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2019年のあなたを表す漢字 募集中

モラハラ

回答数回答 3
有り難し有り難し 54

夫がそんなことも知らないの!とか馬鹿にした発言をしてきます。そのせいか私が子供に注意しても聞かなかったり、信じなかったりします。パパに聞いてくるね、とか…
子育てしにくいしストレスがたまります。夫の顔みたくなくなる。

夫の父親はモラハラでよく義母を馬鹿にしています。夫婦喧嘩も多い。

夫は夫婦喧嘩が多くて嫌だったと言っていたのに親子は似るものでしょうか。

2019年1月12日 9:39

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

夫の落胆

あなたの質問文だけを読めば、なるほど、とんでもないモラハラおとっつぁんですが、はたして本当にそうなんでしょうか。

セクハラ、パワハラ、アルハラ、マタハラ…そしてモラハラ。世の中には、いろんなハラスメント(嫌がらせ)があって、昨今大変よく耳にする言葉となりみんなわりと軽々しく口にしますが、これらの言葉って、言う側にとっても言われる側にとってもどエライ重い責任の伴う言葉で、用いるのにはかなり慎重に注意しなければならないと私は思うんですよ。

ところであなたの場合、本当に「モラハラ」という一言で片付けてしまっていいのでしょうか?
馬鹿にした発言をしてくるとありますが、「おいおい、しっかりしてくれよ」という旦那さんの落胆のため息や悲鳴はまったく無視する気ですか?子どもの信頼を失ったのは、本当に旦那さんのせいだけなのでしょうか。

子育てはペットの飼育とは違います。事と次第によっては、知りませんでした、できませんでしたでは済まない事がたくさんある。家庭の維持はママゴトとは違い、夫婦の血の滲むような努力がいる。夫を流行りの言葉で批難する前に、もう一度ご自身の反省を。

<追記>
”私は完璧な人間ではありません”
例えば、こういう事を言うから旦那さんを怒らせるのではないでしょうか。

2019年1月12日 10:24
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有り難し
おきもち

となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

あなたがどうしたいのか、どうなりたいのか

ご相談拝読しました。

思う様にいかずお辛い思いをされているのだなとお気持ちお聞かせいただきました。これまでのご相談も拝読させていただきましたが、あなたのおっしゃる通りご主人やお義母さまやご親族の皆さまに至らない点もあるのでしょう。

それについては各回答僧も認めているところです。その上で、「例えばこう考えてはどう?」「こうしてみてはどう?」とお伝えしてみているものと思います。
しかしあなたの方は「私にはできない」「向こうが悪いのだから私は〇〇しなくていい(する必要はない)」というスタンスのように感じます。

ですが、このままでは結局お辛いのはあなたなのです。

ああしてほしい、こうしてほしい、ああしてほしくない、こうしてほしくないそれがダメだから相手が悪い。相手が悪いからもう関わりたくない。

それだけでは孤独になってしまいます。

私たちもあなたのお気持ちをお聞かせいただき、一緒になって文句を言うことだってできるわけです。
でもそれでは一時的にあなたの感情が満足したとしても状況は何も変わっていないのですから結局はまた辛くなってしまうことと思います。

相手に問題があったとしても、それが思う様にならないものであるならば、やはりこちらが何か身も心も動かしていかないと変化は生まれません。

そして仏教的に見るならば、嫌な対象がたくさんあるのでなく、嫌だと思う私が一人いるだけ、ということになります。
それは嫌だと思う私(あなた)が悪いという「評価」ではなく、私たちにはそういう傾向があるという「事実」「性質」の問題なのです。

しかしながらどうしても人間には合う合わないも限界もありますから、離れなければどうにもならないケースもあることでしょう。
でもあなたがお話しにだしていただいた対象の方々と単に離れたいということでなければ、何ができるか考えて実践してみましょう。

少しじっくりと嚙み締めて、本当は自分はどうしたいのか考えてみてください。

都合が合わない人との関係は根こそぎ断っていきたいのか、都合が合わない人とも合わないなりに関われるようになっていきたいのか…。

2019年1月12日 18:05
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

お子さんへの悪影響を防ぐのが大切

親のモラハラを子供が学習する可能性もあります。
旦那さんがあなたに言っている非道い悪口を、近い将来お子さんがクラスメイトに言うかもしれません。
特に、五歳くらいまでの幼児には他人の気持ちを想像する能力がないと言われていますので、幼稚園等で、平気で友達に非道い悪口を言う子供になる可能性もあります。
また、夫婦喧嘩を子供に見せること自体、お子さんに対して心理的なストレスを与えます。
ですから、あなたさえ我慢すればいいという問題ではないと思います。

また、そもそも旦那さんも、旦那さんの親の影響で、ボキャブラリーの引き出しにモラハラ発言がインプットされているのかもしれません。
そうなってくると、誰が善人で誰が悪人かとかの問題でもなく、とにかくどこかで「○○家のモラハラ文化」をストップしなければならないのです。
たとえば、お子さんの健診のときに役所の保健師さんにそれとなく相談をしてみるとか、児童相談所に電話で相談してみて、「お子さんへの悪影響」について尋ねてみてはどうでしょうか?

