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じぶんの未熟さ。長文。

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じぶんの未熟さについて
話させてください。マジで長いです。
私は、長女で妹がいます。
なぜかいろいろ我慢して生きてました。
毎日寂しかったです。ご飯も家もお風呂も毎日入れてしあわせなはずなのに、いつも不安でした。
素直に甘えられる人が
羨ましかったです。よくストレスで吐いてました。
大学生になり
うちにいとこ(6〜8歳下)の子達が
よく夕飯を食べに来るようになりました。なんで来るの?とただ単純にそう思ったら聞いただけなのに、母は私に冷たいと言いました。いとこの家庭はDVっぽいらしく私の母はいとこの家庭に対して
いつも怒ってました。
子供に寂しい思いをさせるなんて親失格!!!!と憤慨してました。

私はそれを聞いてポカーンとしました
私もいつも寂しかった…と心の中で思いました。そして、私は精神的に病んだりしました。
そんな私に母は、お前はしあわせなのに弱すぎる!と怒ってきます。
なんでもっとしっかりできないの?と怒ってきます。

母はいとこの子を心配していました。
優しい子なのに将来心の傷で神経質な子になったらどうしよう。
良い子なのにかわいそすぎるわ。
と言ってました。
それを聞くととても寂しい気持ちになりました。
私は辛いことがあったときに、
一度も、それは悲しかったね。あなたは悪くないよと、嘘でも言ってくれたことがありません。
あなたみたいな人は嫌われたり、怒られたりして当然!!と言われました。
なぜ私には構ってくれないの?と思い、
いとこに対して冷たく接してしまうようになりました。
母からは怒られて悪循環でした。
そして、ある日
心も身体もボロボロになり
プツリと何か切れて、
私は引きこもるようになりました。
寝込みまくり、
ある日にハッとしました
完璧な母親はいないのだと
大人になって理解しました。
でも、心は寂しいのです。また、
じぶんの未熟さゆえにたくさんの人を傷つけたので、
今さら生きていくことに
罪悪感と恥ずかしさがあります。
親不孝だと思います。
生きる気力が湧いてきません。
生きていたくないというより、
生きていてはいけない気持ちになります。
文章だけでは、何イッテンノカワカラナイ感じですが、本当に疲れました。
もっと上手にいきたかった。。、
みんなの笑いものです。
死んじゃいたいと思ってたけど、
本当に死にたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは悲しかったね あなたは悪くないよ

大変でしたね。もう大丈夫ですよ。話してくれてありがとうございました。
世の中の母親って自分の子供に対しては、自分がされたことをそのまま遠慮なしにやってしまうのです。
他所の子には他人様感情なので丁寧に接することができるのです。自分の子供には尊重が無いですよね。仰る通り完ぺきな母親なんていません。世の中の全てが完ぺき、完ぺきじゃないを超えて、ただ、その通りなのです。ただその通り。そこには評価すらない。
それがそのものの真実の姿です
まずはこれを味わっていただきたいのです。
別角度から申し上げれば、不完全ながらに完全な状態。
60点ならば完全なる60点。
それでいいのです。評価するからあなたも自分を評価して苦しかったでしょう。世界は評価以前。
人間は評価を先にしてしまう。評価の前に事実だけがある。
ウチの親だって過激な時は過激です。
ですが、私は親に高い理想を求めると苦しくなった子があって以来、親には自分の理想を押し付けることはやめました。
ああ、親はわたしとは別々の存在なのだと気づけました。
そうすることでラクになれました。
親はあなたを親なりに愛していた。
だけどその愛情表現が下手過ぎてあなたに伝わらなかった。
しかり飛ばすのも親の愛。ヨシヨシするのも親の愛。
昭和の親は愛が下手なのだと思ってください。あれはあれで愛していたのかとわらいながら赦してあげてください。相すればあなたの中で知らずのうちに要求していた親に対する理想がはずれてあなたは楽になれます。

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

親に期待してしまう。しかし、期待してはいけない。

悲しい思いをしてこられたのですね。そして、あなたはとっても優しい方のようです。しかし、ご自分を責めることはやめましょう。あなたは何にも悪くないです。
お母様も、だれも悪くないです。ただ愛情表現が下手なだけ。

今のあなたはもう大人になりました。
大人になっても、親にはこうであってほしいと期待してしまうもの。
しかし、期待や理想の押し付けは、ご自分を苦しめるだけのことでしかなく、親には何にも響かないものです。

