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職場いじめにより退職。戦わなかったのは逃げ?

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数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。
いじめの発端は、私の長時間労働です。
昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。
家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。
そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた」と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。
所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている」と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。
それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。
私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。
人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。
私はどんなひどい言葉「邪魔」「協調性ない」「この仕事向いてない」「精神疾患あるんじゃない?」などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。
退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは褒めること

よく頑張りましたね、おつかれさまでした。
まずは放り投げることなく決められた日までちゃんとやり切ったこと、自分をまず褒めてあげてください。

貴女の行いは逃げではありません、戦略的撤退です。
無理な業務量を強いる職場からの、今後の自分のための脱出です。
泥で出来たゆっくりと沈む船の上で戦ったところで、ジワジワと時間を消耗するだけ、貴女は何も自分の行動に恥じることはありません。

たとえば、やりようがあるとすればレコーダーで職場での浴びせられた発言を録音して労基署などに持っていくなどはあるでしょうが別にやらなかったからどう、ということはありません。
それよりも貴女が元職場で対峙することによって、貴女自身が結局余計辛い立場になるほうがいけません。

むしろ貴女はどのような酷い言葉を浴びせられても決まった退職日まで業務を行う、という非常に強い心をお持ちです、誇ってください。

決してその場で戦うことが最善であることはありません、
万が一対峙していた場合、というものはそのときでないと分かりません。
もしかしたら職場の雰囲気が落ち着いたかもしれない、もしかしたら貴女はもっと追い詰められていて非常に深く傷ついたかもしれない
もしかしたらそれ以外、かもしれない、結局のところどうなっていたかは分かりません、考えても答えなんて出ません。

ですが貴女は今こうして無事に退職日までやり切って、今こうして落ち着いて冷静に考えることが出来ている、それで十分なんです。
あのときこうしてれば、あのときああすればもしかしたら、と考えてしまうお気持ちは非常によく分かりますが考えてもどうしようもないんです

まずはゆっくり休みながら前を向いてください、前の職場のことは「あんなところがあったなぁ」くらいにしとくのがよろしいかと思われます。

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私に直接「疑問」や「この回答どういうこと?」、「これが聞きたい」などがあれ...

逃げるが勝ち=価値

嫌な環境から抜け出すことができて、本当によかったですね。
後悔する必要がはたしてあるのでしょうか?
後悔は後ろを振り向くことです。
反省はする必要があるかもしれません。将来のために。
より良い人生を歩むために。
人を恨んでも、そして戦ったとしても残るものは、虚しさだけです。
戦いは相手が会って成立します。
相手だって自己防衛のために反撃してきたことでしょう。
残るものはお互いに憎悪だけです。
そうしたことを、うまく回避されたのですから、あなた様自身、
立派だと、自分を褒めてあげてください。
そして、あなた様のよりよい人生のために、祈らせていただきます。

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

大正解

キラキラさん
こんばんは。
お仕事辞められてよかったですね。そんな職場では仕事できません。仕事以前の問題です。やめて大正解です。この先あなたの人生はまさにキラキラ輝くでしょう。

特にあなたは間違ったことをしたわけでもありませんし、仕事を辞めたことも間違っていません。また、新しい仕事を探されるのでしょうか。また新しい出会いがあり、ご活躍されることでしょう。
良い仲間と、よいお仕事に出会えるといいですね。

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質問者からのお礼

🌟翔玄 様
ご回答ありがとうございました。
そうですね。仰るとおり、泥船の上で戦っても時間を消耗していくだけですね。
私は今まで自分は心が弱い人間だと思っていました。
翔玄様のお言葉で勇気を一ついただきました。
いつか「あんな職場があったな」と懐かしく思える日が来るようにゆっくりと歩んでいきます。
ありがとうございました。

