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2歳息子の破壊について

回答数回答 4
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2歳の息子は、やんちゃで可愛い子です。
しかし、時に破壊王になります。

自分のやりたい事が通らないと、物を投げたり、叩いたりします。危ないので注意すると、より一層激しくなります。

今日もテレビの液晶が壊れました。これで2回目です。

私は息子と毎日笑いたいのですが、破壊王の時はどうしてもイライラして怒ってしまいます。こんなに怒ったらトラウマになるでしょうか。
母として破壊王をどうなだめたらいいでしょうか。

2015年12月25日 23:06

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供がしたがっていることのメインを考えれば自ずから赦せる

破壊行為の為にやっている訳ではないでしょう。
お母さんの愛情がもっとほしいだけなのです。
もっと気を向けてくれと言っているのです。
仕事に行っている間も、とっても寂しかったんだ、分ってもらいたいことがあったんだ、一緒に居てもらいたい時があったんだ、分ってもらいたいことがあったんだ、つらいことがあったんだ、泣いちゃったんだ、おもらししちゃったんだ、ママにおむつ変えてもらいたかったんだ、ぎゅっと抱きしめてもらいたい時があったんだ…、など、沢山の愛情・共感・共存を求めているのです。
共にあること、そばにいてくれることこそが子供にとって一番願っていることではありませんか。
そして、そうして欲しい時に居なかったことを謝って欲しがっているのです。
ついつい表面的な所を見てしまいがちですが、本当のところを受け止めてあげる、察してあげるのが親ごころです。
愛を言葉と接触にして表してください。
母親はもちろん子供を愛しています。
ですが、子供が欲しがっているのは「母から愛を感じる具体的行為」なのです。
ほおずりでもいいです。
ぎゅっと抱きしめてあげるのがいいでしょう。
優しい声で、全てを認めて赦して受け止めてあげてください。

2015年12月26日 0:42
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

自信を持ちなさい

2歳は善悪の判断がまだつきません。
女の子は口で言って本人に考えさせ納得させる育て方が望ましいです。
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一方、男の子を育てるときは体罰を与え逆らえないようにするのが一番です。
大声で叱り、手かお尻を思い切り叩いて
悪い事をしたら怖い目に遭うんだと覚えさせます。
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今はまだ、力がないですがトラウマを恐れて体罰を与えなかったら後で親が大変です。13歳にもなれば体力が親子逆転します。暴れたら何でも通用すると、小さい時から思い込んでしまったらやがて親に危害を加えるようになります。
ですから、今のうちしっかりと体罰を与え、ものの善悪を体に叩き込むことです。
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今のまま、わがままな性格で大人になったら、それこそ子供が可哀想です。
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あなたは愛情があるから叱っているんですよ。自信をもってください。
トラウマになるどころか、長じては
「お母さん、あのとき僕を叩いてくれて本当に有り難うございました」と感謝しくれる日が必ず来ます。

2015年12月26日 5:16
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おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

うちもいっしょです

息子が、4歳 下の娘が、10ヶ月になりました。

二人ともに暴れん坊というが、破壊王です。

出来るだけ近くにものを置かない様にしても、無駄でして、娘は何でも口に入れる癖がある様で、我が家の電化製品は、ほぼ、全滅です。

2歳、断乳されて、オムツもそろそろ、お母さん、良く頑張られましたね。

もうボチボチ、わかり出してきます。お母さんに、向いてもらいたくて、ヤンチャし出す時でも有ります。

いっぱいいっぱいお話しをして、ギュッと抱きしめてあげれば、安心しますよ。

大丈夫です。

私たちも、同じことをして、親に育てられてきたのですから。

大丈夫です。

2015年12月26日 9:17
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おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

「破壊王」は存在ではなく捉え方

 こんにちは。2歳さんは、丁度イヤイヤ期と呼ばれる頃で、我が妻いわく「一番大変な時期だった」との事。質問文からは分かりませんが、第一子であればなおさらだと思います。ご苦労様です。そして、尊敬します。
 親の役目としては、いろんな言われ方をしますが「限界を示す」のが大きな仕事の一つです。「これ以上やってはいけないよ」ということを子どもに教える。恐らく思い出せば、我々が幼い頃に叱られたのも、親から「何が良くて何がいけないのか…親という個人的な関係ではなく、人と人として…」を教えるためだったのではないでしょうか(だから、いわゆる優等生…その機会の少なかった人…が大人になって困ったちゃんになったりするのです)。
 まぁ、それは一般的な子育ての話ですが、仏教的なことを言うならば、「王」という名前を付ける、その視線の在り方です。起きている事は「物を破壊する」だけなのに、そこに「王」という見方をくっつけたのは、親か誰かでしょう。ただの「破壊者」であるとすれば、持ち主が怒るのは当たり前です。「訳も無くイライラしている」のではないのです。
 あと、トラウマは大抵全ての人が持っています。でも、それ自体は何の問題もありません。むしろ、一人一人が越えていくべき課題なのです。「トラウマになるから」と対応を恐れるのは、実は面倒臭がりさんの言い訳だったりすることも多いのです。ぜひ、ご自身に問うてみて下さい。

