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同居はどうしてもしないといけないのでしょうか

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旦那の実家家族は同居を望んでいるのですが、私は家族3人で暮らしたいのです。今はなんとか、新婚だから別々で暮らすことを許してもらっています。ですが、数年すれば実家に戻りなさいと言われます。
考えて心のモヤモヤが離れず泣いている日々が続いて育児にまで最近は影響してきました。旦那に相談しても育てられた恩があるから同居は絶対して欲しいと言われます。
同居をしたくない原因は、旦那の家族なんです。
義父はタバコを吸いながら子供を抱きおでこにタバコが当たり謝罪することもありません。義祖母は子供が嫌がる中抱っこし、この子は人見知りすると文句を私に言うのです。それに、義祖母は誰でも障害者扱いするのです。私の子供がミルクを飲まなければ、障害があるのではないかと言われます。母乳は、しっかり飲んでしっかり成長していることを伝えても言われます。

そんなことがたくさんあり、同居するには苦痛がおおいのです。
旦那の言う通り、同居するしかないのでしょうか。
私が、わがままで考えがおかしいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

将来はだれにもわかりません。

いろいろと悩まれ、苦しいことと存じます。
現時点ではまだ同居ではないということと存じますが、
将来のことを「いま」悩まれているというのが現状と存じます。
安心してください。将来はだれにもわかりません(^-^;)
明日、あなたの義両親がなくなるかもしれません。
明日、あなた自身がなくなるかもしれません。

だれにもわからないけど、わかろうとして、わたしたちは
天気予報をみたり、うらないをやってみたり、未来予想図を
描くのです。これは、わたし自身もしていることです。
未来はそうじて不安です。わからないからです。
でもそんなあなたも、明日の準備はされているはずです。
それは「明日はくる」と信じているからです。

明日がどうなるか、わかりますか?
わからないと思います。わたしがここに書き込みをしている、
この一瞬先ですらも、わからないのです。

義両親への御不満は、いままでの「過去」過ぎ去ったところを
「いま」に置き換えて、それが「未来」にも続くと思うから
生まれます。

でも時は過ぎゆきます。
おこさんだって成長します。こんどはきっと自分で「たばこやめて!」
というはずです。あなたが思わなくても嫌な事は嫌と、くちにだします。

そうするうちに、義両親もかわるかもしれません。かわらないかもしれません。
でも将来はだれにもわからない。だから、いまあなたはあなたに出来る事をする
だけです。

それは、子供に恥じない生き方をすることです。
他人を障碍者といわない。たばこなどのし好品をほどほどにする。
みなに笑顔を与える。そういう姿を子供に見せることです。

あなたやあなたのお子様に、義両親がいろいろと言ったとしても
あなたが義両親の言葉に合わせる必要はどこにもありません。

わかってもらう必要もありません。
あなたは、あなたに恥じない生活を営めばいいのだと思います。
それは同居でも別居でも同じことです。

時間は過ぎゆきます。いつまでも留まっているものではありません。

そこにあなたが留まって、義両親の今までの言葉に捉われたいならば、
それでもいいでしょうが、やっぱりそれは嫌だなと思うなら、
いまここ、この時間で、自分を磨いて、美しい人に成る方が
よっぽど素敵だとわたしは思います。

