hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

愛して欲しいと願う事

回答数回答 4
有り難し有り難し 44

先日彼女との事を相談させて頂きました。

ここではもう一つ相談をさせて頂きたいと思います。

なぜ、今の彼女とは上手くいってないのか。根本的な問題は何かと考えた時に僕は「愛されてる」と感じないから不安になったり、イライラするのだとわかりました。
僕にとってそれは連絡の頻度だったり、会いたいと言われる事です。
しかし相手は連絡は別に取らなくても平気、今は忙しいからそんなに会えない。
だから僕は愛されてないと感じ、相手も愛してないんじゃないか?と不信感が拭い切れません。

でも、それは僕が頼んでしてもらう事でもないと思うのです。僕は嫌な奴なので、頼んだからしたんだろ?とめんどくさい考えになってしまいます。

もしかしたら彼女なりに好きでいてくれて、表現をしないだけなのかもしれませんが、伝えてもらえないと僕はわかりません。伝えてるのかもしれませんが、僕にはわからないのです...

ですが、伝えて欲しいと何度もした結果が別れ話に繋がるのでもうしたくもありません。またその話?と相手を不快にもさせたくありません。いや、不快にする事が別れに繋がるので怖いんだと思います。

八方塞がりなのはわかりますが、何かアドバイスがあったらよろしくお願いします。

PS
一度別れることになった時、完全に僕に対する向こうの気持ちは0に近くなったと思います。今どうなのか聞く事すら出来ません。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

減るもんじゃないから与えてください

うちのばあちゃんが昔、長年実らなかったゆずの木の周りに熟したゆずを長い棒にさして木に嗅がせていたらゆずの実がポンポン大量に実りました。
きっかけ って大事なんですね。
(*^▽^*)愛ってみんな気軽に口にするけど、とても多義的なコトバですネ。
ぶっちゃけ求めるばかりじゃなく自分が主体性を持って愛のアウトプットできているか?どうかが基本だと思います。できてないなら甘えです。
むしろそれさえやっていれば、自ずから愛の海があふれて泳いで遊べる人になるのですが。
愛という行為がエアコンだとしたら寒い時には暖かく、アツい(HOT・感情的な)時には涼しく(cool理性的に)してあげるのが愛。
愛という事が車の運転だとしたらカッ飛ばすより安全運転が愛。
愛という事がラーメンだとしたら、太った私が特盛(´・ω・`)を頼んだのに並盛かつで脂控えめ(´゚д゚`)!にすることだって愛。
問題はそこで愛を感じられるかどうか。
いわゆるマンガやドラマに出てくるようなLOVE表現ばかりが愛♡でしょうか。
ぶっちゃけ、あなたの文章を女性陣に読んでもらうと気難しい、考え過ぎ、自分の理想が高すぎ、という声もあがると思います。
親や子供の話をだまって聴いてあげる、褒めてあげる、時には叱ってあげる、時にはほっといてあげるのも、愛。
大切なのは、自分も彼女も学校でもならったこともない、誰も教えてくれない親やその前の世代から脈々と受け継がれてきた、それぞれの家の「愛」とやらのカタチ「愛の表現」を、お互い通訳できているのか、ということです。単に愛情表現がものすごくお上手で0点2点な人もいるのです。彼女ではない。あなたの事も。
冒頭にも申し上げましたが、自分が進んでやれているのか?それを問うことです。
愛という暖かさを届けるのには相手が「あたたかい」と感じるように届けなければ愛のつもりであっても愛として伝わらない。
相手に愛という相手を想った優しさがを相手に伝わる為には、相手に受け止められて届く形になるように、削ったり、磨いたり、ソフトにしたりしなければいけないのです。
結論:求める、スタンスを止めて、与える生き方をしてみてください。
相手も自然に愛情表現の実がポンポン実る様になる事でしょう。
きっかけ は あなたが愛情の香りを届けることからだと思います。

{{count}}
有り難し
おきもち

「愛」という漢字は・・

ようちゃん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「愛」という漢字は、「心」を「受」けると書きます。

