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就職活動について

回答数回答 3
有り難し有り難し 18

こんにちは。
私はいま休職中です。

前の職場では、
毎日イライラしていて、
しょっちゅう物を壊したり、投げたり、セカセカと落ち着きがなく、喚いたり、
問題起こしたり、怒ったり、態度も悪く
かなりの問題児でした。
このとき私は誰にも相談できず、ほんとうはこんなことしてはいけないとすごくわかっていたのに、衝動で起こしてしまいどうしたらいいのかわかりませんでした。また全身がちぎれるくらい痛みがあり、息ぐるしい毎日でした。
また、かなり精神的におかしかったのですが、いつも怒られてばかりいたので
自分が悪いのだろうと責めて思っていました。カウンセリング行っても自分が明らかに悪いので怒られると思って疑心暗鬼で誰にも話せませんでした。ひとりぼっちだったので
働けない私は役に立たない、無意味だと思ってたので、それでも頑張って働きました。頑張って認めてほしいという気持ちでした。
ついに、大きな大きな問題を起こし、みんなから責められて退社しました。
みんなから人としてありえないと言われました。
退社して、、

半年寝込むと、気分がすっきりしました。身体も痛くないし、
私はおかしかった。鬱だった。
このとき初めて知りました。驚きました。そして、今はとても性格が落ち着いた感じで物を壊すことも滅多にありませんし、怒鳴ることもないです。

今の自分からみて、昔の自分がとてもとても異常だったのがすごくわかります。
また、自分の異常さに早く気付けばよかったと思います。毎日泣いてます。
罪悪感もあります。
相談は
就職活動をしようと思うのですが、
前の職場での出来事がバレるのがものすごく怖いです。

前の職場での人たちは、私のことを許してくれないでしょう。
違法と知っているのですが、よく前の職場にどんな子だったのかを聞いたりすることがあるので、

そんなことされたらどうしようと思うのです。、私が働いてたときもそういう電話かかってきて、違法なのに答えていました。

個人経営の会社に働いていたのでボロクソ言われると思います。
上司はそういう人だと思います。

自分が異常だったとはいえ、
人としては絶対してはいけない
ありえない迷惑行為(下手したら犯罪)をしたので、とても罪悪感もあります。
私が愚かだったので、
私の言い分などなにも
聞いてもらえないだろうと思うと、
働くのがこわいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒られるのは良くない 怒るのも良くない

お釈迦様も次のように言っています。あ、その前にまず、掛け布団をホカホカににしてください。頭まですっぽりとかぶります。その状態でヌクヌクになってこれをご覧ください。
お釈迦様は次のように言っています。「怒っちゃヤーヨ」。失礼、これは志村けんでした。
怒る人っていやですよねぇ。アホだと思います。アホなんだと思っていいですよ。
音の響きも、言い方もソフトでないから感じ悪い。
音楽的にも響き的にもサイテーですよ。すぐ怒る人。
マジ怒る人とかって超アホか!って思います!最低っす。本当頭来ます!許せないっス!(←怒)ってこういうのを怒るってい言うのです。つまり怒っている人って自覚がないのアルヨ。
親って子供を注意する時に、怒るくらいしか方法が思いつかない愛情表現が不器用な存在なのです。
子供側は怒られたくないのよねぇ。否定された感じがいます。
こちら側にものを伝える時の言い方をソフトにしてもらうようにお願いするよりほかはないと思います。
怒られるってことは、そこに攻撃的なエネルギーが発生します。
それが一番表面に来ています。
その奥にどんな愛情があろうとも、それでも表面は怒り、攻撃的なものに包まれているのです。
だから痛いのですよねぇ。
どんな理屈であれ、やっぱり怒るのってあまりいい響きではありませんね。だから、あなたが暗い思いになるのは無理ないと思います。
問題をシンプルに絞ってみましょう。
相手の怒りを回避する。
方法はいっぱいあるんです。
その中で一番イイのは、相手が怒った時、自分を観るのです。
その直後0・00001秒後にある思いが出てきています。
それが自分を相手に怒り以上に傷つけている思い。自分の負の想いです。
そしてその時、状況がどうであれ、必ず次のセリフを、アニメ調に自分に云い聞かせてください。
「何っ!?俺が恐れていたのは…、相手の怒りではなく、その直後に発生していた俺自身の思いだったのか!」
それが真言、マントラとなって自分をみる力に変わります。
相手に動じなくなる。
自分の思いに動じなくなれます。
怒りを恐れる呪縛がはがれて自由になって相手の怒り、叱り、自分の想いから自由になれます。
相手が怒ることで傷つくものがないと分かれば、自分の思いに傷つかない様にしようとするからです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

せめて言い訳ができれば。

 こんばんは。前職での悪行(と名のつくもの)が、次の就職活動の足かせになるのでは、という問いですね。
 もう過去は変えられませんし、旧職場の方の評価も、変えることは難しいでしょう。であるならば、あなたご自身が「以前の職場であったこと」の、自分なりの理由付けができるか否か、に懸かっているのではないかと思います。「人としてありえない、犯罪行為」と仰っていますが、他のhasunohaの問答をご覧になっても分かるように、現代は万事使っている言葉が大袈裟ですので、実態はさほどでもない事だって、たくさんあるのだろうと思います。けれど表現力に乏しいから、大袈裟な言葉遣いになる。
 「言い訳」の言い方としては、「実は、○○ということをしてしまいました」と、事実を述べる(それが”人としてありえない・ありえる”は評価ですので事実ではない)。で、それを低めに評価する。「これはとんでもない、周りに大変な迷惑をお掛けすることだったのです」それから、自分なりの理由付けを話す。「ただ、私としては○○したかった、○○のためと思っての事だったのです」と。
 これ、本当に他者を傷つけようと思っていたとか、陥れたかったのであれば、その事自体を指摘されるまで言わなくてもいいです。そして、その場合は「本当に申し訳なく思っております」と、潔く謝る。この「潔く謝れる」ということ自体、実はプラスに評価されたりします。
 あとは、前の職場の何に反応して、あなたの身体に変調が起きていたのか。それを追及しておけるといいのですが。そうやって、「自省している人」であると認められれば、就職への道のりを、一歩近づけるのではないかと思います。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

