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10年ほど漫画家をしています

回答数回答 3
有り難し有り難し 96

10年ほど漫画家をしています。
あまり知名度・人気度は高くありません。
仕事自体は継続していただけています。

成功している人がうらやましいなと思う反面、自分は好きなものを描かせてもらえていて、それでこの結果なのだからこれでいいんだ、これがすべてなんだとも思います。

でも時々むなしいなと思ってしまいます。
もっと感想とかほしいなとか思ったりもします。
近頃はあまりモチベーション・創作意欲もあがりません。

どうしたら人と比べず、人の評価を気にせず、人からの賞賛を望むことなく、自信を持って、自分の描きたい漫画を楽しく描いていくことができるのでしょうか。
楽しく描いていたいのが一番の望みです。

ご教示いただけましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

満たされていない方が良い状態

お坊さんも創作的な立場です。法話などその典型ですが、hasunohaでの回答も一種の創作活動です。ではお坊さんにとっての創作意欲とは何か?それは伝えたいものがあるということです。

第一に仏法。私が惚れずにいられなかったお釈迦さまやお祖師さまの教えを伝えたい。
第二に仏教。ちまたに広まっている認識は嘘ばかり。それは誤解なんです、本当は仏教や宗教は凄いのですよと伝えたい。

本来、創作という行いでは、そういう自分自身の人生のテーマが第一で、Q&Aやマンガという手段は第二ですよ。

私がその活動の場として選んだQ&Aは自分が書きたいことを書いて通用する世界ではありません。あくまでご質問に寄り添わせていただくことが第一であり、「何を書くことができるか」はほぼご質問次第という待ちの姿勢になります。

もどかしいんです。とてももどかしい。でもですね、だからこそ継続できるのだと思います。伝えたいけど伝えられない。でも伝えたい。その欲求不満が創作意欲なんです。

デスティニーというゲームがありましてね、それに他より頭1つ飛び抜けたギャラルホルンという武器がありました。それを使ってフレンドの前で格好良い姿を見せたかったのですが、いざその武器が手に入ると、数日後にやめてしまいました。満足しちゃってプレイする意欲がスーッと消えちゃったんです。案外、人は欲しいものが手に入らないくらいの方が人生を楽しめるんですよ。

さて、他人との比較はした方が良いです。今でこそお坊さんがメディアで肯定的に扱われ始めていますが、ホンの数年前まで酷い言われようでした。変化の芽が生まれ始めた10年前に『頑張れ仏教!お寺ルネサンスの時代』という本が世に出ました。日本仏教はこのままじゃダメだ!アクションを起こしている人はもう始めているぞ!目を覚ませ!という内容の本です。私は誇張ではなく、胃の痛みを我慢しながら、ボロボロ泣きながらその本を読みました。そうやって腹を痛めて生み出したテーマがあれば、なかなか理解を得られなくても続けざるを得ない自分になります。私なんか出身地の青年僧侶の間じゃ黙って坐禅をしない悪者扱いですからね?でも、だからこそ私が変えないといけないと思えるんです。

人は賞賛されるから伝えたいのではなく、どこかしらに不満があるから伝えたいんです。賞賛に頼ると逆に、堕ちるのが怖くて書けなくなりますよ。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

好きなことを続けられているという幸せ

どんなことでもそうですが成功している人というのは遥か高みに見えて非常に羨ましく、つい妬ましく感じてしまうものです。
特に漫画家という職業は商業誌があり同人誌があり非常に幅の広い競争率の高い職業です、その反面価格も手頃ですので好きになってもらえると続けて買ってもらえるという点は誰にでもチャンスはあるものだと思います。

漫画家にも色々な人が居ますよね。

いきなり出てきた現役大学生漫画家がいきなり売れっ子になる人
comicoなどの無料漫画を経てコミックスを出版して一躍有名になる人(保留○とかリライ○とか)
漫画家目指した途端に売れてアニメ化までされちゃうゴキブリの人
売れまくったあげく仕事しなくなる富○とか(仕事しろ)
大好きな作風でブラックキャッ○好きだったのに完全にエロ漫画家になって悲しい矢吹健○朗とか

