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吃音を受け入れられません。

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こんにちは。
先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。
その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。

私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。
それも重度でほとんど会話ができない状態です。

私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。

医者には一生治らない病気だといわれています。
なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。

しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。

そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。
友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。

私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

2018年2月4日 18:22

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もしかして…治るんじゃないですか?

 前のご相談も拝見させていだきました…御家族とは普通に会話が出来るそうですね。あなたの吃音は心因性のものなんですね。ならば、その心因性の原因を取り除けば、治る可能性があるんじゃないでしょうか。私は医師でもないですし、お医者さんの見立ての正反対を申しておりますので説得力に欠けるかも知れませんが…。
 一番大切なことは吃音があろうと無かろうと、自分は自分だと思いを定めることです。自分を受け入れることです…これは口で言うのは簡単で、でも実際には難しいことですが。
 自分を受け入れるためには、自分で自分を「肯定」出来た方がよいのは、まず間違いありません。
 肯定出来る自分になるのに…近道はありません。自分を一番よく知っている、「うそをついてだますことなど全く不可能な自分」を納得させ、肯定させなくてはならないのですから、それは大変なことです。
 その為に、何かこれだけはということに熱中しましょう。なんだって良いのです。得意になりましょう。もしかしてこれで食べていける? いや食べていく!というところまで、自分のその能力を高めていきましょう。
 そのことには多分、御自身お一人で挑まれた方が良いと思います。
 そして、その間に必ず御自身の変化を感じ取ることが出来ると思います。
 目指す自分になるまでは基本、人と話さなくて良いじゃないですか。忙しいときは人と口きくヒマの無いことなんかよくあることですから。
 そして、普段にはマスクをされては如何でしょうか。今は夏だってマスクしている人を見かけます…別におかしなことではありません。そして御礼を言いたいときには「咳払い」と一緒に小さな声でおっしゃれば良いのです。あなたが御礼を言いたいようなお方は、あなたに御礼を強制するとか、御礼をしないと不機嫌になるようなことはまず無いでしょう…心配要りませんよ。
 吃音のお方は世の中にたくさんいらっしゃいます。気にされていらっしゃるお方も多いとは思いますが、世の中で深刻な、すぐに何とかしなくてはならないような問題とはされていません。皆さんが一生懸命に話して、皆さんが一生懸命に聴こうとするからだと思います。
 完璧な人間なんていませんよ…皆、実は欠点だらけです。
 でもだからこそ、仏様は私達のことを可愛がり、慈しんで下さるのです…。
 さあ、一歩踏み出しましょう…。
  

2018年2月4日 19:43
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千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派  弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

桂文福さん、ご存知ですか?

瀬尾さん

桂文福という落語家をご存知ですか?

3歳の時から吃音があり、今でも普通の会話では症状が出るそうです。
やはり10代は、人との会話を避けるようにしていたそうです。
でも高校卒業後、「自分も人前で話せるようになりたい」という思いで、生の落語を聞き衝撃を受け、落語家を志したとか!
今では、もともと好きだった相撲の「相撲甚句」をネタにした落語を十八番に、活躍されています。
当然高座の上で落語を話す時は、ほとんど吃音症状は出ません。

詳しくは、こんな所にも書いてあります。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/tv/summary/program/?id=38801

瀬尾さん、吃音を受け入れることより、あなたが好きな事や方法で、自分を表現し、発信してみてはどうでしょう?