2015年12月28日 15:58
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

皆さま、年末のお忙しいなかご回答ありがとうございます。私の悩みを聞いていただき感謝しています。

仕事を理由にせず、たくさん抱きしめていきたいと思います。子育てを孤独で難しいものだとは思わず、楽しいとか、笑顔をたくさん見たい、皆そうなんだ大丈夫だと思いたいと思います。お坊さんに相談するくらいママは悩んだと将来笑って言いたいです。

本当にありがとうございました。皆さまに感謝いたします。

「息子のこと」問答一覧

諦めのタイミング

中学3年の次男の事です。 兄の影響でサッカーに親しみ、何でも意欲的に頑張る子でした。早生まれでかつ身体が小さいのですが、ジュニアユースは強豪クラブから推薦で期待のエースナンバーをつけての活動をスタートしました。 でも…1年の夏には持ち前の技術では補えないほどの体格差となってしまい、試合に出れない日々。チーム内競争は激しく、活躍できない選手は荒んでいきます。 3月生まれで晩生な息子は来たるべき成長期に備えてアジリティなど他でもトレーニングを頑張っていたのですが、いつまでたっても小学生フォルムで差が開くばかり。不釣り合いなエースナンバーと優しい性格の為に特定の2人からイジメられるようになりました。でも夢を捨てずに1年ほど闘い、(2人はその後も他の子を虐めたり窃盗や万引きで補導されたり悪質なプレーで評判を落とすので3年で干されました)、3年初夏にようやく身長が伸び始めて、試合に出られるようになりました。 そして夏、進路の問題です。 志望は少数精鋭の強豪校で推薦はもらえませんでしたが、とても誉めてもらえたことに自信がつきプレーも上がっていた最中、その後の怪我で他のセレクション参加の時期を全て逃してしまいました。それでも以前の試合を見た高校から声がかかり、練習参加してみるとまわりの進学先との違いにプライドが傷ついたようです。ちなみに例の二人はフィジカル、スキル高く、サッカー関係者の親のコネと2年生までの実績で県一の強豪校に決まりました。まわりはほとんど推薦で行き先が決まり、決まらなかった子達は受験勉強のためチームを去っていきます。 どうしたいのか尋ねると、もう近くの公立高校でよいと。サッカー環境は物足りなさを感じるのでは?と話しても、もう諦めた、疲れた。サッカーをもう辞めたい、と言い出しました。まさか現チームをここにきて辞めたいなんて、動揺と悔しさが治まりません。 これから背が伸びて、対等に技術力を発揮できるようになるでしょう。あの2人が次の夢を描いているのに、息子はチームを勇退すらできないなんて悔しい。今まで頑張ったことに胸を張ってほしいのです。サッカーをしないなら何をするの?と聞くと「わからない、バイトかな」と死んだ目です。 自分勝手に下した評価から逃げようとしているとしか思えません。理不尽で、このまま温度差のある練習が辛いのでしょう。どんな言葉が彼の心に届くでしょうか。

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大学生の息子の事です。

もう子育ての悩みには分類できないかもしれません。また放っておくべき、もう一人の人間として考えるべきなどの回答となるかとも思いますが、あえて息子にかける言葉を最後と思い教えて頂きたいと。 大学に入りサッカー部に所属しています。 ところが6月に骨折し、3ヶ月練習が出来なくなった事で、大きく変わり、本人もモチベーションが保てないのも分かります。 ただ全てが中途半端。 ケガで練習参加出来なかった時期なのに前期で単位を3つも落として、夏の終わりからは練習に参加できるようになったものの、上のカテゴリーにいけないままの1年は運営要員のような感じで、練習も週に3回あればいい方。 バイトもしてはいますが、高校までの倍以上はある空いた時間はベッドでスマホばかり。 勉強する訳でもなく、自主トレするわけでもなく、部屋を片付けもしない、ダラダラした様子に久々にキレて、『大学生に言いたくないけど、どうしてその大学にしたか思い出して、サッカー続けるのか辞めるのかも、自分の先もしっかり考えなさい』と言ったきり、私は自室に籠っていました。 息子は数時間あとに、バイトに行くと言いに来て出掛けて行きました。 サッカーも残念ですが続ける気がなく、中途半端なら勉強や資格…将来の仕事のリサーチに時間を作って欲しい。サッカーしたいだけなら、大学のサークルや社会人サークルの方が、もっと自分が体を動かす時間が取れるのではないかと。 小さい頃からサッカーを続けて、いろんな思いがあっても自主トレすらしてきました。なんだか大学に入り気持ちがないなら、それはもう今までと違い、将来に向けて考えなきゃいけないものがあるのではと。 なにか、息子が心に響く、この先、将来へ向けての言葉を教えてください。

