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三つ子の魂百まで

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三つ子の魂百までという言葉がありますよね。3歳すぎたら基本的な性格はもう変わらないのでしょうか。

私には3人の子供がいます。
その中の1番上のもうすぐ5歳になる長男のことなのですが…

私自身、過干渉で厳しい母親の元で育ち、愛情とはなにかよくわからず自己肯定感が低く生きることがとても困難に思えます。
私のようになってほしくないと思っても、気付けば母親と同じように過干渉になり、子供をコントロールしようとしてしまいます。

長男には小さいころに厳しくしすぎ、否定的なことばかり言ったり、ヒステリックに怒ってしまっていたせいですでに自己肯定感の低い子、さらに愛情不足のように感じます。

何事にもやる気、自信のないような感じで、負けて悔しいからがんばる、とはならず、負けるからやらない、という感じです。
少し難しいと感じると放棄します。

環境が変わることが不安なようで、新しいことをやりたがりません。気持ちの切り替えも上手くありません。

息子はこのまま、自分に自信の持てないまま大人になってしまうのでしょうか。私のようになってしまうのでしょうか。

それと、私のことを信頼してないと思います。
幼稚園で嫌なことない?と聞いたとき、どうせママ居ないじゃん…と言われました。
悲しいこと、悔しいことがあったら話してほしいです。どうやったら信頼してもらえるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

嬉しいことの共有。大事にしていることの共有。

こんにちは。
三人の子どもさんの育児。
大変な部分もあるかと思います。

家の中で皆が交わす言葉。
どんな言葉が飛び交っているでしょうか。
発する言葉の内容で、家の雰囲気も変わると思います。

雰囲気が変われば、環境が変わる。
環境が変われば見える世界も違う。
見える世界が変われば、歩む道も変わってきます。

自分がされたことと、自分がしていること、
つなげたくなる気持ちも分かりますが、その面だけがすべてじゃないと思います。

同じ家、同じ親から生まれてきたはずなのに
兄弟で性格や進む道が違うという事例はたくさんあります。

負けるからやらない。難しいことの放棄は、
子どもの世界じゃよくあります。

できてないことを「やれ」というより、
できてることを「できてるじゃん!」「やれてるね!」
その確認の方が自己肯定感が減ることはありません。

難しくないときでもできているときに、放棄せずに偉かったね。
できん時とか、臆病になるのはしょうがないけど、
今はちゃんとできて偉かったね。

悲しいこと、悔しいことの共有より、
嬉しかったこと、楽しかったことに目を向けてみてはどうでしょう。
少しでも聴くことができると、長男さんの大事にしていることをしししまうまさんも一緒に大事にできるようになっていくと思います。

まずは現状の確認。
そのあたりから、言葉の使い方を変えることから始めてみてはいかがでしょうか?

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お釈迦様の教えも親鸞聖人の教えも文字による記録で受け継がれてきました。他の...
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目に見えないこと、の理解と育ち

こんばんは。子ども達の感情の育ち、いろいろと気になりますよね。
聞いた話で済みませんが、「5歳だと、目に見えない感情というものは理解しにくい」だそうです。
 3歳児は、じゃんけんで負けても「悔しい」とは言いません。敢えて言えば「負けた時は悔しいと言う」という行為として学んで、そう発言する程度です。
 それが重なって、いろんなケースで「悔しい」という言葉で表現される状況を見たり聞いたりして、ぼんやりと「悔しいって、こういうことかな」と身に付けるようです。
 ですから、例えば顔の表情とかを伴って「悔しい〜!!」とお母さんがやっている所を見て、似たようなケースに遭遇するとそれを再現します。溜まってくると自発的に出るようになります。
 ということは、周りの大人達がいかに豊かに感情表現をしているかによって、子どもの感情は育つと言えるのです。子どもが転んで膝を擦りむいた時「痛いね〜」と言ってあげる事で、子どもは「これを痛いって言うんだ」と名付ける(理解する)のと同じメカニズムです。
 振り返って如何ですか?あなたやご主人、幼稚園の先生など、あなたの周りの大人は豊かに感情表現していますか?「感情がはっきりして(表現されて)いる人」は、子ども達から人気がありますよ?大人からは「感情的で大人げない」と言われますが、子どもに感情を示し教えてくれているのは、そういった人です。

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おきもち


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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親子において信頼関係を作るには

はじめまして
私の感じたことをお伝えさせていただきます

子育てお疲れ様です
3人も子育てをされていることすごいと思います

今回の件ですが
いくら親子とはいえ
別の人間同士
信頼してとお願いして、はいわかりましたとはなりません

だったらどうすればいいのか
私も人の親の身であります
常日頃子供は親を見ていることに気づかされます
いつも親を見ています
怖いくらい見ています
もし信頼してほしい、いろいろなことを話してほしいと思うのでしたら
日頃の行い、日頃の言葉など日常どのように子供に接しているかということではないでしょうか
その中でお母さんに話せるという関係性が出てくるのではないでしょうか

