hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

回答数回答 4
有り難し有り難し 48

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。

私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。

しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。

プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。

あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。

しかし彼女が出来ました。
彼女は私の事を大好きなんだそうです。

しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。

彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。

しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。

「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。

どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。

ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。

どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。

しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。

LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。

その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。

人間は独りであること。
しかし助け合わなければ生きていけないこと。

両方とも大切な認識だと思っています。

しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか?

心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。

しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。

精神的な距離をどの様にとったら良いのか?悩んでおります。

僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

2015年11月18日 19:57

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

凡夫どうし、なんだから。

 「人間は、後ろを向きつつ歩いている」という中国のことわざがあるそうです。つまり、いつも過去を参照しながら、「昔はああだった、こうだった」と見ながら、歩いていると。
 この話は、「どうせ明日は新しい一歩なんだから、せめて新鮮な気持ちで歩こうよ」ということなのですが、まぁ難しい。全部を手探りだったら、ソロソロとしか歩けませんもの。
 でもね。願誉浄史さんの仰るとおり、諸行は無常なのです。過去から学んだあなたの「今の」人生観も、不変ではありません。「あー俺、この子と一生過ごしたい!」と思える瞬間が、来ても良いのですよ。
 束の間とか、永遠という言葉も出てきますが、「永遠に大丈夫」を探していたら、それこそ一瞬のうちに人生終わりますよ。貴方は永遠が欲しいのですか?それはね、ある種傲慢ですぜ。あなた自身が永遠じゃないんですから。
 むしろ、変わらないのは情報の方です。あなたの書き込みは、自分で編集しない限り、恐らく消えません。変わりません。だから、「いま」こう考えていることに、貴方自身が捕らわれないで欲しいのです。自分が一番かわいい。だから、人間は自分の「言った事=過去」との一貫性を守ろうとする傾向があるのです。
 もちろん、他人を「傷つけないようにしないといけない」は正しいことです。しかしこれ、微妙な所ですが「傷つけたらゲームオーバー」ではないのです。「傷つけることもある。その時は、なるべく早く気づいて、挽回しなさいよ」だと、私は思っています(でないと学べません)。「ごめんなさい」が言えるか、予め回避して、言わずに済まそうとするか、の違いです。あなたの「当たり前と思ってはいけない」は、ここに繋がっています。今でさえ既に、あなたが彼女を何か傷つけている可能性もあるのですよ。
 hasunohaの最近の「お答え」のトレンドの一つに、「それ、あの人に言ったの?」があります。あなたの今の思い、「でも惹かれてるんだ」、さらけ出してみてはいかがですか。文学青年らしく。「矛盾を抱えている」そのままの姿を。誠実であることは、とっても大切です。「私は、その昔の彼女じゃないのよ」と、教えてくれるかも知れません。しょせん凡夫同士、矛盾を抱えた者どうし。その前提を共有していれば、行けるんじゃないかしら。

2015年11月19日 1:50
{{count}}
有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

諸行無常のスポットライトの当て方が間違っている

諸行無常だからいつか終わりが来る、あわわわわ
諸行無常だからいつか別れが来る、ではないのです。
諸行無常だから、あなたは前の彼女のことをケロリンと忘れて今の彼女と楽しく過ごせているのです。
諸行無常だから、あなたは、今この文字を観ている時、彼女とさっきまで会っていたことも、この身心に少しも残っていないから、すがすがしいのです。
諸行無常だから、もう最初のタイトルや一行目も流れて言って居るのです。
諸行無常だから、いつでも救われている。
諸行無常だから、さっきまでの事が残り物なく、今を最高に咲いているのです。
日本の国語の教科書や仏教書の多くに書いてあるベタな諸行無常というのは大半はネガティブ思想であって、お釈迦様の教えとは程遠いものです。
本当の諸行無常とは、救いの教えです。
諸行無常だから、今、目前の全てが真新しい。
諸行無常だから、彼女と同じお店に行っても、そこで真新しくデートできるのです。
「またか」は無いのです。
「終わって虚しい」もないのです。
「いつでも終わってリフレッシュ」されているのです。
諸行無常だから「ダメ人間」さんもダメ人間をもう終わらせて、今新たに咲いているのです。我々人間の心は、諸行無常だから、いつも真新しく、水洗トイレのようにいつも真新しい水が流れているのです。(ここまで盛り上げておいて最後にトイレかい。)

2015年11月21日 9:16
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

諸行無常

不幸も無常ですから、悪いことばかりが続くわけではありません。
もちろん、会うは別れの始めとも言います。
だからこそ、一期一会という言葉もあるのです。
とりあえず、あなたも彼女も、人間はみんな自分が一番可愛いのです。
だからこそ、他人を傷つけないようにしないといけないと、お釈迦様は説かれました。
相手を傷つけないように、親しき仲にも礼儀あり、しかし一瞬一瞬の二人の時間は大切になさってください。
ところで、お釈迦様は出家前、シャーキャ族の王子だったときに、ヤショーダラー姫と結婚されました。
で、言い伝えによると、お釈迦様と姫は遠い昔に前世でも出会っていたのです。
仏教結婚式の作法では、その話に由来する習慣(お花をお供えする)を行います。
ですから、今のおつきあいが一時的であってもすばらしいものであれば、未来世でいつかまた、その彼女となんらかの形で出会えるかもしれません。
だから、別れたからおつきあいが無駄になるわけではない、一瞬一瞬を大切に、と考えては?

