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子育てが辛いです。

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有り難し有り難し 22

子育てに疲れました。
不妊治療でやっと授かった息子なのに怒鳴ったり叩いてしまいます。
私自身が親や年の離れた異母兄弟の姉に叩かれ殴られて育ったせいもあると思います。
幼い頃から病弱な両親で、今で言うと放置子だと思います。親に愛情をかけて貰うことはなかったです。母は鬱病で、病院に通っていて通院の日は、何時間も待たされていた記憶があります。母も大変だったんだと思います。
学校も行けたり行けなかったりで、勉強は嫌いじゃないですが、遅れてしまいそこから落ちこぼれです。遅れたから塾へなど行かせてくれる親ではなかったです。
回りからしたら可愛そうな子だったと思います。
そんな両親も早くに亡くなりました。
私がこんなに息子にイライラしてしまうのは、育った環境のせいでしょうか?
体力もなく、子育てが本当に大変です。
主人は、船乗りなので、乗ると1ヶ月以上留守です。ほぼ一人で育ててます。
友達はいますが、義両親も遠方で親戚も近くにはいません
主人は帰ってくると子煩悩で、子育てを手伝ってくれますが、仕事で留守の間が地獄です。
子どもを、怒鳴り散らし、暴言をはいて、手が出ます。そして泣きながら何で叩いてしまうのか、自分の頬を何十発もひっぱたいて自己嫌悪で死にたいです。大変で死にたいです。
息子は、活発で何でも触らないと気が済まない子で、月齢の同じ友達の子どもをみると何で私の子だけこんなに大変なんだろうと尚更落ち込みます。優しく言おうが、言い聞かせようが、何度言っても止めません
最後とうとう怒鳴るこの繰り返しです。
注意するだけでも疲れます。
辛すぎて死にたくなります。
私はどうしたら良いでしょうか?
どうか誰か助けてください


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

親は子に育てられる

はるママさま
こんばんは。はじめまして。

ご質問拝読させていただきました。
ご子息はいま何歳になられるのでしょうか。2歳の頃は言葉も伝わりにくくて、本当に大変ですよね。待望のお子様ですから、何よりも大切になさりたいでしょう。
ただ裏腹に、しかる怒鳴るたたくという行為を止めることができない苦しさや悲しさを抱えながら、もがいていらっしゃる様子が、文章からも伝わって参ります。

夫君も留守がちで頼れる方が近くにないということで、本当にご苦労の連続でしょう。
疲れや孤独感から子どもに矛先が向いてしまうのもやむを得ないかもしれません。しかしながら、それはあなたが幼い頃に蔑ろに扱われたことと無関係とは言い切れませんが、やはり親としてまだまだ立派に育って行く途中であるからではないでしょうか。

親になるということは、子どもと一緒に育っていくということです。子どもを育てているつもりが、逆に育てられているのかもしれません。つもり違いで子どもに当たるよりも、「ああ育ててもらっているんだ」くらいの気持ちで子どもさんと接すると、少し余裕が生まれてくるのではありませんか。理想的な母親像や家族像ってありますけれど、あなたはあなた。誰と比べるものでもありません。

子どもさんも同月齢でよそのお子様と比べて焦ってしまう気持ちもよくわかりますが、それぞれ個性が有り、成長度合いも違いますから、「この子はこの子」と見てあげてください。ペースはそれぞれですから比較するのはもったいないです。

あなたは親として悩みながら成長していくまっただ中。お子様のおかげで親にさせていただいたのですから、大切なお子様と一緒に、あなたらしい家庭を育んでいっていただきたいです。

まずはお子様の笑顔探しからはじめてみませんか?子どもの笑顔を見たら、親も自然と笑みがあふれます。それこそしあわせな瞬間ですよ。

合掌

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室町時代より続く浄土真宗本願寺派圓勝寺の住職を拝命しております。 3世代...
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子育てにもテクニックがある。子供は所有物ではない。

子育てにも色んなテクニックがあります。
イライラしないで上手く子供をコントロールするテクニックも世の中にはあります。
CSP(シーエスピー)とかPPP(トリプルピー)などのノウハウを調べてみるのも良いでしょう。

あと、お子さんを叩いてしまったり、しつこく怒ってしまうのは児童虐待に該当する可能性があります。
役所の保健師さんか、電話番号「189」に電話して、悩みを聴いてもらいましょう。
他人の子供を叩いたら逮捕されますよね?
他人の子供にやったら犯罪になるようなことは、自分の子供にもしない方が良いのです。
子供は自分の所有物ではなく、一人の人間なのですから。

仏教では、悩み苦しみの原因は煩悩だと考えます。
あなたは、まずは、あなた自身の煩悩(欲・怒り・怠け・プライドなど)に気づく癖をつけましょう。
叩きたいという「欲」に、叩く前に気づきましょう。
保健師や児童相談所に相談しないのは、怠けやプライドのせいかもしれません。
子育ては、他人に頼ってもよいのです。
施設に1週間だけ預かってもらってリフレッシュするとか、1日だけの一時預かり保育を利用してその間に美容院に行くとかも、やってよいのですよ。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