実は私自身昨年掛かった病の後遺症で、若干脳に障害が残ったのか、舌が上手く動かず吃音に近い発音しかできない部分があります。瀬尾さんのもどかしい思い、少しは解るかな。

伝えたい!
という思い、そして努力が、吃音でも人と交わるチカラを、あなたに与えてくれますよ。

桂文福のHP
http://www.katsurabunbuku.com/

一度、生で文福師匠の落語を聞いてみてください。(*^^)v

2018年2月4日 23:16
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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

文字に託してみるのも

瀬尾さん、はじめまして。質問を拝読しました。

瀬尾さんは吃音があり受け入れられないのですね。

言葉でお礼を言ったり、気持ちを伝えたりすることが苦手であれば、文字に書くのはどうでしょうか。

達筆でなくても、楽しく字を書くこともできます。心書や遊書、笑い文字などたくさんあります。

気に入った字で気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

2018年2月5日 22:56
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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

小林覚城様、大熊範隆様、温かいお言葉ありがとうございます。
私の中で、これからどう生きていくか決心がつきました。
今まで私は、吃音だということにこだわりすぎていたような気がします。
私は小説を書くのが好きなので、それを極めていこうと思います。そのために勉学に励み、沢山の作品に触れ感性を磨いていこうと思います。
そして2つの相談で頂いたお言葉を大切にさせてもらいます。
今回は本当にありがとうございました。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

もう子どもじゃない。

子どもじゃない自分を受け入れられません。 私はもう世間だと大人にみられる歳です。でも、精神年齢が追いついていないせいでちゃんと振る舞うことができていません。 子供でいたいのにはいくつか理由があります。 1つ目は責任が怖いからです。大人になれば、自分のことは自分でやる。社会の一員として自覚して生きることを求められます。私は自分のことすら満足に操れないのに他にも色々求められるのは怖いです。 2つ目は女だからです。女の価値は若さと美しさだと言われる環境にいました。Twitterではまだまだ若いはずの女性に歳下の子と比べて、おばさんだのもう価値がないだのいう人たちをたくさん見てきました。服装やメイク、髪型だって、痛いとか若作りと言われます。歳をとっていいことなんてないような気すらします。一度それについて周りに意見を聞いたら、「ネットの中だからだよ。現実ではそんなこと言う人はいないよ」と言われました。でもそれって、現実では言わないだけで、みんな思ってるってことになると感じました。男で30歳と聞くと若いと感じるのに、女で30歳だとそこそこいってるとなるのは何でなのでしょうか。 3つ目は未練があるからです。否定されたくなくて諦めた歌手の夢があります。生まれたことを祝ってほしかった誕生日があります。成人したことを喜んでほしかったし、もっと親に褒められたかった。甘えたかった。できなかったことがたくさんあってやり直したいのに、もう子どもだったあの時には戻れないのがどうしても受け入れられないのです。 何もないまま大人になってしまいました。からっぽな自分を見られたくないから人が怖いのに、それでも誰かと一緒にいたいと思ってしまう自分の浅ましさが嫌いです。人生いつだってやり直せるなんて嘘だと思います。でもやり直したいと願っています。せめて情けない自分と決別したいです。

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どうしたら自分を受け入れられますか?

