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自己肯定ができない

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こんにちは、最近三十代に突入した者です。

数年前に人生を見つめなおして、夢に生きる人生を選び、
その夢はいま現在進行中で達成し、更なる飛躍を得ようとしているのですが
まったく達成感がなく自己肯定が出来ません。

夢を達成する為に、自分はこれしか出来ない、他は何一つうまく出来ない、
これが出来ないと本当に生きている価値がない、等と長年に渡り
自己否定を続けてきたせいなのかもしれません。
たぶん、私は夢の達成で他者からの自己肯定を望み、それを貰えれば
きっと自分を肯定できるだろうと信じていたのです。
けれどまったく出来ていません。人生はつまらないし自分は最悪なままです。夢の成就で褒めてもらっても一時は嬉しいのですが、すぐに無味無臭な人生に戻ります。

自己否定をすることで夢を掴み、その先に自己肯定が出来ない自分がいるというよくわからない結果になっています。

正直自分が嫌いなままでも生きてはいけるのですが、出来るなら好きになりたいし、自分が好きになることで誰かに好きになってもらう勇気も取り戻したい。

自己肯定とはどうしたらできるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お坊さんも自己肯定できずに悩む

多分それ、私の最大の悩みでもあります。
修行道場から帰って来て、1年、2年と経ち、どうも毎日モヤモヤする…オカシイ、こんなハズじゃない…なんだこの鬱々は…

そしてさらに数年経った冬の寒々としたある日に気付きました。「そうか、達成感が無いんだな…」毎日毎日が究極のルーティン。たまに法事やお葬式で褒めていただけたり、感謝していただいても一時は嬉しいのに、すぐいつものルーティンに…そう思うとなんだかジンワリ涙があふれてきました。

でも、私は恵まれていました。仏縁というのでしょうかね、それから2,3ヶ月という短い期間しか挟まず、曹洞宗布教師の最高位、特命布教師の老師のお話を聴かせていただくご縁に恵まれました。お坊さんの研修会でのお話だったのですが、その中で若い頃の苦悩を聴かせていただきました。

老師は元々、勉強が苦手だったそうです。でも、それではいけないと一念発起して勉強しました。正法眼蔵という本を読んだそうです。道元禅師という人の著書です。とりあえず全部読んでみて、愕然とした…思考の次元が違いすぎて何が書いてあるのかサッパリ理解できなかった…読めば読むほど胃が痛くなり、鬱々とし、病んでいった…そんな時期があったと。

その話を聴いて私は感じました。(そうか、老師ほどの人物でも達成感は無かったのだな…むしろ無くて当たり前だったんだ…無いからこそ頑張っていることの現れなんだ…)それから私の心はグッと楽になりました。

そしてつい4日前、道元禅師にも達成感が無かったことを知りました。正法眼蔵の中に「悟りを得たら、どこか足りないと感じる」と書かれていたのです。(参考:石井清純『構築された仏教思想 道元』)

本当は薄々気付いているでしょう?きっとこの先、更なる飛躍が完成形になったとしても、きっとどこか足りないのだろうなと。結局、達成感が無い…それを自分を好きになったり否定したりする理由にしてはいけないのですよ。それも恐らく気付きかけているのでしょう。

目指すべきものは、『自分』には無いのです。じゃあどこにあるか、それは私が伝えるべきか迷います。悩めば悩んだだけ、作品に深みが出るでしょう。字数も限界ですし、またご縁があればお話しましょう。でも、大丈夫ですよ、2500年間、お坊さんはいつもあなたと同じことで苦悩し、乗り越えてきたのですから。応援しています。

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質問者からのお礼

大慈様

ご回答ありがとうございます。
寄り添っていただくお言葉を受けてこころがほぐれました。
徳の高い人、偉業を達成した方でもそうなのですね……。

はい、何となくわかってはいます。
きっとどれだけ、何かを得ようとも私が望む世界というのはたぶん訪れません。
それはそれこそ、幸せが頭のなかで描いた絵空事だからで、本当に人生に大満足し
三百六十五日幸せな人なんていないのでしょう。
ただせめて、もうすこし自分を駄目だなあと、だからそうなんだお前は、と思う瞬間を減らして
喜びを感じれる方向に持って行きたいです。

