hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
家から匿名・オンラインでお坊さんと話せる!hasunohaオンライン個別相談
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

死にたいです、生きることが苦痛です。

回答数回答 2
有り難し有り難し 28

はじめまして、SKと申します。
ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。

もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。

私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。

人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。
もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。
無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ!と思うのです。

絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

2019年1月17日 21:02

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もっと、心の叫びを吐露していいんだよ。

SK 様 心の声を打ち明けてくれてありがとうございます。

「身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたい」のに、ここに投稿してくれた。ありがとう。
まだまだ、心の声の叫び、吐露が足りないんじゃないかな
もっと、ここに投稿して、沢山のお坊さんからの応答を見てみよう。
何らかの希望がありますよ。
それに、
絶望感と孤独感に打ちひしがれているなら、絶望感と孤独感にいていいんだよ、と
絶望感と孤独感を受け入れて、どう利用すればいいのか考えてみよう。
絶望感と孤独感に対抗するから、苦しいんじゃないかな
あって当たり前、どう使おうかと思ってみてもいいんじゃないかな。

生きる意味が見出せなくてもいいんです。誰も責めないから。

希望を持たなくても、目の前の事だけを精一杯こなしていければいいんです。
たとえば、呼吸をするのに、普通は意識しないけど、ゆっくり、じっくり
呼吸を意識して、吸う息、吐く息を意識して、精一杯息をして、息を観察して、呼吸をこなしていく。生きるって、この延長線だから、希望を持たなくてもいいんです。
それに、
希望と苦痛は紙の裏表みたいなもので、希望を持てば、苦痛もついてくる、友達みたいなもんです。

もっと、もっと、心の声を、叫びを、吐いて、
少し、何かの見方が変われば、何かがあなたの心に響くでしょう。

仏様は、誰でもが苦難を乗り越えることを知っている。
あなたにもその、力があると、信じています。

お読みいただきありがとうございました。
一礼

追伸、お礼返信ありがとうございました。
息をするのもつらい、ではそのことは意識しなくてもいいでしょう。
そして、「自分の考えを話すだけでは」の「だけ」は、
それ以外に方法があると!!
心のどこかで思っていると!!。
あなたの深いところに、何かの希望があるという事だと私は思います。
今は気づかなくても、きっとそれに気づく時が来ると信じています。
再礼
再追記、自死の計画を考える余力がある、その余力に見方を変える考え方を入れようとしてください。希望に期待せず、ただ何かの夢を見るのでもいい。
そこに、気づきがあると、あなたの居場所があると、思います。
ところで、何の制約も制限も無かったら、何がしたいのだろう。何になりたいのだろう?
字数制限でこれまで。また投稿してください。
再再礼。読んでくれてありがとう。

2019年1月17日 22:11
{{count}}
有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

拝読させて頂きました。
あなたが今生きていらっしゃる中で死にたいほどに孤独や絶望にうちひしがれていらっしゃることを読ませて頂きました。詳細にはわかりませんけどもあなたは今死にたいほどに辛い思いをなさっていらっしゃるのですね。あなたのお気持ちをこころよりお察し申し上げます。

今あなたはとても追い込まれていらっしゃるのですね。そして死にたい気持ちでいっぱいいっぱいになっておられるのですね。
私もそうですが人は追い込まれてそのような状況になることはあります。そういう時には何をどうしていいのかもわからなくなってしまいます。心の中が整理できない状況になっていらっしゃるのかと思います。
とはいえあなたは決して独りではありません。沢山の方々に囲まれてそのご縁の中でいらっしゃるのです。

できれば一息ついて少し心をやすめてください。心を少しおいておきましょう。しばらく考えることもやめてみてください。そして自分のことをほおっておいて楽になさってください。ゆっくりと呼吸をなさりゆっくりと睡眠をとって寝ているときも頭を軽くなさって下さいね。

そして心身ともに落ち着いくように心がけてみてくださいね。

それから例えばこの場所でもあなたの今までのことやあなたの思いをどうぞゆっくりと記してみてくださいね。

ほんの僅かでもあなたの思い、様々なこと移ろうものを記してみてください。

あなたと私達のご縁はもうつながっています。

私達はいつでもあなたを待っていますからね。

またぜひあなたのお気持ちをここでお聞かせくださいね。

2019年1月17日 21:39
{{count}}
有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

みなさまご回答ありがとうございます。
一晩眠って、もう一度考えたのですが、やはり死にたいという気持ちは全く消えません。
そもそも呼吸をするのが苦痛なのです。息を吸う、息を吐く、この繰り返しすら、息苦しくなりしんどくなるのです。
カウンセリングもそうですが、自分の考えを話すだけでは全然死にたいという気持ちが変わらないので、正直諦めている部分もあります。
苦しいです、辛いです。

追記、ありがとうございます。
確かにどこかに希望を持っていたのかもしれません。
ですが、鬱や適応障害と診断されてからもう一年以上になります。
ずっと、いつか良くなる、何か良いことが起こると信じて生きてきました。ですが、ちっとも良くなりません。
もう、希望を持つことにも疲れてしまったのです。
ずっと、自殺の計画ばかり考えています。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 27
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る