hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
家から匿名・オンラインでお坊さんと話せる!hasunohaオンライン個別相談
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

過去の苦しみを何度もぶり返しこじらせてしまいます。

回答数回答 2
有り難し有り難し 24

前回ありがたいお言葉をありがとうございます。
頂いたお言葉で、ずいぶん落ち着いていたのですが、またぶり返してしまいました。
こんな事をもう、何年も繰り返しています。

自分のした事で苦しんでおります。理由は様々ですが、
もっとも苦しいものは、中絶を二回繰り返したことです。

前回も書かせてもらったのですが、過去が許せず苦しんでいます。
殺人事件の報道。なんて酷い事だろうと思うと同時に、私も人殺し、言える立場でない。私だって二人も殺した殺人犯。そう思ってしまいます。

人の亡くなるニュースをみる度に、自分も人殺しであることが苦しいです。
過去にこの事を相談した人が数人います。瞬く間に、広まってしまい。

知っているはずのない人に、聞いたよ!と言われショックを受けました。
お腹を触られ笑顔で、楽しそうに、大丈夫????!と突然言われたり。

何人にも直接、本当!?と聞かれました。
言われてしまう可能性を0だとは思っていませんでした。

どこかで、こんな罪人でも、私をいい、と言って欲しかった気持ちもあり。
誰にも言わないでと、相談をしました。

罪の重い話、他人からすれば、言いふらしたくなる面白い話なのでしょう。
二度、悩みや、愚痴など、人に言うまいと誓いました。誰も信じられません

あの人は人殺し!と広められ。
外で知っている顔を見かけると、あの人も知っているかも!この人も知っているかも!
人殺し!と思ってるに違いない死にたくなります。

自分が一番罪の重い事をした事、わかっています。そんな事したくせに呑気に生きててすごいね!と言われている気分です。実際何も悩んでいないように見えると思います。いつもニコニコしてる人と間違いなく思われていると思います。いろいろあって、こうするしかなくて、いつも笑っている人になってしまいました。
罪悪感苦しみで一杯なのに、周囲の目線がさらに辛く、出掛けるのも遠く以外怖いです。

思わぬ相手の表情や態度に、この人も知っている!と怖くなります。
気がどうにかなってしまいそうになるのです。
いくら苦しかったからと、殺人しました!と言ったのは私。

罪悪感でたまらないのに、さらに、あの人は人殺しと広まった。
どう生きたらよいかわかりません。
すみません。御返事を頂いても返信の仕方がどうしても、わからずです。

2018年10月17日 10:35

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

この世は自分の思い通りにならないのです。
過去の行いも、その時のあなたの精一杯の判断だったのです。
その時は他の選択肢は無かったのです。
それは悪いことと簡単に決めつけることは誰にもできません。
ただ言えることは、あなたはあなたなりに精一杯生きてきた。
それだけは間違いないと思います。
そして今も、今あなたにできることに専念したら良いのです。
お子さんの将来のために、今できることをしてください。
それは回り回って、あなたの将来の為にもなると思います。

2018年10月17日 12:38
{{count}}
有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

ぶり返してもいいのです。

苦辛苦心 様 相談ありがとうございます。

前回の時に、回答したものです。

ぶり返してもいいんのです。
辛さが戻ってくるのは致し方ありません。
でも、またそこから一歩進めるのだと思ってください。

辛いでしょうが、
お腹に宿った赤ちゃんの立場に立ってみてください。
たぶん、おそらく、間違いないと思いますが
お腹に宿った赤ちゃんは、たとえ今いなくても
あなたの笑顔をもとめていると思います。
お腹に宿った方が「笑顔だしてください」と言ってますよ
あなたを笑顔に変えるのです。
優しさに、暖かさに変えてくださいと言ってますよ、きっと。
あなたが、そうしようと勇気を出せば、出来るし、
できると私は思います。

「困っている人に声をかけたり」しているとしたら
それを少しずつでも続ければいいのです。
さらに、前回のお礼は、私にも勇気をいただきましたよ!!
気づかないところで、あなたは人の為になっていると思います。

辛くて泣けるだけ泣いたら、次は笑顔をだしてくださいね
それを求めている人がいますよ。

お読みいただきありがとうございました。
一礼

ちゃん届いておりますよ(#^.^#)
ありがとうございます。
丁寧なお礼返信ありがとうございます。
辛くなったらまた相談してくださいね。
一人で悩むより、相談した方が気が楽になります
笑顔が出たらみんなでシェアしましょう。
回りが明るくなります。
再礼

