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20代後半特有の焦燥をコントロールするには

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お坊さん

こんばんは。またお聞きしたいことがいくつか浮かんできてしまったので、こちらに分けて書き込みます。

先日、自分がした質問(25歳、これからの生き方について等)とお坊さんからいただいた回答に改めて向き合い、状況を少し客観的に見られるようになりました。20代後半という状態に突入し、どうしようもない焦燥感を持っています。職場にうまく馴染めなかった、大学院が思っていたような場所ではなかった、趣味も人付き合いも嫌気が差してすぐに放り出してしまう。何事も身にならない自分に対して、同世代である友人は毎日働いて社会経験を積み、結婚して家庭を築き、学会に出て研究業績をあげています。

自分だけ時間が止まっているようです。止まっている場合ではない、早く自分の道を選ばなければいけないと思って、資格や他の教育機関の受験、意経験分野の仕事の面接などに挑戦しましたが、ことごとく結果につながりませんでした。おそらく、行動の原点が「今の大学院へ行かないための理由づくり」という消極的な姿勢も関係してしまっていると思います。

この歳になると、今までと同じ道を進むなら、それなりのアウトプットが求められることを覚悟しなければいけない、と感じます。また、違う道へ運良く進めても、また同じ道へ戻りたいと思ったり、さらに違う道へ進もうというのは、もう許されないとも感じます。息苦しいです。どんどん選択肢が狭まっていくことに耐えられず、選ぶことが怖くなっています。他の20代後半のみなさんは、気がおかしくなってしまいそうな焦燥を、どのようにコントロールしているのでしょうか。お坊さんは、仏様を信じることで、このような状態から離れているのでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お釈迦様ですら、施法という情報発信をされたのだから

知人の司法書士さんが、自分の仕事は、自分で何かを生産したり、作ったりするという実感がわかないから、最近は陶芸とか、そば作りを始めたと言われていました。
彼は急に「何か作りたい」と思ったそうです。
これは人間として当然のことなのかもしれません。
自分の心の内なるエネルギーを何らかの形にして表していくということは仕事でなくとも大切なことです。あなたがここでご自身の気持ちをあらわされた、それだけでも大きな功徳です。
私も何も仕事をせず、誰かのお役に立てないまま日々を過ごしていたら、申し訳なくなると思います。
お釈迦様は、長年にわたって法をお説きになられ多くの方の苦しみを救われました。
比較になりませんが、うちの3歳の子供も母親の手伝いをしてくれますし、させないと泣きだす始末です。自己有用感という言葉がありますが、自分が何かをする事で、存在していることだけでも、誰かのお役に立てる。そういう感覚、心の引き出しを今日さがしてみてください。
とりあえずはネット上でもどこでも、情報発信という形でも構いませんから、なんらかのアウトプットをし続けていくべきであると思います。
あなたの行為が誰かの役に立ってゆくのです。ここに投稿されただけでも十分に世の中の誰かの心に留まって、同じ悩みを抱えている方の苦しみを和らげているのです。
ありがとうございます。
今後もぜひ、ご自身と、同じ悩みを持たれる方々のためにも、心のもやもやを打ち明けていただければと思います。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

う〜ん、まずは呼吸でしょうか…

すもももさん。昨晩、数件の質問を頂いたようですね。
非常に強い焦燥感に駆られているご様子で、40歳になった私からすると、「若いんだからそんなに焦らなくても」と思いますが、でも自分がすもももさんの年齢の時、やはり進路が定まらずに焦っていた記憶があります。

とにかく、悪循環に陥っているように見えます。
現状が嫌だ→逃げるように新しいことを探す→上手くいかない→時間が過ぎていく→現状がいやだ…そんなループになっているのではないでしょうか。

ご自身で「状況を少し客観的に見られるようになりました」と仰っていましたので、その視点をさらに大きく、広く、ゆったりと意識してみてはいかがでしょうか。

あと、「息苦しいです」とも書かれていました。実際に呼吸がしづらいという事ではないでしょうが、人間は思い悩んでいる時に呼吸も浅くなりがちです。ですので呼吸法も有効かと思います。
まず大きく息を吐ききって、それから吸います。これを2〜3回してみて下さい。ずっと続けると過呼吸になるので気をつけて下さいね。

ちなみに、仏さまを信じれば問題が解決するなんてことはありません。今のすもももさんの状態なら、hasunohaへの相談やお寺散歩ぐらいにしておいた方が良いと思います。
仏教は漢方薬に似ていると私は思います。手術のように悪い部分を取り去ってしまうのではなく、普段から服用して悪い状況への耐性を高めておく。そのようなものではないでしょうか。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

「仏様を信じること」だけでは難しい

すももも様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「気がおかしくなってしまいそうな焦燥を、どのようにコントロールしているのでしょうか」・・

お坊さんだからといっても、色々な感情を完全にコントロールできるわけではありませんが、少なくとも、コントロールできるように精進努力しなければならないのは確かでございます。そのために、色々な修行に取り組むことになるのですが、坐禅や瞑想による「禅定」もその一つで、感情をコントロールする上において効果的となる次第でございます。かく言う拙生はまだまだの未熟者でございますが・・。もしも、お近くで坐禅会などを開いているお寺がございましたら是非一度お試し下さいませ。

