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愛するより愛された方が?

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こんばんは。

私は今、ある方からアプローチを受けています。

その方は某国立大卒、年は私の一つ上でお仕事もちゃんとされてます。知り合って1ヶ月程度でしょうか。結婚したくて仕方ないと言ってます。

そのせいか、すごく詮索してきます。過去の交際歴や私の姉に彼氏がいるか(謎です)、仕事を続ける気はあるか、性交の経験はあるか、結婚を考えた相手はいたか、等々…。品定めをされている感覚です。

デート中はすごくスマートで、私の最寄りまで送ってくださいました。今まで会った人の中では私には勿体無いのではと思う程です。

それでも何だか「好きになってよ」とぐいぐい押し付けられている感じがしてとてもしんどいです。

よく「女性は愛された方が…」とは言いますが、本当にそうでしょうか。
私は、対等な関係をゆっくりと築いていきたいのですが、それでは満たされないでしょうか。あまり経験もなくわかりません。

ご教授お願い致します。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは、自分に「しんどい」と感じさせる人と結婚できるのですか?

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

一方通行ではなく、お互い様が理想です。

こんばんは。

今でこそ、あらあらと思えますが、
20代の私も似たようなことをしていたのかもしれません。
自分の気持ちを伝えているつもりが、相手にしんどさを伝えることになっているのが分かっていなく、、、
押されたら、ひきますわな。

気持ちはわからんことはないんですが、
ひーさんが大事にしているものを聞いてくれた。ちゃんと会話のキャッチボールができたって感じるならいいんですが。。。

結婚を考える上で必要な「対等」というのは、愛す側・愛される側という役割分担でも、権利や自己の主張ではなく、
失敗しあいフォローし合える間柄であるということです。
別に価値観は一緒じゃなくてもいいので互いの大切にしているものは分かっていて、そこを邪魔することのないよう配慮し合えるのがありがたいです。

無理して相手に合わせなくても、ゆっくり築くという、ひーさんの感覚は大切だと思います。

結婚はタイミングだと私は思っています。
良きご縁でありますように。

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正義を武器にされると辛い。 わかっていることを責められても辛い。 余裕...

愛し、愛され

互いの事を、知る。

気になるから、しんどいと言う言葉も出ます。もったいないと言う言葉も素敵な感情ではないでしょうか。

もっと貴方のことを良く知りたいと、言って見てください。

交際しても、結婚しても、喧嘩したり、思い違いしたり、分かり合えない、気に入らないなんて、普通です。

愛し、愛される様に、愛し合う様に。貴女の想いや、考えをきちんと伝える事、大切ですよ。

大丈夫、貴女は、きっと素敵な女性ですから。

恋愛は、タイミングも大切です。

人を本当に好きになる事は、みっともなくなれる事だ、と。妻から言われました。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

疑問を持つこと自体がもう答えであるような気がします

この人が私に合うだろうか…?
という疑問はむしろ反発心と捉えていいのではないでしょうか?
もっとスムーズに恋愛している方々をかえりみてください。
少なくともあなたの様な疑問を持っていないでしょう。
つまり、何かあなたは抵抗を感じている。
その直感に忠実でいいのではないでしょうか。
人間、自分の持ち物だけでいいのです。
自分の持ち物と言ったって、すべて授かりものです。
月がした感じの人は、一緒になってその人の理想とあなたが変わり始めたあたりから人が変わります。
自分の理想ビジョンが強すぎて、あなた自身を観てくれないからです。
相手のものと何一つ欲しがらなければ、あなたはあなたを生きればいいだけだと知る。
そうすれば、本当にふさわしい人が見えてきますよ。
今日本は結婚するにも、子供を養ていける夫側の経済力や人間性も問われます。
いくらイイトコ出のボンボンであっても、自分が自分で居させてれる人の方が長い人生、気楽でいいと思いますよ。(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

心が重なっていない

心が重なっていないようですね。今後はわかりませんが。
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確かに女性は愛される方が幸せになるとお経に説かれています。(衆人愛敬)
対等な関係(変成男子)は結婚後に築くものです。
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この世は娑婆世界といい堪え忍ぶ世界です。幸せになりたいと考えて結婚すると辛いとがあると互いのせいにして幸せから縁遠くなります。
一方、人生の辛いことや悲しいことをこの人と二人で乗り越えて行きたいと思って結婚をしたならば壁を乗り越えるたびに幸せを重ねていけるのです。
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幾度となく立ちはだかってきた苦難の壁を心寄り添いながら乗り越えた二人だからこそ対等な関係になれるのです。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