2018年10月18日 19:02
{{count}}
有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

返信ありがとうございます。過去にすぐに逆戻りしてしまいます。
返信を頂くと、気持ちが少し楽になります。

本当にありがとうございます。
今できること。そうですよね。戻れないのだから進むしかないのですよね。
ありがとうございます。

前回も相談に返信を頂き、再び、返信本当にありがとうございます。
前回の時に返信の仕方がわからずに、困っていましたが。

今回はスムーズに。もしかすると、私の使っているタブレットとサイトの相性が悪かったのかもしれません。

かわいいワンちゃんの写真で直ぐに一目でパッと気がつくことができました。
お礼の返信を用意していたあの日に、心が、一気に巻き戻りました。

誰かの笑顔が好きです。例え知らない人たちの集まりでワイワイ楽しそうに笑っている知らない誰かさんの笑った顔にも、笑い声にも、ふっと、勝手に笑顔にさせてもらう事が、あります。

私はやはり知らない誰かさんも含め、人が笑う。と言うことがとても好きなようです、いつの間にか気がつきました。

笑顔、言葉よりも瞬時に伝わり、とてもわかりやすく、国も言葉も関係ない表現。

本当に曇りのない誰かさんの笑顔を直接みると、こちらも自然と笑顔に。
笑顔がみたくて、誰かさんの役に立ちたいと思ったのが先ではなく、自然に誰かさんのお役にたてた時に、人は凄くいい笑顔をすることを知ったのが先だと思います。

どちらが先かは今は気になりません。
やはり無条件に、人を笑わせたい自分がどうやらいます。

誰だって、世界中、大切な人たちの笑顔は見たいに決まっていますよね。
どんな顔より、どんな表情より、見たいに決まってるのですよね。

そう考えると、やはり、辛い思いをさせてしまった我が子も、やはり、親の笑う顔が見たいでしょうか。

こうして逆戻りのぶり返し、こじらせて辛い日々の中でも、誰かさんのお役にたてた時に、こんな私でも喜んでもらえる事ができた、笑顔にできた。その事で心に少しだけ、ダメな自分でもこんなにも笑顔になってもらえた!と一時心が安定したりもします。

私でも笑顔にできることが、幸せだと感じられる瞬間があり、誰かの笑顔に救われます。
誰かさんの笑顔が私の心を暖かくしてくれること。本当に人は苦手だけれど、その苦手な人の中にも笑顔をという最高の返事をかえしてもらっています。

ありがたいです。

一歩一歩急ぐからいけない。理由のない不安感に突然襲われることもあります。
焦るからなお、よくないのですよね。

誰よりも遅くても、誰よりも幅が小さくても、一歩一歩少しづつでも、そこから、進めばよいのですよね。

住職さま。再び止まりかけた背中を押してくださりありがとうございます。今日、また勇気を頂きました。焦るな!少しづつ!と今再び心が動きだしました。
 
停滞すると長い時もあります。だけども、なんとかなんとか、自問自答をし、どうにかその時の不安に、折り合いをつけ、微々たるものであっても、確かになんとか、ここまで、今日まで、来られているのですよね。

ありがとうございます。本当にありがとうございます。
今日は穏やかな気持ちて目を閉じられそうです。

 釋 孝修住職さま 

やはり機械は苦手なようです。
きちんとお礼が届きますように。

先に返信を頂いた住職さまへの、返信に、釋 孝修住職さまへの、返信がなぜだか引っ付いて、続きの返信になってしまっています。

仕組みがわからず、釋 孝修住職さまへと、届いたか自信がありません。
届きますように。

釋 孝修住職さま。再び。
きちんと届いていて安心致しました。
クスッと住職さまからの、返信に笑い声がでました。
寝る前の一時、暖かい心地よい時間を運んでくださり。
本当にありがとうございます。
今晩は、不安にまとわりつかれることなく、このまま眠れそうです。

続きに、続きに、文章が追加されていく仕組みもようやくわかり。
スッキリできました。

住職さま、これからも、ご縁が繋げてくれるその日は、どうぞよろしくお願いいたします

おやすみなさい。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

子供を下ろしました。どれが償いですか?