私は、吹奏楽部に所属しています。中学生の時は強豪校で全国で有名なバンドでした。 練習はとても厳しく夏休みは日が昇る前に登校し日が落ちてから解散するのは当然で太陽の光を浴びることすらなかったです。毎日12時間練習しました。月を見ながら登校したこともあります。 パートと言い、楽器ごとに「○○パート」と分かれて普段練習しています。 私のパートは特に厳しい先輩でした。 先輩も全国にいかなければだという責任を感じていたと思います。 しかし、毎日暴言を吐かれました。じゃま いらない 一緒に練習したくない どっか行って なんで練習くるの?死んで いなくなれば楽なのに 毎日何回も言われ続けました。夏休みの休みは1日半でした。 そのうち私は、なんで生きているんだろうと考えるようになりました。先輩にこんなに迷惑かけてじゃまでしかない自分は生きてて良いのかな?っと思いました。毎日誰かが泣いていました。そのうち、食欲がなくなり自分でもわかるくらい痩せました。泣けなくなりました。 大会の結果は良かったです。一生できないような体験をさせてもらったと思います。 でも、私は部活に行けなくなりました。 先輩は怒るときにはいつも私のためだ言っていたので私が全部悪いと思っていました。今考えるとDVのような状態でした。 自分が嫌いになりました。生きてて良いのかわかりませんでした。心が重くて何をするにも嬉しいや楽しいという感情がなくなりました。人が怖くなりました。前を向いて歩けなくなりました。ほんとに辛かった。ずっとずっと苦しかった。助けてほしかった。 でも仲間が助けてくれました。今では前を向いて歩けるし、もう辛くない。でも人が怖くてたまらないんです。一年以上前のことなのに忘れられないんです。自分を好きになれないんです。たまにあの日々を思い出す時があって怖くなります。もう終わったこと。大丈夫。って思うけど怖い。自分を受け入れられない。 コロナのせいで私なんかよりも辛い人はたくさんいると思います。私なんかが相談して良いのか迷いました。でも時間が経ったから今更誰にも言えず、悩んでいたので相談しました。何かの弾みで先輩に見られたらと思うとすごく怖いけど私はまだ18歳ではないのでQ&Aに書きます。 どうしたら自分のことを好きになれますか?受け入れられますか?もう私はわかんないです。

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自分を許す、自分を認める

私は、嫉妬したり、羨んだりしたときに、 仕方ないなぁこんな私も私だ。 って自分を許して、認めています。 毎日、いろんなことが起きて、 そんな醜い感情に苛まれることもあると思います。 どんなときも、人の幸せを喜ぶことができればいいでしょうけど、自分に余裕がないときや、精神的に落ち込んでいるときは、全く人の幸せを喜ぶことができません。当たり前ですかね? 嫉妬も、人の幸せを喜べないことも、 自分の中では、仕方ない… 喜べなくても大丈夫!と許しているものの、 ホント心が狭いなぁ、器の小さい人間ってだなぁって自己嫌悪に陥ることも事実です。 他人と比べても何もいいことはない。 比べるなら、昨日の私と今日の私。 イヤな性格の持ち主も私だけど、 そんな感情が湧き出る私も私だから、 ちゃんと認めつつ前向きに 生きていかなくちゃ… って思います。 でも、それは、どこかで自分を美化して、 正当化して、綺麗事にしてる自分を責めてしまいます。 答えのないループをぐるぐる… 生きるってホントしんどい! 大変だなぁって最近つくづく思います。 こんなことを考えずに、心から幸せと思える安泰、安寧、安定した日々を過ごたいです。 まとまりのない文章でごめんなさい。 よろしくお願い申し上げます。

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HSPの生きづらさ

私は若干HSPを持っています。 そのせいでたくさん損をしてきました。今のところ得だったなと思えることはありません。 傷つきやすいし、人混みと人の視線が気になるから街中や学校は苦痛だったし、人の言動に怒ってばかりで、どうしても苦しくて学校に行けなくなったとき親にわかってもらえませんでした。 人から全て理解されたいとまではいかないけど、そういう人もいるんだと事実としてわかってほしかったです。「そんな人はいない」「自意識過剰すぎる」「誰もお前を見ていない」そんなことはわかっているけど、いざ言われると悔しいのかなんなのか腹が立ちます。自分が傷つきたくないことや誰かを傷つけたくない思いがあるから、どうしてもこの思考をやめられません。 生まれ持ったものだから大事にしたほうがよいと言う人に限って苦しみを考えてはくれません。 毎日他人の言葉や態度や思いに怯えるのは疲れました。怖くてこのまま生きていけるような気がしません。 強くなりたいわけじゃなくて、今より少し息がしやすい生活を送りたいだけなんです。小さなおまじないをかけたいのです。 誰より神経質な人間が幸せに生きることはできるのでしょうか。

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思考回路が私は人と違うのですか?

