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吃音を受け入れられません。

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こんにちは。
先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。
その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。

私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。
それも重度でほとんど会話ができない状態です。

私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。

医者には一生治らない病気だといわれています。
なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。

しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。

そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。
友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。

私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

2018年2月4日 18:22

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もしかして…治るんじゃないですか?

 前のご相談も拝見させていだきました…御家族とは普通に会話が出来るそうですね。あなたの吃音は心因性のものなんですね。ならば、その心因性の原因を取り除けば、治る可能性があるんじゃないでしょうか。私は医師でもないですし、お医者さんの見立ての正反対を申しておりますので説得力に欠けるかも知れませんが…。
 一番大切なことは吃音があろうと無かろうと、自分は自分だと思いを定めることです。自分を受け入れることです…これは口で言うのは簡単で、でも実際には難しいことですが。
 自分を受け入れるためには、自分で自分を「肯定」出来た方がよいのは、まず間違いありません。
 肯定出来る自分になるのに…近道はありません。自分を一番よく知っている、「うそをついてだますことなど全く不可能な自分」を納得させ、肯定させなくてはならないのですから、それは大変なことです。
 その為に、何かこれだけはということに熱中しましょう。なんだって良いのです。得意になりましょう。もしかしてこれで食べていける? いや食べていく!というところまで、自分のその能力を高めていきましょう。
 そのことには多分、御自身お一人で挑まれた方が良いと思います。
 そして、その間に必ず御自身の変化を感じ取ることが出来ると思います。
 目指す自分になるまでは基本、人と話さなくて良いじゃないですか。忙しいときは人と口きくヒマの無いことなんかよくあることですから。
 そして、普段にはマスクをされては如何でしょうか。今は夏だってマスクしている人を見かけます…別におかしなことではありません。そして御礼を言いたいときには「咳払い」と一緒に小さな声でおっしゃれば良いのです。あなたが御礼を言いたいようなお方は、あなたに御礼を強制するとか、御礼をしないと不機嫌になるようなことはまず無いでしょう…心配要りませんよ。
 吃音のお方は世の中にたくさんいらっしゃいます。気にされていらっしゃるお方も多いとは思いますが、世の中で深刻な、すぐに何とかしなくてはならないような問題とはされていません。皆さんが一生懸命に話して、皆さんが一生懸命に聴こうとするからだと思います。
 完璧な人間なんていませんよ…皆、実は欠点だらけです。
 でもだからこそ、仏様は私達のことを可愛がり、慈しんで下さるのです…。
 さあ、一歩踏み出しましょう…。
  

2018年2月4日 19:43
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千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派 弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

桂文福さん、ご存知ですか?

瀬尾さん

桂文福という落語家をご存知ですか?

3歳の時から吃音があり、今でも普通の会話では症状が出るそうです。
やはり10代は、人との会話を避けるようにしていたそうです。
でも高校卒業後、「自分も人前で話せるようになりたい」という思いで、生の落語を聞き衝撃を受け、落語家を志したとか!
今では、もともと好きだった相撲の「相撲甚句」をネタにした落語を十八番に、活躍されています。
当然高座の上で落語を話す時は、ほとんど吃音症状は出ません。

詳しくは、こんな所にも書いてあります。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/tv/summary/program/?id=38801

瀬尾さん、吃音を受け入れることより、あなたが好きな事や方法で、自分を表現し、発信してみてはどうでしょう?

実は私自身昨年掛かった病の後遺症で、若干脳に障害が残ったのか、舌が上手く動かず吃音に近い発音しかできない部分があります。瀬尾さんのもどかしい思い、少しは解るかな。

伝えたい!
という思い、そして努力が、吃音でも人と交わるチカラを、あなたに与えてくれますよ。

桂文福のHP
http://www.katsurabunbuku.com/

一度、生で文福師匠の落語を聞いてみてください。(*^^)v

2018年2月4日 23:16
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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

文字に託してみるのも

瀬尾さん、はじめまして。質問を拝読しました。

瀬尾さんは吃音があり受け入れられないのですね。

言葉でお礼を言ったり、気持ちを伝えたりすることが苦手であれば、文字に書くのはどうでしょうか。

達筆でなくても、楽しく字を書くこともできます。心書や遊書、笑い文字などたくさんあります。

気に入った字で気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

2018年2月5日 22:56
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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

