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職場いじめにより退職。戦わなかったのは逃げ?

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数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。
いじめの発端は、私の長時間労働です。
昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。
家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。
そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた」と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。
所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている」と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。
それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。
私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。
人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。
私はどんなひどい言葉「邪魔」「協調性ない」「この仕事向いてない」「精神疾患あるんじゃない?」などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。
退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは褒めること

よく頑張りましたね、おつかれさまでした。
まずは放り投げることなく決められた日までちゃんとやり切ったこと、自分をまず褒めてあげてください。

貴女の行いは逃げではありません、戦略的撤退です。
無理な業務量を強いる職場からの、今後の自分のための脱出です。
泥で出来たゆっくりと沈む船の上で戦ったところで、ジワジワと時間を消耗するだけ、貴女は何も自分の行動に恥じることはありません。

たとえば、やりようがあるとすればレコーダーで職場での浴びせられた発言を録音して労基署などに持っていくなどはあるでしょうが別にやらなかったからどう、ということはありません。
それよりも貴女が元職場で対峙することによって、貴女自身が結局余計辛い立場になるほうがいけません。

むしろ貴女はどのような酷い言葉を浴びせられても決まった退職日まで業務を行う、という非常に強い心をお持ちです、誇ってください。

決してその場で戦うことが最善であることはありません、
万が一対峙していた場合、というものはそのときでないと分かりません。
もしかしたら職場の雰囲気が落ち着いたかもしれない、もしかしたら貴女はもっと追い詰められていて非常に深く傷ついたかもしれない
もしかしたらそれ以外、かもしれない、結局のところどうなっていたかは分かりません、考えても答えなんて出ません。

ですが貴女は今こうして無事に退職日までやり切って、今こうして落ち着いて冷静に考えることが出来ている、それで十分なんです。
あのときこうしてれば、あのときああすればもしかしたら、と考えてしまうお気持ちは非常によく分かりますが考えてもどうしようもないんです

まずはゆっくり休みながら前を向いてください、前の職場のことは「あんなところがあったなぁ」くらいにしとくのがよろしいかと思われます。

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逃げるが勝ち=価値

嫌な環境から抜け出すことができて、本当によかったですね。
後悔する必要がはたしてあるのでしょうか?
後悔は後ろを振り向くことです。
反省はする必要があるかもしれません。将来のために。
より良い人生を歩むために。
人を恨んでも、そして戦ったとしても残るものは、虚しさだけです。
戦いは相手が会って成立します。
相手だって自己防衛のために反撃してきたことでしょう。
残るものはお互いに憎悪だけです。
そうしたことを、うまく回避されたのですから、あなた様自身、
立派だと、自分を褒めてあげてください。
そして、あなた様のよりよい人生のために、祈らせていただきます。

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

大正解

キラキラさん
こんばんは。
お仕事辞められてよかったですね。そんな職場では仕事できません。仕事以前の問題です。やめて大正解です。この先あなたの人生はまさにキラキラ輝くでしょう。

特にあなたは間違ったことをしたわけでもありませんし、仕事を辞めたことも間違っていません。また、新しい仕事を探されるのでしょうか。また新しい出会いがあり、ご活躍されることでしょう。
良い仲間と、よいお仕事に出会えるといいですね。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

🌟翔玄 様
ご回答ありがとうございました。
そうですね。仰るとおり、泥船の上で戦っても時間を消耗していくだけですね。
私は今まで自分は心が弱い人間だと思っていました。
翔玄様のお言葉で勇気を一ついただきました。
いつか「あんな職場があったな」と懐かしく思える日が来るようにゆっくりと歩んでいきます。
ありがとうございました。

🌟円通寺 邦玄 様
ご回答ありがとうございました。
退職したことを短絡的だったかな、などと考えていました。
先日、再就職のため数社面接に行ってきました。
そこで感じたのは、採用する会社側にも・受験する側にも色んなバックグラウンドがあるんだな、ということです。
集団面接の時に、過去のいじめ体験を話していた方もいらっしゃいましたし、もうすぐ定年退職だけどまだ働きたくて、と仰っていた方もいました。
私は今まで狭い世界で生きていたのだなと思いました。
退職したことで新しい扉が開かれたと前向きに捉えて、ゆっくりと歩んでいきます。
ありがとうございました。