釋高明様

ありがとうございました。
涙が止まらなく読ませて頂き心が軽くなりました。
○○は他のお母さんのところに産まれた方が幸せだったよねって息子に言ったら、嫌だ~って
元気すぎるけど、本当は優しい息子です。
アドバイスをしっかり受け止め、子どもに私も育てて貰います。
本当にありがとうございました。

願誉浄史様

教えていただいたCSP(シーエスピー)PPP(トリプルピー)を調べてみました。
本を購入して読んでみます。このままなら虐待してしまいそうといつも心にありましたが、私のしていることはすでに虐待だと気づかせて下さってありがとうございます。
お友達で男の子4人育ててるママが、ビンタなど普通にするので、そのママよりましとどこかに甘えがありました。
子育てのテクニックを、身につけて一時保育などに頼り、私は自分の親のように楽な方に逃げて子育て放棄は絶対にしません
頑張ります。
本当にありがとうございました。

「子育て・育児」問答一覧

ダブルケア(子育てと介護)にはさまれて

いつもお世話になっております。 お寺で働きたい、と年末年始の奉仕員をしてから、ご縁のあった介護福祉関係の仕事に就いて、約2年半ほどになります。その他にも副業をいくつか持っているので、週5と週2と週2と週1の仕事をしながら、介護と子育てをしています。 転職回数が多いので、今ある仕事も仏様のお導きと、ようやく「お声のかかる社会人一人前」になれたかと毎日修行のつもりで勤しんでいます。 「大変ね、休まなくて良いの?」とよく言われます。しかし私にとっては、どの仕事も楽しみで、特に今の所体調も影響なく、自分に合った無理のない毎日です。 むしろ、少し前に合わない人間関係だった頃のほうが、ストレスと過労で危なかった時期でした。今では転職先の仕事先の人間関係に恵まれ、それぞれのやりがいある仕事を無理なく楽しめています。 ただし家事は苦手です。その分、外の仕事に精を出しています。 娘は、反抗期真っ盛り、父親にはとても慣れ親しんでおり、反面、私の言うことには「別に。」と、まるで父親の恋敵のようです。 前置きが長くなりました。 夏の終わりに母が彼岸へ旅立ち、一人暮らしの父は傷心中で、自転車で転び腕を骨折しました。 整骨院や整形外科、病院をまわりましたが、もはや一人で受診も難しいほどに認知症の度合いが進んだ様子です。 私は、週休0日で仕事をしながらも、ごくたまの振替休日に父の受診に付き添ったり、必要とあらば早退して今日も通院に寄り添いました。実家に行った時は、掃除も手伝います。 当たり前のことですが、今後も続く親の介護は…いろいろと考えさせられます。 妻や嫁の立場では、見返りがない家事に、嫌嫌だった私ですが、今は報酬も何もなくとも、父のそばにいて、父がほっとして、ありがとうと言われることをすること自体は、苦にはなりません。 反抗的な一人娘は将来私に、ここまでしてくれるのかなぁ、と遠い目になったり、自分は介護のいらない、将来ヘルパーさんなどのお世話にならないような老後を送りたい、など、考えても仕方ないことが頭に浮かびます。 そんな傍らで、アイドルに夢中の10代の娘を見ると…自分はヤングケアラーで、母親は寝たきりでしたので、ますますため息です。 恵まれた彼女に比べ、それは親の私の休み無しの労働プラス、ダブルケアの賜物…なのに苦労知らず。 私は私、娘は娘。 仏様はどう見守ってくださるのでしょうか。

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「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。 私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。 しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。 その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。 里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。 どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。 こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

有り難し有り難し 32
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私の勘違いで子供を怒ってしまいました。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。 3歳半の娘がいます。 今日公園でお友達もできたり、遊具で遊んだり、とても楽しんで遊んでいました。 娘はぶらんこに走っていきましたが、2つぶらんこがあり、1つは赤ちゃん用、もう1つは普通のぶらんこでした。 普通のぶらんこは空いており、娘は普通のぶらんこに乗ろうとしました。 並んでいる子がいて、その子は赤ちゃん用のぶらんこに並んでいました。 私は、並んでる子は隣が空いてるのに何故乗らないんだろう?と思い、 娘が空いているぶらんこに乗ろうとした時に、 この子が並んでるでしょ!ねぇみて!ほら!もう順番こ出来ないなら帰るよ! ときつく叱って、泣かしてしまいました。 ですが前の人に先どうぞ、と言ったら、 私は赤ちゃん用のに並んでます、と言われ、娘が乗ろうとした普通のぶらんこは空いていることに気づきました。 叱っている時も、隣空いてるけど並んでる子いるし乗っていいのかな、という私の不安もあり、叱ってしまいました。 ですが私の勘違いでした。 娘はただ空いているぶらんこに乗ろうとしただけなのに。 私は勘違いで怒り、泣かしてしまい、娘の楽しかった時間を台無しにしてしまいました。 何回も娘に謝りました。 ○○ちゃんは悪くなかったね、ママ、○○ちゃんが抜かしてないのに、抜かしたって勘違いして、強くおこっちゃった。ごめんね。と。 娘はまだ3歳なので、あまり分かっておらず、いいよ、ありがとう。と言ってくれました。 ですが心の傷は消えないし、その時の悲しみは、きっと将来の親への不信感や情緒に関係しそうで心配です。 勘違いから娘を強く叱ってしまったこと、すごく後悔しています。 悩んでも意味ないと分かっていますが、ずっと後悔しています。 どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか。