🌟円通寺 邦玄 様
ご回答ありがとうございました。
退職したことを短絡的だったかな、などと考えていました。
先日、再就職のため数社面接に行ってきました。
そこで感じたのは、採用する会社側にも・受験する側にも色んなバックグラウンドがあるんだな、ということです。
集団面接の時に、過去のいじめ体験を話していた方もいらっしゃいましたし、もうすぐ定年退職だけどまだ働きたくて、と仰っていた方もいました。
私は今まで狭い世界で生きていたのだなと思いました。
退職したことで新しい扉が開かれたと前向きに捉えて、ゆっくりと歩んでいきます。
ありがとうございました。

🌟円通寺 邦元 様
先ほどお礼を書いた際に、お名前を間違って記載してしまいました。
誠に申しわけありませんでした。

🌟浄光寺 三浦康昭 様

ご回答ありがとうございました。
そうですよね。人を恨んでも戦ったとしても残るのは虚しさですね。
三浦様が仰るとおり、戦いは相手があって成立するので、今回のことは相手の悪意をうまく回避したと自分なりに捉えて行きたいと思います。
背中をそっと押してくださる言葉をいただき、ありがとうございました。

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

私がしたこと いじめについて

私(男性)が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。 私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。 そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。 後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。 中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。 だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

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陰湿ないじめに耐える

私は中学三年生で来年高校生になる予定です。私には夢があります。それは留学することです。留学するには今年勉強を頑張って学校をできる限り多く通わなくてはなりません。ですが私は今いじめられています。いじめの原因は小学生の時に女友達を巻き込んだちょっとした争いです。その時から少しずつ嫌がらせを受けるようになり、自分がHSPなのもあり、反応が面白かったのか、標的にされることが多くなりました。小六になるといじめは完全にエスカレートしきっていて、その年の後半から中二までは完全に不登校でした。なので今年はやり直したいです。いじめは私に色々考える機会も与えてくれましたし、私にとってはある意味修行です。いじめのおかげで人に優しくなれました。今日も学校で数人の女子に陰口を言われたり笑われたりしました。でも耐えられました。 ですがいじめるような人は仲間が多いのでどんどん増えます。そして何人も嫌がらせをするようになった時学校に居場所が無くなって耐えられなくなって今耐えられてる自分も潰れてしまいます。弱さを見せたらまたエスカレートして最初は耐えれても限界が来て精神的に衰弱するかもしれません。 なのでそんな時でも耐えられる精神を持ちたいです。私は今優しさだけで生きています。それがなくなったらただの弱い人間なので、それが無くなくなるのも怖いです。前まで学校に行ってなかったので頼れる仲間も仲間を築くコミュ力もないです。 どうしたら良いですか?まず複数人相手にしても動じないことは可能なのでしょうか?できるようであれば教えて頂きたいです。何としてでも夢を叶えたいです。

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いじめって続くのですか?

こんにちは。この度もよろしくお願いします。 長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。 そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。 そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。 私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか?どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか?いつまで続くのですか?何故ですか?胸が張り裂けそうです。叫びたいです!乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

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自分のこと

はじめまして。初投稿失礼します。 私はこの春大学生になった者です。 私は幼い頃から気が弱く、泣きたくないのにすぐに泣いてばかりいます。いつも周りの人の顔色を伺い、自分の意見や感情は押し殺していました。とにかく周りから良い子に見られたいと思い、嘘をつくことも少なくありませんでした。 そのためか、小中高と形は違えどいじめに遭いました。今でも忘れられないのは小学生の時に同級生に言われた「泣けばいいと思うなよ」という言葉です。こんな泣いてばかりで意見もろくに言えない自分が大嫌いでした。 いつか大きくなればこの泣く癖は治ると思っていました。ですが、大学生になった今も一向に治っていません。今でも些細なことで涙が止まらなくなります。ふと自分は何かの病気なのではないかと疑いはじめ、SNSや本で調べた結果、強度のHSPであると分かりました。このHSPについて母に説明をしても、遠回しに嫌がられるだけで取り合ってもらえません。最近は私のことを分かってほしいのにと思うことすら烏滸がましいことだと感じてしまいます。 つい先日、ご近所の方からお借りしている駐車場の壁に車をぶつけてしまいました。幸い人身事故には至りませんでしたが、壁の修理と車を修理に出す必要があります。もちろん、アルバイトをしているので修理代は自分で出します。ですが、ただでさえ両親には私立高校、私大と通わせてもらい更には車も買ってもらい何不自由なく生活させてもらっているのにこんな迷惑をかけてしまった自分なんて。と思い詰め、申し訳ない気持ちでいっぱいです。思い切ってこの旨を親に伝えたところ、「まだ学生なんだから。」とか「起きたことはもう仕方ないんだ」と言われました。慰めて元気づけようとしてくれているのは十分理解できますし感謝をしています。でも私はそれを素直に受け取ることが出来ず、なぜだか嫌悪感を抱いてしまいます。親から「もっと強くならなきゃ。泣いてちゃだめだよ」とも言われました。生まれてから18年間ずっとこの弱い心と生きてきた私には強くなる方法も泣かない方法も全く分かりません。 書きなぐったような拙い文章ですみません。読んでいただきありがとうございました。

