殺伐とした印象を受けました。
つまり、ご家族には、病気のあなたに対して時間をさいて温かく接するような余裕がないのです。
そういう意味では、あなただけでなく、他のご家族の心も「孤独」で、冷たいのではないでしょうか。
では、逆に、温もりを与えあうのはどうしたらよいのか?
温もりは、相手のために時間をさく場合に感じるのかも。時間をさいてくれないと冷たく感じる。
皆から冷たくされたら孤独を感じる。

あなた自身も、家事がすんだら部屋に入ってしまい、他人のために時間を使ってはいないのです。
犬はかわいいから、家族は犬のためには多少の時間をさくのでしょう。
しかし、用がすんだら部屋に帰るだけのあなたに対しては、犬ほどかわいくないから、家族もあなたに時間を使ってくれないのですね。
家族全体に、心の余裕がないのかも。
まずはあなたから、誰かために(家族に対してが難しいなら他人にでも)時間をさいて温もりを与えてみては?
その温もりは自分にもおつりが返ってきます。

「食べることも許されない」というのは気になります。
虐待のような状況なら、すぐに役所に相談してください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

第一子の悲劇 

あなたの性格や心のヤミはあなたのせいではないように感じます。
おそらく、あなたがあなたの両親の❝第一子❞だったから、両親にとっては初めての子だったので集中豪雨を浴びたのではないでしょうか?
親の期待に応えようとして生きてきませんでしたか?
過剰な期待を押し付ける親というのは、その親が悪いのです。
もし、そこに思い当たることがあるのであれば、あなたは今日から生まれ変わるべきです。
あなたをあなたの中の親から切り離しましょう。
すぐに生まれ変われます。
生まれ変わりましょう。
自分を親から解放するのです。
世の中の第一子は、親にとって初めての子供であるため、親は自分の体験からあれよかれこれよかれと❝人間の都合❞という教育を押し付けられてしまうのです。
あなたは何も悪くなかった。
あなたはあなたのままで生きてきた。あなたのそのままを受け入れてもらいたいが為に生まれてきた。
ところが、大人、親というものはそうではないことがあるのです。
自分の都合のいい子供を、我が子に要求するような在り方があるのです。
もちろんそれは親は肯定しないでしょう。謝りもしないでしょう。
そういう親であればあなたはそこまで傷つかなかったのではないでしょうか。
冷静によく自分んが病んでいったプロセスに向き合ってみてください。
自分を取り戻せるかもしれません。人から低評価される前の自分。その低評価を、自分で信じ、自らも自分を低評価して苦しむ以前の自分に戻りたいと思いませんか?
病気によって、心まで病気にさせられない自分になろうとして強い意志を起こしてください。
あなたが自分の意志を持つのです。
誰かの意志によって存在や行動を左右されなくてよいのです。
人は自分の心の主になることができます。
あなたがあなたの中の親や兄弟からもっと自由になって、劣等感も克服して、自分を取り戻すのです。是非、力強く一歩を踏み出してみてください。
あなたは変われます。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

精神疾患で障害者です。
家族は自分と話が合う相手としか話しません。
歩み寄っても弾かれます。
皆の邪魔にならないようにすぐ部屋に閉じこもるのも良くないんですね。
何とか私を排除して笑いあっている家族の中に入る勇気を持ってみます。

両親は未成年で私を作ってしまいました。
父は暴走族。母は小さいながらも会社を経営してる祖父の長女、社長令嬢。
若くて堕胎も考えられた私の命。

若いからと周りからおままごとと言われ、私の教育にむきになった母。
しかし私は出来損ないで期待には一切答えられませんでした。

要領の良い弟とスポーツ万能な妹に愛情を注いで、私の心の病気には全く気付きませんでした。
自分の意見は全く言えず、YES と返事して何でも従いました。

幼い頃から心を病んでいた為、7歳で初めての自殺未遂。
これにも気付けかずそれからも体を無視。。淡々と

家事をこなしました。それでもダメでした。
私はロボットでした。

一歩踏み出すのは怖いです!
勇気を出せば変われますか(>_

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。 今日は別のご相談があります。 苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。 テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。 そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。 わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。 私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。 先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。 一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。 とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。 孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

