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不安を打消し「思い通りにならなくて当たり前」と考えて前に進む

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今まで生きてきて辛いことは結構ありましたが、今回ばかりは・・・というときに、hasunohaに出会いました。いくつか質問させていただきました。

そこで、いただいたご回答を実践しようと「主観をさしはさまず、"事実"を"事実"のまま捉えること」に努めています(今までこういったことを意識したことがないため、なかなか難しいですが…)。
引き寄せの法則などでは、思い念じていればそのような現実になるそうですが(引き寄せの法則自体あまりよく知りませんが、こんな感じだったかと思います)、念じずに淡々と事を進めています。

その結果、思うようにいっていないのですが、そのまま進んでいけばどうにかなるものでしょうか…毎日何だか不安になってしまっています(悪いクセ?)。

不安になると無駄なエネルギーを消費してしまうので、悩まないように意識し、とりあえずタイトル通りに日々生きていくしかないのでしょうか?

ちなみに3つの悩みの進捗状況は・・・
・職探し→自分の望みとは少し違いますが、紹介された派遣の仕事に就けそうです。
・賃貸住みで隣人の騒音がうるさい→管理会社を通じて注意喚起してもらったものの全く変わらず。隣人に逆恨みされているんじゃないか…とか不毛な妄想はやめ、お金を貯めて引越しするつもり(割り切る?)。
・体の具合→潰瘍性大腸炎?が疑われ経過観察中、調子は持ち直してきた感じです。

何だか前回の質問から少ししか進展していませんが、不安になってしまいまして、、ご回答いただけると幸いです。
よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を立てるから悩む

思うようにいかない。
という言葉の裏に、あなたが自分を立てている様子が見えます。現実がそこに当てはまらないから悩むのでしょう。
現実を理想に当てはめるのではなく、そのままをそのままにしておくことが救いになるのでしょう。

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薄紙・薄皮

今日は。このところ、お天気の良い日は夜明けの空が美しいですね。今日は、ひとつ美しい表現をお知らせします。

「薄紙を剥ぐように」です。元々は「病状から少しづつ少しづつ回復する」という文脈で使われるのだそうですが、転用というか誤用というか、いろんな意味で使われているようです。

「薄皮を剥ぐように」これは誤用とされています。痛そう。
「薄紙を重ねるように」パロディーですが、イメージはプラスかと。検索したら「野澤卓央」さんという方が使っていました。(この方自体を勧めている訳ではありません。読んでないので。)

で、「薄紙って、どれ位の厚みなのかな?」と思って調べてみたら、マァ恐るべき薄さの紙があるのですね。ipad(厚さ約6mm)が重ねてあれば、一台取り除いたら即分かるでしょう。けれど、厚みが0.04ミリの紙が重ねてあったら、15枚と16枚だったとしても、恐らく区別がつかないと思います。
でも、例えば1日1枚ずつ取り除いて10日続け、「これだけの紙を取り除いたよ」と言われれば、それを見て驚くのではないでしょうか? …枚数の多さに?少なさに?束の厚いことに?薄いことに?どう驚くかは、ご自由ですけど。

はい、ここまで読んでくださったなら、最初に張った伏線もご理解ですよね。
朝起きて、運良く空を見られたら、「薄紙・薄紙」と取り敢えず(^。^)思い出してください。明るくなった・暗さが失われた・日の出は時間がかかるなぁ。いろんな見方が可能です。
いつか、こう感じる日が来るかも知れません。
「見え始めると、太陽って早いなぁ」と。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

自分の心を捕まえてみる実験。

実験してみましょう。背筋を伸ばして合掌し、目を閉じて、息を吸って、
口で「あいうえお」とつぶやきながら(小声でよい)、同時に心の中で「一二三四五」と念じてください。
一回の「あいうえお」に同時平行で「一二三四五」を一回。
それを、連続で息が続くかぎり、さらには息を吸うときも「あいうえお」「一二三四五」をできるだけ途切れさせないように、繰り返してみてください。
1分間程度やってみてください。
心で「一二三四五」を連続させていると、「一二三四五」を邪魔するようにさまざまな妄想雑念が浮かんでは消えるでしょう。
妄想雑念に負けずに心で「一二三四五」を続ける力、それが「念」ではないでしょうか。
実験は以上です。
さて、日常生活では、「念」を途切れさせるようなさまざまな妄想雑念が、海面の泡みたいに次々と浮かんでは消えてゆきます。
日常生活で必要なことをやるのが「あいうえお」「一二三四五」、無駄に不安や不平不満を呼び起こしてしまう思考を「念を邪魔する雑念」に置き換えて考えてみてください。
「念」が途切れていない間は、無駄な不安や怒りは消えています。
不安や怒りを制御したければ、「念」を制御すればよいのです。
しかし、私達の心の「念」は脆弱で頼りないです。実験では、「念」をより明瞭にするために、「念」とこんがらがりやすい「おしゃべり脳」を「あいうえお」で先に捕まえてみました。また、肉体からの刺激も少なくするために、「目を閉じ背筋伸ばし合掌」にしました。
日常生活では、身・口・意の三業を複雑に使うので雑念を制するのは大変ですけどね。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

願誉浄史 様
ありがとうございます。
不安を制御するには、「おしゃべり脳」と「肉体」からの刺激を少なくすることが重要なのですね。
実験も慣れが必要ですね。

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佐藤良文 様
ご回答ありがとうございます。
日々わずかでも進んでいくのがよろしいということでしょうか、
物事は私の見方次第でそうにでも映るということでしょうか、
ありがとうございます。

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×そうにでも映る
○どうにでも映る(捉え方次第)
失礼致しました
............................................