また、このことは、おっしゃるような「仏様を信じること」だけでは難しいのではないかとは存じております。

仏教・仏法は、確かに信仰や帰依も大切ですが、それを基としての実践がやはり重要となります。いくら、空だ、縁起だ、慈悲だ、利他だ、方便だと、理屈で難しい仏教用語を理解できたとしても、実践が伴わなければ何の意味もありません。特に悟りへと向かうための智慧と福徳の二資糧を実践にて円満に積むことが求められることとなります。

何事も、目標や夢を定めても、思いだけで、それへと向かうための実践が成されなければ、実現は難しいことでしょう。東大で学びたいという目標を定めたのであれば、合格へ向けてしっかりと勉学に努力しなければ、到底合格は無理なことと同じでございます。

問い「前向きに生きるには」( http://hasunoha.jp/questions/332 )にても述べさせて頂いておりますが、まずはしっかりとした「灯火」(目標・夢など)を今一度、己を見つめ直す中で定めてみて下さい。もちろん、そこへと向かう道のりは色々とあるでしょうが、とにかくこの人生の確かなる目標を定めることで、途中に多少の困難やつらいこと、苦しいことがあっても、きっと前向きに、その目標へと向かって歩んでいけるようになるのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

コメントを頂き、どうもありがとうございます。「とにかく、悪循環に陥っているように見えます。 」、アドバイスの通りだと思います。自分がループのなかにいることを、俯瞰して捉えるには、環境を少々変えてみることも必要なのかもしれません。一度小旅行でもして東京を離れ、自然のなかで深く呼吸をしてみたいなぁと思いました。仏教は心の風邪予防をしてくださるんですね。旅行がてらのお寺めぐり、心が休まりそうです。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

感情の温度差

お忙しい中、いつも素晴らしいお言葉を頂き、ありがとうございます。 何度も申し訳ありませんが、再び質問をさせてください。 今から約3ヶ月前に母を亡くしました。 まさか亡くなるとは思っておらず、急なことで今も心の整理がついていないのが正直な感情です。 自分には父の他に兄が二人おります。 当初は兄たちも悲しみに暮れて落ち込んだり、涙を流したりもしていましたが、 その後、1ヶ月以上が経過し始めた辺りから兄たちは気持ちを切り替えたのか、普段通りの生活に戻りました。 ですが、自分は気持ちの切り替えが難しく、正直まだ立ち直れていません。 それどころか、母の面影を追いすぎた余り、心の病を患って入院もしました。 周りからは『自分と兄たちとでは母と過ごした時間や思い入れがそれぞれ違うから感情に違いがあっても仕方がない』とも言われました。 確かに自分は母と同居していたので世話はもちろん、最期まで看取りました。 それでも、同じ兄弟でもこんなに温度差があるのか…と戸惑いが生じていることも事実です。 一人の兄からは『気持ちを切り替えれたからもう涙は出ない』とあっさりした感じで言われました。 年月が経過しているならまだしも短期間であっさりと気持ちを切り替えられるものなのでしょうか? そんなつもりはないと思いますが、母が忘れられたような気がしてとても寂しく感じてしまいました。 メンタルが弱いと言ってしまえばそれまでですし、単に自分が引きずり過ぎているだけかもしれませんが… もしよろしければご意見を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。 お忙しい中、申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

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悪魔のような心

こんばんは。よろしくお願いいたします。 私は心がぽっかりないような気分になります。寂しくて寂しくて誰か相手をしてくれないかと思ってしまう日と、悪魔のように世界中全てが憎く思える日があります。 悪魔のような日はすぐにイライラして不特定多数の他人にさえ死ねと考えてしまいます。なにもされていなくてもその人が死ぬ想像をしてしまいます。 親友の子が一生寝たきりになればいいとか、考えてしまいます。羨ましいからかもしれませんが小さい頃からそうです。 少しでもイラッとすると一生苦しめと頭のなかで唱えてしまいます。止めたいのにです。 最近はデスノートがあったら私の周りの人はほとんど死んでるんだろうなって考えて、自分に怖くなっています。 頭のなかで人を殺さないためにはどうしたらいいのでしょうか。 さみしくてどうしようもない日は子どものようになってしまいます。物心ついた時から夜は涙が止まらなくて、抱き締めてもらう想像をしてなんとか眠りにつきました。頭の中でちやほやされるのです。でも恥ずかしながら25歳になる今でもそうです。 さみしくてどうしようもない時には、普通はどうするのでしょうか。 私は今まで普通に見えること、さみしくないこと、恥ずかしくないことを軸に生きてきました。が、本当は年齢的にもステップアップしたいです。 申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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嫌な思いを一瞬の怒りで片付けたい