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子供のことを心配しすぎるのをやめたい

いつもお世話になっております。前回は出産前の不安な気持ちをこちらで相談させていただきました。案ずるより産むが易しという言葉どおり、過ぎてしまえば出産も良い思い出となり、今はもうすぐ3ヶ月になる子を育てております。 さて、今回相談したいことはタイトルの通りです。相変わらず心配性な私は1日中子供の健康を案じており日に日に心に余裕がなくなっていくのを感じています。 心配事の内容は、例えば「最近授乳の遊び飲みが激しく哺乳量が減っていて、熱中症や脱水になるのではないか」や、「湿疹を繰り返しておりアトピー体質なのではないか」などです。これらは正直、ほとんどの母親が心配する育児あるあるだと思います。気にしたところでどうしようもないというか、今のところ健康だから様子見でいいでしょう、というレベルのことです。ですが私はどうしても心配してしまい、四六時中赤ちゃんの状態を気にして家事も睡眠もままならないほどです。 夫は「赤ちゃん本人は元気だし、そこまで心配しなくてもいいじゃないか」とおおらかで、その態度が私の気持ちを理解してもらえてないようでイライラしてしまいます。本当は私も夫のように大きく構えて、「ま、酷くなったら病院へ行こう」とさっさと眠れたら良いのですが…… 私の心配性なこの性格自体は嫌いではありません。大学受験、就職活動、結婚、妊娠…すべての場面において、心配だからこそしっかり準備して早めの行動に移すことができ、気を揉みながらも結果的に人生の節目で失敗せずに済んできたと自負しています。育児においても、子供の病気ケアや怪我防止のためには心配しすぎも悪いことではないことだと思います。 しかしながら、やはり大きなストレスになっており人生を楽しめていないのも事実です。心に余裕がなく、夫との喧嘩も増えてきました。今後ある程度区切りをつけて「これ以上は気にしてもどうしようもないね!」と笑えるようにならないと私の身体がもたないし、心配のあまり子供を束縛するタイプの母親になってしまいそうで怖いです。 どのような心構えでいれば、子供のことをある程度放置することができるのでしょうか。それが母親だから、という一言で片付けずに、どうか楽になれるアドバイスいただけると嬉しいです。

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夫から子供と離れた方がいいと言われました

こんにちは。もうすぐ3歳の娘の育児中です。 昨日夫から、「母親が精神的に不安定だと子どもに悪い影響があるから、少し離れた方がいいんじゃないか」と言われました。 私はもともと生理前のイライラ落ち込みがある方でしたが、最近生活環境が変わって、それが少し悪化しています。 子供がコロナで保育園に行けない時が重なり、家で2人で過ごす時が多く、孤独感やストレスで、娘に理不尽に当たることもあります。精神的に不安定で泣いてしまうこともあり、娘に慰められることもあります。 夫との不仲も精神的に不安定になっている原因だと思います。娘の前で喧嘩をすることはありませんが、ギスギスした空気を感じているかも知れず、何を思っているかは分かりません。 そんな中、夫から上記のことを言われました。 夫いわく、夜2人でお風呂に入る時、ママはいつも怒ってる、パパといたい、というそうなのです。だから、私と離した方がいいんじゃないかと、思っているそうです。 娘が一歳の時夫が海外単身赴任になり、1年半一人で娘を育ててきました。もちろんイライラで怒ってしまうこともあったし、娘を萎縮させてしまっているという自覚もありました。でも、心配なことはあるにせよ、いい子に育っていると思います。虐待みたいなことをしたこともありません。 でも、夫にこう言われて、離れた方が娘のためにも良いのかなと思ってしまいました。 確かに夫の方が私より精神的に安定しているし、職場で人望もあります。私は、色んなことを気にしてしまって不安になりやすいです。 娘のことを考えたら離れた方が良いのか、でも、不安になりやすい私を支えてくれない夫に対しての失望もあります。 夫は父子家庭で、自分も父親のように1人でも子育てできると謎の自信を持っています。家事も出来るしきっと器用にこなすんだと思います。 でも、私のことは要らないんだと思います。 すみません、私も何を質問したいのか、混乱しています。ここで吐き出させてください。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