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父の突然死

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先月の暮れに父が自宅で突然亡くなりました。

前日までスキーに行っていた父
よくスキーの次の日は仕事を休んでいました。
私はその日夜勤明けで朝家に帰って
家の鍵が開いているので誰か家にいるのかと思いました。
寝ようと思い自分の寝室へ行くと父の部屋に父が寝ていました。
そのとき私はお父さん寝てるんだと思いました。
私が起きたときも少し覗いてお父さんまだ寝てるとしか思いませんでした。
そのまま声もかけず何もせず友達と飲みに出かけました。
したら夜22時ころ母から連絡がきました
早く帰ってきてと。
私は一瞬でなんであのとき声をかけなかったんだろうと思いながら家に帰りました。
そこにはもう冷たくなっていた父の姿がありました。
私は自分のせいじゃないかなと思いました。だけど死亡推定時刻は私が朝帰ってくる前でした。
いつも通りの寝顔で寝姿でまさか死ぬなんて思っていなかったくらいの父の元気な姿を見ていたのでとてもびっくりしました。
とっても泣きました。
いつもある生活が、お父さんがいてこそのものだったこと
たくさん気づいたことがありました。
また、これからお父さんにしてあげたかったこと、
お姉ちゃんのようにウェディングドレス姿を見せて、孫の顔を見せてあげたかった。
思えば思うほどいろんなことがあります。
生前父と仲が良かったのかと言われればそこまで仲良かったわけでもなく
だから、余計に悔しさや哀しみがあります。
だんだんと日常に戻っていく中で
泣くタイミングというのもわかりません。
本当はものすごく泣きたくなるときもあります。
友達と会ったときにも本当はお父さんの話を聞いて欲しくて、泣きたくて
でも我慢してしまいます。

今でも、
なんでお父さんだったんだろうと
思ってしまいました。
父は60歳でした。
早いと思いました。これから定年迎えて第二の人生を楽しもうとしてたところでなぜ。お父さんなの。と

文がまとまらないのですが、
身近な人の死を経験したのが初めだったので、少し話を聞いてもらいたい気持ちもあり投稿させてもらいました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

亡き方の願いは、遺された者の幸福

大切なお父様が亡くなり、心よりお悔やみ申し上げます。

私の父も、ぼんじり様のお父様と同じように、一昨年突然亡くなりました。午前中お寺で法事をして、ご飯を食べた後ゆっくりしていたら、そのまま極楽浄土に往生いたしました。ちょうどその時、私も用事があって出かけておりまして、帰ってきたころにはすでに冷たくなっておりました。必死に阿弥陀様にすがる思いで心肺蘇生を試みましたが、その時にはもう遅かったです。
後でお医者様のお話を聞くと、おそらく私が気づく2時間前くらいに亡くなったそうです。「なぜあの時…」と悔やんでも悔やみきれない思いでした。世寿56歳。ぼんじり様のお父様と同じくらいです。

親孝行 したいときには 親は無し

まさしくその通りです。いろいろ迷惑をかけてきて、これからやっと楽をさせてあげたかった、その矢先の出来事なので、目の前が真っ暗になりました。僧侶という立場ですが、あれほど人目をはばからず泣いてしまったのは初めてでした。

ぼんじり様の大切なお父様を失った悲しみを、私も痛いほど感じます。思うに、大切な人を失った悲嘆というものは、そう簡単に癒えるものではございません。この先もそうでしょう。泣きたいときには、我慢せず泣いたらいいと思います。

ぼんじり様のお父様は、きっと安らかなお浄土に往生されております。そこで、ぼんじり様やご家族の皆様を見守ってくださっております。親孝行ができないならば、我々に何ができますでしょうか?それがご供養です。お仏壇の前でも、お墓の前でも、いつでもどこでもお父様のことを念じて、手を合わせてください。思いは通じます。

もう一つ大切なことがございます。亡き方の願いは、遺された者の幸福です。何よりもぼんじり様の幸せを願っているのは、お父様だと思います。この先、ぼんじり様がご結婚され、ウェディングドレスを着た時も、お子様が生まれた時も、お父様はお浄土で喜んでくださるでしょう。見守ってくださっているお父様のためにも、ぼんじり様のためにも、少しずつ前を向いて、歩んでいっていただきたいです。

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有り難し
おきもち


いまを生きることだけ。そしてそれが供養になる。

ぼんじりさま

初めまして、hasunohaの井上広法です。

お父様を突然亡くされて、深い悲しみに包まれてしまっている状況とお察しいたします。

心の準備はおろか、前日まで元気にスキーに行っていたならなおさらのこと、突然の死別に心を痛めておられるのでしょう。

親孝行をしたあげたかったと思えば思うほど、悲しみも深まってしまうことでしょう。

わたしたちは普段「死」ということを忘れて生きています。

知ってはいるけど、そんなの関係ないと頭のどこかでフタをしてしまっています。

しかし、ぼんじりさまのお父様のように死とは足音も立てずに忍び来るもの。

それが、諸行無常といわれるこの世の姿です。

そのようなとき私たち僧侶は、死者に対して供養を行いますが、そこには二つの側面があります。

一つは、来世での故人の幸せを願うもの。

もう一つは、私たちの生き方を捉えなおすことです。

残念ながら、この世は無常であり、いつ突然別れがくるかは誰にもわかりません。

このようなこの世の実態を嘆くことは簡単ですが、この世は無常であると知ることは難しいことかもしれません。

しかし、お父様が残された最期のメッセージは「この世は無常で、いつ死ぬかわからないんだよ、だから今の瞬間を一生懸命生きなさい」という意味を感じることもできるかもしれません。

もし、ぼんじりさまがそのようなメッセージをお父様から受け取ることができたとしたら・・・

深い悲しみのなかにいるぼんじりさんへの回答としては、不十分かもしれませんが

「いまを生きてください」

いまを生きる積み重ねが未来を作ります。

お父様から教わったこの世の無常を知りながら、いまを生きるのです。

そして涙を払い、ご自分の人生をもう一度みつけたとき、そのときにぼんじりさまが笑顔でいることができたら・・・

それが最高のご供養になります。

娘さんであるぼんじりさんがお父様を喪って、しかし、もう一度笑顔を取り戻せたら、まちがいなくお浄土のお父様も喜ばれていることでしょう。

お父様のお浄土でのお幸せをこころより念じます。

南無阿弥陀仏

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おきもち


hasunoha共同代表 浄土宗光琳寺 副住職 佛教大学で浄土学を...
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友人との死別

2日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。 私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。 この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。 ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。 この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。 でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。 実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。 友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。 混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

有り難し有り難し 10
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気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。 思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。 人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。 彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。 いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。 人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。 カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。 時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

有り難し有り難し 3
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母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。 大好きなお母さんでした。 直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。 母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。 葬儀なども冷静に済ませました。 半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。 特にひとつの想いがぬぐえません。 私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。 私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。 母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。 私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。 母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。 そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。 「家は弟に譲りたい」 「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」 「残り半分をA男(私の息子)にあげたい」とありました。 私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。 遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。 ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。 心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもあります ところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。 小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。 生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

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寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。 この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。 例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。 このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。 その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。 もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。 私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。 しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。 その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。 私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか? どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。 喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

有り難し有り難し 2
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祖母が亡くなって悲しいです。

 大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。 子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。 誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。 亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。 突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、 遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。 同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。 コロナ禍で会いに行くことを控えていました。 それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、 いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。 もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。 悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。 祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。  気持ちの整理がつきません。 祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

有り難し有り難し 14
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