2015年11月18日 21:44
{{count}}
有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

失うかもしれない

確かに、つかの間の幸せかもしれない。しかし、今幸せなのは事実でしょ。
あなたは、その幸せ、安心感に気付いているはずなのです。心は正直に反応しています。
しかし、頭でもってそれを否定しようとしたり、傷つきたくないと抑え込んでしまっているのです。
未来のことはだれにも分かりません。考えれば不安にもなります。
しかし、今は間違えなく存在している事実です。
事実目の前の彼女を大切にし、お互いに大切にしあえる関係を作っていくことが、その先の幸せへつながるのでしょう。

2015年11月19日 20:32
{{count}}
有り難し
おきもち

「幸せとは・幸せになりたい」問答一覧

私の18年間。

今日は質問じゃないです。ここに来ている誰かの目に止まればいいなと思って書きます。 高校3年生。もうすぐ受験。 幼稚園の頃から、精神年齢が高かったと思う。でもプライドは高いのに自尊心は低い。何かあると、自分が悪いと考え、怪我をしてるときの自分が好きだった。小学校はしっかりものって言われることが多かった。だんだん、トゲトゲしはじめた。でも中2の頃から被害妄想が激しくなった。すぐに死にたいとか思うようになって、弱くなっていった。涙もろくなった。自分が嫌いになった。 生まれてこなければよかったと思うようになった。 高校生になって、自分の性格を変えようと、無理やり静かに過ごしたり、スクールカウンセラーさんや保健室の先生に話を聞いてもらったり、家から一番近い精神科に一度だけ行ったり。親には一切言ってこなかった。 考えなくてもいいようなことを考えて悲しむのが辛かった。考えなくても幸せに生きたかった。 すぐには治らないこと、うまくいかなかったこと、友達を失ったこと、恥ずかしかったこと。いろいろあったけど、そのすべてがあって今の私がいる。私は私を更新して、地道に理想の自分になる。 そして、ハスノハという新しい支えにも出会った。厳しいことを言われて傷つくのを恐れていたら、本当に厳しいことを言われて、それこそ泣いたけど、長い間、私を苦しめていたものが今現在はさよならしてる。また、来るのかもしれないけど。 私の最近のモットーは 自分を失わないこと 日々学校にいると、みんなが羨ましいと思ったり、世間を見ると、すぐに落ち込んでしまう。人と関わっていれば当然のことだけど、私は私を守りたい。 生きてる価値とか、ないと思う。それはゼロってことじゃなくて、人間にはそういう概念は必要ないと思う。 ずっと生きることにネガティブだった。こんな私はこの先生きていけるんだろうかと思っていた。人生失敗したくないし、これで正解だったのかとかこれからも考えるんだろうけど、死ぬ瞬間に私は生まれてきてよかったと言える人生にする。 死にたい、消えたい、って強く思ったこともあった。でも、叶わないから、生きている。生きることを私の体が許してる。 今日もどこかで泣いて、苦しんでいる人がいる。私は助けてもらったぶん、自分も役に立ちたいと思う。そして幸せになりたいと思う。 受験、頑張ろ。

