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過去の苦しみを何度もぶり返しこじらせてしまいます。

回答数回答 2
有り難し有り難し 17

前回ありがたいお言葉をありがとうございます。
頂いたお言葉で、ずいぶん落ち着いていたのですが、またぶり返してしまいました。
こんな事をもう、何年も繰り返しています。

自分のした事で苦しんでおります。理由は様々ですが、
もっとも苦しいものは、中絶を二回繰り返したことです。

前回も書かせてもらったのですが、過去が許せず苦しんでいます。
殺人事件の報道。なんて酷い事だろうと思うと同時に、私も人殺し、言える立場でない。私だって二人も殺した殺人犯。そう思ってしまいます。

人の亡くなるニュースをみる度に、自分も人殺しであることが苦しいです。
過去にこの事を相談した人が数人います。瞬く間に、広まってしまい。

知っているはずのない人に、聞いたよ!と言われショックを受けました。
お腹を触られ笑顔で、楽しそうに、大丈夫????!と突然言われたり。

何人にも直接、本当!?と聞かれました。
言われてしまう可能性を0だとは思っていませんでした。

どこかで、こんな罪人でも、私をいい、と言って欲しかった気持ちもあり。
誰にも言わないでと、相談をしました。

罪の重い話、他人からすれば、言いふらしたくなる面白い話なのでしょう。
二度、悩みや、愚痴など、人に言うまいと誓いました。誰も信じられません

あの人は人殺し!と広められ。
外で知っている顔を見かけると、あの人も知っているかも!この人も知っているかも!
人殺し!と思ってるに違いない死にたくなります。

自分が一番罪の重い事をした事、わかっています。そんな事したくせに呑気に生きててすごいね!と言われている気分です。実際何も悩んでいないように見えると思います。いつもニコニコしてる人と間違いなく思われていると思います。いろいろあって、こうするしかなくて、いつも笑っている人になってしまいました。
罪悪感苦しみで一杯なのに、周囲の目線がさらに辛く、出掛けるのも遠く以外怖いです。

思わぬ相手の表情や態度に、この人も知っている!と怖くなります。
気がどうにかなってしまいそうになるのです。
いくら苦しかったからと、殺人しました!と言ったのは私。

罪悪感でたまらないのに、さらに、あの人は人殺しと広まった。
どう生きたらよいかわかりません。
すみません。御返事を頂いても返信の仕方がどうしても、わからずです。

2018年10月17日 10:35

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

この世は自分の思い通りにならないのです。
過去の行いも、その時のあなたの精一杯の判断だったのです。
その時は他の選択肢は無かったのです。
それは悪いことと簡単に決めつけることは誰にもできません。
ただ言えることは、あなたはあなたなりに精一杯生きてきた。
それだけは間違いないと思います。
そして今も、今あなたにできることに専念したら良いのです。
お子さんの将来のために、今できることをしてください。
それは回り回って、あなたの将来の為にもなると思います。

2018年10月17日 12:38
{{count}}
有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんをしています。 なかなか良い回答はできませんが、少しで...

ぶり返してもいいのです。

苦辛苦心 様 相談ありがとうございます。

前回の時に、回答したものです。

ぶり返してもいいんのです。
辛さが戻ってくるのは致し方ありません。
でも、またそこから一歩進めるのだと思ってください。

辛いでしょうが、
お腹に宿った赤ちゃんの立場に立ってみてください。
たぶん、おそらく、間違いないと思いますが
お腹に宿った赤ちゃんは、たとえ今いなくても
あなたの笑顔をもとめていると思います。
お腹に宿った方が「笑顔だしてください」と言ってますよ
あなたを笑顔に変えるのです。
優しさに、暖かさに変えてくださいと言ってますよ、きっと。
あなたが、そうしようと勇気を出せば、出来るし、
できると私は思います。

「困っている人に声をかけたり」しているとしたら
それを少しずつでも続ければいいのです。
さらに、前回のお礼は、私にも勇気をいただきましたよ!!
気づかないところで、あなたは人の為になっていると思います。

辛くて泣けるだけ泣いたら、次は笑顔をだしてくださいね
それを求めている人がいますよ。

お読みいただきありがとうございました。
一礼

ちゃん届いておりますよ(#^.^#)
ありがとうございます。
丁寧なお礼返信ありがとうございます。
辛くなったらまた相談してくださいね。
一人で悩むより、相談した方が気が楽になります
笑顔が出たらみんなでシェアしましょう。
回りが明るくなります。
再礼

2018年10月18日 19:02
{{count}}
有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。過去にすぐに逆戻りしてしまいます。
返信を頂くと、気持ちが少し楽になります。