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いじめに絶えず退職、そして悔しさ

こんにちは。この悔しさをどう無くせるのか教えてください。 3か月前に、3年働いた職場をやめました。働いた3年間を思い返すと、良かったことより辛かったことがはるかに多かったです。慣れない仕事、嫌いな組織文化で私は職場で孤立を選んで働いていました。休憩時間は一人で過ごす、上司ともコミュにケーションをしないなど、なるべく職場の人達と距離を置きながら過ごしていました。このようになったきっかけは、いじめで濡れ衣を着せられたことが原因で、社内である事件が起きたのですが犯人が見つからず、何の関係ない自分がいつの間にか犯人だという噂になり、上司に相談したら「そのような噂はない」と一点張り。社内には自分が犯人だと噂があるにもかかわらず噂はないと嘘をつく上司たちに信頼を無くしました。この事件をきっかけにあらゆるいじめ、噂の対象、パワハラ、セクハラを受けて来ました。 病んだこともあるがなんとか我慢しながら続けたのですが、今年に入りもう限界になってしまい、結局社内法律関連部署に相談をしました。相談内容はセクハラ。社内遊び男たちからさりげなく口説いてくることが多く、性的な噂があると思い我慢できず相談をしました。しかし、これで上司の怒りを買い、自分のダメだったことを全部出して、結局、やめさせられました。相談したことの回答は「社内で性的な噂はない」という結論で終わりました。私はこれを受けて、会社にいる意味を失い反発せず去っていきました。性的な噂は99.99%あったから。 その後、新しい会社で仕事をし始めています。大きな会社ではありませんが好きな仕事ができるところです。それに反して、退職したところは誰もが知っている大手企業でした。仕事内容は大嫌いでしたが大手企業という理由で我慢しながら居続けていたかもしれません。仕事は、会社の名前は重要ではないと分かっているものの心残りで、また退職した時のある一種「負けた」という感情が混ざって悔しさで一杯です。 長らく書きましたが、悔しさを無くす方法を教えてください。

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謝らないほうがいいこともあるのか。

私は過去にいじめをしてしまったことがあります。 5~6年前、小学生の時です。 その時クラスメイトの男子に「〇〇菌」といういじめをしてしまっていました。 当時は周りがやっていたからと、遊び感覚でした。 今思うと本当に申し訳ないことをしてしまっていました。 自然とそのいじめはなくなっていき、その男子とは普通に話す仲になっていました。 ですが、今になって本当に申し訳ないことをしてしまった。 彼の心を傷つけてしまったのではないかという気持ちが強く芽生えてきました。 直接謝りたいのですが、親などに相談すると 「昔のことを出されてもむしろ迷惑なだけ。よくあること。相手も忘れている」 といわれました。 確かに言っている意味も分かります。 昔のことをわざわざ今になって謝罪されても迷惑なだけなのではないか。 むしろ思い出して心を痛めてしまうのではないかと思います。 ですが、謝らないほうが彼の心に傷を残したままにしてしまうのではないかという気持ちもあります。 そして、私自身彼に謝りたいという気持ちが強いです。 自分勝手で自己満足にしかならない謝罪かもしれません。 私は謝罪をしないほうがいいのでしょうか。 教えて頂けますと幸いです。

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