何かを創っていく人というのは自分が世に出したものなどの評価が欲しいのは当たり前です、人から見てもらって評価してもらってそれが糧になるのです、それがモチベーションに影響するのも十分よく分かります
ただ感想をもらうということは当然酷評が多くなる可能性もあるわけですのでそれを冷静に受け止めることが出来るならばももさんはこれから先もっと成長できることと思います。

評価や賞賛関係なく描きたいものを描くという場合は商業誌ではなく同人誌のほうがやれるとは思います、商業誌である以上評価というものは必ずくっついてきます。
それを気にしないように書くならばあなたの全力をぶつけ続けるしか方法はありません、常に頭フル回転で全力でこれなんだ、これが自分の最高なんだ、を常にぶつけ続け自分がそれに満足することです。
ですが満足だけしていると成長はありませんのでお気をつけて・・・。

ここからは私個人からのお話になります
ぜひももさんの描かれた漫画を教えてください、読ませていただきます。
zenger1204@gmail.com
こちらまで連絡をいただけると読んだ上で感想も送らせていただきます。
私は漫画、大好きですから、漫画が好きで描いてる人も大好きですから、応援しています。

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私は10年は節目と思います。

「どうしたら人と比べず、人の評価を気にせず、人からの賞賛を望むことなく、自信を持って、自分の描きたい漫画を楽しく描いていくことができるのでしょうか。 楽しく描いていたいのが一番の望みです。」というのは基本的に仕事としている以上無理です。これはどんな職種も同じです。好きなものを書くのは○○賞を取るまでの話しではないでしょうか。
 私も法話をしていると毎年宗門の管長告諭のテーマに基づいた内容でなくてはいけないという暗黙の了解もあります。自由な法話は作れません。お彼岸時にお盆の話は出来ません。言いたいことを言うのは無理でしょう。法話を作ること自体は楽しくないけれども、その規制の中でどうやって自分の話したいことを表現するかという楽しみは出来ました。法話の依頼は修行を終えた時点は全くありませんでしたが、人脈と仕事を選ばないようにしてきたお蔭か?徐々に増えてきました。それでも、納得されるのは4割で、下手と言われるのが6割です。法話が格段に上手いわけではありません。
 漫画家だから自分の描きたいことが描けるなんて幻想です。それより自分の出来ることをしてみては如何でしょか?このまま、売れないまま終わるくらいなら、自分の足跡を残す努力はした方が良いと思います。
 『バクマン。』の世界は才能ある人のフィクションです。あの人たちの人生を参考にするのには年を重ねすぎました。『いつでも夢を』(原秀則作)の方がまだ現実的ですな。
 何か偉そうに言ってきましたが、質問をされたので、少々実体験に本づく回答をさせて頂きました。参考にするかしないかはあなた次第です。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
うすうすと感じていた自分の甘さをはっきり再認識させていただいたように思います。
今後をどうするか今一度よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

