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愛して欲しいと願う事

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有り難し有り難し 43

先日彼女との事を相談させて頂きました。

ここではもう一つ相談をさせて頂きたいと思います。

なぜ、今の彼女とは上手くいってないのか。根本的な問題は何かと考えた時に僕は「愛されてる」と感じないから不安になったり、イライラするのだとわかりました。
僕にとってそれは連絡の頻度だったり、会いたいと言われる事です。
しかし相手は連絡は別に取らなくても平気、今は忙しいからそんなに会えない。
だから僕は愛されてないと感じ、相手も愛してないんじゃないか?と不信感が拭い切れません。

でも、それは僕が頼んでしてもらう事でもないと思うのです。僕は嫌な奴なので、頼んだからしたんだろ?とめんどくさい考えになってしまいます。

もしかしたら彼女なりに好きでいてくれて、表現をしないだけなのかもしれませんが、伝えてもらえないと僕はわかりません。伝えてるのかもしれませんが、僕にはわからないのです...

ですが、伝えて欲しいと何度もした結果が別れ話に繋がるのでもうしたくもありません。またその話?と相手を不快にもさせたくありません。いや、不快にする事が別れに繋がるので怖いんだと思います。

八方塞がりなのはわかりますが、何かアドバイスがあったらよろしくお願いします。

PS
一度別れることになった時、完全に僕に対する向こうの気持ちは0に近くなったと思います。今どうなのか聞く事すら出来ません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

減るもんじゃないから与えてください

うちのばあちゃんが昔、長年実らなかったゆずの木の周りに熟したゆずを長い棒にさして木に嗅がせていたらゆずの実がポンポン大量に実りました。
きっかけ って大事なんですね。
(*^▽^*)愛ってみんな気軽に口にするけど、とても多義的なコトバですネ。
ぶっちゃけ求めるばかりじゃなく自分が主体性を持って愛のアウトプットできているか?どうかが基本だと思います。できてないなら甘えです。
むしろそれさえやっていれば、自ずから愛の海があふれて泳いで遊べる人になるのですが。
愛という行為がエアコンだとしたら寒い時には暖かく、アツい(HOT・感情的な)時には涼しく(cool理性的に)してあげるのが愛。
愛という事が車の運転だとしたらカッ飛ばすより安全運転が愛。
愛という事がラーメンだとしたら、太った私が特盛(´・ω・`)を頼んだのに並盛かつで脂控えめ(´゚д゚`)!にすることだって愛。
問題はそこで愛を感じられるかどうか。
いわゆるマンガやドラマに出てくるようなLOVE表現ばかりが愛♡でしょうか。
ぶっちゃけ、あなたの文章を女性陣に読んでもらうと気難しい、考え過ぎ、自分の理想が高すぎ、という声もあがると思います。
親や子供の話をだまって聴いてあげる、褒めてあげる、時には叱ってあげる、時にはほっといてあげるのも、愛。
大切なのは、自分も彼女も学校でもならったこともない、誰も教えてくれない親やその前の世代から脈々と受け継がれてきた、それぞれの家の「愛」とやらのカタチ「愛の表現」を、お互い通訳できているのか、ということです。単に愛情表現がものすごくお上手で0点2点な人もいるのです。彼女ではない。あなたの事も。
冒頭にも申し上げましたが、自分が進んでやれているのか?それを問うことです。
愛という暖かさを届けるのには相手が「あたたかい」と感じるように届けなければ愛のつもりであっても愛として伝わらない。
相手に愛という相手を想った優しさがを相手に伝わる為には、相手に受け止められて届く形になるように、削ったり、磨いたり、ソフトにしたりしなければいけないのです。
結論:求める、スタンスを止めて、与える生き方をしてみてください。
相手も自然に愛情表現の実がポンポン実る様になる事でしょう。
きっかけ は あなたが愛情の香りを届けることからだと思います。

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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

「愛」という漢字は・・

ようちゃん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「愛」という漢字は、「心」を「受」けると書きます。