小林覚城様、大熊範隆様、温かいお言葉ありがとうございます。
私の中で、これからどう生きていくか決心がつきました。
今まで私は、吃音だということにこだわりすぎていたような気がします。
私は小説を書くのが好きなので、それを極めていこうと思います。そのために勉学に励み、沢山の作品に触れ感性を磨いていこうと思います。
そして2つの相談で頂いたお言葉を大切にさせてもらいます。
今回は本当にありがとうございました。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分を受け入れられず何かを否定してばかり

こんにちは。初めて質問します。質問が2つあります。1つ目は理由のない子供嫌いをどうやって直せばよいか。2つ目は女性であることを受けいれるヒントについてです。 私は子供が大嫌いです。見ず知らずの子供がはしゃいでいたり、笑顔でいても何をしていても嫌悪感が沸いてしまいます。とにかく存在が嫌です。子供嫌いだからか分かりませんが、知人の妊娠を気持ち悪いと思ってしまいます。そんな自分は最低だとは思いませんが、何かおかしい、ゆがんでいると思います。そもそもこんなに子供が嫌いな理由が分からないのです。ちなみに動物は大好きです。心から可愛いと思います。 でも考えてみれば、私は小さいときからずっと何かを嫌って生きてきました。それも激しく。対象はその時によって異なり、うるさい中年女性、男性全般、そして今は子供...。ユングの分析で大学教授に「あなたの芯にあるのは攻撃心です」と言われたのがずっと引っかかっています。 なぜこのようになったのかは分かりません。父は暴力を振るう(私にはなかったですが)人で、モラハラ男尊女卑で、ひどい少女時代ではありましたが、母は本当に1人で私をよく育ててくれました。母とは今も仲良しで、感謝しています。 子供嫌いは直したいです。恋人が結婚したら子供が欲しいという人なので、子供好きにはなれなくても、いずれは子供への嫌悪感をなくし、心から子供が欲しいという気持ちになりたいです。 2つ目は女性であることへの嫌悪感です。私は女性であることがとても嫌です。生理、妊娠があるのは女性だけだということ、それなのに日本では未だに女性の扱いが男性と同等でなかったりという不条理が受け入れられません。これまでは、自分に正直に生きたり、自分の価値観と合う環境に身を置いたりすることで消化しようとしてきましたが、それで忌まわしい(と思っている)生理やら妊娠やらがなくなるわけではなく、心の底から女性でよかったと思ったことはありません。 私は何か認知がゆがんでいると思うし、とても生きづらいです。もっと自分を肯定し、世界を愛したいのですが真逆の方向に行きがちです。私は何がおかしいのですか?どうすればいいと思いますか? 読んでいただいてありがとうございます。

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周りから嫌われる

昔、親戚のおじさんに、話したい事があったら何でも話したらえいんや、それで失敗もたくさん経験したらえい、若いうちやで、何も話さんと我慢ばっかりできるか?たぶん無理やと思うで、そんな我慢強くないしわがままやからな。そのまま歳とっていったら、みんなから嫌われるわ、50歳過ぎたらもう治らんなるで。と言われました。高校の先生には、喋る人の方が偉いんぞ、話せるようにならんと苦労するぞと言われました。その時はあまりよく分からなくて、少し腹がたってしまったけど、今は、ほんとにその通りかもしれないと思います。 今年で32歳になるけど、仕事は続かないし、一緒に働いてきた人達には嫌われていたし、今の仕事は4年目になるけど、人に馴染めなくて、また辞めたいと考えてしまいます。 無口でおとなしいけど、わがままで我慢もできない、思いやりがない人間だから、周りから嫌われるんでしょうか? 精神科の先生に相談したら、無口な人はおる、無理に話さんでもえいんと違うか?と言われました。母にも、そんな気にせんでえいわ、私は私って思っとき。あんたは気にするからいかんのや。自分を受け入れなさい。と言われました。 私の周りの人達(家族、親戚、友達、仕事場の人達など)が楽しそうに話してるのを見ると、とても羨ましくなります。でも、私には無理かな、と思います。 どうしたら、こんな自分を受け入れられますか?