「虚無感・空虚・毎日が虚しい」問答一覧

変わりたい自分

初めて質問させていただきます。 お目通しいただけたら幸いです。相談したいのは、自分のあり方についてです。 4月から大学に入って、ともに一人暮らしも始まりました。 毎日刺激にあふれています。特に大学では、自分の振る舞いについて考えさせられることが多くなりました。 周りの子は、ふわふわの髪、茶髪や個性的な色でもその人の雰囲気に似合っていて、服装もまとめ上げられていて綺麗で可愛く、とても女性っぽくていいなあと思います。 性格がかわいい人や自分の意志を感じられる分別の付いた大人の雰囲気を纏った人が多いです。愛される存在が周囲にたくさんいるような感じです。 自分はというと、服も髪も目立ちません。ファッション雑誌に載ってるみたいな格好をするのに抵抗があって、女性らしくすることに引け目があります。形から入るとも言いますし、すればいいのにと思います。忙しい社会に出るまでの時間を楽しみたいとも思います。 そんな中で、自分には生きることを楽しむ気持ちが重荷になってきているなあと感じます。周りはできる人で自分は周囲のレベルにも雰囲気にも合わせられない。キラキラした周囲とは別の、自分でいたいです。 社会に出たら、「大人らしさ」で自制して、自分を押さえ込んで息苦しくなるばかりですか? もう一つあります。最近、ずっと息苦しいです。心の底がずーんと沈んでいて、 周囲に対して虚無感があります。心の中がぐちゃぐちゃです。 一人暮らしで友達も少なく、一人の時間が圧倒的に増えて、孤独感がすごいです。スーパーに行くと家族連れやカップルなど、幸せそうな人ばかり目に入ってつらいです。このままずっと一人なら…と考えてしまいます。 自分の好きなことも色んな気持ちが入り交じって集中できないし、うまくいかないと落ち込んでばかりです。 雑談で盛り上がれる人がいる。叱ってくれる人がいる。隣にいてご飯を一緒に食べてくれる人がいる。心配してくれる人がいる。 普通が幸せなんだと思いました。私はそれを家族や友達、先生など周りの人が作ってくれていたものに囲まれて知らなかっただけで、当たり前をみんなはもう持っているのに、一人暮らしの今は自分の無力感と喪失感が浮き彫りになって、みっともないなと感じます。毎日つらい。 虚無感、劣等感、焦燥感、孤独感に苛まれず、自分本来の感情を取り戻すにはどうすればいいですか?

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整形のために頑張った先に何かあるのか

私は現在大学3年生の女です。 昔から顔にコンプレックスがあり、整形を考えています。具体的には目、鼻、輪郭を整形するつもりです。 そのためにバイトを頑張り、100万円ほどは稼ぎました。まだまだ足りないですが、大学生のうちは今あるお金の範囲で顔を直そうと考えています。 しかしふとした瞬間虚しくなります。同世代の女の子は彼氏と旅行に行ったり、友達とグループで遊んだり毎日楽しそうです。私にも少ないですが、友人はいます。しかし私がバイト漬けなこともありそんなに頻繁には遊びません。 私がもっと顔がマシだったら、顔を気にすることのないメンタルだったら、もっと幸せに暮らせたのでは考えるとすごくしんどく死にたい気持ちになります。 そこまで顔が悪いのかは正直よく分かりません。顔が良いわけではありませんが、よくいる顔の範疇には多分収まっているとは思います。顔が理由でいじめられた経験もありませんし、なぜ自分がこんなに顔に執着しているのかも分かりません。昔から何も出来なかったので自分のマイナスを少しでも埋めなければという気持ちが強くあることも関係しているのかもしれません。 どうしたら死にたいほど虚しい気持ちにならないのか教えてくださると幸いです。 よろしくお願いします。

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毎日が怖いです

今、毎日を過ごすのが怖いです。 つまらないし、楽しくする気力がありません。 いつも未来が怖いと感じています。 以下、内容がまとまっておらず伝わるか分からないのですが、 心が結構限界な気がしているので何か助けがあればと思い投稿します。 幼少期から大学卒業まで自分的には相当頑張ってきた人生だったと思うので、 社会人になった今、頑張りすぎないように仕事時間を短くして睡眠や食事に気をつけて過ごしています。 ですが、休む時間がたくさんあることが退屈で逆にストレスを感じています。 だからといって仕事時間を増やしてみても、集中できないか、できたとしてもそのあと虚しい気持ちになります。 フリーランスで在宅勤務なのですが、 加えて自粛社会なので、日常的に人と関わることがほぼ無いことが諸々の原因な気がします。 1人で行動することは苦ではないので、 日々の刺激としていろんなことに挑戦して過ごしています。 でもそんな中、いつもふと気づくと過去の楽しかったことや、未来への不安に心が持っていかれてしまいます。 私は大学時代があまりにも楽しくて、 気の合う友人と日々過ごして、好きな勉強ができて、忙しいけど満足な毎日でした。 幸せすぎたからこそ、そんな環境はもうないのではと思ってしまい、 未来に向かって今を頑張る気持ちになれません。 1番仲が良かった人とは、今は会えない関係になってしまい、なんだかそれもすごく苦しいです。 今は自分の心身と向き合う期間だと思って毎日を過ごしているのですが、 その期間が私は3年ほど続いているので、 いつまで続くのだろうと無気力になってしまい、毎日嫌な夢を見ます。 布団で休んでも心が休まらないし、 刺激を入れてみても疲れるし、 仕事に熱中してみても虚しくなるし、 なんだかどう過ごせばいいのか分からなくなってしまいました。 こういうときは一旦休もうというのがよくある解決法だと思ったのでそうしてみたのですが、改善しなくて困っています。 どうすれば良いのでしょうか?