相手の心を受け止めて、相手も自分の心を受け止める、この心の受け止め合いが、まさに「愛し合う」ということになります。

もちろん、この愛も、どちらかの一方通行だけの偏った愛では、お付き合いもなかなかうまくいかないことになりかねないものとなってしまいます。

前回の問いにては、「思い合い、支え合い、助け合い、支え合いのバランス関係」の重要性を述べさせて頂きました。

やはり、このバランス関係を保つためにも、お互いの心の受け止め合い、つまり愛し合いが大切となります。

もちろん、愛情のカタチ、表し方は人それぞれにあって、あえて口に出して表現しない、行動で示さないというものもあるかとは存じます。

そのため、一方的に、自分は愛されていない、相手は自分を愛していないと決め付けるのではなくて、この度は、お互いの適切な距離感を図りつつ、相手の負担やストレスとならない度合い、間合いを突き詰めて、それから、上手に自分のペースにも合わせてもらえるようにコミュニケーションを取っていくのが良いのではないだろうかと存じております。そのあたりの駆け引きは、もちろんわざとらしくなると、相手に嫌がられてしまうでしょうから、少し自分が忍耐すべきは忍耐しつつ、相手に合わせて少しずつ少しずつに自分の求める愛情のペースに相手にも慣れてもらえるようにしていくのが望ましいかとは思います。

とにかく、あまり焦らないことです。急いては事を仕損じてしまいます。

前回にも引用致しましたが、「がんばってみるよ やれるだけ がんばってみてよ 少しだけ なんだかんだ言っても つまりは 単純に 君のこと 好きなのさ」(作詞・作曲 山崎まさよし氏)で参りましょう。

あ、そうだ、せっかくなので、「思い合い、支え合い、助け合い、分かち合い」を「思い愛、支え愛、助け愛、分かち愛」としておきましょうかね。。

川口英俊 合掌

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おきもち

他人のこころは変えられない。

ようちゃんさん、はじめまして。

残念なことに、他人をかえることほど難しいことはありません。

人は、自分の意識の投影したものを他人の上に見ている、と仏教のふるい「唯識(ゆいしき)」という考え方に出てきます。

あるおなじ人物を見ても、あるひとは美人だというけれど、あるひとは普通だしなんか嫌みを感じるなどよくあることです。

逆に言えば、その投影するイメージはこちらの心持ち次第でいくらでも変えられます。

また、この「唯識」のなかに相手の意識そのものへのアプローチの仕方は書いていないのです。
なぜならば、相手の意識やこころは他人がコントロールするものでも、コントロールできるものでもないからです。
せいぜい、こちらの行動により「うながす」程度でしょうか。

彼女の態度から「愛されている」と感じないことが不安とのこと。
ましてや、一度分かれてしまったのでたぶん0に近いのではと悲観もなさっております。

できることといえば、それでも付き合ってくれている事実でなんとかその不安を飲み込み(それでも付き合ってくれているプラスイメージを投影し)、自分のためではなく相手のためになる行動を続けていけば、いつか相手も「うながされる」こともあるのかもしれません。

相手の意識やこころを変えようとすると、押しつけとなりどんどん遠ざかっていくのが人情です。

たとえば今の気持ちをかきだして。
・彼女を愛している。
・彼女と別れたくない。
・彼女に愛されたい。
・彼女に必要とされたい。
などなど
このなかから、どれがいちばん大事か、そして彼女を変えることではなく自分ができることを精一杯やる。
しかも押しつけにならず、彼女のためになること。
などを見直されてみてはいかがでしょうか。

他人は変えられません。
変われるのは、自分だけだと思います。

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おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

良かったですね(本文最後までご覧下さい)

ようちゃんさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。
もうひとつの質問も拝見しましたが、類似の内容かと思いますので、こちらにお答えさせて頂きます。

さて、最初にチクリと刺します。
「良かったですね」

前の質問に「今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので、言いたい事をはっきりと言う事が出来ました」とありました。
しかし今の恋愛では「嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます」と仰る。

以前の彼女たちは、もしかしたら現在ようちゃんさんが感じている苦悩を、ようちゃんさんに対して感じていたのではないですか? ようちゃんさんに言いたいことを言われても、嫌われるのが怖くて自分を押し殺していたということはありませんか?