言葉は言葉でしかない、記憶は記憶でしかない。それは、事実とは大きくずれます。
何を大切に生きていくか、それは、思いや考えより事実を大切にするべきです。言葉が耳に入ってきてもそれだけ。相手に傷つけられたということは、頭の中の考えでしかありません。
事実を大切にしながら、あなたが、大人になり、親の言う言葉や過去の記憶は取り扱わないことが、大切な救いの生き方です。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
今は母はずっと愛してくれていたと思っています。
じぶんの未熟さに向き合いたいです。。

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

自我

お世話になっております。久しぶりに質問します。 最近、人間の自我の悲しさに思うことがあります。僕が異常なのか、皆そうなのかは分かりません。 僕はよく毛嫌いされることがあります。これはあくまで例の一つですが、ここで二人の自分が出てきます。 一人は、「まあ、この見た目(ちょっと不健康な見た目をしています)だから仕方ないな」と許す自分。 二人目は、「は?なんやねん、こいつ。(酷い時だと殺意が湧く時もあります」と思う自分です。 悪い思考が原因で不幸になることは承知しているので、前向きな思考をするように意識していますが、おそらく本心は二人目の悪魔のような心だと思います。 親鸞は「表面上は賢人の仮面を被っているが、内面はおぞましい心にまみれている(超訳)」という言葉を残していますが、まさにこのような感じです。 優しいのは表面だけで深層では自分勝手な思考ばかりです。 人間はこのような存在なのでしょうか?僕だけですか? このような、人間の自我に対して苦しんでいるわけではありません。ただ、悲しいです。 それに、どう生きていけばいいのか分かりません。正直に生きるとおぞましい心で不幸になるのは目に見えています。賢人の仮面を被って生きると本来の自分を見失うことになると思います。 どのような心構えで生きていけばいいのか、ぜひアドバイスをいただきたいです。

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自分の弱さと向き合うこと

今までなんとなく普通を装って生きてこられたので、身の回りの色んな問題から目を反らして生きてきました。 その結果が未婚での妊娠中絶(以前、こちらで相談させて頂きました)です。 私の考えの足りなさ、弱さ、情緒の不安定さ(11週での中絶だったため、妊娠による不安定さもあったかもしれません)によるもので、今までそれらと向き合って来なかったために、一つの命を奪いました。 父以外の身の回りの人もこちらでご相談を聞いて下さったお坊様も応援して下さったのに、です。 そこの理由に周囲への迷惑という言い訳、産まれた子が人生を悲観するという、自分勝手な被害妄想で行ったことです。 だというのに、また機会があれば同じことをしかねない自分がいます。 中絶する際は健康に気をつけ、献血と写経を趣味にしようと考えていたのに、です。 今後私がどういう人生を歩むにしろ、私の弱さ、不安定さ、依存心の強さ、自分も他人も大切に出来ないといった、今まで目を反らしてきたことは改善しないと私も周囲の人々も幸せになれません。 また、中絶へ至った理由が私の弱さであるため、そこを改善することが子の供養になるのではないかと考えています。 今現在、行政によるもの含めて様々な窓口で相談させて頂いており、精神科への受診を始めるところです。 先日も一ヶ所受診してみたのですが、他の病院へ行ってくれ、当院では対応できないと言われてしまい、それにもまたショックを受け、自死が頭を過りました。 来週にもまた別の病院へ行こうかと考えております。 しかし、生来の自分への甘さのため、何か理由をつけて行かない、安易に自死を選ぶということが考えられます。 また、妊娠中から仕事が手につかず、現在も仕事に集中出来ていません。 中絶へ至った理由の一つがまだ身体が軽いのに、仕事が頑張れなければこれから子とやっていけないと思ったのも一つだったというのに、やはり頑張れないのです。 子のため、私のために、どうすればいいか、上記で正しいと思うか、アドバイス頂けないでしょうか。 また、執着心、依存心が異常に強くそれも改善が必要です。 仏教的に、執着心、依存心から離れる考え方についてもお教え頂きたいです。