有り難し有り難し 38
回答数回答 3

幸せなのに辛いと感じてしまう

誰にも相談できず、投稿させて頂きます。 私は少し前、昔から憧れだったある業界に入る事ができました。 夢にまで見た世界に飛び込めると分かった時は本当に躍り上がりたくなるくらい嬉しかったです。 実はこの以前に勤めていた仕事が合わず、心身を摩耗し自殺未遂をしてしまった事もありました。 それ故に、大袈裟でなく救われましたし、生きていて良かった、諦めなくて良かったと思えました。関わる人達は皆本当に優しいし、仕事も楽しいです。私は幸せ者だと思っています。 でも、辛くて仕方なくなる時があります。 理由の一つは、仕事を覚えるのがとにかく遅く同じミスをしてしまう事です。 これは今の仕事に就く前からずっと思ってきた悩みでもあります。 1日でも早く貢献できるようになりたい、認めてもらわなくちゃいけないのに…。ミスした罪悪感で消えたくなりますし、期待はずれだったと言われて捨てられないかと怯えてしまいます。そんな事をする人達ではないと分かってはいても…です。 もう1つは、周りの人達が皆美しい事です。私はスタイルも良くなければ顔も良くありません。今はダイエットも取り組んでいますし美容にもこれまで以上に気を使うようになりましたが、それでもすぐには変えられません。こんな私がここにいても良いのか…焦りと恥ずかしさが募ります。酷い時には自分の醜さが許せなくて、我慢できずに休憩中のトイレでも泣いてしまう事もあります。 小学生の時に容姿をからからかわれ、以来私は醜いんだという考えが染み付いてしまったのだと思います。こんなになるまで引きずるなんて病的だと分かってはいますが、一度悩むと止まらなくなり、悩んでる自分すら嫌になります。 でも、私のこんな悩みすら贅沢なのではないかと思っています。運やタイミングでしか入れないようなこの世界に入れて貰っただけでも有難いのに。同じ業界の誰かに愚痴を溢せば、やる気がないと見なされるのが怖くて話せません。もし見放されたら今度こそ消えてしまうでしょう。家族にも、自殺未遂をして心配をかけた負い目から楽しく仕事をしている自分を演じてしまっています。友人も忙しそうでとても相談はできません。 苦しいのに誰にも話せない。そんな状況に板挟みになっています。 ごめんなさい、どんな言葉が欲しいのか分かりません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

幸せな家庭を築きたいです。

こんにちは。 私には5ヶ月になる息子がいます 妊娠中は、大好きな主人とこの子で毎日笑顔の溢れる家庭を築いていくんだなと生まれてきてくれるのが楽しみで仕方ありませんでした しかし、今の現実は毎日落ち込み考え込む日々です その内容が息子の名前についてです 息子の名前はプロフィールに記載しています 性別が男の子と分かったその日に私と主人で響き、温かいイメージ等が気に入った名前でした その日からはお腹の子に対してこの名前を呼びかけ、どんどん愛着が湧いていきました しかし、この響きの名前は漢字がなかなか無く、当て字になってしまうことから、再考の必要性を感じていました しかし、ずっと呼んできたこの名前以上にピンとくる名前がなく、結局は生まれてきた子にそのままこの名前を授けました 中性的な名前ですが、男の子の名付けランキングに入っていたので、私達はどちらかというと男の子よりの名前という印象でした しかし、実際に生まれてみると、男の子なのに?と言われることがあり、すこし不安がでてきてしまい、インターネットで名前を検索してみると、男の子につけたらかわいそう、将来恨まれる、立派な大人になれない、そもそもそれで読めない。など批判的な意見があり、悲しくなると同時に、悪い印象を持つ人がいる名前を付けてしまったこと、女の子に間違われる名前を付けてしまったことを息子に申し訳なく思ってしまいました 最初は自分の内に留めておきましたが、抑えきれず主人にも相談してしまい、一度相談してからは不安を全て主人にぶつけ、名前を気に入っていた主人にまで不安の種を植え付けてしまいました。最初は優しく、なだめてくれた主人ですが、あまりにも私が毎日毎日不安を口にするので最近は主人の気持ちまで暗くし、私にも呆れています 息子は本当にかわいいです。今の瞬間瞬間を大切にしなければいけないのに、こんなことばかり考えている自分が嫌で仕方ありません。息子を見ると、なぜあの時引っ掛かりがあったのにそのまま突っ走ったのか。将来名前のせいで不利な思いをさせてしまったら…と気持ちがよぎりしっかりと息子に向き合えていない気がします。息子と主人には本当に悲しい思いをさせてしまっています 主人とお腹に呼びかけた幸せな日々まで壊してしまったようで、自分自信が許せません。それでも考えてしまうんです。息子を心から愛し、幸せな家庭を築きたいです。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

幸せって どんな感じですか?