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邦元 様
ご回答ありがとうございます。
無意識に自分を立ててしまいますね。
分かっているつもりだけど難しいです。
意識的に訓練が必要ですね。

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答一覧

前を向いて生きたいです

去年、私は当時付き合ってた彼の子供を妊娠しました。 話し合いの結果、結婚し産んで2人で育てることになりました。 が、妊娠4カ月のとき、彼の浮気が発覚し別れたい、産むなら勝手に産めと。酷い言葉や、お腹を蹴られたりもしました。 親同士も説得しましたが彼は聞く耳持たず、それまで喜んでいた母親も子供を産むことに反対するようになりました。 私のことを思ってではなく、自分たちの世間体を気にし、娘がシングルマザーだと近所にも親戚にも顔向け出来ないと。 私は本当に本当に産みたかったです。 が、信じていた親にも味方をされず産めるかと考えると、たった1人で育てる経済力も余裕もないと行きつき中絶を選びました。そのときはそれしか選択がなかったんです。 中絶したあと、母親が病室に来た途端に「堕ろせと言うんじゃなかった。とんでもないことをした」と私に向かって言ってきました。 その瞬間、この人のことを親として見れなくなり、それ以降不信感しかなく連絡も全部切りました。 毎日中絶しか選べれなかったこと、子供を独りいかせてしまったことへの後悔、唯一味方だと思っていた親への不信感、孤独感。 これを全部背負って生きていく人生、少しでも生きる意味を知りたいです。 他宗教なのにここへ相談してしまったことをお許しください。

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前向きに生きれません。

はじめまして。 私は大学生の時に、神経系の難病を患い入院しました。なんとか大学を卒業し、今は会社員です。                     私は精神的に弱いところがあり、ストレス耐性がありません。あまり馴染めない会社に毎日出社するのが苦痛でしかなく、日曜の夜は自殺する方法を考えてしまったり、毎日起きた瞬間に死にたいと思ってしまいます。                      せめて、土日に友達に会ったり、どこかへ遊びに行ったりできれば、少しはこの毎日が変わるのかなと思っていましたが、コロナでそれもできなくなってしまいました。 緊急事態宣言が解除されたので、そろそろどこかへ遊びに行ってもいいかなと思いますが、母にそれも止められてしまいます。私が難病持ちなのでそれを心配してのことですが、母に制限されるのも苦痛です。                      それと同時に母によって食べ物も制限されてしまうのも苦痛です。母が私のために体に良いものをというので私が食べたいものを食べられません。                      母のことは仕事をする前だったらいまほど、苦痛だなんて思うことはなかったと思います。なのに仕事が辛いからといって苦痛だなんて思ってしまう自分が本当に嫌いになってしまい生きるのが辛くなってしまいます。                      私はどうやって日々を乗り越えれば良いのでしょうか。家族とはどう付き合っていけば良いのでしょうか。

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人生を楽しく生きるためには。

ただ生きていることが辛い。 死は生からの開放でありもう苦しまなくて済むんだよ。 考えて行動しなくて済むんだよ、足掻かなくていいんだよ。 全てから目を背けられるんだよ。でも死にたいわけじゃない。 楽しい人生を過ごしたいんだ。でもそれの逆を行っている。 大学生の頃までは自分本位に遊びまくって他人を傷付けたり迷惑をかけて生きていました。この時の方が人生は楽しかったです。 ただ年齢が上がるにつれて自分本位では生きていけないことを当時付き合っていた恋人や友人から教えもらい与えてもらいました。 他人を思いやる心、素直な心、受け入れる心。たくさんの書籍を読み漁り、人に助けを乞いそれらを学び行動していきました。今では自分の成長を感じます。 その成長により得られたものは友人だと思います。社会人になっても付き合ってくれる友人はそれなりにいると思います。ありがたいことです。 親や兄弟といった家族もいます。人に支えられて生きていることが実感できます。 でもいつかは友人も疎遠になり、家族もあと2-30年もすれば先に死にます。 またMBAに通って政治経済・経営・心理・歴史と色々なことを学び得た代償はとても大きかったです。現時点では未来に希望がありませんでした。 私は希望を探すためにこれからもずっと学び行動して行かなければいけません。 ただ学んだ先に希望と絶望のどちらに行き着くかはわかりません。 私は学ぶことが好きなわけではありません。どちらかと言うと苦です。 でも自分に何か科していないと自分という存在が足元から崩れそうで怖いです。 歳を重ねるごとに虚無感が増していきます。 なぜこんな悩んでも解決しないことに時間を費やしているのか。 それは逃避だから?逃避だとすれば学びからの逃避なのか? これから頑張って生きていこうと学び足掻いても辛い。 足掻かずにただテレビ、ネットをするだけの人生も辛い。 わがままで傲慢ですね。