遠藤様、ありがとうございます。

シンプルですねー 笑。確かに挙げた方は合ってないかもしれません。

合っている、と思う方に好かれたいものですね。すごく贅沢な願いだとしても。ご回答ありがとうございました。

蓮華様、でよろしいでしょうか。ありがとうございます。

勿体無いというのは、それほどモテない私の執着心の様な気もします。

何でしょうね、素敵な方なのかもしれませんが、私より経験値が高いので見透かされてる様な気持ちになるんですね。今にして思うと、ちょっと落ち着けませんでした。

数年してその人の良さに気づくかもしれませんが、「タイミング」が合わなかったということで、今の自分の気持ちに正直に行動しようと思います。

ご回答ありがとうございました。

一法様、ありがとうございます。

そう、押されるとドン引きなのです私、モテないくせに(*_*)

私は経験が浅いのでよくわかりませんが、私は互いが無理のない範囲で相手に合わせられる、という意味で「対等」でありたいと思っています。

そのため、どちらかがどちらかを好きな余り自我を失ってしまう様な関係は望んでいません。互いが時に気楽に、時に真剣に思いやれないものかなと思います。

会って間もないのに先に「結婚」がきちゃうと先々まで想像しちゃって「ゆっくり」「対等な」関係を築くのが難しい気がしますね。恋愛から頑張ることといたします!

ご回答ありがとうございました!

丹下様。またまたのご回答ありがとうございます。

実は彼とはもう会うのも連絡もやめました!ご飯も喉を通るようになりましてホッとしちゃいました 笑。

先にも書いておりますが、まず私詮索されるのが大嫌いなのです。私の気持ちより、結局は自分の好奇心ばかり優先させたことに抵抗があったのかと。

それにまだ私のこと良く知らないのにぐいぐいくる意味もわかんなかったです。それこそ、自分の理想と違うと素っ気なくなっちゃうかもしれませんね。

必要以上に飾らない自分でいようと思います。ご回答ありがとうございました!

法華塔様。ありがとうございます。

その方との「今後」は疲れそうなのでやめちゃいました(꒪⌓꒪)後悔はしません!

対等は結婚後ですか…。ずっと前に付き合ってた人が、最初はぐいぐいきた割に付き合った後に態度変わっちゃったことがありまして。だから「愛された方が」と思ってもイマイチ一歩踏み出せなかったんですね。

でもそれは私が向こうの「ぐいぐい」に甘んじていたのかもしれませんね。一緒に乗り越えていける相手を見つけるには、私自身にまだまだ問題が山積してる気がします。あまりストイックに考えないようにします。

ご回答ありがとうございました。

「愛されたい」問答一覧

親からの愛がほしかった

私は親の愛をうまく受け取れませんでした。 母は優しいけれど私に興味がなく、2つ上の兄のことばかりです。兄は確かにとても賢いし、頑張り屋で優しいので私も大好きです。兄ばかりずるいとは思わないけど、もう少し私のことも見てほしかったなと感じてしまい悲しいです。 父は私と合わないタイプで、優しいけど無関心で調子のいいことばかり言う人で、私が困っても助けてくれないけど私たち子どもの言うことはだいたい聞いてくれました。ただ、子どもにお金を借りる人で、昔父と仲が良かった私は兄よりもたくさんお金を渡していました。今思えば良くないことだとわかるのですが、昔は家族間での金銭のやり取りは普通だと思っていたので、違和感はあったけど誰にも言わずお金を渡していました。1000円貸して、500円くらいあるでしょ、と事ある毎にお金を要求してきて、少ないお小遣いだったので渡せない時もあり、そんなとき父は怒ってしばらく冷たい態度をとられました。今は父と距離を置きつつありますが、怖くて強く出ることができないでいます。 父と母は仲が良くなくて、昔から喧嘩ばかりでした。怒鳴り声で起きる朝もあって、母に父のことを言うと大変なことになるんじゃないかと怖くて家族に頼ることができませんでした。 20歳の誕生日を迎えるとき、親から祝福の言葉を貰えませんでした。大人になったことを喜んでもらえなかったし、誕生日も忘れられていました。20歳の誕生日だけはおめでとう、大きくなったねといってほしかったので悲しかったです。 それがかなり私の中でひっかかっていて、家族仲がいい人をみると羨ましくてしょうがないです。わたしも同じだけ愛してほしかったなと、もう二度ともらえないものに執着しています。それがとてもつらいです。 親からの愛がうまく受け取れなかった人は、どうしたらその寂しさを埋めることができるのでしょうか。