相手の心を受け止めて、相手も自分の心を受け止める、この心の受け止め合いが、まさに「愛し合う」ということになります。

もちろん、この愛も、どちらかの一方通行だけの偏った愛では、お付き合いもなかなかうまくいかないことになりかねないものとなってしまいます。

前回の問いにては、「思い合い、支え合い、助け合い、支え合いのバランス関係」の重要性を述べさせて頂きました。

やはり、このバランス関係を保つためにも、お互いの心の受け止め合い、つまり愛し合いが大切となります。

もちろん、愛情のカタチ、表し方は人それぞれにあって、あえて口に出して表現しない、行動で示さないというものもあるかとは存じます。

そのため、一方的に、自分は愛されていない、相手は自分を愛していないと決め付けるのではなくて、この度は、お互いの適切な距離感を図りつつ、相手の負担やストレスとならない度合い、間合いを突き詰めて、それから、上手に自分のペースにも合わせてもらえるようにコミュニケーションを取っていくのが良いのではないだろうかと存じております。そのあたりの駆け引きは、もちろんわざとらしくなると、相手に嫌がられてしまうでしょうから、少し自分が忍耐すべきは忍耐しつつ、相手に合わせて少しずつ少しずつに自分の求める愛情のペースに相手にも慣れてもらえるようにしていくのが望ましいかとは思います。

とにかく、あまり焦らないことです。急いては事を仕損じてしまいます。

前回にも引用致しましたが、「がんばってみるよ やれるだけ がんばってみてよ 少しだけ なんだかんだ言っても つまりは 単純に 君のこと 好きなのさ」(作詞・作曲 山崎まさよし氏)で参りましょう。

あ、そうだ、せっかくなので、「思い合い、支え合い、助け合い、分かち合い」を「思い愛、支え愛、助け愛、分かち愛」としておきましょうかね。。

川口英俊 合掌

{{count}}
有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
このお坊さんを応援する

他人のこころは変えられない。

ようちゃんさん、はじめまして。

残念なことに、他人をかえることほど難しいことはありません。

人は、自分の意識の投影したものを他人の上に見ている、と仏教のふるい「唯識(ゆいしき)」という考え方に出てきます。

あるおなじ人物を見ても、あるひとは美人だというけれど、あるひとは普通だしなんか嫌みを感じるなどよくあることです。

逆に言えば、その投影するイメージはこちらの心持ち次第でいくらでも変えられます。

また、この「唯識」のなかに相手の意識そのものへのアプローチの仕方は書いていないのです。
なぜならば、相手の意識やこころは他人がコントロールするものでも、コントロールできるものでもないからです。
せいぜい、こちらの行動により「うながす」程度でしょうか。

彼女の態度から「愛されている」と感じないことが不安とのこと。
ましてや、一度分かれてしまったのでたぶん0に近いのではと悲観もなさっております。

できることといえば、それでも付き合ってくれている事実でなんとかその不安を飲み込み(それでも付き合ってくれているプラスイメージを投影し)、自分のためではなく相手のためになる行動を続けていけば、いつか相手も「うながされる」こともあるのかもしれません。

相手の意識やこころを変えようとすると、押しつけとなりどんどん遠ざかっていくのが人情です。

たとえば今の気持ちをかきだして。
・彼女を愛している。
・彼女と別れたくない。
・彼女に愛されたい。
・彼女に必要とされたい。
などなど
このなかから、どれがいちばん大事か、そして彼女を変えることではなく自分ができることを精一杯やる。
しかも押しつけにならず、彼女のためになること。
などを見直されてみてはいかがでしょうか。

他人は変えられません。
変われるのは、自分だけだと思います。

{{count}}
有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...
このお坊さんを応援する

良かったですね(本文最後までご覧下さい)

ようちゃんさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。
もうひとつの質問も拝見しましたが、類似の内容かと思いますので、こちらにお答えさせて頂きます。

さて、最初にチクリと刺します。
「良かったですね」

前の質問に「今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので、言いたい事をはっきりと言う事が出来ました」とありました。
しかし今の恋愛では「嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます」と仰る。

以前の彼女たちは、もしかしたら現在ようちゃんさんが感じている苦悩を、ようちゃんさんに対して感じていたのではないですか? ようちゃんさんに言いたいことを言われても、嫌われるのが怖くて自分を押し殺していたということはありませんか?