有り難し有り難し 6
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欲望や不安との付き合い方

私は現在、ウェブでイラストなどを投稿しています。 幸いなことに、最近たくさんの方から作品への反応をいただくようになりました。 今後は、人に楽しんでもらえるような作品制作に励みたいと思っております。 ただそれに当たって、精神的な面でいくつか不安な点があり、どのような心構えを持つと良いか、ご教示いただけないでしょうか。 ・いつか炎上してしまうのではないか 最近は些細なことでもネット上ですぐ拡散され、袋叩きにされるような事案が多発しており心が重くなります。明日は我が身と感じます。 なるべく絵を描く事に徹するようにして、トラブルを起こさないようには気を付けていますが、不安です。 それは自分自身に後悔や罪悪感を感じている過去がたくさんあるからでもあります。 いつかそれらを掘り起こされて炎上してしまうのではと思ってしまいます。 ・SNSはギャンブルのように感じる。欲に飲まれそうで怖い。 評価依存になるのが怖いです。 TwitterなどのSNSは、拡散力もあり、多くの方の目に留まります。 一方で誰が、何人ぐらいの人が、その絵にどのような反応をしているかなど、視覚的にすぐわかるため、つい絵に対する感想を探して長時間眺めてしまったり、嫌な気持ちになるコメントを見てしまうこともあります。(特に知名度が上がるほどそういったコメントは増えるだろうと不安) また、SNSでの評価はその時の旬や誰が拡散しているかなどで、大きく変わるため、こうした評価に捉われると、自分を見失ってしまいそうで怖い。でも、人の反応はどうしても気になってしまいます。 ・義務感に押しつぶされないか不安 昔精神的な理由で、絵が描けなくなった時期があります。 ふたたび、絵を描けない時期が来たとき、描けない自分はダメな人間だと思いつめてしまいそうで怖いです。 このようなは自分の欲望や不安をうまくコントロールして、活動を続けていくためのアドバイスいただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

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この先、生きていける気がしないです

生きたくないです。 現在高3なのですが、何をやっても長続きしません。ちょっと嫌なことがあればとことん逃げて、諦めて、避けての繰り返しです。色んな人が応援してくれてるのに、手を貸してくれるのにいつも期待を裏切ってしまいます。そんな自分が中学生の頃から大っ嫌いでした。変わろうと決めてもあれこれ余計な事を考えてなかなか行動できなくて一向に嫌いな自分から変われませんでした。なりたい自分に程遠くて毎日自分に嫌気がします。 私にはなんの取り柄もありません。色んな人を巻き込んで心配させて、困らせる、存在してるだけの無意味な人間です。 親にも仲のいい保健室の先生にも死にたいと相談しましたが、理解して貰えませんでした。叔母からは家族を納得させてから死んでと言われました。学校のカウンセラーの先生に相談したところどうやったら死ぬ事をみんなに認めてもらえるか一緒に考えようと言われました。 私は死が悪い事だとは思いません。自分の人生ですしその先、生きる意味がないのであればそこで終わらせていいと思います。でも私の性格上みんなを納得させてから死にたいです。死はなぜいけないことなのですか?生きなければなりませんか? 高3まで来ましたが全然学校に行かずに、家にこもってばっかりです。大学に行くにしろ、職に就くにしろ、バイトするにしろすぐ辞めるのが目に見えているので行動できません。こんな人間、この先の人生やっていけないと思うんです。

有り難し有り難し 29
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成功する意義を疑い始めてしまいました

私は元来失敗した時の事を考える人間でした 多くの事で失敗への不安を感じ、失敗するかもしれないから、失敗した場合のプランも用意しておく それは私の不安を和らげてくれるもので、悪い事ではなかったと今でも思っています ですが、最近になって成功した時の事を考えると、成功する意義がわからなくなってしまいました 9月28日からセンター試験の出願が開始されましたが、書類に必要事項を記入するのも気が重かった 大学に合格しても、大学の勉強に付いていけるのか、自分に一人暮らしできるのかという不安があります それを乗り越えて卒業・就職できたとしても、その大学の卒業生として期待される仕事をこなせるのかという不安があります 一つの不安を乗り越えると、新たな不安が現れます 私より少し下の世代は、小学校から実用的な英語や論理的思考力を養うためにプログラミングなどの授業を受けるようです もうじき多くの仕事をAIがこなせるようになるようです 今はそういった、様々な変化の時代だと思います コロナウイルスの影響でこれまで誤魔化せていた様々な問題点が浮き彫りになり、行政の方々も無視できなくなって更に変化は加速するかもしれません そんな先の読めない未来を思い浮かべて、果たして私の目指してきた成功が意味のあるものなのか、疑ってしまいました 失敗した時の対処をあらかじめ考える事で、私は失敗を乗り越えてきました 乗り越えられないような致命的な失敗は未だ経験したことがありませんが、変化の時代の中にいて、何がいつ致命的な失敗に繋がるのかもわかりません 私には、成功が致命的ではない失敗と同じ事のように感じてしまいます 失敗をポジティブに捉えるのではなく、成功をネガティブに捉えてしまうのです 目標の正しさを見失ってしまったような気がします

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