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不登校、すぐにキレる息子への対応

現在中高一貫校の高一の息子がいます。中学のときから反抗期が始まり徐々に酷くなり、自分の思いが通らないと暴れて家のものを壊すようになりました。  人には手を出さないけど、暴れて壁に穴をあけたり嫌がる事をするように。一度警察も呼びました。 学校の方も中学3年から高一に上がるときにクラスが落ちました。 それの影響があるのか?学校がいやだからか、単なる面倒くさくてサボっているのかわかりません。 話しかけても無視。扱いが難しく話し合いももてません。 外面は普通ですが家では素行が悪い。どうやって息子を治していったらいいでしょうか? 色んな機関に電話したり相談したり、好きな野球をやれたら張り合いがでるかと草野球も始めました。 でもその時だけ普通な感じにもどります。 昔の時とは180度変わってしまいました。 もう毎日が辛くてなんとか更正できないかなと裏ではキッカケ作りを探しています。 毎日言うとうざがられるので、時々学校へは行った方がいいよ。 変わりたいと思うなら変わっても良いよ等のことは伝えてますが変わろうとか辞めようとかはいいません。そのまま時が過ぎていってます。 もうこのままほうっておいて自分が動き出すまで待っていた方がいいのかとも考えます。。。 私ももうなすすべが無く家を出たいなと思い始め離婚も考え始めました。 どうか助言を御願い致します。

有り難し有り難し 5
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どうしたらいいのか…

中3の息子のことで相談です。 中学入学以来、不安定になりイライラして暴れることもありました。 中2の半ばごろから少しずつですが、落ち着いてきたようには思います。 夏休み中は時々不安定になり、イライラすることもありました。塾には4月から通い始めました。塾が嫌だとかではないとは思うのですが、夏休みは週三回授業でしたが、そのうち、一回は休んでしまうといった感じでした。 行く直前になり、ごね始め、結局休むといった感じです。足がどうしても塾に向かないという感じかもしれません。 塾のときもですが、夜中イライラしたときも、いつもお腹すいた!何かたべたい!けどこれはいや!あれはいや!何がたべたいかわからない!の繰り返しです。一人でふてくされて部屋に閉じこもるとかではなく、とにかく私に絡み続けます。 おそらく、本当に食べたいものがないというより、イライラしてるから、食べたいものが見つからないようにも見えます。本人にもそれは、一度伝えました。 そして、結局塾に行く時間になってしまい、どうしよう!どうしよう!となり、そのまま休むといった感じです。 先生から休むならもう少し早めに言ってと言われたようです。その通りだと思います。息子はそう言われたことも気にして、休むという決断がなかなかできないようです。 行くときは、ふつうに行きます。 私は普段はこのやり取りの時、とにかく息子自身に決めさせることを心がけ以前、他の習い事もこういう感じで、辞めるという決断が一年くらいできませんでした。 しかし、この前息子に何が嫌なのか?いけないのか?と聞いたのですが、結局、息子はイライラするだけでわかりませんでした。 ただ、私が感じたのは、塾がいやというより、その塾に行く日にイライラしてたら、その気持ちを引きずって塾にいけないのかなとも感じました。 長くなりましたが、 私は、塾に行けない息子、夜中にごね続ける息子に対してどうすべきでしょうか? 気持ちが安定している時は塾にも行けるし、勉強もスムーズにすすめるし、生活面なども安定するように感じます。 私のほうもしんどくて、自分自身がもつのか…と思っている状況です。 毎回、塾に電話するのも電話しにくいですし、正直うんざりしています。 小学生のころは、習い事や塾にもバスや自転車で普通にいっていました。 よろしくお願いいたします。

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息子のお泊まり

母子家庭で高校一年生の息子がいます。高校で彼女?ができ付き合って3ヵ月なんですが、彼女との距離は電車で30分程です。お互いの母親は相手がどんな子かもわからないので、昨日も息子の最寄り駅の近くのプールで遊ぶのに、彼女を呼んだら相手の母親が送り迎えちゃんとしてもらいなさいと言ってきて、彼女は大丈夫だよ。とは言ってましたが息子は行くことに。お母さん厳しいの?と聞くとどんな彼かテストしてたらしいです。で、あなたが高校卒業して彼と続いてて信用できる人なら高校卒業して二人で卒業旅行(泊まり)言って来たら?といっくれてるし、応援するって言ってくれてるよ。と言われたらしいのですが、正直私は母親から結婚するまで同棲や、泊まりは彼氏とは駄目と言われて育ったので、私はそれを聞いてゆるいお母さんだな。と思い、正直行かせたくありません。男の方だし相手の親が知ったらこういう考えの彼氏別れなさいと相手の親に思われるかもしれません。 未成年のうちは、絶対駄目だし、20歳超えても泊まり?勿論息子は高卒で働いて学生ではないですが、正直いいとは思えません。 考えが古いでしょうか? だったら30歳でも?とかではなく結婚を前提に真剣交際ならわかりますが20歳前後で彼女と泊まりを許可したくなく、こんな母親で育てられた彼氏は気持ち悪いでしょうか?息子も嫌がるでしょうか? ちなみに今、両親と一緒に住んでいるので母親(私の)が知ったら絶対駄目というと思います。 常識的に、卒業旅行や、20歳位での彼女とのお泊まり旅行って男の母親は相手の両親がいいと言ってたら許可するべきでしょうか?

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