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恋人に前向きになってほしい

こんにちは。初めてこちらに投稿します。よろしくお願いします。 現在、私には恋人がいます。年下の大学生です。彼はもうすぐ卒業なので、仕事を探しているのですが、どうも自分に自信が持てず、就活も上手くいっていないようです。 自分は勉強ができない、能力がない、自分には何ができるのか、どんな仕事をしたいのか分からない…… もともと彼は考えすぎるきらいがあります。そしてそれが原因でストレスが溜まり、気持ちが沈んでしまうということも度々あります。 ですが、就活時期の学生の多くは、このように悩むことが多いのではないでしょうか。私も同じような経験があります。 これらのことを彼にも話し、あなただけの問題じゃない、自信を持って、大丈夫だよ、と言ったのですが、やっぱり自信がないと言います。 実は私も自分に自信が全くありませんが、楽観的な思考でもあるため、彼のように落ち込むことは少ないです。このことも彼に話しました。 たしかに自信を持てと言われても、そう簡単に持てるわけではありません。それでも、彼にはどうにか前向きになってほしいと思うのです。 彼にどのような言葉をかけてあげればいいのでしょうか?

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人生の時間が止まったままです

私は現在28歳で定職に就いておりません。 高校卒業までは、紆余曲折ありながらも何とかギリギリ人並み程度に留まって生きてこられたと思います。 ただ、それまでも常にコンプレックスや自己肯定感の無さに苦しんでおりまして、「生まれ変わりたいな」と常に思っておりました。 そして大学に入学後、大学にあまり馴染めずに、大学にも人生にも積極的になれませんでした。そんな中、両親との会話の中である言葉を言われ、自分の中で何かがプチっと切れた感覚がしました。(それ自体は大した事ではないのですが、カップの水が水際で留まっていたのが最後の一滴で溢れた感じです。もしくは逃げ道を失った感覚です) 大学にはほかの学生よりも長くかかって卒業することになりました。その間に友達もでき、恋人もいた時期もありました。今振り返れば、悪くない時期だったのですが、どうしてもあのプチっと切れた音を聞いてからの人生が、空虚なものに感じられるのです。 どうしても自分の人生に本気で向き合えない。何故ならばあのプチっの瞬間に自分の人生は終わって、それ以降は余生だから。 それ故に、例えば消費者金融で絶対お金を借りるなと親に口酸っぱく言われていても、「いいよどうせ」と借りてしまう。人との約束、自分との約束を守れない。意志が弱い。全てにおいてルーズになってしまい、夜中にもう消えたい。と思うようになりました。 たまにふと前向きに頑張ってみようという気になるのですが、どうも頑張る時期がズレてるような感覚がする。(プチッの時点で私の時計は止まっているので、それ以降どんどんズレてる感覚です。) 両親へは莫大な罪悪感と、それと同じぐらいの恨み(それくらい自分にとって人生が切れた一言は大きかった)もあり、ろくに会話もしておりません。実家に住まわせてもらっており、一人立ちしたいのですが、援助を求める事もできません。 友達もいるにはいるのですが、一緒にいると劣等感に苛まれ、たまに全ての人間関係をリセットしたくなります。 大切な恋人がいたのですが、半年前に前進しようとしない私に愛想を尽かして別れてしまいました。それからというものどうしようもなく孤独です。 これ先もずっと、自分の人生もう手遅れだと感じるのかと思うと、未来に希望が持てません。 どうやったら止まった時計を進めることができるでしょうか?

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前に進むには

何度も同じような質問すみません。 まだ不安から抜け出せずにいます。理由は過去の質問と同じです。不安から抜け出そうとなぜ怖いのか、どう怖いのか考えてきました。不安について対処法など前に進むために色々調べたりしました。 まだ家族や友達に過去のことを知られてもいない、もしそうなった時も大丈夫だと自分に言い聞かせていますが、どうしても不安になります。大丈夫だと思える時もありますが、気がついたら後悔と不安でいっぱいになっています。また漠然とした不安がずっと頭の片隅にあって、これがとても苦しいです。大丈夫って思えるのに、思った途端に苦しい状態でいないとより最悪な事態になりそうに思えてくるんです。 親にはこのまま黙っていて良いのでしょうか。そもそも話す勇気はないのですが…(もし悪用されたときには相談しようと思っています)親には言いたくないのに、こんな汚い自分を隠して黙っているのが辛いです。時々親に話そうか迷うときもありますが、やはり言えません。汚い自分のことを話して謝罪するのが良いと思えません。親のことを考えると涙が止まりません。 今はこの状況で休みなので問題はないのですが、ほとんど自分の部屋で布団を被ってスマホと向き合って現実逃避をしたり、不安について調べたり、そんなことばかりしています。学校から出された課題をちゃんとやれるようになりたいです。 前に進むにはどうしたら良いでしょうか。 また不安についてと、親に隠し事を続けることについてもお言葉をいただきたいです。お願いします。

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