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生き続けていいのか迷います

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有り難し有り難し 28

持病と付き合って20年強

軽度だったので健常者として生き、結婚し子も授かりました。

しかし、近年、立て続けに症状がでて生活は一変しました
現在、運転ができないことで親の支えで育児しています。
出来ていたことが出来なくなり、自立した生活が出来なくなり苦しいです。

私は今まで両親が持病を問題にしなかったので、普通に生きることができました。
就職、結婚、出産など沢山のことができました。
両親にはとても感謝しています。

しかし、持病が発生してとても後悔しています。
子を産んだ事です。
私の遺伝子を残してしまった事です。
持病は遺伝します。

子も病気を発症して私のように辛い思いをすると思います。申し訳ないです。
夫には相当な苦労をかけています。
結婚前に告知すべきでした。

今まで持病を軽んじていた私がバカでした。
後悔の念でいっぱいです。自己嫌悪です。

私の持病で周囲を苦しめています。
私の持病はまだ偏見ばかりです。

私も子も生き続けていいんでしょうか?
自殺か無理心中か頭から離れません。

2018年7月26日 17:04

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

苦労は、決して負担や迷惑になるばかりではありませんよ。

そうですか。。。今 病と向き合い、もどかしい状況なのですね。

生きるということは、私の思い通りにはいかないということでもあるんです。
それは、病気に限らずです。理想は誰だってあるけれど、思い通りに手に入れていける人は、どのくらいいるのかしら。手に入れても、もっとと欲張りになってしまうし、手放していくことに苦しむでしょう。病気に限らず、職や 財や 健康や 命。いつか 人は放していかなければなりません。

そのたびに、生きるんじゃなかった、って命を否定していくのかな。
全ては、あなたの存在があるから、繋がった縁なのですよ。
病のことも、ひた隠したわけではないでしょ。ご主人と出会ったときは、あなたも今より若かったし、あの頃を精一杯に生きていた。そんな あなたに惹かれて、人生を共にと 誓ったのではないでしょうか。
あなたについている付属品に惹かれて結婚したのではないと思いますよ。

お子さんの命も、あなたがいたから です。だから、お子さんは今 この世界を目にしている。例え、あなたと同じ病になったとしたら、お子さんはそれを わが人生として向き合っていかれるのではないでしょうか。

あなたのご両親は、あなたの存在を否定し、あなたが命の母である お孫さんの存在をも、否定しておられますか?あなたのおかげで、出会えた 義息子と、孫ですよ。こんなに嬉しい出会いは無いのではないかしら。

誰かと協力し 支え合いながら生きるのが、人間です。苦労は、決して負担や迷惑になるばかりではありませんよ。大事な想いに気付けるものです。それでも、だからこそ一緒に、生きて行こう。それが家族ではないでしょうか。

あなたが、ここに生きていることは、後悔ではないのです。
あなたの存在で、繋がった家族です。

偏見は、誤った認識や、決めつけ 思い込みにより生まれますね。悲しいことです。でも、あなたを理解し 支えてくれる人もきっといます。
私だって、あなたを応援したい。

自殺ではなく、一緒に生きましょう。
あなたは、大事な子。大事な存在です。

2018年7月26日 20:24
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

私なんかよりも「生きる」ということを実践している人がいる。

こんばんは。亀山純史と申します。普段は公立高校で働いています。私のお寺の近くには視覚支援学校があります。私が勤務校に通勤する途中、その視覚支援学校のそばを通るのですが、白杖を持って、ひとりで登校している人もいれば、親が付き添って登校している人も見ます。

彼らの中には、生まれつき視覚に障がいを持ってこの世に生を受けた人もいるでしょうし、生まれてから事故や病気で視覚に障がいを持った人もいるでしょう。いずれどんな理由であれ、彼らは毎日同じ時間に、同じ通学路を通って登校しています。私は彼らと直接話をしたことはありません。ですから、彼らがどんな思いを抱きながら登校しているかはわかりませんが、彼らは、目が見える私よりも、「生きる」ということを実践しているように、登校風景から感じ取られるのです。何故なんでしょうか?