あと今までのご自身の親子関係のこと
現在の子供さんとの親子関係のこと
非常に分析できているではないですか
きっとここからですよ
過去は過去、悪いことは反省して目の前の子供さんと向き合えばいいのではないでしょうか

今回はこうして声をあげていただきありがとうございます
ぜひ参考にしていただけたら嬉しいです
合掌

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おきもち


鈴木秀彰
人の寄り添える僧侶をテーマに活動中! 僧侶、理学療法士、心理カウンセラー...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お言葉のとおり、“自分がこうだったから息子も同じ”だと、不安ばかり膨らんで思い込んでいたのかもしれません。親も、友達も私とは違うのに…
たしかに同じように育てている下の子はすでにだいぶ性格が違います。

難しいことの放棄が子供の世界ではよくあることと聞いて少し力が抜けました。
ついつい頭デッカチになってしまって…
できることに目を向ける、ですね。できたね、の確認、やってみます。

息子の気持ちに寄り添えるように、私がよく話を聞こうと思います。
言葉、大事ですね。
家族がホッとする、笑顔でいられる雰囲気を作れるような声かけを心がけてみます。

ありがとうございました。

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野球を断りサッカーへ入部したい

息子の習い事の件で相談させて下さい。 息子は、小学3年生まで、小さい子の大会の時だけ少年野球にお世話になっていました。年に2回程度試合前になると声がかかり、練習を1ヶ月程して試合に出る。そしてお菓子などの差し入れをお礼として、終わり。特に月謝などは支払わず、楽しませて頂き感謝していました。 コロナの影響や本人のやる気の問題、別の習い事の兼ね合いなどから入部はせずに様子を見ておりました。 そうこうしているうちに4年生となり、本人が野球ではなくサッカーがやりたいと言い出しました。そうすると時間的な問題で、必然的に野球に入部するのは不可能となります。本人は、野球はやった時は楽しかったけどあまり得意ではなく、休み時間に友達とやって楽しかったサッカーをやりたいと。 親としては本人のやりたい事を尊重してあげたいけれど、お世話になった野球チームの父兄に何か説明なりお礼なりをしないと、という気持ちもあり、少々困惑しております。 特にお世話になった同学年の父兄の方がいて、熱心に入部をすすめる訳でもなく色々と世話をして頂き、こちらも本人がやる気になったら考えますと、思わせぶりな態度を取ってしまっていたので、申し訳なさを感じています。子ども本人も、その子に、入るかも〜みたいな事を言ってたようですが、そこは子ども同士、何も気にする事はないと言っております。何か聞かれたら正直にサッカーがやりたいからやることにしたと言う、と。 なので、親の方の問題なのだと思うのですが、私の今の考えでは、その特にお世話になった父兄には、何か菓子折りを持って今までのお礼を言い、サッカーを始めたら野球はできなくなってしまう旨を伝えようかと思っています。 その際、どのように伝えれば今後の関係に支障をきたすことなく気持ちよくすすめることができるでしょうか。これからも何かと顔を合わせたり子ども同士も友達なので、心配です。相手の方はとても良い方で、余計に心が痛んでおります。 また、そのように菓子折りを持っていく際、子どもも連れて行った方が良いのでしょうか。 子ども同士はそこまで気にしておらず、連れて行く事で逆に、相手の子には入部しない事が悪いことと植え付けてしまうような気がして、また、うちの子は自分のやりたいサッカーを選んだ事が悪いことという気持ちになるのでは、など、悩んでおります。 よろしくお願い致します。

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子育て終盤の辛さを聞いてください

初めて御相談します。 息子は勉強が出来たので、できる範囲で頑張って教育してきました。高校は公立トップ校に進み、行きたい大学のために一浪して有名私立大へ進みました。 就活が始まり、色んなアドバイスをしたものの聞く耳を持って貰えず、仕方なく本人に任せていたら、ことごとく落ち、9月に入ってやっと小さな倉庫会社に内定を頂きましたが…どうしてここまで頑張ってきてそこしかないの?と思うと…今までの頑張りはなんだったんだろう?と、辛くて仕方がありません。 下の娘は20歳になりますが、成人式は出たくない、と言うので、せめて着物着て写真だけでも撮って欲しいと頼みましたが、拒否。 娘は中学受験して入った中高で不登校になり、家庭内暴力もあり、母子で苦しみもがいて、転校してようやく大学へ進み、今は楽しい様子で本当に良かったと思うのですが…、 20歳の誕生日は友達に祝ってもらい、こちらはまた後日下宿先から帰ってきた時お祝いしよう、と言ってるのですが気が乗らない様子です。 待ち望んだ自立だから仕方ないと思いつつ、中学の卒業式、高校の入学式は出席拒否、高校の卒業式と大学の入学式はコロナで中止。 せめて成人式の着物くらい見たかったと思うのはエゴでしょうか? 何年も心療内科通いが続いているこんな自分の弱さにほとほと呆れてしまい、こんな親だからこうなってしまったのかな?もっと違う育て方があったんだろうな、そうしていたら息子の就職も、娘の不登校も、もっと違うようになっていたのかな、などと考えてしまい…… 今まで何を頑張ってきたんだろう?どこを間違えていたのだろう、と、本当に辛くて虚しくて悲しくて仕方ありません。 子供に期待なんてするからこうなるんだとわかってはいるのですが気持ちがついて行きません… どうしたらこの気持ちから抜け出して自分の人生を取り戻し、平穏に生きて行けるようになるのでしょう?教えてください…