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虚無感が酷いです。

自分でも、自分の状態が危うい気がしてしまい、投稿しています。 私には友達と呼べる友達がいません。 連絡するのは母と、同居人ぐらいです。 人と関わるのは苦手ですが、孤独になるのは恐ろしいと思っています。 誰も彼も、自分の周りから人がいなくなって、孤独になってしまったら、孤独死してしまうんじゃないかと思っています。 生きがいと呼べるものもなく、夢もなく、目的もなく日々を消費していることに、嫌気が差してきました。 からっぽの私は、どうして生きているのでしょうか。 誰かのために、何かのために、と思えるものもなく、楽しいと思えるものも、守りたいと思うものもありません。 ただ資源を消費して生きて、なんの役にも立たないのに、何も生み出せないのに。 命を断つことは怖いし、人様に迷惑をかけると思うので、それは考えていませんが、ある日ふと糸が切れてしまったとき、どうなるかが恐ろしいのです。 私が生きていることによって発生するメリットが、デメリットより少なく、どうしても自分が不要に思えてなりません。 ここに縋り付いている時点で、どうにかしたいと思っているのだと思います。 でも、どうすればいいか分からないのです。 私は、このまま生きていて良いのでしょうか。 どう考えれば、前向きに生きる活力が得られるのでしょうか。 漠然とした相談になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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ワンオペ生活。やる気が起きません。

何事も気合いで乗り越えていたのに、突然やる気が起きなくなりました。 主人と1歳の息子の3人家族。主人は単身赴任中のため、普段は息子と2人、私もフルタイム勤務をしながら生活しています。 朝から晩までルーティンをこなす生活ですが、ルーティンが好きな私は、元々家事も苦にならないタイプです。 息子も順調に育ってくれており、息子が産まれて私は、人生の本番がやってきたと、毎日充実感を覚えています。 しかし、先日職場で上司同士が起こした大きな喧嘩に遭遇し、その日から調子がおかしいのです。職場全体を巻き込むような喧嘩に発展し、私は聞いていただけですが、その場の空気や色んな人の思惑に影響を受けざるを得ませんでした。 スタッフ6人で普段は会話もほとんどなく静かな職場。急ぎの仕事が無い日は、PCに向かい、何かしら自分で仕事を見つける日々です。 そんな中起きた喧嘩。その内容を聞くうちに「こんな所で私は何をやっているんだろう」と虚しさに似た感情が込み上げてきました。一生懸命働いていますが、上司達の喧嘩の内容にがっかりしてしまい、虚無感が拭いきれませんでした。 その後も重い腰を上げ、毎日通勤していますが、先日、持病である汎発性脱毛症という難病の治療のため大学病院へ定期通院した日に、新たに膠原病にかかっている可能性があると言われました。 まだ確定したわけではないのです。ですが、緊迫した病状の説明にショックを受けました。 その瞬間、何かがぷつっと切れたと言いますか、悲しさとやりきれなさと疲れが込み上げて、やる気が起きません。 掃除も洗濯もいつも通りしていますが、いつになく些細なことで苛立ってしまったり、仕事にもやる気が起きなくて… 互いに全く関係の無いアクシデントは続いていましたが、積み重なって疲れてしまったのでしょうか。やる気を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。

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