2019年1月13日 11:16
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

私は完璧な人間ではありません。

夫が靴下脱ぎっぱなしでも子供の前で罵ったりしません。
家庭内ギスギスするのが嫌だから。

乳がん検診でひかかったら、
用済みだな、と言われたり
意見を言ったら口答えすると言われたり。
家なのにリラックスできない、

未熟なもの同士温かい家庭を築きたいと思ってました。

現実は違いますね。

アドバイスありがとうございました。
人生半分を過ぎ
このままでいいのか
と思い、
別れて一人で
やりなおしたほうがいいのか、
子供が成人するまで我慢したらいいのか
熟年離婚するまで精神的にもつかわからないけど子供のために
我慢したいと思います。
それまでグチや相談をすると
思いますがよろしくお願いします

おっしゃる通り子供の口調が夫に似てきて幼稚園でお友達にキツく言って相手の親御さんに平謝りしたことがあります。
その事を夫に相談したら、
俺は仕事をしている、子供と長い時間いるのはお前だからお前がちゃんと教育しなければならない!と言われました。
口が立つ人なので何を言っても無駄なんだと思います。

離婚届も取りに行ったし、両親にも相談しましたし、あとは準備するだけです。
人生一度だけなので後悔したくないし、このままで終わりたくないです。
ありがとうございました。

「夫・妻のモラハラ」問答一覧

これはモラハラですか

私は毎日、彼を怒らせてしまいます。 彼はとてもしっかりしている人です。 だから、私が何を言われても仕方ないと思います。 でも、ほぼ毎日 クズ、人間じゃない、ブス、気持ち悪い、一緒に居て恥ずかしい、1回死ぬべき、頭おかしい、何回言えば分かる、毎日怒らないといけないのか、選ぶ相手間違えた、子供作らされた、人生1からやり直せ、生まれ変われ、自分の考え直せ、過去を捨てろ、など 強い口調で暴言のようなものを言われてしまい、正直心にグサグサきて参ってしまっている自分がいます。 妊娠しているせいもあるのか最近は息苦しくて、動悸もしてます。涙もとめどなく溢れ出します。 でも強くならなきゃいけない、これから出産を控えてる身としてどんなことにもくじけず立ち向かわなきゃいけないって思っています。 彼から見たら私は劣りに劣ったダメな人間だから言われるんだろうって、それは仕方がないことだろうって思って耐えています。私なんかが反抗しちゃいけない、言われたことは全部正しいから受け入れなきゃいけない。そう思っています。 私は家庭で色々あり、厳しくされることなく今まで育ってきました。自分じゃ気づかなかったこと、間違って生きてきたこと、彼に教えて貰いました。だから、素直に叱って、自分に色々言ってくれる人が居るって事が本当に有り難いと思います。 愛のある説教だとずっと思っていました。 でも最近は、そう思えなくなってきました。自分がただ私に暴言を言いたいだけなんじゃないかって思ってしまいます。 そうじゃないって分かっていても、なんか変だなって感じてしまいます。 さらに彼は切り替えがとても早いです。 さっきまで怒っていたのに、次の瞬間には普通に戻っています。 そしてすぐにごめんねと謝ってきます。 母親になるんだから、もっとしっかりした人間になって欲しいからと言ってくます。 私が叱られて落ち込んでいると、気分転換しに行こうとか、元気付けようとしてくれます。 普段はとっても優しくて、気遣いしてくれて、愛情表現もしてくれて、身体も労わってくれて、大好きなんです。 自分が持ってないものしっかり持ってて、尊敬できる所ばかりで、嫌いになんてなれないんです。 彼の隣に居て恥ずかしくないように私がしっかりしなきゃと思います。 私の捉え方は間違っているのでしょうか? これってモラハラなんでしょうか?