本当にありがとうございます。
今できること。そうですよね。戻れないのだから進むしかないのですよね。
ありがとうございます。

前回も相談に返信を頂き、再び、返信本当にありがとうございます。
前回の時に返信の仕方がわからずに、困っていましたが。

今回はスムーズに。もしかすると、私の使っているタブレットとサイトの相性が悪かったのかもしれません。

かわいいワンちゃんの写真で直ぐに一目でパッと気がつくことができました。
お礼の返信を用意していたあの日に、心が、一気に巻き戻りました。

誰かの笑顔が好きです。例え知らない人たちの集まりでワイワイ楽しそうに笑っている知らない誰かさんの笑った顔にも、笑い声にも、ふっと、勝手に笑顔にさせてもらう事が、あります。

私はやはり知らない誰かさんも含め、人が笑う。と言うことがとても好きなようです、いつの間にか気がつきました。

笑顔、言葉よりも瞬時に伝わり、とてもわかりやすく、国も言葉も関係ない表現。

本当に曇りのない誰かさんの笑顔を直接みると、こちらも自然と笑顔に。
笑顔がみたくて、誰かさんの役に立ちたいと思ったのが先ではなく、自然に誰かさんのお役にたてた時に、人は凄くいい笑顔をすることを知ったのが先だと思います。

どちらが先かは今は気になりません。
やはり無条件に、人を笑わせたい自分がどうやらいます。

誰だって、世界中、大切な人たちの笑顔は見たいに決まっていますよね。
どんな顔より、どんな表情より、見たいに決まってるのですよね。

そう考えると、やはり、辛い思いをさせてしまった我が子も、やはり、親の笑う顔が見たいでしょうか。

こうして逆戻りのぶり返し、こじらせて辛い日々の中でも、誰かさんのお役にたてた時に、こんな私でも喜んでもらえる事ができた、笑顔にできた。その事で心に少しだけ、ダメな自分でもこんなにも笑顔になってもらえた!と一時心が安定したりもします。

私でも笑顔にできることが、幸せだと感じられる瞬間があり、誰かの笑顔に救われます。
誰かさんの笑顔が私の心を暖かくしてくれること。本当に人は苦手だけれど、その苦手な人の中にも笑顔をという最高の返事をかえしてもらっています。

ありがたいです。

一歩一歩急ぐからいけない。理由のない不安感に突然襲われることもあります。
焦るからなお、よくないのですよね。

誰よりも遅くても、誰よりも幅が小さくても、一歩一歩少しづつでも、そこから、進めばよいのですよね。

住職さま。再び止まりかけた背中を押してくださりありがとうございます。今日、また勇気を頂きました。焦るな!少しづつ!と今再び心が動きだしました。
 
停滞すると長い時もあります。だけども、なんとかなんとか、自問自答をし、どうにかその時の不安に、折り合いをつけ、微々たるものであっても、確かになんとか、ここまで、今日まで、来られているのですよね。

ありがとうございます。本当にありがとうございます。
今日は穏やかな気持ちて目を閉じられそうです。

 釋 孝修住職さま 

やはり機械は苦手なようです。
きちんとお礼が届きますように。

先に返信を頂いた住職さまへの、返信に、釋 孝修住職さまへの、返信がなぜだか引っ付いて、続きの返信になってしまっています。

仕組みがわからず、釋 孝修住職さまへと、届いたか自信がありません。
届きますように。

釋 孝修住職さま。再び。
きちんと届いていて安心致しました。
クスッと住職さまからの、返信に笑い声がでました。
寝る前の一時、暖かい心地よい時間を運んでくださり。
本当にありがとうございます。
今晩は、不安にまとわりつかれることなく、このまま眠れそうです。

続きに、続きに、文章が追加されていく仕組みもようやくわかり。
スッキリできました。

住職さま、これからも、ご縁が繋げてくれるその日は、どうぞよろしくお願いいたします

おやすみなさい。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。 生きるのがこわいです。 私には中絶した過去があります。 中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。 それから数年経ち、今年の夏に出産。 同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。 それなのに生まれた子の名付けにも後悔。 令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。 改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。 また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。 出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。 ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。 私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。 そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。 子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。 後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。 子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。 前向きに生きたいと思います。 今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

