先日、母が自死しました。
親友にも打ち明けられません。
ここを頼るのも恥ずかしいのですが、どうかどなたかお読みいただけないでしょうか。

数年前、私は母の具合が長年に渡って悪いことを知っていたにも関わらず、父に面倒を押し付け実家から20分ほどのところで一人暮らしを始めました。実家からの連絡は基本無視に近い状態でした。

何故そんなことをしたか、私にも理由と呼べるものが一応あることはあるのですが、詳しく書くと4000字を超えてしまいます。
父がありていにいうと毒親で、私が一人暮らしを始めるまで父から受けた暴力(主に精神的なもの、私に至っては性的なものもわずかに)を家族内で発散してお互いをいじめあう状態が続いてきた、という感じです。

連絡を無視する自分をどんな理屈をつけてでも正当化していき、ノイローゼの悪化した母が自死した当日の連絡も無視、母と対面したのはすべて終わった後でした。

葬儀後家に帰り、久々に母の部屋を訪れるも荒れきった室内にズタズタになりました。テーブルに置かれた「◯◯は裁かれる」というタイトル(特定避けのため言葉を変えています。◯◯には私の名前が入ります)の本を見つけて、青ざめました。
当然だ、私を恨みながら死んでいったんだ
荒んだ心をこんなもので埋めていたんだ

ここでようやく私は母を見殺しにし、虐待死させたのだということを実感し始めました。

残ったのは父と私。
許してくれと泣き叫び、追い詰められ辛かったと告げる父。
彼氏と結婚してお父さんと一緒に住む、3人で家族を作ろう、そう言いました。
父は泣いて喜びました。

でも本当は
母を助けたかった
なのにいじめて、見殺しにしてしまった
父の暴力に屈し怯えて、代わりに優しく弱い母に恨みをぶつけた

弱い
私は弱い鬼畜です

これから徐々に冷静になっていくとは思います
自分のしたことを振り返り、きちんとすべて認めたい
でも供養、弔い、そんなこともう私にする資格がない

お母さん
戻りたい
どこにでもいる 親子のように
仲良しこよしの普通の家族
してあげられなかった
顔を見せて 声をかければよかっただけなのに

…

うまくまとめきれず乱筆乱文で申し訳ないです。
何でもいいのでお言葉を頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
長くなりましたが、お読みくださって、本当にありがとうございました。