見当違いでしたら申し訳ありませんが、もしそうなら、以前他者に与えていた苦悩を、現在の彼女はあなたに教えてくれているのです。だから「良かったですね」と申し上げました。

さて…ここまでは「相手が離れていかないという確信」など感じたことがない、モテない男の八つ当たり半分ですので、ご容赦下さい m(_ _)m

恋人や夫婦であっても、お互いの愛情が常に50:50になるとは限りません。そうでない場合の方が多いでしょう。40:60とか70:30とか変化していくのだと思います。

ようちゃんさんは現在120(自分):ほぼゼロ(彼女)ぐらいだと感じているのでしょうか。非常にバランスが悪く、精神状態も不安定になりますよね。私も記憶の隅にありますが、長続きしないでしょうし、無理に長続きさせてもお互い幸せになれないと思います。

今後どうするかは、ようちゃんさん次第です。
でも、「嫌われる覚悟」ではなく「別れる覚悟」を胸に抱きつつ、じっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

「愛されたい」問答一覧

父親に愛されていないと感じます

私の父親は突然大きな声で怒り出し(きっかけは物を置きっぱなしにしたりなど些細なことです)夜中でも机をバンバン叩いて、一方的に怒られ会話になりません。せめて大きな声はやめてくれとお願いしても偉そうにするんじゃないと怒られます。 母親にはとても腰が低く喧嘩にはほとんどならないのですが、私と弟に怒るときは最終的に「誰が飯を食わせてやってると思ってるんだ」「育ててやってる親に向かってその態度はなんだ」「ここは俺の家なんだから勝手なことをするな」と幼い頃から言われ続けてきました。 母親にはさっき父親があなたに言ってたひどいことは本心ではなくいつもあなたたちを心配しているのよとフォローされます。 普段は差別的な発言がとても多く、自分の意見を曲げることは絶対にしません。テレビでタレントさんを見ればなんでこんな気持ち悪い人間が人気なんだとよく言って、人気の理由を説明しても意味がわからないの一点張りで家族を嫌な気持ちにさせます。わたしや弟の趣味は父親の興味の範疇ではなく、後ろから見て笑ったりバカにしてきます。 私が病気で辛そうにしていても遠目からチラチラ見ているだけで、悩みがある時も母親に任せてればいいと寄り添って話を聞いてくれたことはありません。 なので会話も楽しいと感じず、父の一方的な意見を押し付けられるだけなので私も弟も自然と母に依存する形となってしまい、特に私は不要なトラブルを避けるために会話を極力控えるように生活しているのですが、できれば家族4人で仲良くしたいと思います。 先日また些細なことで喧嘩になり、私の避けるような態度を指摘されたので、幼い頃から言われ続けてきた言葉がとても辛かった、お父さんから愛されていないと感じるから避けていると伝えました。すると父親は生まれた時から今まで子供が可愛くなかったことなんて一度もない、と言われました。 本当に愛されていなかったらもっと大きなトラブルや警察沙汰になって家庭崩壊していたと思うので、本気で愛されていないとは思っていません。発表会に来てくれたり、旅行に連れて行ってもらったり楽しい思い出もあります。しかし父親の支離滅裂な態度が辛く、大切に思っていたら今まで言われ続けてきた言葉も出てこないのではないかと疑心暗鬼です。 父親から受けた愛情より辛い言葉への気持ちが強く、愛されていないと感じる私は間違いでしょうか?

有り難し有り難し 21
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愛されたいと思ってしまいます

最近、いつも自分がひとりぼっちのように感じてしまいます。 私は今まで、それなりの人生を歩んできました。高校も大学も就職も、周囲から見れば順風満帆。見た目も悪い方ではありません。 ただ、一度も彼氏ができたことがないんです。男性から好意的に見られることは多いのですが、いつも身体の関係止まりになってしまいます。 好きだった人に初めてをあげてから、現在、ほぼ同棲状態で身体の関係だけが続いています。好きだよとか大切だよとか言われるのですが、その人には彼女がいて、彼女を特別大事にしているのがわかってすごく辛いです。 こんな関係を早くやめたいと思ってマッチングアプリを始めたり、会社の先輩を好きになったりもしましたが、出会う人・好きになる人がことごとく「ダメ男」ばかり。 不倫の関係を求められたり、身体目当てだったり、ないがしろに扱われたり。 好きになるといつも一方通行です。 ただ愛されたいだけなのに、誰にも愛されずに傷つくばかりで最近は「自分はこのままずっとひとりぼっちなんじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてこんなにダメな男ばかり好きになってしまうんでしょうか。 誰かに愛される日が来るのか、ひとりぼっちが不安で生きることすら怖くなってしまいます。 いっそ早く死にたいと思うこともあります。 「他人を愛する前に自分を精一杯愛する」ことを実践しているつもりなのですが、どん底に落ちていくばかりで考えれば考えるほど目の前が真っ暗になります。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
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愛されたい