彼氏との子供を妊娠し、彼は喜んでくれたけど、私は我が子を愛すことが出来ないと感じ、子供を下ろしました。 1番大きい理由としては、彼のおじいちゃんが殺人犯であるということです。 また、その殺害理由も全く同情出来ない程身勝手なものでした。 駆け落ちまでして結婚した自分の妻を包丁で殺害し、放置。遺体は変死体で見つかりました。 包丁で刺した部分をガムテープで止め、山奥で投げ捨てたようです。 警察に捕まったときは、容疑を否認。 裁判では、『自分は悪くない。』と判決が出ても反省の色はありませんでした。 どうして駆け落ちまでして結婚した相手を殺すことが出来るのか。 魔が差して殺したとしても、自首するなり反省するなり、すればまだ分かりますが、『自分は悪くない』の一点張りであるのが恐ろしいのです。 子供は欲しいけど、曾お祖父さんが人殺しというのは子供が可哀想に感じました。 また、その子の将来、結婚にも影響が出るかもしれないと感じました。 子供に罪はないのですが、殺人犯の血が流れている子供を作ったのは私です。 子供を産むと、殺人犯の血が流れた子を産んでしまって申し訳ないという罪悪感しかないと思いました。 それから、子供自身が犯罪者になるんじゃないかという恐怖もありました。 彼氏がお爺さんの考え方と何処と無く似てる部分があるからです。 どうしても子供を産むのが怖かったのです。 しかし、下ろしてから後悔しました。 今でも思い出すたび涙しか出ません。 私の価値観で子供を下ろしてしまったけれど、子供は別人格だし、私の恐怖はただの想像であって、産まれてみないと分かりません。 子供は親を選んで産まれてくるといいます。 私を選んでくれたのに、私は子供を選ばななかったのです。 殺していい理由なんてどこにもないのに、私は子供を下ろしてしまいました。 罰ならいくらでも受けますが、来世で子供が出来ない身体になるのでしょうか? 私は彼氏ともう一度子供を作れば、下ろした子の生まれ変わりが生まれるでしょうか? それとも、子供を作らず一生を終えることが償いになりますか?

有り難し有り難し 51
回答数回答 2

中絶の後悔。自分が怖い。

お世話になります。 中絶して、2日経ちました。 私は連れ子を含めた再婚で、小4男子(私の子)、小3男子(主人の子)、小2女子(私の子)と、3人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。 一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。 主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。 主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。 この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。 今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、 学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、 自分がコロナにかかるのも怖いし、 コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら? もし妊娠中毒症になったら? 切迫早産になって入院したら? 出産の時亡くなってしまったら? 産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら? 生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら? すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。 しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。 納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。 もう元には戻らないのもわかっています。 でもこの感情が怖いです。 今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。 供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。 いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。 助けてください。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

中絶後の彼

以前も質問させていただきました。 彼とは約2年付き合っており、避妊していましたが、2回妊娠し、中絶しました。 1度経験したのに、繰り返してしまい、本当に後悔しています。私がお寺に手を合わせに行きたいといって今年2人で手を合わせに行きました。 彼は今年から社会人私は大学院生で産む選択もできたのではないかと思いますが、私自身も産む選択が出来ず、諦めてしまいました。 お金は彼が支払い、手術にも一緒に行きました。私が話し合いたいというと、出来るだけ時間は作ってくれましたが、喧嘩ばかりでした。また、私がこれからのことを聞くと彼は、私のしたいようにすると言っていました。 彼は今年から社会人で中距離になり、ラインでこれからどうするかという話し合いは対応してくれていました。研修が始まってから2週間ずっとです。 私がずっとこれからのことどう思ってる?と聞くとどっちでもいい、私がいたいなら一緒にいる。別れるのは寂しいと思うし男だからやりたいとは思う。私が一緒にいたいし、しばらくは我慢して欲しいと言ったら責任があるしいいよといっていましたが、私が信じきれませんでした。一緒にいるなら、性行為関係なく彼も一緒にいたいと思って欲しかったのです。 それでも私が同じことを彼に質問し続けてしまい、忙しくて自分もいっぱいいっぱいで仕事に集中したい。今一緒にいたいとは思えない。と言われてしまいました。 その後、彼の気持ちを確かめに会いに行き、彼に気持ちはないとそこでは言われました。 別れるしかないのかなと思いましたが、もう一度あって欲しい。ラインは続けて欲しいと伝えました。次会う時までに、別れる心の準備をしようと思いました。 その1日後、彼はなんで別れたいと思ったのか最後に確認しようと思い、聞いてみるとやっぱり別れたくないと言われました。 彼に別れたいと言われたときに、別れた方がいいのかなと思いかけていたのでどうすればいいか迷っています。今は、連絡を取らず一人で考えてみると伝えています。 彼とやり直すことができるのでしょうか。彼は私のことをこれから大切にしてくれると思いますか。 諦めてしまったからこそ幸せにならないとという思いと、子供を諦めた罪悪感で幸せになっていいのかという葛藤も繰り返しています。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