先日は 良いアドバイスを下さり、ありがとうございました。 不幸自慢をするわけではありませんが、私は今まで心の底から幸せだと思ったことがありません。 過去を思い出すと死にたい気持ちになるので詳細は省きますが、7歳の頃には父親の暴言・暴力により自殺を考える様になっていたのを覚えています。 子供の頃の思い出といえば、ぼんやり空を見上げて雲の上に帰る方法を考えていたこと、クズ親父の血は絶やさなくてはならないから私は結婚すべきではないし子供も産むべきではないと思っていたこと、それでも平和に過ごす同級生達を羨ましく思っていたことです。 当時は携帯どころかインターネットもなかったので自殺する方法も わからず、ただ毎日、自分が生きていることを恨み、早く死ねるよう自分自身を呪っていました。 その お陰か、好きな人ができても振られ、優しくしても誰からも嫌わられて、未だに結婚していません。 過去に自分が願った通りなので仕方ないとはいえ、現在は家裁で正式な手続きを踏み父親との縁も切れたので、幸せな結婚をしたいと考えてしまいます。 でも、こんな私が幸せになれる筈がないとも思います。 外出中に酔っ払いの人を見かけたら、「この人、憂さ晴らしでいいから私を刺し殺してくれないかな」と考えたり。 結婚するなら、いつか私を殺してくれる人がいいかなと思ったり。 でも、幸せな結婚をして、殺されることなく愛されたいとも思ったり。 自己啓発系の本やブログを読んだり、動画を見ると、願いを叶えたいなら結果より感情が先、「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せな状況を引き寄せられる。だから今は何も手にしていなくても、手に入ったと思ってウキウキした気持ちになりなさい」と主張するものが多いように思います。 でも、だとしたら私は? 幸せを味わったことがないので、心底 欲しいものが手に入った時のウキウキした感情が わかりません。 そもそも、何か欲しいと思っても「どうせ私には無理」と思って妥協してしまうので、今 欲しいと思っているものが本当に自分が欲しているものなのかも自信がありません。 未だに結婚と死を天秤にかけると、死の方がいいという気持ちもあります。 でも、それじゃダメだとも思います。 どうしたらウキウキした気持ちになれるのでしょうか。 変な質問で申し訳ありません。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

どうしたら心が幸せと気付きますか

私は今幸せな環境にいます。 夫にも恵まれ、義母とも仲良くなれ、仕事は辛いけれどなんとかやっていけます。 頭では幸せな環境におかれていることがわかります。 しかし鬱病を患っているからか、もしくは体質なのか、幸せを感じられずにいます。 幸せを感じたくて、欲しいものを買ってみたり、食べたいと思うものをひたすら食べたりしてみましたが、一時しのぎでしかありませんでした。 最近はそのような感情が欠落しているのかなって思うようになりました。 喜びを感じにくく、死ぬこともよく考えます。 死ぬ方法も決まっていますが、決行はしません。心が死にたいってサインをだしても、頭では死んだところで意味が無いってわかっているからです。 その事は誰にも言っていません。 通院はしていますが、夫も鬱で通院しています。私より症状が重い様な事いっていました。 わたしには勿体無いくらい優しい夫です。あまり心配かけて症状を悪化させたくないので、明るく接する様心がけています。 浪費、暴食に頼らず、幸せを感じたいです。 幸せってどうしたら感じられるのでしょうか。 一度きりの人生だから精一杯幸せ感じて生きたいです。 長文すみません。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

これから幸せになれますか?

北海道から上京してくる際、その地に浪人生の彼氏を置いてきました。 彼とは小学校から一緒で、いじめられているわたしを支えてくれたり、また彼の両親が離婚した際にはわたしが力になれるよう尽くしたりと、2人で辛い時を乗り越えてきたという思いがあり、交際を続けることを選択しました。 今年の7月某日、サークルの男友達を家に泊めてしまい、浮気をしました。1週間後には、北海道の浪人している彼がわたしの家に泊まりに来ると知りながらも、彼を裏切ってしまいました。 通話で正直に打ち明けると、彼はもちろん激昂しましたが、わたしにチャンスをくれたのでしょう、一度会うことを了承してくれました。 そうして私の部屋で話し合うことになったのですが、会った瞬間冷めてしまいました。彼はわたしを許そうと、交際を続けようと言ってくれましたがわたしはもう浮気した彼の方へと気持ちがそれてしまっていて、数ヶ月前から泊めると約束していたのにも関わらず部屋から追い出してしまいました。ですが罪悪感が拭いきれず、その次の日もう一度会おうとわたしから言い、会ったのですが、顔を見た瞬間帰りたくなってしまって、駅に彼を1人置いて部屋に帰りました。数十回かかってきた電話も全て無視し、彼が北海道へ帰るのをひたすら待ちました。 わたしは、小中高 いじめにあってきたので どれほど信用してた人に裏切られることが辛いか知っているのに、わたしは1番やられて嫌なことを彼にしてしまったのです。わたしが彼の居場所になると言ったのに。 そうして悩み続けて過ごしてきたのですが、先日彼のブログを見つけてしまいました。 彼は今泣き、苦しみながら浪人生活を送っているそうです。彼はきっとわたしを許しません。 わたしが高校で裏切られた女友達を一生許せず、未だに不幸になれと恨んでいるように、きっと彼もわたしに対しそう思っている事でしょう。 浮気相手だった彼との交際や大学生活が順調であればあるほど、わたしは涙が溢れて眠れなくなります。北海道で苦しんでいる彼の人生を踏みにじってしまったのに、わたしは幸せで、許されるわけがありません。 彼がブログで苦しさを吐き出すたびに、わたしはやはり幸せになってはいけないと再確認させられますが、わたしは、裏切ってしまった彼に、何もできません。 君の幸せだけを追求して生きろと言われますが、それは正しいと思いますか?

有り難し有り難し 5
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る