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愛情が感じ取れません。

タイトル通りなのですが、私は他人からの愛情をそのまま素直に感じ取ることができません。 私自身ですが、友達や知り合いは多い方では無いです。そして割と人から好かれる方だと思います。前回の相談でもちょろっと書きましたが、私はXジェンダーで見た目的には男の子寄りです。なので高校時代は私のファンがいたり、女の子からキャーキャー言われるタイプでした。 ですが、その愛情というか好意をそのまま受け取れません。感じ取れません。 他人の本心は絶対にその人しかわからないので、口先では好きと言われても裏では嫌われているかもしれません。 なので、友達に「好きだよ」と言われても(ここで私も好きと返したところで『あいつほんとに好きとか言ってきたんだけど笑』みたいなことを裏で思われるかもしれないな)のような無駄な思考が広がってしまい、「うん。」のように素っ気なく返すことしかできません。 そうやって嫌われていると決めつけて、私には誰もいないんだと自分を責め、病んでしまいます。 本当に被害妄想の塊で、この考え方を辞めたいとずっと思っていますが、変われる気配がありません。 こういうタイプの人だと、幼少期親から愛されてなかった人などが多そうなイメージですが、私は真逆です。 割と高齢夫婦の一人娘で、過保護に過保護に箱入り娘のように育てられました。 束縛されているかのように痛いぐらいに愛されていました。 ですが、他人を信じれません。他人の愛を言葉通りに受け取れません。 言葉にすると難しくて伝わってないかもしれないのですが、よかったらお返事いただけると嬉しいです。

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愛された記憶がありません。

私の人生を振り返った時、自分が愛された記憶がありません。 父は仕事をせず、気に入らない事があると私や兄、母に暴力を振るっていました。 いつも父の機嫌を伺い怯える毎日でした。 母からは「あんたがいなければ離婚できるのに」と言われて傷ついた事もあります。母も自分が生きる事で精一杯だったのでしょう。顔の形が変わる位殴られ続けておりましたので… 私は子供の頃、両親に愛されたくて一生懸命勉強もスポーツも頑張り優等生でした。しかし両親から誉めて貰えた事は無く成績が下がると怒られていました。そのストレスを他人を傷つける事で解消していました。私より成績が悪くおとなしい、親から大事にされている同級生に嫉妬したのです。表の顔は優等生、裏では何人もの人を傷つけていました。 そんな人間ですから今まで同窓会には一度も参加した事がありません。 大人になり親の愛情を求める気持ちは無くなりましたが、他人を嫉妬する気持ちはコントロールできないでいます。 自分の過去を知る人とは会いたくない、家庭環境などを知られたくないと思うと誰にも心を開けず友人もおりません。 現在、両親とも他界しておりますが、母とは疎遠になっており、最後まで心をかよわせる事は出来ませんでした。 現在、結婚しておりますが、私も母のように「お前はグズだ、泥棒、お前は社会で通用しない人間だ」などと怒鳴られます。父と同じような人を選んでしまったようです。 私の家庭環境を迷惑に思っていた主人の親戚、両親とも疎遠になり、親戚が集まる場に私が呼ばれる事はありませんでした。義父母の葬式にも参列しておりません。 そして我が子に対して自分が親からされたように接していました。あんなに悲しい思いをしたのにです。私は愛する事も出来ない人間なのです。 残り少ない人生をどのように生きれば良いのか、生まれてきて良かったのかと思い悩む日々が続いており相談させて頂きました。

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せめて妹並みに母親に愛されたい

5歳の時に実父を事故で亡くし、それ以来お姉ちゃんなんだから、という言葉に縛られて生きてきました 妹はさすがに可哀想だと新品を用意してもらえるのに、貧乏だからと私は親戚からのお古ばかりで洋服などをやりくりさせられていました 逆に父方の祖母が変に初孫の私を溺愛していて(その割には親戚中から古着を集めるくらいで新品を与えられることはない。お祝い事の金銭面で凄まじく格差をつけていたらしい)、 妹は適当にあしらわれているのが子どもから見てもわかるほどで、祖母に嫌悪感を抱いていました 当事者の妹や次女を粗末に扱われる母はもっと嫌だったのではないかと思います それでも妹が進学で上京するまで3人で住んでいた時代は喧嘩になるといつも母は妹側につき、妹が悪かったとしても私に謝らせることはしませんでした 私は病気のこともあり、一生結婚せずに経父と母を看取って死ぬのだと思っていましたが、 2019年夏に突然恋人ができ、すぐにプロポーズされて今夏結婚することになりました 母は搾取していた長女がいなくなるのが許せないのか空の巣症候群になり、私により冷たく当たるようになりました 妹は同時期に妊娠が判明したことで余計に優位に立ったと思ったのでしょうか? 私に結婚生活・家族計画についてあれこれ指導してくるようになりました 甥が生まれてプレゼントをしたときも妹は文句ばかりで、義弟が喜んでいたという情報が母から入ってきただけでした 今でも母と妹は友達親子のように仲がよく、 私は顔を会わせれば小言ばかり言われ、結婚後も自分のいいように行動させようと命令調で説教ばかりしてきます せめて、妹と同じように自由にさせてほしいし、大切にしてほしいと思うのはいけないことでしょうか…