嫌な思いをした際に、それを心に残して引きずるのではなく、少し怒った後に流せるようになりたいです。 例え話をさせていただきます。 中身を知らずに読み始めた物語に、猫を虐待する描写があったとします。 猫好きのAさんは「こんな不快なもの書きやがって!」と怒り、本を閉じました。 その後、多少嫌な気分は残っても、長く引きずることはなく、猫好き暮らしを続けます。 一方、猫好きのBさんもその本を読み不快感を覚えましたが、すぐに忘れることができません。描写が鮮明に頭に残り、猫を見るたびに連想ゲームのように不快感を思い出してしまいます。 私は猫好きBさんのタイプです。 嫌なものを見たり聞いたりした記憶が蘇りやすいのです。 しかも、脳の中で勝手に膨れ上がり、事実よりも悪く記憶している気がします。 例にあげた件でいうと、猫を見ないようにすれば連想ゲームのように嫌な記憶が蘇ることはありませんが、根本的な解決にはなりません。似たような事態を繰り返す可能性がありますし、実際に繰り返してきました。 世の中には猫好きAさんタイプの人間も存在すると思います。私はAさんタイプに近づきたいのです。 性格や価値観を変えることは容易な事ではありませんし、嫌な記憶を考えないようにしよう、忘れようというのも無理があると分かりました。 しかし、見方を変えてAさんの考え方に近づくことなら可能ではないかとも思い、お坊さまに助言を頂きたく、相談をさせていただきました。 妙な例え話を長々と展開してしまい、失礼をいたしました。 御言葉をお待ちしております。 どうぞ、よろしくお願い致します。

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感情とお酒をコントロールできない夫

40代夫婦と、小学生の子ども2人の4人家族です。 夫のお酒と怒鳴る事の多さに悩んでいます。 夫は毎日、発泡酒を8〜10本飲みます。 仕事中、運転するにも関わらず飲んでいる事もあるようです。 休みの日は朝から飲みます。 飲み方を変えてほしいのです。 でも、一昨年の夏、子どもの前で、何十回と蹴りつけられ、怖くてもう、何も言えません。お酒の事も、他の相談事も話せなくなりました。 忘れ物があれば、妻として私が悪いから、俺が忘れ物をする。 物が無くなれば、私が泥棒だからと言う。 母の日に義母にアレンジメントのお花をあげようかと相談したら、根のついてないものをあげるのは早く死ねってことかと怒鳴られる 飲みにいき、終電を逃し、夜中に電話がきました。酔っていて何処にいるのか説明がわかりにくく、2歳4歳くらいだったかな?子ども達と寝ていたら、真冬にパジャマ姿で家から締め出されました。 出ていけ、早く死ねとと子どもの前で頻繁に怒鳴られる。 もう数え切れないほど怒られてきました。私は悪くないと思っています。 ただ、お酒を止めたら、少しはよくなるんじゃないか、このまま夫を見捨てたくない気持ちと、シングルマザーになる決断が出来ない自分がいます。 どうすべきか、ご意見をいただきたいです。

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色んな思いがあり整理がつかないです。

 初めまして。大変長文ですが、最後までお読み頂けると幸いです。  幼い頃から持病があり現在も通院・服薬治療中の身です。その関係で昔から周りに常に支えてもらっているため、将来は自分も周りの役に立てれば…と思い福祉系大学に進みました。入学した年に手術も受け、以後は減薬も進み、卒業後は夢だった福祉施設の介護職に就きました。  ところが生活や環境の急な変化もあってか同年夏に病状再発、入院し1月半休職しました。以降は再び増薬にて様子見していますが、疲れやストレスが溜まると今も時々それらしき症状が現れます。  また、退院と同時期に家族で県外に引っ越し、以来通勤は片道約1時間半です。持病のため運転免許はなく、今なお親の送り迎えです。電車通勤は家族の反対および自分も身体にまだ自信がなくできていません。  引っ越しの際、職場を変える事も勧められましたが、慣れ始めた所を離れる事に気が進まず、そのまま同じ職場に勤め今年で4年目です。実際、入社当初から体調面には配慮を頂けており、私はこの職場内で唯一、夜勤なしの正社員として雇って頂いています。仕事自体も大変なりにも楽しくできています。  一方、近頃は休日になるとほぼ必ず、今の状態で大丈夫だろうかと不安が込み上げます。  これ以上周りに迷惑をかけたくない、少しでも役に立ちたいとの思いから選んだ道のはずなのに、果たして今それが実現できているのか、むしろ家族や職場を巻き込んでいないか等考えてしまいます。結局自分は周りの好意に甘え過ぎなのかと心配になってきます。  同時に、今ここで諦めたら後悔するに違いない、仮に新しい道に進んでまた身体に不調を起こしたら、それこそ周りの迷惑だとの思いもあり、ひたすら堂々巡りです。  今更考える事ではないかもしれないし、それ自体が身体にとって負担になる事も分かっているはずなのに、現状への罪悪感や後ろめたさ、今後への不安のようなものが常にあります。  気にしすぎ、考えすぎと言われる事も多々ですが、それでも考えずにいられない自分に嫌気が差します。  決して現状に不満もありません。むしろ恵まれすぎではないかと思うくらいです。  見方や考え方次第ではそう悩まず済む話なのかもしれませんが、具体的にどうすべきなのかよく分からずモヤモヤしています。  皆様のご意見をお聞かせ頂けるとありがたいです。  

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