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結婚か親友か

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有り難し有り難し 28

はじめまして。
同棲している彼氏がいます。
今月末に入籍を控えています。

ずっと仲良くしている親友とその親から
結婚について反対されています。

親友からは泣きながら
「別れてほしい」「絶対幸せになれない」
さらに
「入籍するなら縁を切る」
「入籍までによく考えて」
「私か彼氏かどちらか選んで」
と言われています。

私としては、彼が好きだし結婚したいと思っています。好きだけでは結婚生活は厳しいことはわかっています。
親友とも縁を切りたくないという気持ちもあります。

私はどうすればいいのでしょうか?
もうどちらとも縁を切って1人で生きていけばいいのでしょうか?
アドバイスを頂ければ助かります。

2018年5月18日 14:17

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

【追記あり】うーむ…

ご相談拝読しました。

ご親友が結婚を反対される理由がわかりませんので何とも言えませんが…結局はあなたが決める事です。ご親友があなたの代わりに生きてくれるわけではありません。あなたの人生の責任はあなたしかとれないのですから。

まあ、しかしご親友の言葉は親が子に

「そんなことする子はウチの子じゃありません」

と言うようなもので、あくまでも愛情から発するものであり、心配から厳しく戒めるけれども実際にそれをしてしまったからといって本当に縁を切るわけではない…と思いたいところですね。
それほどあなたを思ってくれているということなのでしょう。

だからこそ、結婚されたら本当に縁を切られるということもありえるのかもしれませんが、ご親友との関係が本当に「親友」であるならば、いつかはその関係も修復するものなのではないでしょうか。
あなたが結婚して本当に幸せになるか、ご親友の心配が的中しあなたがそれを認めてご親友に申し訳なかったと謝る時にでも…。

しかし何はともあれそこまで強く反対される理由の方が気になります。こうしてお話を聞いただけでもちょっと心配になってしまいます。

そのご親友以外の友人やあなたのご両親の意見はどうなのでしょうね。

いずれにしても縁を切るも紡ぐも思う通りにはならないものですから、あなたはあなたでよく考えてあなたの生きたいようになされたら良いと思います。

どちらをとるかではなく、どう生きたいのか。

結果的に彼氏もご親友とも縁が続くこともあれば、どちらとも切れることだってあるかもしれません。
しかしあなたがその時精一杯に考え選択した決断ならばどんな結果でも引き受けられるでしょう。いや、引き受けなければいけません。

あなたがご親友も彼氏さんも両方好きならば両方大事になされたらよいのです。ご親友の言う通りにするだけがご親友を大事にする方法ではありません。
あなたなりに大事にしたらよいのです。もしその結果ご親友が離れたとしてもその結果を引き受ける覚悟を持って。

【追記】
占いですか。それもご親友のご両親からも反対されている…となると今度はご親友のご家庭の方が心配に感じたり…。変な占いや宗教がらみではないですよね??
いずれにしても少し妬みも入ったような内容の心配なら、気持ちだけ受け取って後はあなたが決めましょう。ご親族が賛成しているのなら自信を持って!

2018年5月18日 15:37
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

親友って、何か今一度考えてみましょう

 結婚と友情のどちらを選ぶか?そういう選択を求める段階で、親友では無くなっていると思います。友情と結婚の区別がつかない方と友人であり続ける必要は無い、と思います。

 但し、親友が結婚に反対する相応の理由があるという場合なら、聞く耳を持つべきでしょう。例えば、「ゆりさんが婚約者に騙されている。」「婚約者が二股をかけている。」「婚約者が莫大な謝金を抱えている。」「婚約者が反社会的な稼業の人間である。」「婚約者が多重人格である。」等々の事実があり、ゆりさんがそれを全く知らない。それ故に、反対するというのなら、親友の反対も頷けるんですが。
 吉武師の回答への御礼と説明で、「反対理由が占いの結果」とあるのを見て、正直あきれております。一概に占いを否定するつもりは有りません。本当にいい占い師はいいカウンセラーでもあるんです。御礼の文章を読む限りでは、むしろ怪しげですね。

 結婚は婚姻届きを伴う法的な行為です。はっきり言って、生活費の分担等利害関係が伴ってきます。そして、家族になるということは、お互いに相手の束縛し相手の時間を奪うという面があります。それだけに覚悟が必要です。責任が伴います。結婚前に思い描いていたように行かない場合もあります。仮にそういう事態に陥ったとしても、修復したり軌道修正したりするのが夫婦の在り方だと思います。

 友情は利害関係が無いからこそ成立つ、と思います。結婚には相手方に対して責任を負うものだと思います。あなたの親友はあなたのことを思って発言しているつもりなんでしょうが、責任を負わない立場から反対していますよね。飽くまでも私個人の意見ですが、この程度の友情なら終了しても構わないように思います。、