労働のよろこび

働くって本当に楽しいですよ。難しいこともありますが、世のため人のために自分が役に立っているんだと思ったらね。
それが幸せだと思うのです。

幸せをつかむために、腹をくくるしかない。雇い主が見つかるまで何度も挑戦するしかないんですよ。
しかし、後悔し生まれ変わったのだから。
あなたは生まれ変わったのだから。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
話を書いて聞いていただけただけで、
少し落ち着きました。
働くのって楽しいのですか。
しらなかったです。
体の変調は、ストレスからです。
潔く謝ろうと思います

人に相談することって大事ですね

「就職・就活」問答一覧

就活が終わらず不安 募る焦燥感

私は、現在就活をしている大学四年生です。周りはとっくの昔に就活を終えていて、私だけが就活をしていて世界から完全に取り残されて一人ぼっちになった気持ちで毎日を過ごしています。 毎日いろんな不安で頭がいっぱいになり、誰かに相談したいのですが、相談すると両親には怒られ、友人には気を使わせてしまったり迷惑をかけてしまう。 また、学校の方に話しても、次の有望な新卒のための仕事を始めて、もう私のことなど面倒な荷物程度にしか思っていないのだろうなと思い、最低限の相談しかできません。これから、前に進んでいくために一度ここで本音をお話しさせてください。 一つ目の不安は、いまもっている就活の持ち駒を失ったらどうしようという気持ちです。準備や勉強、練習はしているのですが、やはり性格の不一致やご縁というもので落ちる可能性があります。 普通なら次に行けばいいと思うのですが、もう今年度の就活も恐らく佳境、来年は私の行こうとしている業界は高倍率になるであろうことから、もう全部おしまいだという事しか考えられません。 失敗したら周りにどんな目で見られるのか、自分の今後や両親の老後のためのお金をどう稼げばいいのか、今後も失敗する人生を過ごしていくのかなどネガティブな思考が止まりません。 この先も、こんな誰の役にもたたない出来損ないの社会のゴミであり続けるのなら、何も自分の思い通りにならない人生なら死んだほうがいいのではないかと思っています。 二つ目の不安は、就活をしながら卒業論文を書けるのかという不安です。 周囲は就活を終えて順調に卒業論文を執筆しています。そして私は、就活をしながら、とんでもない遅さでなんとか執筆しています。間に合うのかどうか、こんな状態でいい内容が書けるのか不安です。 ゼミの先生も、生徒の皆も私の扱いに困っているようで本当に申し訳ない気持ちになって、ゼミが終わった後は泣いています。 ゼミもつらいし、就活は終わらないし、卒論は進まなくて締め切りに間に合わないかもしれないし、消えてなくなりたいと思いながら、少しづつ進めています。 他にもいろいろ不安なことがあるのですが、文字数がいっぱいになりそうなのでそろそろ締めたいと思います。切羽詰まっていて、文章がぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ありません。文章を打ちながら、こんなんだから誰にも選んでもらえないのだろうなと思いました。

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選択できない自分

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私は現在、就職活動をしています。 今年の3月から始めたのですが、業界は主にITを見ています。 面接や書類で落ちてもここまで足を止めずに来たのですが、先日受けた企業の最終面接に落ちてしまい、心が苦しくなってしまいました。 最終面接で落ちたのはこれで2社目です。「ああ、またか」となりました。1度目ですら辛かったのに、2度目は尚更辛いです。 しかもこの時期、既に内定を持っている人は多いです。私の周りにも居るのですが、それだけでプレッシャーをかけられていると思う自分が嫌です。 もう10月。既に足を止めている場合ではないとわかってはいるのですが、次に踏み出すことが怖いです。 どうせまた落ちる、この人も私を採用する気がないと、面接を受けるたびに思ってしまいます。 親には「お前は甘い」と言われます。私自身もそう思ってはいます。おそらく受けた企業数は平均より少し上くらいですし、深く考えずに多くの企業にエントリーしました。 ですが今はそれすらも辛いです。落ちるのが怖いという思いが消えません。 どのように気分を一新すれば良いのかも、今はわかりません。どうすれば気分を一新できるか、教えていただけると幸いです。

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私は今、大学院2年生です。 ですが、来年から働く場所はありません 就職活動を頑張っては来たのですが、心が折れてしまって、就活に関しては何もすることが出来ません。 (研究の中間発表があったり、学会があったりするのですが、そちらはまだ頑張ってやれています。) 自分でも研究するために大学院まで来たので後悔はしていないのですが、就職活動で失敗して先が真っ暗になったので、どうしたらいいかわかりません。 また、割といい大学なのに就活失敗してしまい、自分は何をやっても無駄だと(社会不適合者であると)実感してしまいました。 あがり症で上手く喋れずにずっと面接で落とされ続けてつらいです。(学会でも、もちろんあがり症なので発表するのは苦手です。) 就活で失敗して、生きてはダメなんだと思い、何回も自殺しようとしましたが、怖くてすることすら出来ませんでした。 とりあえず大学院は卒業しようと思っていましたが、学費を払うのすらもったいなく、早く死ななきゃなと思っています。 私は何が間違っていたのでしょうか。 生まれることすらダメだったのでしょうか。 頭がこんがらがっていて乱文だと思いますが、失礼致しました。

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