あなたにさちあれさちあれ。あなたの御家族、
義両親にも幸あれ幸あれ。合掌

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同居する以前一言

こんにちは。「日本嫁の地位向上委員会」の審査員丹下です。
あなたのようなタイプは同居には向きません。
ですが、あなたは同居しても「あなた」は困らないことがあるはずです。
同居しながらも困らない時があるはずです。
要は「困る事」があるだけなのです。
さらに言えば、この困ることはどんどんテレビのシーンのように流れていく。
そこであなたは視聴者目線でそのワンシーンをキャッチして、ツイート・コメント・クレーム書き込みを心の中でしている。
あなたが「困り」を感じるのは、同居することで「不都合」が生じることで苦しいのです。
同居とは存在しているだけ。
共同に存在して、共存しているだけ。
今も子供のおでこタバコ事件はちょっとの間でも忘れられていた。
でも思い出してそのワンシーンを掴んで、猛烈ディスりコメントを心の中で猛威を振るわせるからあなたが苦しい。あなただけが苦しい。
あなたのその猛烈暴威コメント煩悩は、実家での同居でなくても、すでに猛威を振るっていると思います。旦那もその猛威に困っていると思いますよ。
あなたは旦那の実家に困らされていると思っている。
もう一度上記を読み返してみてください。
本当に燃えている現場はどこだかわかるはずです。
そうです。あなたです。あなたのそこなのです。
そこに向き合い、その火を慎み治めることがあなたの自己責任、仏道なのです。
これはちょっと痛いところを突きました。
向き合って頂ければあなたは旦那の笑顔と一生の安楽を得られるでしょう。
奈良には沢山のお寺や仏像があるでしょう。
仏心って誰が持つべきことでしょうか。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
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はじめまして。 義理親、義理母について。 以前伊勢神宮に行った時に、ちょうど義理母と主人が電話をしたらしく、その時に「もしかして〇〇ちゃん(←私)生理じゃない?」って聞かれたらしく…。本当に生理だったので、主人がそのことを伝えると、生理中はお参りしたらダメなのにと言われたらしく、謝ればいいって言われたそうです…。 お伊勢さんで気持ちよくお参りして、帰る途中の出来事でした。すごく悲しい気持ちになりました。 また、産後の初参りの日取りも、良い日をと言われましたが、産後ボロボロの身体だったので本当は主人と赤ちゃんと3人で、体調のいい日に行きたかったです…。両親参加で、そのあとの食事のことなど気を遣いました…疲れました…。 私はお参りというのは、気持ちが一番大切だと思っています。 生理の日でも体調や気持ちが清々しく良い時、そんな時でもお参りをしてはいけないのでしょうか…。 妊娠する前までは、義理親も好きでしたが、神事のことや、私が妊娠中に主人が半月程無職になりましたが主人のことについて気遣ってはもらえず、会いに行った時に、第一声が義理父からの「お腹出てないなぁ」でした。安産祈願も終わり、お腹も自分では重いくらいで赤ちゃんが大きくなっている実感を得ていましたが、体調を気遣う気持ちではなく、ただ見た目の発言でした。ショックでした。そして義理母は赤ちゃんの名付けの候補の書かれた紙を出してきて…それから義理親が苦手になりました。 隣の県に義理親は住んでいますが、70代ですし、コロナのご時世でなかなか会いには行けません。でも会えないことをほっとしている自分がいます…。 私は心が狭いのでしょうか…

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同居中の実母と旦那の不仲で板挟みが辛い

一年程前から、実の両親と旦那と二世帯で同居しています。同居している中で、旦那と実母が仲が悪くなりました。 旦那は、温厚な方で人懐っこいところがありますが、だらしない部分があります。そんなだらしないところが母は嫌で、色々と注意を旦那にしていました。それが、旦那にはストレスだったようで段々と母に対してイライラするようになり、母に注意されるたびに腹を立て部屋に籠る事が増えてきました。それと、私に母に対しての不満をずっと言ってきていました。 ここ最近、旦那の家でのストレスや他のストレスで喧嘩が多くなってきて、ついに爆発をし一生顔を合わせないと言い始めました。 私も、前々から別居した方が双方のためにいいのではないかと考えていて、何度か提案していましたが、同居は私達からの提案だったのもあり、申し訳ないし、気まずくなるから我慢すると言っていましたが、今回もう一度提案したところ、別居しようという話になりました。 それを次の日、父(単身赴任中)に相談しようと連絡したところ、私もストレスが溜まっており、泣いてしまった為、心配してすぐに帰って来てくれました。ですが、旦那はその時イライラしていたので落ち着いてから別居する時の引っ越し費用などもしっかり考えてから話したかったのに急に帰ってきて、事前に帰ってくる事も私は話しておらず、それに対して腹を立て、話し合いに参加せず、家出しました。。それに対して父は激怒しており、母も旦那ともう話さない、別居後は会いたくないと話しております。父は仕事先に戻ってしまったので、旦那含めた話し合いは後日になりました。次回の話し合いの時に旦那に激怒して話し合いになるのか不安ですし、また、家出するのではないかと心配です。私自身、現在妊婦8ヵ月で子供も産まれる為、離婚は考えていません。 どうしたら、話し合いが上手く行くか、また、今後の旦那と実の両親が普通に接するようになるにはどうしたらいいかわかりません。 文章がまとまっておらず、読みにくいと思いますが、よろしくお願い致します。

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私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。 5つ下に29歳の弟がおり、私立大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。 何とかしたいとこの4月から義両親が経営し私たち夫婦も働く会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めて2か月。 つい先日、弟が遠距離恋愛していた彼女が妊娠したので結婚します!(交際半年)と伝えてきました。 この状態での無責任な行動。 意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。 彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。義両親が経営するアパートに家賃ゼロで入居の予定と聞いていました。 しかし義両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。 とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。 特に義母は次男の仕事が心配なようで、私へ引継ぎをして来年にも経理の仕事を辞めたいと言っていたのに、急に弟に経理の仕事をさせると言い出し(人間関係が苦手な子だから)弟もそれを了承しているとのこと。 精神不安定な義弟とこの先20年以上働く自信がないので、それなら私が退職します。と伝えましたが辞めずに夫を支えて欲しいとのことでした。 今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、建設業界の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。 少しでも元気になればと思うのでしょうが輸入車を買い与えたりと、正直私には理解できません。 義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。 家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。 でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。 事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。 また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。 正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。 これからどのように考えていけばよいでしょうか。

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