見当違いでしたら申し訳ありませんが、もしそうなら、以前他者に与えていた苦悩を、現在の彼女はあなたに教えてくれているのです。だから「良かったですね」と申し上げました。

さて…ここまでは「相手が離れていかないという確信」など感じたことがない、モテない男の八つ当たり半分ですので、ご容赦下さい m(_ _)m

恋人や夫婦であっても、お互いの愛情が常に50:50になるとは限りません。そうでない場合の方が多いでしょう。40:60とか70:30とか変化していくのだと思います。

ようちゃんさんは現在120(自分):ほぼゼロ(彼女)ぐらいだと感じているのでしょうか。非常にバランスが悪く、精神状態も不安定になりますよね。私も記憶の隅にありますが、長続きしないでしょうし、無理に長続きさせてもお互い幸せになれないと思います。

今後どうするかは、ようちゃんさん次第です。
でも、「嫌われる覚悟」ではなく「別れる覚悟」を胸に抱きつつ、じっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。

{{count}}
有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
このお坊さんを応援する

「愛されたい」問答一覧

一度くらい愛されたい

親兄弟からも主人からも愛されたことがありません。安心させてもらえたことがありません。 いつも甘えられて自分の考えを押し付けられ、私の気持ちは言うことすら許されません。 父には自殺してくれと言い続けられ、2歳の時に離婚した母からはあなたを産みたくなかった。父に頼まれて産んだけど可愛くなくて捨てた。兄からは僕の言うこと聞かないならそれまでだ。と言われ、主人とは好きだよ。子供作ろうねと言ってくれたので結婚しましたが子供を作ることは許されませんでした。 セックスはしたがりましたが、絶対避妊で手を繋いでくれたことはありません。 今は十何年もセックスレスです。 最初からいつもお金がない出してもらいたいようなことを言っていて、今も毎日お金の話しかしません。 私はただ愛されたかった。あとはそんなに望まないのになんでそれすら叶わないんでしょう。 何かあった時は特別なことはしてくれなくていい。ただ抱きしめて欲しかった。  私を好きだ大事だと言うくせに自分の気持ちだけ押し付けて、私の心も体も傷だらけなのに気づかない。  悲しくて虚しいです。 一回悪い事をすると最初からずっと悪い事をしてきたみたいに言う。何かするのも猜疑心でしか見ない。私は同じ事をされてもただ受け入れたのに。  死ぬまでに一度くらいは異性の肉体関係とか関係なく、ただ愛されたい。ぎゅっと抱きしめてもらいたい。  なんでこんなに愛に縁がないんでしょうか。 虚しいです。 夫婦して心療内科に通っています。  よくなっているのかなんだかよくわかりません。 主人は鬱を盾に使います。 私は首に大きな自傷あとがあります。どうでもいいので隠していません。腕にもたくさん自傷あとがあります。 頭がおかしいのでしょうか

有り難し有り難し 27
回答数回答 1

私は一生愛とは無縁なのでしょうか

タイトル通りなのですが、今まで人から愛されたことがありません。母は女子は産みたくなかったけど父が産んで欲しいと言ったから生んだけど可愛くなくて捨てちゃった。と私にいいました。父はお前がいると生きてけない自殺してくれと何年も言われ続けました。 今の主人も会社用の穏やかで愛想のいい私を全てだと思い必死にアプローチしてきて、私は合わないのが分かったのでやんわり断ると、もう誰とも付き合えないんだとか調子が悪くなってきた。おしまいだ。とか言ってきてはっきり断れないで今に至りますが、私は節約したり手作りをやったり自分がして欲しいことはまず自分がしてあげてきましたが、私のささやかなお願いは聞いたことはなく、せめてこれはしないでということは全部してきました。元から私は自傷癖があり、朝起きて畳みが血だらけでも俺に恥かかすなよと言って仕事に行きました。熱が39度あった時もそうでした。会社用の顔をやめて素に戻ると機嫌が悪いです。 わたしは寂しさでもともとおかしいのがひどくなり自傷や摂食障害、頭痛吐き気が毎日続きいろんな病院に行って落ち着いた今買い物依存みたいになってしまい生活がままなりません。 旦那に大変ひどいメールを何回も送ったことも覚えています。ひどいことしたなと思いますがもっと抱きしめたり優しくしてほしかった。  旦那はいつも義母とか出かけてばかりでした。 今抱きついたりそばで寝ると、子供じゃないんだからやめなよと言われます。 名前を呼ぶだけで嫌がられます。セリフが猫以外棒読みです。俺は悪くないが口癖で、旦那のその時の気分に合わせる日々です。 私は子供の頃から人生に楽しさを求めていませんでした。安心できる暮らしがしたかった。 愛情が優しさが欲しかった。ぎゅっとだきしめてほしかった。 悲しくても涙が出ません。泣くと余計に主人はひどいことを言うからです。 わたしの願いはすぎたねがいなのでしょうか。 私のような人間もいるのでしょうか。 長く読みづらくなってしまい申し訳ありませんでした。  お時間がありましたらぜひよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