有り難し有り難し 8
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夫のワガママがヒートアップ

最近入籍し、もうすぐ結婚式になる夫婦です。 ここ最近夫のワガママがヒートアップしてきて困っています。 入籍してから夫が些細なことで腹を立て私を無視するようになりました。 私が咳をしたり、少し元気がなかっただけでも拗ねて無視するのです。 理由を聞いても答えてくれず、つい最近やっと本音を話し始めました。 その内容は、私が咳やくしゃみをしたり元気がないのが腹が立つから仕返しとして無視した、というものです。 咳、くしゃみはビックリするから嫌で、元気がないのは態度が冷たくて嫌なんだそうです。 私が仕返しはやめてほしい、嫌なことがあればその都度言葉に出して教えてほしいと頼んでも聞き入れようとしません。 どうやら夫は自分が嫌なことは全て察して事前にやめてほしいようなのです。 夫が無視する度に私は頭を下げ謝りひたすら下に出て機嫌をとり、それでやっと夫は私を許してあげてもいいよと言います。 性行為も私が起きている時にはせず、寝込みを襲ってきます。 私は同意していません。 理由は無理矢理やるのがいいんだそうです。 きちんと避妊しているかも怪しく、絶対やらないでと怒ると逆ギレします。 怖いのでピルを飲んで自衛しています。 最近結婚しなかった方がよかったのかなあと思うようになりました。 しかし部署は違えど職場が同じで、尚且つ夫は悪口を言いふらすのが好きだということがつい最近発覚しました。 怖くて離婚も躊躇います。 八方塞がりな状態です。 このまま結婚生活を続けていくべきか、離婚するべきか、どちらを選択すべきてしょうか?

有り難し有り難し 7
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30年我慢したモラハラの結果は?

結婚して30年になります。 新婚当初からDV、モラハラに悩み続けてきました。 いろんな事情から、私さえ我慢をすれば…と生きてきましたが、3日前に家をでました。 今までも2回家を出たことがあります。 1回目は夫からの攻撃で子供が壊れそうになり急遽別居、でも夫が謝罪して子供と和解、家に戻りました。その後もやはり相変わらずの夫に、2回目は成人した子供たちが率先して計画してくれ、私も促されるように3人で家を出ましたが、罪悪感に負けて、私ひとりだけ家に戻ってしまいました。 歳を重ねるにつれ、爆発頻度は年に1-2回程度と低くなり、ここ数年は暴言のみということもあり、年齢的にもこのままは我慢していこうかなと思っていました。普段は家事も積極的でとても助かることも多いのも事実です。 ところが、ここにきて、家族行事をドタキャンしての女性と外泊。さらに言い訳中に逆ギレの暴言。そして、その渦中にこっそりお一人様海外旅行の発覚。 私は30年かけて相手は変えられないから、自分を変えていこうと心理学を学び、頑張ってきました。カウンセラーや心療内科にお世話になったりもしました。 今回の遊ぶことよりも許せないのは、暴言中に言う内容が支離滅裂、そして怒鳴った翌日にはケロッとしてる態度。私の方が頭おかしくなりそうで、そういう言葉に振りまわれされないようにいろいろ勉強して頑張ってきましたが、もう無理かなぁと思うようになりました。 私は収入も不安定で住むところも落ち着かず、現在大変な生活状況ですが、家を出てたった2日後に必要な物を取りに自宅に戻ると、すっかり夫一人暮らし仕様にLDKが模様替えされて、余計に悲しくなりました。 一緒にローンを支払い、快適に作ってきた自宅で、優雅に一人暮らしを満喫しているようです。家事もできますし、収入も安定しているので、困ることがないのはよくわかりますが、私は悲しみと不安をどのように消化していけばよいでしょうか。離婚の理由として、認められるでしょうか。

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バカにしてくる夫

付き合って6年、結婚して2年目の夫婦です。 授かり婚で、一歳3ヶ月の娘がいます。 うちの旦那はモラハラ旦那です。 結婚前は同棲しており、モラハラも酷くはありませんでした。 むしろ喧嘩もほとんどせず、仲良くやれていたし、楽しかったので結婚するならこの人だと思っていました。 娘が産まれてからは、私が産後クライシスで旦那にキツく当たることが増え、些細なことでイライラし、よく喧嘩をするようになりました。 といっても、向こうが一方的に怒って、机を叩いたり壁に物を投げつけたりします。 そうなると、私が何も言えなくなったり黙り込んだりするのが気に入らなくて怒ってきます。 それじゃいけないと私も分かっていて、自分の気持ちを言葉にできない自分がわるいとも思っています。 そんな中、娘が初めて熱の風邪をひきました。 フラついている娘が倒れただけで、「そのくらい受け止めろ、支えろ。そんなこともできないのか」 お茶を飲ませようとストローを向けたらグズって泣き出しました。いつもは、大人しい子なので風邪をひくとこんなに不機嫌になるのかと驚いていると、倒れた拍子に机の角に後頭部を打ち付けました。 その時、旦那はテレビゲームをしていました。 「あーもー!なんで、そのくらいできないんだよ!」と支えていないことに文句を言われました。 確かに私が鈍臭いのが悪いですが、バカにされたのに腹が立ちました。 それに関しては、私をバカにしたような物言いをしたから腹がたったと言ったら、「馬鹿にしてんだよ!」と言われました。 結局、自分の意見言っても何も通らないんだと思い知らされました。 じゃあ、話し合いしても意味ないじゃないかと。 自分をバカにしてくる相手といて、これから先やっていけるのか疑問しかありません。 娘を大事にしてくれてることはありがたいですが、もう旦那と会話もしたくないです。触れたくもないです。 以前、「気持ち悪い」と暴言も履かれ、人として尊厳を奪われている感じもします。 このまま、自分を否定されて生きるのかと思うと辛いです。 親にも相談できてません。 旦那のことを尊敬できず、別れたいと思うようになってしまいました。 ご助言、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