有り難し有り難し 22
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孤独が怖いです

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。以前勤めていたブラック会社から転職し胃の痛みも改善し、1度はコロナの影響で転職取りやめになったもののその後お陰様でサービス残業の無い会社に転職出来、引越しも何とか終え数ヶ月が経ちました。 また....となってしまいますが近い将来への不安感のついて相談させて頂きたいです。 現在1人と1匹の老猫と古い新居で暮らしています。 友人は少ないが良い人達と出会えた点に関し感謝しています。パートナーはいないしいた事もありません。今は猫が共に居てくれるため紛れている孤独感が本当に1人になった際どうなってしまうのかと思うと怖くてたまらないです。 両親は元気ですが私の精神衛生上一緒に住む事は出来ません。 この深く思い合える親族も恐く自分より先にいってしまうのだろうなと思うと怖いです。以前はこの事が悩みの1つとしてあり不安症の状態でした。 生きていて今までパートナーがいた事がありません。自分の寡聞さが原因の一端では無いかなと思っています。困った際に支え合え信頼のおける人間に出会って寄り添って生きたいという理想はありますが、子供を産むことも育てる事も私には荷が重く出来ないし絶対したくありません。この考え方の人間に良いパートナーなんか出来るのか....今この歳まで一人であれば今後も何かアクションを起こさない限りずっとこの孤独な生活が続き友人等は結婚し遠くなってしまい、この先更に更に孤独になって生きるのかと思うと寂しいし辛いです。 仕事に関しても専門職では無いし生活の為に焦って決めたと言う部分とお給料日はちゃんと貰えるけど精神的な面でかなりキツい(電話を受ける仕事で罵倒をうける等)ので長くは勤めたくありませんし、この先ずっと食べて行けるのか不安でたまりません。 精神的な孤独と生活の困窮した近い未来を想定すると本当に怖くて泣いてしまいます。 ずっと子供に戻りたい、もしくはやさしい人間とだけ生きていたいと思います....。 私はどういった行いをしこの想定される未来を打破していったら良いんでしょうか。毎日出来ること、やるべき事、心持ち.....どうか全て教えてください。宜しくお願いします。 この大変な世の中で、質問に答えて頂きありがとうございます。

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今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約4ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、40歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この4ヶ月に間に2回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

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誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。 いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。 その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。 漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。 孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。 禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。 感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。 確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。 ですが、私の中に叫び声が上がるのです。 今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、 唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、 では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。 自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。 他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、 それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。 今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。 インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。 私は私と完全に一体化しており、切り離せません。 社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。 このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。 人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。 なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

有り難し有り難し 22
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一人暮らしが辛いです

昨年の4月から、大学進学と同時に上京し一人暮らしをしています。 新型コロナウイルスが流行するまでは、学業、アルバイト、趣味などをバランスよく行い、楽しい学生生活を送っていました。 元々一人でいることが苦手な性格なので、一人暮らしを始めて1~2日はホームシックになっていましたが、それよりも学生生活が充実していたため直ぐにホームシックは解消しました。 今年の4月には、新型コロナウイルスの影響で学校が休講になり、アルバイトを長期間お休みさせて頂き実家に帰省していましたが、つい先日大学で対面授業を行うためアパートに帰ってきました。しかし対面授業を行うのは週に1~2回で、なかなか友達と会えず、ずっと家に引きこもっている状態です。 そんな中、何もすることが無いため将来について悶々とし、何事もネガティブに考えるようになってしまいました。 アルバイト先には復帰の連絡をしても反応がなく、長期間休んでしまったために当てにされていないのか…と考え、生活での様々な手続きでも上手くいかず、親に迷惑をかけてしまう自分はなんてダメな人間なんだと深く落ち込むようになってしまいました。 実家に帰省していた期間が長く、その間両親ととても楽しく過ごしていたため、現在は毎日が辛く寂しく、様々な嫌なことが重なり朝から晩まで泣いてしまいます。 気分転換に遊びに行くことも出来ません。 両親に高い学費を払ってもらい、下宿代も払ってもらっているにも関わらず私は何をしているんだろう、なんのために辛い思いをして一人暮らしをしているのだろうと毎日考えています。 本当に自分はどうしちゃったのだろう、と自分で疑問に思うくらい酷く落ち込んでいます。 こんな私に何かアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
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