私たちは時として、理不尽とも思える出来事に遭遇します。しかし、どのような出来事も、それが自分の人生だと受け止めるところにのみ、人生は切り開かれて行くのです。

2018年7月26日 22:48
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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
生きます。

ずっと後悔と自己否定ばかりでしたが、そんな風に思わなくていいんですね。

生きることについて解釈を間違えていました。
恥ずかしくなりました。

つながったご縁を大事にして感謝して、前を向いて堂々と明るく生きてみようと思います。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。 ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。 ひとつは仕事で上手くいってない事です。 人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。 新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。 もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。 趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。 同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。 私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。 私は自殺願望はありません。 出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。 しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。 仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。 ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。 生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。 心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し有り難し 13
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このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

こんな私が生きていていいでしょうか

最近つくづく私は性格破綻者だと思います。最近はいつ死んでもいいように毎日スマホに遺書を書いています。母の交通事故から9ヶ月、今日まで生き地獄でした。母は脳挫傷を負っているため話している内容もどれ程 理解しているかわかりません。もしかしたら、私が話しかけていても娘たとわかっていないかもしれないのです。きっと、私が仮に先に死んだと聞いても理解できないと思います。私の事情を知ってる人は「かわいそうに。頑張ってね。」と言います。当たり障りのない言葉、頑張ってね。もうずっと頑張ってきた。一人で。これ以上何を頑張れというの?と思います。逆ギレだと分かっています、それしか言える言葉がないことも。毎日、死にたいと思いながら眠ります。でも朝、起きて今日も私は生きていくのかと絶望します。私は以前ご相談しましたが、兄嫁が大嫌いで憎いです。交通事故に遭った母に対しての言葉は一生、許しません。その兄嫁の母が癌になったと聞きました。兄嫁の母とは面識があり驚くと共にかわいそう、治ればいいのにと思いますが、兄嫁に対して「ざまあみろ、これで自分の母が傷つくことがどれたけ辛いことかわかるだろう。」と心の中で思いました。最低だと思います。また、姉、兄とも連絡は全く取っていないのでもし、私が死ぬことで姉、兄の心に一生消えない深い傷を残せるならそれはそれで小気味いいと思うようになりました。昔は仲がよく、兄弟のためならという考えをする関係でしたが、今は大嫌いです。嫁の尻に敷かれ何もしない兄。夫、子供、距離を理由に顔も見に来ない姉、同じ血が流れてるとは思いたくもない。存在すべきではないのは私ではないでしょうか。よく自死すると生きるより辛い地獄へ堕ちると聞いたことがありますが、生きるも地獄、死ぬも地獄なら地獄とやらに墜ちてやろうじゃないかと思います。因果応報。それも自分が歩んできた人生です。こんなつまらない事を相談してしまい申し訳ないです。私なんかのくだらない相談よりもっと未来に希望をもって生きてるかたの相談に回答してあげてください。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

生きててごめんなさい。

ご閲覧ありがとうございます。 今年の4月から大学生になる18歳の女です。 父親がお酒を飲み酔っ払う度に「お前ら(姉と私と母)の携帯代も食費も全部俺が払ってんだからなあ」と言ってきます。それに対して私たちは「いつもお仕事頑張ってくれてありがとうございます。感謝してます。」と返しています。このように返事をしてもまた次の日に酔っ払うとまた同じことを言ってきます。「お前たちの学費のせいで自分にお金が使えない。仕事だって辞めたいのに」とさえ言ってきます。 学費や食費や携帯代も支払ってもらっていて感謝はしています。私も奨学金を借りたくはないし携帯代も食費も支払いたくないので、このように言われても全然仕方ないとは思います。 ですが、こんなに自分が大好きで自分のことしか考えられない人がお金のかかる子供、私を何故産んだのか疑問に思いました。毎晩のように言われて、私は何で生まれてきてしまったのかよくわからなくなってきました。お金をかけないように生きていくなんてできないと思うし、友人関係もそんなに上手くいってないし、学歴もないし、こんな人生、生まれたくなかったとさえ思ってしまいます。いっそのこと死んでしまった方が楽ではないでしょうか。私は何故生まれてきてしまったのでしょうか。生まれてきてごめんなさい。

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

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