2018年5月18日 22:43
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有り難し
おきもち

 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の両親、姉たちは皆賛成してくれています。

親友が反対する理由としては

・占いで彼のことをよく言われない
・彼と付き合ってから私がどんどん老けていっている
・将来、彼が浮気をするのを見えている

だそうです。

「結婚について」問答一覧

結婚しないべきかどうか

私には子供が二人います。 今婚約者(プロポーズされ親にも会いましたがそう呼んでもいいのかさえも微妙です。)がおりますが、その彼に対してもやもやしています。 彼とは3年半ほど交際しており、子供たちも懐いています。 一昨年の終わりくらいから結局の話が出始め、母親にいろいろ話はしてくれていたようですがなかなか進まず、その後母親に会うことができましたが何も息子から聞いていないし知らないなど怒られてしまいました。 今年に入り父親にも会い、そのときはちゃんと話をしていたようで彼の父といろんな話をしました。 が、やはり「今日の今日で結婚していいよとは言えないし、きちんと二人で話しあってそれでも決めたなら母親に話してみなさい」 と言われました。 その通りだと思いましたし、話をすればわかってくれると思うよとも言ってくれたのでとても心強かったのですが、その後彼は母親に話をしてくれていません。 何度も何度も話し合って二人で結婚すると決めたのに、母親に怒られたのがトラウマで言えないと言われました。 実家暮らしで家には未婚の姉がいるようで、姉がいる時には言えないからいないタイミングで言うといつも言われていますが、いるから言えなかったの無限ループです。 呼び出すなりなんなりして話しないとダメだよと伝えていますができないようです。 これまで何度も期日を設定し、いつまでにやろうと決め事をしてもやってくれずイライラした日々を過ごすことも多々ありました。 その度に彼に辛く当たることも多くなり申し訳ない気持ちにもなりましたが、頑張るからと言ってくれるので待っていましたが、正直周りからはもう別れたらなど言われます。 期待するからイライラしちゃうんだと思い期待しないようにもしていましたが、ふと期待しない人と結婚してどうするんだろという気持ちになりました。 頑張ってやってくれたこともあるけども、なかなかやってくれないことも多く、結婚出来るかもわからない状態で毎日不安で仕方がありません。 期待しないのであれば結婚しない方が良いのでしょうか? 別れるとなると子供たちも悲しむのでできればしたい気持ちはありますが揺らいでいます。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

後輩の結婚ラッシュが辛いです。

32才独身(女性)です。 結婚願望は20代の頃からありましたが、よいご縁がなく、婚カツを頑張った時期もありましたが、成果がなく諦めました。 仕事だけは順調でしたので、必死に頑張っていましたが、昨年の人事異動で左遷のような内示を受け、仕事のやりがいまでも失った状況です。 そんな折、3才~4才下の後輩たちの結婚ラッシュが相次いでおり、とても辛い状況です。結婚ラッシュはもう次世代に移ったのだなと呆然と眺めています。 もともと人から舐められやすい性格であり、仕事も閑職にやられたことも重なり、後輩たちからも見下されています。 真面目に自分にできることを懸命に行っているだけなのに、なぜどんどん悪い状況になるのか、苦しんでいます。 適齢期に言い寄られた人もいましたが、失礼な言い方になりますが、変わった人で、その人に好かれたということで余計職場で笑い者にされました。 馬鹿にされないよう身なり等にも気を付け、人への配慮ができるよう常に読書等をし、改善する努力はしています。 でも、うまくいかないということは何かがおかしいのだと思います。アドバイスを頂けますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
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結婚したいけど急ぎたくない

こんにちは。 そろそろ結婚を意識する歳になりました。 長年付き合った恋人と別れてしまい、親に勧められお見合いを始め、2年で20人程度とお会いし、2人の同じ職種の方とご縁がありましたが、なかなかうまく行かず悩んでいます。 一人(Aさんとします)は年下ですごく性格が良いですが、こちらから連絡しないと向こうから連絡はほぼ来なく、来年度より数年間は片道最短で5時間の距離の職場に異動となると先日言われました。 もう一人(Bさん)も年下ですが、主に金銭感覚などの面で価値観が違いますが、すごく家庭的で物腰柔らかい感じです。 本音を言うならばAさんが一番居心地が良く、一緒にいたいのですが、仕事柄、お互い今の仕事を辞めにくく、また5時間もの距離を何年も通勤するのは不可能です。連絡もなかなか来ません。 親からはBさんはどうなのかと言われます。 しかし、Bさんはお見合いしてから2か月間以上、こちらから連絡をしても無視され続け、ある日突然やっぱりお会いしたいと連絡をするような方です。 また、同じ職種ですが、私の方が忙しい仕事場で働いており、なかなかこの点を理解して頂けません。 また、お金に厳しい方です。倹約家と考えればなかなかいい方かもしれませんが、少し厳しすぎるところがあります。 人間完璧な方はいないと分かっており、親が早く結婚してほしいと言う気持ちも十分分かります。 しかし、どうしても完璧でなくても、この人で大丈夫なのかと思ってしまいます。 また、独身の方は少ないものの、職場には仲のいい同期や上司も多く、非常によい友達にも恵まれており、なかなか踏ん切りはつきません。 そろそろ焦らないと結婚出来なくなる可能性は高くなるのは承知です。周りもみんな結婚しています。 しかし、今の生活に満足しており、なかなか踏ん切りがつきません。 焦らなくてもいいんじゃないか、そもそも生活できるくらい稼いでいるし、大丈夫、親のためにと逃げている自分が情けないです。 このモヤモヤした気持ちで最近憂鬱です。考え方を変えたいと思っています。よろしくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 20
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娘の結婚について