初めまして 私は20代契約社員です。 読んで頂きありがとうございます。 自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。 何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 高校までは、ごく普通に 特に大きな悩みもなく友達もいて 人よりも勉強はできていました。 これからもこんな風に 問題なく大人になると思いました。 大学では専門的な分野に進みました。 その分野は特に好きではありませんでした。 親親戚の勧めです。 入学して勉強すれば それ相応になると思いました。 しかし、その分野は自分の性格と 全く合いませんでした。 勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。 親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。 合わない専門的な分野を4年勉強し 辛く苦しい時もありましたが卒業しました。 私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。 しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、 結局、勉強した分野の就職先で 働き始めました。 無理矢理自分を作って頑張りましたが やはり合わず苦しい日々でした。 仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず 申し訳なかったですが 半年で退職させて頂きました。 その後は、契約社員として 他分野の会社で働いています。 この分野はとても合っていて これからも頑張りたいです。 それから2年半経ち今になります。 私は復讐を考えています。 もう既に実行したものもあります。 復讐といっても法に触れることや 人を傷つける事は絶対にしません。 それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。 自分が合わなかった事も要因ですが 職場の方達の考えがおかしすぎます。 今になって冷静に考えると 新卒に対してあの関わりはひどいです。 私以外の人グルでした。陰口がひどい。 最高責任者まで、味方になってくれず 囲まれてひとり一人私に対して 冷たい事を言ってきました。 当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。 しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。 今の会社では絶対にそんなことはしません。 復讐したいです。 1つは実行しました。 もう止められません。 思考回路がおかしいですか? けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。 お願いします。

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何年もの間、自分が許せずにいます

初めて投稿します。 大学中退から数年、ずっと自分を許せないまま今に至っています。 何かにつけて全て自分のせいだと思ってしまい、自分に対する怒りを静めるため 自傷をしてしまいます。 小さい頃からお絵かきが好きで、学校でも落書きばかりで 勉強はあまりしませんでした。 父は自営でしたが上手くいかなくなり、家計が厳しくなりつつあったため 母からは高校を出たら就職するか、学費のかからない大学へ行くよう何度も 言われていました。 にも関わらず「行きたい大学へ行かせてあげる」という父の言葉に甘え 芸術大学に入りました。 結局、学費が払えず1年ほどで中退、その後両親が離婚 父は体を壊し亡くなりました。 借金を作り働き詰めだった父のこと 生活の不安を抱えて日々心をすり減らしてきた母のこと そんなことは気にも留めず自分の好きなことしかしてこなかった自分が 許せません。 その後絵は描けなくなりました。ペンを持つと自己嫌悪で吐き気がします。 他の趣味も以前ほど楽しめず、友達にも会っていません。 好きな事をし始めると他の事が手に付かなくなるので怖いのです。 中退後はバイトを始め、派遣や何やと職を変えては長続きせず 現在は会社員ですがメンタル不調で休職中です。 そのせいで自己嫌悪が増す一方です。 現在通院している心療内科の医師から、 発達障害の気があるので仕事が続かない・心身の不調を起こしやすいのは そのためだろう と言われたのですが、今までのことを全て“障害”のせいにしていいのかと 逆に悶々としています。 はっきりと診断が下ったわけではなく、グレーゾーンでしかありません。 自分の身勝手さ・やる気の無さの言い訳をしようとしている自分は 本当にダメな人間だと思ってしまいます。 私の身勝手のせいで父は亡くなり 母は、仕事をすぐ辞めてしまう私のために今も心をすり減らし続けている。 自分は苦しまないといけないという思いが強くなる一方で、 最近は自傷行為の延長で不健康なことばかりしている自分がいることに 気付きました。 父が吸い残したタバコに手を出してから増え続けているタバコもそろそろやめたいです。 許されてもいいのか、ただ固執しすぎているだけなのでしょうか… 何年も誰にも話さず抱えていたので長文になってしまいました。 つかみどころが無い文章で申し訳ありません。 最後までお読み頂き感謝致します。

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