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好きな人ができないのに愛されたいジレンマ

度々同じような質問をしてすみません。 恋愛、愛された経験がない苦しみをとにかくなんとかしようとオススメして頂いたマッチングアプリを使ってみました。 見た目は正直…と思っても内面、趣味は合いそうな数名とやり取りを始めたのですが、よく聞く恋のワクワクやときめきなどなく逆に吐気を催してしまいました。 プロフィール写真などのギラギラした目を見ていると怖くて会いたい触れたいなど誰とも思えません…。 SNSで仲良くなった長い付き合いの趣味の友達とオフ会をした時はワクワクドキドキしたのでネットがダメという訳じゃないと思います。 アセクシャル、デミセクシャルなのかもしれません。 異性の友達をたくさん作る所から始めるべきかもしれませんが、社会人サークルがある趣味は女性率がほとんどのもので、職場に男性もいないためあてがありません。 だけど物語や他人の恋愛はとても素敵で羨ましくてたまらないんです。 好みの顔や性格やタイプももちろんあります。 だけどメルヘンの世界ではないのでそんな完璧な人現れませんし、皆そこはある程度我慢して楽しく恋しているんだと分かっていますが私はそれが難しいみたいです。 まず見た目が苦手な人など即拒否反応が出てしまいます。 だけど誰かの唯一になってみたいし、そう思える相手が欲しいです。 馬鹿みたいな嫉妬心も無くして心から人の幸せを喜びたいです。 恋愛がすごく苦手なのに1人は寂しいし愛を知りたい、こんな矛盾どうしたらいいのでしょうか。 自分でもとてつもないワガママだと分かるので、今世は難しいと割り切って1人で強く生きる事を努力した方がが建設的でしょうか。

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父親に愛されていないと感じます

私の父親は突然大きな声で怒り出し(きっかけは物を置きっぱなしにしたりなど些細なことです)夜中でも机をバンバン叩いて、一方的に怒られ会話になりません。せめて大きな声はやめてくれとお願いしても偉そうにするんじゃないと怒られます。 母親にはとても腰が低く喧嘩にはほとんどならないのですが、私と弟に怒るときは最終的に「誰が飯を食わせてやってると思ってるんだ」「育ててやってる親に向かってその態度はなんだ」「ここは俺の家なんだから勝手なことをするな」と幼い頃から言われ続けてきました。 母親にはさっき父親があなたに言ってたひどいことは本心ではなくいつもあなたたちを心配しているのよとフォローされます。 普段は差別的な発言がとても多く、自分の意見を曲げることは絶対にしません。テレビでタレントさんを見ればなんでこんな気持ち悪い人間が人気なんだとよく言って、人気の理由を説明しても意味がわからないの一点張りで家族を嫌な気持ちにさせます。わたしや弟の趣味は父親の興味の範疇ではなく、後ろから見て笑ったりバカにしてきます。 私が病気で辛そうにしていても遠目からチラチラ見ているだけで、悩みがある時も母親に任せてればいいと寄り添って話を聞いてくれたことはありません。 なので会話も楽しいと感じず、父の一方的な意見を押し付けられるだけなので私も弟も自然と母に依存する形となってしまい、特に私は不要なトラブルを避けるために会話を極力控えるように生活しているのですが、できれば家族4人で仲良くしたいと思います。 先日また些細なことで喧嘩になり、私の避けるような態度を指摘されたので、幼い頃から言われ続けてきた言葉がとても辛かった、お父さんから愛されていないと感じるから避けていると伝えました。すると父親は生まれた時から今まで子供が可愛くなかったことなんて一度もない、と言われました。 本当に愛されていなかったらもっと大きなトラブルや警察沙汰になって家庭崩壊していたと思うので、本気で愛されていないとは思っていません。発表会に来てくれたり、旅行に連れて行ってもらったり楽しい思い出もあります。しかし父親の支離滅裂な態度が辛く、大切に思っていたら今まで言われ続けてきた言葉も出てこないのではないかと疑心暗鬼です。 父親から受けた愛情より辛い言葉への気持ちが強く、愛されていないと感じる私は間違いでしょうか?

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