私が望む世界はありませんが、私が望む世界に近づくことは出来るはずだと思ってやってきました。
色々と一段落したので、夢を追いかけつつ、悩みながらも光るあるほうへ今度は夢だけでなく
自分も持っていけるよう努力しようと思います。

貴重なお時間を本当にありがとうございました。

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死にたくないけど消えてしまいたい

死にたくないけど消えてしまいたいです。 今年の2月に子供を出産しました ですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。 自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。 気づいたら他人に依存してしまう 自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。 いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。 だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。 よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。 息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。 感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。 高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。 生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまう ごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章で だけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。

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自己肯定感の低さによる生きづらさ

現在大学院生の23歳です。 私は自己肯定感が低く、23年間自分に自信を持てたことが1度もありません。 その自己肯定感の低さから大学時代にうつ病を発症しなんとか卒業でき大学院に進学したものの、未だに自分のメンタルの弱さ、現在も薬なしでは生活できないこと、キャパの少なさなど、自分の全てが嫌いで仕方がありません。 自分に自信がないため、全てが嫌になり就活や大学院の研究も億劫になり、一生自分に自信がなくストレスを受けながら今後働いて行く自信もなく、どこかにいなくなりたい、たまに死にたいという感情も芽生えるようになりました。 周りからの評価を気にせず自分に自身のある正確であればどれだけ生きるのが楽かと生まれてきたことさえ後悔するようになりました。 大学入学から一人暮らしですが、現在部屋は荒れており片付けたり家事すら手のつかない状態が続いており、ひたすら自分に幻滅しながら過ごしております。 自分の弱さを周りに見せることが怖く、病気や生きづらさのことも誰にも相談できずにいましたが、自分の中でも限界が近いことが分かるため、今回ご相談させて頂きました。 何か今後に繋がるアドバイスや教えがあればご回答宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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ほんの少し、先を乗り越える言葉をください

こちらに初めて相談させていただきます。 現在20代後半、1年ほど仕事を探しています。 今は経済的な悩みと、精神的な悩みがありますが、 経済的な悩みはひとまず、精神的なことを書きます。 常に、泣きたい気持ちがあります。気を抜けば涙が出てきます。 目の前のことも上手くできない自分、 誰にも見てもらえない自分、 笑えない自分、苦しんでいる自分、 面白いことを言えない自分、 暗く、覇気のない自分、 悩みの止まらない自分、 人と比べてしまう自分、 行動しても、止まってしまう自分、 全部、消えて欲しいと思います。 仕事を得るために就職活動をしても、未だ結果には結びついていません。 好きなことを楽しもうとしても、自分にはそんな権利はないと思います。 罪悪感が出てきます。それは仕事や他のことで頑張れていないからでしょう。 家族の病気、身内の中で助けを求められる人はいません。 夢中になる特技がありましたが、それも自分よりも得意な方や、褒められている方を目の当たりにし、己がする意味がわからなくなりました。 悩みは友人に話せません。いつもいつも暗い話題ばかりになってしまいます。こんなことを人には言えません。かといって明るく楽しい話題も思いつかない。 次第に友は遠い存在のように感じました。何が話題なのかも分からなくなっていきました。 次こそは頑張ろうと少し勉強しては、至らぬところばかり目が行っていまい、駄目な人間だと思います。 人からも、自分自身からも認められない。 誰もが悩みを持っているし、努力しているんだと思います。 それを乗り越えられる人達は凄いです。 そんな努力もできない自分が嫌になります。 自分が自分でいてもいいと思えたらいいのですが、 その中できっかけになるようなものがありません。 今は死のうとは思いませんが、生きようとすると手詰まりです。 自分の中に何もない気がします。 どこかでまた頑張りたい、という気持ちはまだあるんだと思います。 でも力を入れようとしても、その力が出てきません。 目の前のことをこなせばいい、頭では分かります。 同時にこれをしたところで、これまでの進歩を感じられない自分の 何になるだろうと立ち止まってしまいます。 何年先かはわかりません。でもせめて今を乗り越えたいです。

