私は幼少の頃から虐待を受けていました。
身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。
話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。
未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。

父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。

祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。

何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。
親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。

私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。

自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。

で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。
お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。

こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。
でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。
自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。

願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。
見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。
痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。

たすけてください