浮気相手の子を妊娠、中絶。憎しみ

四月から新社会人になります。彼女持ちの年下の浮気相手との間に子どもを授かりましたが、つい先日お空へとかえしてしまいました。 今回は浮気相手に対する憎しみをどう処理したらいいのでしょうか。 彼はまだ学生で、自分の夢やこれからの生活のためにおろしてほしいと言われ、子どもを1人で育てる自信もお金もなかったため苦渋の決断で子どもを産まない選択をしました。わたしは大切な赤ちゃんを失ったのに、彼は今回の件を彼女に話すつもりも、別れるつもりもないと言っています。むしろ、今の彼女と結婚するつもりだと言われました。 彼も責任は感じているようで、わたしの精神が落ち着くまで一緒にいると言ってくれました。 でも。それでいいのでしょうか。わたしは彼が好きです。だから一緒にいてほしい。側で支えてほしい。でも彼の中での1番は彼女です。それが苦しくてもう会わないと伝えました。 わたしは大切な大切なお腹の子どもを失ったのに、彼は今までと変わらない生活を続けています。幸せそうに彼女と誕生日をお祝いし、同棲の夢に胸を膨らませ未来を描いています。 子どもを思って涙を流せる優しい人ですが、やっぱり責任を取る覚悟もない、考え方の甘い人だと思います。 わたしは失ったものの大きさに苦しくて、悲しくて、切なくて、この世に生きていたくないとまで思います。頭がおかしくなりそうです。それなのはどうしてあの人は今まで通り幸せでいられるのでしょうか。 憎しみで胸がいっぱいで、つらいです。好きな人にこんなこと思いたくない。でも全てを彼女にバラしてしまいたい。でもそんなことをしても私と彼の関係は最悪なものになります。 今回の妊娠は私にとって、確かに幸せな出来事でした。私が弱いために親にも相談できず、勝手におろしてしまった。相手に彼女がいることを知っていて関係を持ってしまった。全て私の罪です。心から反省しています。 私はこれからどうやってこの気持ちを整理していけばいいのでしょうか。もう社会人になるのに、辛くて苦しくて、悲しくて涙が止まりません。彼に一緒にいてほしい、でも彼女がいるから甘えられない。 彼のことは忘れることが正しい選択です。でもやっぱり彼女と別れてほしいです。そうしないと憎しみが止まらない。 私の気持ちはどう処理したらいいのでしょうか。苦しくて辛くて、生きていたくありません。彼に会いたいです。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

16週で中絶しました

三連休に16週で中期中絶手術を受けました。 小学生の子供が2人居ます。 主人の子供ではない子を妊娠しました。 妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。 病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは100も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。 赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。 相手は中絶を望みました。 主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。 親や兄弟、主人に反対され、子供がいつか お父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか?どうしてこんな私を母に選んだのだろうか?私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか?どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか?

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

中期中絶を選んでしまいました

一昨日、中期中絶をしてしまいました。 結婚して7年、ようやく授かることができたのに、まさかの主人から堕してほしいと。二人で生活していきたいと。 悩んで悩んで悩みました。 中絶できる最後の日まで悩みました。 主人に堕ろしてほしいと言われた3ヶ月間の毎日泣いて悩みました。 病院に着いてもなお悩みました。 しかし結局中絶を選んでしまいました。 主人から、産んでもこどもの事を考えたり、優先したり、今の生活を変えるつもりもない、こどもを産むなら離婚を考えると言われ、主人に望まれていない子を産んで幸せにできる自信が持てませんでした。 私はひとりで育てるという選択ができませんでした。 経済的にも困っていないのに、私は自分の都合で小さな命を奪ってしまったのです。 両親も義両親、兄弟、祖父母、親友達もとても楽しみにしてくれいました。 なので相談できるはずもなく、誰にも相談できませんでした。 中期中絶は想像を絶するものでした。 途中で産みたいって言っても、処置が始まれば止めることは出来ず、まだ元気に動いているお腹の中の子を無理矢理出産しました。 私は本当は産みたかった、主人と一緒に育てたかった。 それなのに中絶を選んでしまいました。 後悔しかありません。 どうして1人で育てる覚悟が持てなかったのか。 後悔しかありません。 私は自分のこどもの命を奪ってしまいました。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る