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子供の友達への接し方について

初めまして。5歳(幼稚園年中)と2歳の男の子を育てています。 長男の幼稚園は保護者が送迎をすることになっています。お迎えの時に次男を一緒に連れていきますが、長男の友達(同じ組の男の子)が必ずと言っていいほどうちの次男に暴力をふるいます。次男が何かしたり言ったりするわけではありません。 その子のお母さんもうちと同じ年齢差の弟くんを連れていて目が離せないのか、お兄ちゃんが次男の頭を叩いているのを大抵見ていません。 お兄ちゃん自身、お母さんが見ていないすきを狙っているのかもしれません。故に彼は、お母さんから注意を受けません。 私から「やめてね」と優しく注意しますが毎回繰り返され、挙げ句、彼から私自身も叩かれたりと暴力を受けました。 酷いものは今年の梅雨時、傘で手の甲を思い切り強く叩かれました。病院受診はせずに済みましたが、数日間は痛みました。 上の子同士はまぁまぁ遊ぶ間柄ですのでこの関係を崩したくはないですし、「○○君とは遊ばないで」なんて長男に言いたくありません。 しかし、次男に対してだけ暴力的な彼と、それを毎回見ていないお母さんにとてもモヤモヤします。彼自身の弟にはこんな事しているのを見たことがありません。なぜうちの子だけを狙うのか、まったく思い当たりません。 私も大人ですし次男を近付けなければいいだけのことですが、彼は次男に興味がある様で、わざと睨みつけたり執拗にちょっかいを出しに近付いてきます。 よその子に対しても、辞めてほしいことは、もっとはっきりと言うべきでしょうか。彼のお母さんが注意をしないのに、他人である私が出しゃばりすぎるのは気が引けます。 私がはっきりと言うことによって、長男が次の標的になるようなことがあれば、きっと後悔してしまうと思います。 大人気のない悩みですが、お返事よろしくお願いいたします。

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別れた娘との今後

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母娘の不仲を解決したい

27歳の長女と10年ほど前から不仲です。2年前に私と距離を置く為一人暮らしして今度9月に結婚の為、彼と同棲します。今一時的家にいますが2年前より更に仲は悪化しています。「もう一緒に暮らすのも最後だから楽しく穏やかに過ごせるようにしよう」と言っても何も変わりません。旦那とも娘の事がきっかけで良く喧嘩をします。旦那は娘寄りで私が旦那と喧嘩するとパパをいじめる母親としか見えてないようで、かばってくれるパパは大好きみたいです。次女は私にベッタリで、私に反抗する長女を見て嫌になってるのか姉妹の仲もあまりよくないです。10年前から娘は私には一切笑顔を見せず、必要以外の会話しかしない。返事も常に突っかかる様な態度です。10年間色々ありましたが、多分原因は私が心配性とお節介過ぎた為です。私は熱血タイプで頼られると求められてる以上になんでもしてあげたくなる性格です。初めての子で私なりに全力で育ててきました。厳しすぎたかもしれないです。それが娘には鬱陶しいと思われているのかもしれないです。それを反省し娘に謝った事もあります。でも虐待する親とは違う!毒親という言葉で片付けて欲しくない。娘が一人暮らしをする数年前は少しでも仲直りできるよう毎日娘に手紙を書いた事もありました。その時少しだけ心を開いてくれた感じも有りましたが今はもう頑なに心を閉し、私との関係も良くしようとかもないようです。私の言葉は娘の耳には悪いように解釈して聴こえるようで、そんな風に言ってないよって言っても聞いてくれません。嫁ぐ娘に母親として色々教えたいのですが今の状況では何も聞いてくれません。片付けが苦手、車中に食べ物を置きっぱなし嫌いな人には口を効かないなど結婚しても上手くやっていけるか心配です。私は娘と笑顔で普通に会話したい。歩み寄りたい。娘の笑顔が見たい。でも娘は私の事を世界一嫌い、世間様に恥晒し、あんなの(私の事)世界中で誰も仲良くなれないと言ってるようです。もう私の心もズタズタで私が死んだら娘はやっと気づくのか、涙1つみせないのか、死にたいと思う事もあります。娘が嫁ぎ、距離をおけば少しは改善できるのか、もう何をしても無理な様な気がしてなりません。もう27歳大人の娘ですので親があれこれ世話をやくのも良くないとわかっているので娘の前では自分は死んだつもりでそっと見守るつもりですが、娘といつか仲良くなれるでしょうか?

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