酔っぱらった勢いで夫が私の人格を否定した

お世話になります。 先日、夫がお勧めの映画に連れてくれました。 私はそれほど映画好きではなく、『あなたが期待するほど感動はしないだろう』と言っていたのですが、見終わった後に感想を聞かれて やはり『まあまあかな』というようなことを言いました。 夫の反応は「それは残念だな、、、」ぐらいでした。 しかし、帰宅してからお酒を飲み始め、だいぶ酔ってきたところでまた映画の話になり、私の感想について 『価値観が違いすぎる』 『あんな感動的なものを何とも思わないなんて人として欠陥』 『そんな相手とは離婚も考えてしまう』 等と言いだしたのです。 私が『それは言いすぎじゃないか』 と反論しても無駄で、 そのうち私に対することだけでなく、普段から感じている不平不満、 仕事のことや人生観(?のような説教のような話)など 思いつくまま一方的にしゃべっていました。 そして次の日にはケロッとして、 怒っている私に気づいて 『あれ、何か怒ってる?』 という感じです。 夫は基本的には優しい人ですが このように、お酒を飲んだ勢いで私に言葉の暴力を浴びせることが ここ数年で何度かありました。 このような夫と今後どう付き合っていけばいいでしょうか? 今回が初めてではないことと、『欠陥』『離婚』という言葉が出たので 3日たった今も、怒っているという態度を崩さず、 会話やお世話は必要最低限にしています。 このまま冷戦状態を続けていてもいいのでしょうか。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

自分はこんだけしてあげてるのに!と言い合っています。

悩んでいます。何かご伝授頂けますと幸いです。海外在住の既婚者ですが、子供はいません。今の仕事も大分慣れ、セクションのリーダーをしています。そのせいか、定時ではなかなか上がれません。 本日、ミーティングが延びてしまい、4:30終業でしたが、6:45まで残業しました。サービス業ですので、業務中は携帯電話を触れません。今日、彼が私を待っていたみたいです。5:20から6:35まで待ってくれました。しかし、私は携帯電話を所持してなかったので知りませんでした。彼は怒って帰りました。私は携帯を確認し、彼から着信と、待ってくれてた事を知り、電話しましたが繋がらず。ミーティングだった、今終わったと送ると、かなり怒りのメールが届きました。くそ遅い!マジでうざい!5:30に終わるなら分かるけど、7:00は無いだろ?いい加減学べよ!と。私はかなり怒り、なんて人!スマホさわれなかったの!と言うと、彼から”お前がそうなら、こっちもお前を無視する。腕時計あるだろ!時間くらいチェックしろよ!”と。私はもう???でした。こっちは休憩時間も削って一生懸命に働いたのに、彼からそんな事を言われるなんて…そして、”そうやって人の気持ちを考えない、もっと俺を理解しろよ!自分は理解しろと言うくせに!出てけ!帰ってくるな!こんな奴と結婚したなんて信じられない”と更に言われました。 彼の思いやりは分かります。正直、そんな事を言われるなら、待ってて欲しく無いし、更にいえば、この仕事を辞めなくてはなりません。彼は私の優先順位がおかしい、臨機応変では無いと言います。私は私の仕事を大事にし、責任感を持って働いています。少なからず、生き甲斐です。しかし彼は、これはただの通過点。お前のために言ってる。もっといい仕事見つけよう?学校行って資格取ろう?と、たくさん提案してきます。やる気のない私を見て、彼が私を思って色々調べてくれたり、代わりにやってくれることもあります。これだけやってあげてるのに、お前は全然俺を理解してない!全部お前のためにやってるのに!と、やってあげてる感をすごく言われます。それがすごく嫌です。それが嫌な事を、彼も知っています。 私は一生懸命働いてるのに、彼は俺はこんだけやってやってるのにとただ言い合ってるだけな気がします。どうしたら彼が私の、私が彼の理解が深まるでしょうか。読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し有り難し 9
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