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過去の中絶の後悔

現在9歳、7歳の子がおり、3人目を来月出産予定ですが、3年前の夏、中絶したことをとても後悔しています。 中絶した理由はいろいろあります。 子連れ再婚し数ヶ月しか経っていなかったこと、子供達も再婚に伴い環境が変わり落ち着いていなかったこと、私も主人も定職についておらず収入が不安定で経済的に苦しかったこと、私も臨職で転職して数ヶ月しか経っていなかったこと、予定日が目指して国家試験と重なっており出産を考えれなかったことなどです。 中絶は夫婦で話しあって決断し、今は家族4人の生活を大事にして子供達が落ち着いたら3人目を作ろうと決めました。 実は再婚前にも主人との子を中絶を決意し流産したこともあります。 その時は付き合い始めてすぐでもあり、正直中絶しなくてすんだと安堵した自分がいました。 今思えばとても情けないです。 中絶後はしばらく産む気もなくピルを服用していましたが、義兄夫婦にも子供が出来、義弟夫婦は子連れ授かり再婚をしたこともあり、服用をやめました。 でもその後は現在まで妊娠することもありませんでした。 そして中絶を今ほどまで悔やむこともありませんでした。 妊娠した今、お腹の子が成長していくにつれて同じ命なのに主人との子供を中絶したこと、産んであげられなかったことを1日中考え、後悔しています。 中絶したことは親や友達にも言っていません。そんな人に言えないようなことをしてしまった自分、供養もせず何年も経ってから後悔している自分が情けないです。 また中絶後は主人は仕事でもプライベートでも怪我や事故が増え、私も転職に失敗、国家試験にも落ちる等、中絶して罰が当たったのだと思ってしまう自分がいます。 もうどうやっても過去には戻れないこと、取り返しのつかないことをしてしまったことは分かっています。 でも戻りたいし、あの時の子供にあってごめんねと言いたいです。 今度生まれてくる子は中絶した日の2週間後が予定日で、中絶した日に生まれてくる予感がし、何か運命を感じます。 生まれ変わってまた私達のところにやってきてくれたんでしょうか? 生まれ変わりでもそうでなくても自分勝手な理由で中絶した私のところにやってきてくれた命、大事に愛情をもって育てていきたいと思います。 中絶したことは一生忘れません。 でもどうやって生きていけば良いのか、辛くて分かりません。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

中期中絶への迷い

待望の2人目を授かりましたが、妊婦健診で赤ちゃんの異常を指摘されました。 居ても立っても居られず、専門病院を受診したところ、ダウン症の確率が高く、状態から見てもほぼ確定でした。 確定診断の結果が近々出ます。出生前診断については私も迷いましたが、ハッキリとした心疾患があるため、医師に原因の特定のためにと勧められ、受けました。 しかし、結果として、やはり私にとって確定診断は「命の選別」になりました。結果によっては中期中絶を考えています。 悩みの原因は、まだ幼い娘が1人いることにあります。 もしも程度の重いダウン症の赤ちゃんが産まれたら、重い内臓疾患の赤ちゃんが産まれたら…娘はどうなるのか。娘が傷つき、苦しむのではないか。幼いうちはよくても、大きくなるにつれて、嫌な思いをすることも増えるのではないか。私たち親の死後はどうなるのか。全て娘に背負わせてしまうのではないか…。 また、私自身、娘の世話をしながらダウン症の子を育てられる自信がありません。 しかし授かった命。見殺しにして良いのか。生きているのに。今は元気に、たくさん動いているのに。 葛藤しています。赤ちゃんへの愛しさは募るばかりです。でも、将来のこと、娘のことを思えば「愛しい」という感情だけで決めることはできないと思い、毎日泣くことしかできません。 しかし、命の選別をしようとしている私に泣く権利はあるのか。お腹の子を愛しいと感じる権利はあるのか。 中期中絶を考え始めてから、お腹を撫でることも怖くなってしまいました。 勝手な都合で中期中絶された赤ちゃんは、どこへ行くのでしょうか。恨みや憎しみにとらわれることなく、温かくて優しいところへいけるために、私たち夫婦にできることはあるのでしょうか。 中期中絶を決断することになれば、どう償えばいいのでしょうか。どうすれば赤ちゃんに詫びることができるのでしょうか。 自分の親から命を奪われる赤ちゃんに、どう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

人への憎しみ 中絶への後悔の念

夫に裏切られ連帯保証人にされたり、ずっとお金を巻き上げられていた。夫からの暴力モラハラも酷く今は優しいですが、今もたまに暴力があり正直散々暴言も吐かれたので本音は分かりません。疑心暗鬼になります。 働いてた時は休みなく働き仕事を掛け持ちしていたのですが旦那も休みなくずっと仕事と嘘をつき遊び呆けていました。 その時に誰のお陰で生活できてるのか等、義理の母にボロクソに怒鳴られた事が何度もある。 1度中絶経験もあり。それも悩みに悩み中絶出来る期限ギリギリまでどうにかならないかと悩み駆け回りましたが結局金銭的な理由で中絶。 妊娠後も、ギリギリまで仕事を続けると言うことに対して断固拒否され後々夫が給料を誤魔化してたので金銭的に産めたことが発覚しました。手術中も麻酔が途中きれ記憶があり、たまにその事を夢に見ます。 その後再び妊娠でき子供を生むことができましたが後悔の念と周りの人達への怒りや悲しみが抑えきれません。 フラッシュバックした際に自分自身死にたい消えたいとも思うし 私を傷付けてきた人達への怒り憎しみ死んで欲しいなどの感情が湧き出てしまう。 それまでの人生滅多に怒ったりすることもなく、ポジティブに暮らしておりましたが色々度重なり怒りや憎しみという感情が最近とても強くなってます。 数々の暴言により自信をなくし心身ともにボロボロでこのまま生きていて幸せになれるのか、とも思います。 出来たら気持ちを軽く自分の為にも子供の為にも前向きに生活したいのですが、どうしたら良いでしょうか?

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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