🌟円通寺 邦元 様
先ほどお礼を書いた際に、お名前を間違って記載してしまいました。
誠に申しわけありませんでした。

🌟浄光寺 三浦康昭 様

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。人を恨んでも戦ったとしても残るのは虚しさですね。
三浦様が仰るとおり、戦いは相手があって成立するので、今回のことは相手の悪意をうまく回避したと自分なりに捉えて行きたいと思います。
背中をそっと押してくださる言葉をいただき、ありがとうございました。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

今の仕事が精神的に辛いです

とあるお寺に従事しています。 家族経営に近いところで、役僧さんも数人います。 その中で私は事務職についています。 そこで、私は新人だからと寺族から監視やいじめに近いことをされています。 仕事も、普通の事務に加え、専門職の方の引き継ぎをしているので、一日忙しいです。 そんななかで、寺族の方からは、私がどこでご飯をたべているか、まかないを食べない選択にしていても、食堂の人に私にまかないを渡してないか確認したり、陰で探られています。仕事もきちんとしているかチェックしに来られます。 しかし、私の職場の事務の先輩は、仕事をしないで私の目の前でタブレットで動画を見たり、じっとしていたと思うと体操し始めたりうろうろしたり落ち着きがないです。そして、腕をまくってポリポリ腕をかき、耳を指でほじってその垢を指でパラパラと落としたりなど、とても不潔です。 それでも、その人のことは誰も注意しません。 その他、寺族の女性の方から気に入らないからと皆の前で怒鳴られたり、皆で分けるお供えを外されたり、睨まれたり、取り巻きの女性を呼んでいた時期もありました。今も少し続いています。 それとお寺の住職からは、お寺の事務員としての資質がないと、専門職の上司づてに聞きました。自分に敬意をもて、話し方を改善しろ、自分だけでなく、周りの人にも気配りを、早く専門職の仕事を覚えて独り立ちする、などです。 専門職の方の仕事は、上司の意向でひきついでいますが、周りの方の配慮がなく、教わっていても接客したり電話に出たりで進みません。キャパオーバーを伝えても改善しませんでした。 ある時限界が来て、実家の親に電話をし、明日休む旨を親から伝えてもらいました。 社会人とはいえ、こんなことを親にと思っていても、追い詰められていました。 すると、休み明けに住職から、仕事でのことは両親に話すな、ひとり立ちしろと言われました。その他、次親から休む連絡があれば、ご両親と話するとまで言われました。 長く、乱雑な文章ですみません。 これらのいきさつからお聞きしたいのですが、寺族以外の従業員のいるお寺はこういった嫌がらせに近いことはあるのでしょうか。 また、お寺に勤める事務員とはどういう方が理想なのでしょうか。 すぐに辞めることは難しいので、こちらでアドバイスを頂いてからもう少し自分を反省して、改善したいと思います。よろしくお願いします。

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どうして皆私を無視するんですか?

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。 学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。 私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。 私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。 こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか?私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。 この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。 人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。 私は頭の病気ですか?普通じゃないんですか? どうしたら役に立てるんですか?どうしたら必要とされるんですか?もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

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いじめについて

 こんばんは。ご覧いただきありがとうございます。いじめについてご相談があります。  私の中学にはいじめがあります。それが今も続いているのです。私はそれを見て見ぬふりをしてしまっています。また、本当に酷いのですが、その子がからかわれているのを見て、私は何度も何度も笑ってしまいました。言い訳になるのですが、笑ってはいけない、と思うたび、耐えられなくなってしまうのです。また、クラスのほとんどが笑っていて、つられて笑ってしまうこともあります。    それに加えて、友達にその子に聞こえる様な声で悪口を言われた時、私も苦笑いしてしまいました。    また、その子が授業中に何故かわざとずっと音を立てていて、問題を解くのに集中できず、つい「うざいなー」と暴言を呟いてしまったこともあります。おそらくその子にも聞こえてしまいました。  その子とは何度か話したこともあり、その子は優しく接してくれて、クラスの中では親しい方だと思います。私は彼に酷いことをしたのにどうしてでしょう?私がしていることに気付いていないのか、許してくれているのでしょうか?    私は既にいじめの加害者でしょうか?教えていただきたいです。いじめの加害者にだけはもうなりたくないと思って来ました。私自身いじめは大嫌いなのですが、その加害者に既になっていたら本当にどうしたら良いのか分からないのです。そういった意識があるにも関わらず、正反対の行動をしてきて、いじめを止める勇気も資格もなく、謝りも出来ない、本当に嫌気がさします。  私はろくに行動も出来ず、こうやって一生後悔し続けるのでしょうか?結局私は、自分が罪悪感から逃れたいだけで、思いやりなんて元々持っていなかったのかもしれません。そうでなければ、人をこうやって傷つけてきたりしていません。  今まで何度も人を傷ついて、友達に暴言を吐いて、親の期待を裏切ってきた私です。後悔だけはするくせに何も改善できない。こんな私でもこれからは許されるような生き方をしていきたいのです。どうすれば良いのでしょうか?それとも善人として生きるのはもう手遅れでしょうか?また、彼のために出来ることは何かあるのでしょうか?  最後までご覧いただきありがとうございました。拙くて、またもし悩んでいる自分に酔ったような文章になってしまっていたら本当に申し訳ございません。返信お待ちしております。  