3ヶ月前に結婚前提で2年同棲していた彼氏と別れました。 理由は彼の借金癖、手癖の悪さです。 親の医療費でお金がいると言って私にお金を貸してほしいと何度も言ってきたり、私の貯金箱や財布からお金を抜き取ったりすることが何度言っても直らなくて。 話し合いの末、「この家の名義は俺だ、俺のやる事に文句があるなら出て行け」と言われ別れる事を決めました。 私は彼を愛していました。助けたい、力になりたいと思ってお金を貸したりできることは全てやってきました。 全ての問題が解決すればきっと幸せになれる、幸せにしてくれるはずと思ってました。 最近判明したんですが、友人からも多額の借金をしていてその返済金の多くを私から借りたお金で賄っていたようでした。 彼は私を愛していたわけではなく、都合のいい金ヅルだったんです。 私は彼のことを信じていたのにこんなのあんまりだと思って、、すごく虚しいし、やるせなくて、悲しくて。 私の人生ずっとこうなんです。 信じた人、好きな人、友人に裏切られ、踏みにじられ、捨てられて。 親は毒親だし、今まで付き合ってきた男性もDVだったり、借金癖、悲惨な別れ方ばっかりでした。 ずっと、いつも、こうなんです。 いいことなんか何にもなくて。 私は愛されたいんです。 私のことを好きだと言ってほしいんです。 無条件で守ってほしいんです、包んでほしいんです。 愛されるためなら、と、付き合ってる相手にはなんでもしてきました。 でもみんな、私を愛してはくれませんでした。 ずっとこのまま独りぼっちでいるなんて、無理です。 耐えられないんです。 愛されている人を見ると羨ましくて。 あの人にはあって、私には足りないものって何だろうって。 あの人は良くて、私がダメな理由は何だろうって。 悲しくて悲しくて悲しくて。 でもいくら考えても答えはでません、わかりません。 私はどうやって生きたらいいんでしょうか。 なにもわかりません。 死にたいとまで思います。 私はどうやって生きたらいいんでしょうか。 私は誰からも要らない存在なんでしょうか。

有り難し有り難し 4
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私欲から抜け出るには

丁寧なご回答、その追記を頂きました。 「やりがいが今となっては役から抜け出せず、『私』という存在が希薄化してしまっている」とのお言葉に、私にはずっと「自分」がなかったことに思い至りました。若くして結婚して未熟なまま私を育てた母に過度の期待と過干渉を受け、自分でも気づかないうちに「親の喜ぶこと」を選んで生きてきた気がします。そこから私を引っ張り出してくれた存在が夫でした。ところが、家族として暮らし、信頼が募るうち、「自分」がないので夫に依存するようになったのだと思います。不倫に始まる夫の一連の行動の遠因かもしれません。 私の欲は、ありのままの私を受け入れて欲しい、愛して欲しいという欲だと思います。 今、子供達が疲弊しているのもそのせいだと思います。子供達は、こんな私でも精一杯ささえ、大切にしてくれています。父親から捨てられるような思いで辛く、苦しいのは子供達なのに、私はその子供達の上にまだ覆い被さろうとしているような化け物です。 愛の本質がどのようなものかわからないので、実感できず、もっともっとと要求してし、相手をつかれさせてしまうのだと思います。 求めることを止められない自分、そのことで周りに疎まれてしまう、それを自己嫌悪する悪循環です。 大切な人を苦しめて、自分を苦しめていくこの状態から、どうすれば抜け出られるでしょうか

有り難し有り難し 6
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