25歳の娘の結婚について、アドバイスをお願い致します。娘には7年程交際をしている男性がおります。そろそろ結婚したいとのことで、私たち家族はとても喜んでおります。 彼のご両親にも了解を頂き、7月に式場の予約をしてきたそうです。 ところが、結婚式に向けての準備をしている最中、突然 彼のお父様が「今、結婚するのは早過ぎる。延期にしてほしい。できないのであれば、親子の縁を切る」と言われました。 理由は、彼のお兄様が昨年 子供を授かり籍を入れたのですが、上手くいかず離婚されたから。とのことです。兄が離婚して辛い思いをしているのに、弟が結婚式を挙げるのは非常識だと一方的に言われたそうです。 式場の予約をする前に、2人は彼のご両親に確認をしております。 その時点でお兄様は、離婚をしておられました。 予約をする前に 言われるのであれば、まだしも。 彼のお父様が、我が息子が可愛いのは勿論わかります。 しかし、私どもにとりましても 娘は自分の命より大切な存在です。 1番大切な当人同士の気持ちよりも、兄の気持ちが大切なのかと悲しくなります。 彼は、『先の見えない延期は認めれない。 仮に1年後に結婚を延期すると言ったところで、今は反対だが1年後は大賛成するとも思えない。親子の縁を切る。』と言っております。 どうして このようなことになってしまったのか・・・ 毎日がとても辛いです。 みんなに祝福されて、幸せになってほしいです。 私にできることは何でしょうか? よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

私の再婚を息子が反対

初めて相談させていただきます。 ご縁があったのか、今年の春頃から優しい方とお付き合いをさせていただき、来年春には再婚しようということになりました。 それを私の二人の息子に伝えたところ、始めは戸惑っていましたが徐々に受け入れてくれました。 私の元夫は別居中に浮気相手との間に子供が出来て、昨年末に離婚しています。 長男は27歳、お付き合いしている同い年の可愛らしい女性に父親のことを正直に伝えたそうです。それを承知の上で交際プラスその後の結婚を考えてもらわないと、不誠実と思ったらしいのです。 そこまでは、相手の女性もそのご両親もOKだったらしいのですが… 私の再婚を交際相手に伝えたところ、あちらのお母さんが「両親が別々の家庭を持ってる人との結婚は反対」とおっしゃっているとのことでした。 交際相手の女性も、お母さんの意見にはいつも賛成のタイプだそうです。 息子はそれを私に言い、キレ気味に「俺が結婚できなくなったら、あんたらのせいだよ」「あんたらっていうのは、親父とお母さんのことだから!」とも。 それを聞いた私は、「相手のお母さんがそう言うなら、私は再婚を諦めてこの先ずっと一人でいるしかない」と思い、私の交際相手にこの事を伝え、結婚は難しくなったと謝りました。 相手のかたは、そんなのはおかしいし、納得がいかないと悲しんでいます。 長男はもてるタイプでなく、女性との交際も現在の人が初めてで、「俺はモテないから、彼女と結婚できなければ、一生独身だな」とかねてから言っていました。 母親としては、息子の結婚の邪魔はしたくないし、離婚した負い目も感じます。 でも、これで自分の幸せを諦めていいものなのか。 やっと優しい人と穏やかな交際が出来て、再婚後はお互いをいたわり合いながら幸せな老後を過ごしたいと思っていたのですが。 私の交際相手は、数年前に奥様を病気で亡くされています。 お互い悲しい過去を優しい気持ちで暖め、癒し合って、明るい気持ちになってきたところでした。 長くなり申し訳ありません。 ご相談したいのは、自分の幸せだけを追い求める気持ちにもなれず、かといって息子や相手のお母さんの言葉でこの先ずっと彼と私が我慢の人生を送るのもなにか理不尽な気がします。 どのように考えて問題を解決したら、みんなが幸せになれるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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