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自分のことが許せません

こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。 先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。 少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。 しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。 現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。 ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。 この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。 とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。 ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。 お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。 この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。

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自分が許せません

 先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。  ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。  私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。  ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。  私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。  彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。  許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。  告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。  今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。  しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。  長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し有り難し 23
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もう子どもじゃない。

子どもじゃない自分を受け入れられません。 私はもう世間だと大人にみられる歳です。でも、精神年齢が追いついていないせいでちゃんと振る舞うことができていません。 子供でいたいのにはいくつか理由があります。 1つ目は責任が怖いからです。大人になれば、自分のことは自分でやる。社会の一員として自覚して生きることを求められます。私は自分のことすら満足に操れないのに他にも色々求められるのは怖いです。 2つ目は女だからです。女の価値は若さと美しさだと言われる環境にいました。Twitterではまだまだ若いはずの女性に歳下の子と比べて、おばさんだのもう価値がないだのいう人たちをたくさん見てきました。服装やメイク、髪型だって、痛いとか若作りと言われます。歳をとっていいことなんてないような気すらします。一度それについて周りに意見を聞いたら、「ネットの中だからだよ。現実ではそんなこと言う人はいないよ」と言われました。でもそれって、現実では言わないだけで、みんな思ってるってことになると感じました。男で30歳と聞くと若いと感じるのに、女で30歳だとそこそこいってるとなるのは何でなのでしょうか。 3つ目は未練があるからです。否定されたくなくて諦めた歌手の夢があります。生まれたことを祝ってほしかった誕生日があります。成人したことを喜んでほしかったし、もっと親に褒められたかった。甘えたかった。できなかったことがたくさんあってやり直したいのに、もう子どもだったあの時には戻れないのがどうしても受け入れられないのです。 何もないまま大人になってしまいました。からっぽな自分を見られたくないから人が怖いのに、それでも誰かと一緒にいたいと思ってしまう自分の浅ましさが嫌いです。人生いつだってやり直せるなんて嘘だと思います。でもやり直したいと願っています。せめて情けない自分と決別したいです。

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どうしたら自分を受け入れられますか?

私は、吹奏楽部に所属しています。中学生の時は強豪校で全国で有名なバンドでした。 練習はとても厳しく夏休みは日が昇る前に登校し日が落ちてから解散するのは当然で太陽の光を浴びることすらなかったです。毎日12時間練習しました。月を見ながら登校したこともあります。 パートと言い、楽器ごとに「○○パート」と分かれて普段練習しています。 私のパートは特に厳しい先輩でした。 先輩も全国にいかなければだという責任を感じていたと思います。 しかし、毎日暴言を吐かれました。じゃま いらない 一緒に練習したくない どっか行って なんで練習くるの?死んで いなくなれば楽なのに 毎日何回も言われ続けました。夏休みの休みは1日半でした。 そのうち私は、なんで生きているんだろうと考えるようになりました。先輩にこんなに迷惑かけてじゃまでしかない自分は生きてて良いのかな?っと思いました。毎日誰かが泣いていました。そのうち、食欲がなくなり自分でもわかるくらい痩せました。泣けなくなりました。 大会の結果は良かったです。一生できないような体験をさせてもらったと思います。 でも、私は部活に行けなくなりました。 先輩は怒るときにはいつも私のためだ言っていたので私が全部悪いと思っていました。今考えるとDVのような状態でした。 自分が嫌いになりました。生きてて良いのかわかりませんでした。心が重くて何をするにも嬉しいや楽しいという感情がなくなりました。人が怖くなりました。前を向いて歩けなくなりました。ほんとに辛かった。ずっとずっと苦しかった。助けてほしかった。 でも仲間が助けてくれました。今では前を向いて歩けるし、もう辛くない。でも人が怖くてたまらないんです。一年以上前のことなのに忘れられないんです。自分を好きになれないんです。たまにあの日々を思い出す時があって怖くなります。もう終わったこと。大丈夫。って思うけど怖い。自分を受け入れられない。 コロナのせいで私なんかよりも辛い人はたくさんいると思います。私なんかが相談して良いのか迷いました。でも時間が経ったから今更誰にも言えず、悩んでいたので相談しました。何かの弾みで先輩に見られたらと思うとすごく怖いけど私はまだ18歳ではないのでQ&Aに書きます。 どうしたら自分のことを好きになれますか?受け入れられますか?もう私はわかんないです。

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