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このままでは相手を不幸にしてしまうのでは

こんにちは。はじめまして、目に留めてくださりありがとうございます。 付き合って3ヶ月ほどの彼氏がおります。 その彼氏が私と付き合うことで不幸になるのでは、辛い思いをさせてしまっているのでは、と考えてしまいます。どうしたら相手を幸せにできるでしょうか。 私は幼少期から家庭環境が不安定な中育ち、自己を肯定する力が人と比べて弱いように思います。今に至るまでいじめやほぼ犯罪のようなセクハラ、モラハラなど受けてきました。 適切な対処が出来なかった為か、事あるごとに過去の嫌な記憶を思い出し、辛くなってしまいます。 現在は学生でアルバイトをしながら学校に通い、就活をしています。 どれも私にとってはストレスが溜まりうまく発散できず彼氏に頼ってしまいます。 電話をしながら相談して、泣いてしまったり、 相手が私のこと大切にしてくれてるかわからなくなり拗ねてしまったりしてしまいます。 相手も仕事で忙しく疲れてるところ、こんな重い話を聞かされると疲れるだろうと思います。 本当に心苦しいのです。 ですが両親や友達には頼れない状況で彼氏に頼ってしまいます。 いつも泣いてばっかりでごめんね、と謝りながら相談すると、優しく相談に乗ってくれ慰めてくれます。時には適度なアドバイスもしてくれます。 こんなに優しくて良い人なのに、どうして私なんかと付き合ってるのだろう、私と付き合ってることが負担になるのではないか、こんな不安定な人間よりもっと明るくて優しくて健康な人がいいのではないか、 このまま負担になり続けたら彼氏を不幸にしてしまうのではないかと、とても自分を責めてしまいます。 彼は本当に優しくて心の底から愛してくれていると思います。そんな素敵な人だからこそ、幸せになって欲しいと思います。 でもそれは私では叶えられないのではと思い心苦しいです。 できるなら私と一緒にいて欲しい。でも相手の負担になるのであればお別れをした方がいいのではないかと考えています。 とにかく彼の幸せを祈っています。できるならそばにいて一緒に笑い合いたいです。 私自身も強くなりたいと考えています。 どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 14
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過去の後悔ばかり。自分を肯定したい

毎日毎日、過去のことを思い返しては後悔ばかりして落ち込んでしまいます。 私は大学卒業後に入った会社を辞めて療養し、実家に戻って再就職しましたがそこも何もかも合わず退職予定です。こうなったのは自己肯定感の不足による鬱と、自己分析の甘さ、情報調査や想像力の不足によるものと考えています。 もう苦しむのは嫌です。自分に合う生き方を模索したい、幸せになりたい、自分らしく働きたいと思っています。 そのためには過去の自分が感じたことや行動を思い返して、自分はどんなものが好きで、どういった働き方が合うのか合わないのか、その他もっと深く自己分析を行う必要があります。しかし過去を思い返すと同時に後悔が襲ってきます。 いつも疲れていた大学時代、人付き合いに疲れてサークルもバイトも委員会も学科の友人付き合いも辞めて1人で過ごし、徐々に思考が歪み何の努力もせずただ生活するのと単位を取ることしかしなかったがもっと興味のあることを何でもやってみれば良かった、鬱になってまともに就活をしなかったこと、就職留年をせずに卒業してしまったこと、就職先では余暇に勉強できず戦力になれず辞めてしまったこと、適応障害になる前に辞めて別の仕事を探せばよかったのではないか等々、無数の後悔が浮かんできます。 実家に戻ったことで、家族に自分の思いを吐露したり相談することで思考の歪みは徐々に直ってきました。その点については後悔はそこまでありません。 周囲に私のことを責めたり馬鹿にする人は居ません。なのに、私だけが私のことを責めてきます。まだやり直せる、自分らしく生きられるはずなのに、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。どうすればよいでしょうか…。

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