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生きてていいよって言って欲しい

私にはやっぱり生きる価値が無いんでしょうか。 小中高と幾度とない沢山のいじめや嫌がらせに耐えてきた結果、見事にメンタルを病んでしまいました(確定診断は出ていませんが多分鬱かなと思います)。 今21歳ですが、本当は20歳になる前に死ぬ予定でした(実行したけど結局死ねませんでした)。 大学生になったら県外に出たので少しは変わるかなって思っていたのに何も変わらず ・サークルの活動ではわざと省かれる ・講義中他の子の発言には反応するのに私の発言だけ無視される ・悪口を言われたり気持ち悪がられる などなどまだいろいろあります。私は悪いこと一切何もしてないです。 全て私が生きてることが悪いので解決する術はありません。 友達には裏切られるし 折角首席に近い成績で入った大学でこのザマだし 学校も実習も怖くて行くのが億劫で、ひどいと朝ベッドから起き上がれないし 趣味の合う友達だって私から離れていくし お昼ご飯は勿論ひとりぼっちだし 度重なる人間未満な扱いでメンタル病んだし 理由なく死ねだの邪魔だの言われるし もう地球人総動員で私に嫌がらせしてるようにしか思えません。すれ違う人みんなが怖い。 人類みんな私のこと嫌いなんですよね。 人のいる世界にいることが怖いです。 いじめられてリストカットやODや危険な性行為などの自傷行為繰り返して、っていうまるで人間未満の存在である私が「助けて」なんてそんな我儘言っちゃダメですよね。当然蔑ろにされますよね。 きっと私が生きてるだけで膨大な数の人間が迷惑を被ってる。 みんな私が死んだら喜ぶはずなのに、死にたいのに死にたくない。死ぬ勇気が出ない。 散々人権を否定されてきた私が言うことじゃないけど、生きてていいよって言って欲しい。 存在を認められたいなんてそんな我儘が私に許されるわけないですよね、ごめんなさい。 でもそんな私でも誰かに生きてていいよって言って欲しいんです。 支離滅裂な長文失礼しました。 生まれてこなきゃよかった。

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仲間はずれにされています

この春より職場で人事異動があり、新しい部署の配属になったのですが、今まで仲良くしていた人に避けられてから孤立していて困惑しています。 具体的には ・向こうからわたしには話しかけない。 ・話しかけても真顔のまま。会話を続けてもらえない。 ・定時後、私を除いてもともと仲の良かったグループで集まっており、私が退社していなくなるのをみんなで待ってから帰っているようす。 ・私が仕事上でしたことを陰で話しているのが聞こえて来る。 一部考えすぎもあるかもしれないですが、私からみた限りこのような状態です。 冷たくされるのももうつらいので、最低限仕事の話しかしない方がいいかなと思っています。業務に支障はないですが、職場がアットホームな感じなので仕事は仕事、と割り切った付き合いをしてる人が少数派なのでこの状態がつらく、毎日仕事辞めたいなぁと思ってしまいます。 気分転換に、家で一人の時間が増えたので夢にしている仕事が実現できるようにあれこれ調べたり作業したりしていますが、まだまだ準備段階で環境をいますぐ変えるのは難しそうです。 唯一話しかけてくれるのは今までも仲の良かった男性職員だけですが、周りの女性職員から見て男の人とばかり仲良くしているのもよく思われない気がして怖いです。 時間が経てばすべて気にならなくなるんでしょうか。 つらい気持ちが少しでも軽くなるようにしたいです。 仕事が嫌なわけじゃないのに、職場に行きたくありません。仕事から帰ってきても、休みの日も暇になると悩んで泣いてばかりいます。 助けてください。

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