愛される人間になるにはどうしたら良いのか

私は人の目や顔色を気にする性格で、子どもの頃から何となく生きづらさを感じていました。 近寄りがたいオーラでも放っているのか、人として魅力がないのか、友人と呼べる人は今ではほとんどいません。こちらが一番の友人だと思っていても、相手にとってはそうではないといった経験や、3人グループで2対1になった経験から何度か心が折れています。 容姿に恵まれておらず、性格も卑屈、自己開示が下手なのでまともに彼氏が出来た経験もありません。 あまりにも誰からも必要とされない人生なので、最近では生まれなければ良かったという怒りと悲しみがとても強くなってきました。 親を恨むのはお門違いかもしれませんが、生まれていなければ苦しむ必要もなかったと両親に言ってしまったことがあり、今は距離を置いています。 当然ように友人や恋人がいて、結婚して子どがほしいと思える人たちが羨ましいです。私はもし子どもが自分に似たら愛せる自信がないため、自分は親になってはいけないという気持ちが強くあります。このことが理由で婚活にも積極的になれません。 一人で物事を楽しめる性格であれば良かったのですが、そういうわけでもありません。自分が自分でいることが嫌で時折この世から消えたくなります。 必要とされる人間、愛される魅力的な人間になるにはどうしたら良かったのでしょうか。私が孤独になったのは私自身のせいなのかもしれませんが、友人もおらず婚活も上手く進めることが出来ず、この先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。 取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

死ぬ前に好きな人に告白します

私は死ぬ前に人生で1番好きになった人に告白します。 今まで、色んな嫌なことが積み重なって心が折れて感情が死んでたときに、その人は現れました。 その人とは、そこまで関係性が深いわけでもなく、たまに相談相手になってもらったり、姉や友達のプレゼント選びに付き合ってもらったくらいで、踏み込んだ関係性ではありません。 LINEの返事は、既読が付いたまま返ってこないことが多いので、興味がないのか嫌われているのだと自覚しています。 今回は初めての告白ですが、相手に自分の気持ちを押し付けて重い気持ちにさせてしまうことかと思います。 ですが、自分への最後のご褒美として、なにより後悔しないために、好きという気持ちを伝えていきたいと思います。 今までこれといって、人に向けて言える辛い思い出はなかったのかもしれませんが、私はそれを重く捉えているだけで、心がしんどくなり続けてるんだと思います。 ネガティブな考え方や他人の意見を気にし過ぎることに対して、何度も気持ちを切り替えるように心がけてきましたが、結局変わることができませんでした。 きっと今の自分が好きなんだと思います。 だけど、好きな自分のまま世の中に通用するとは思えないし、実際上手くいかなさ過ぎて何も残せていない、誰の役にも立てていない今に至ります。 自分を大切にしようとしてくれる親族や友達の言葉でさえ、心に響かなくなってしまいました。ありがたみや大事にしてくれてることを理解はしていますが、感じることができないといった状態が学生時代から続いています。 人から受ける感謝やありがとうの言葉が重荷になって、きっと聞きたくなくなってるんだと思います。 今後私が生き続ければ、人を嫌いになって過度な期待を求めて、周りに迷惑をかけてしまいそうで怖いです。 辛いことは何もしなくても必ず対面するし、自分の情緒と向き合うのもしんどくなってきて、受け入れてくれるような人を探すのも気力的に無理だと思います。 自分のことが嫌いになる前に、取り返しがつかなくなる前に自殺しようと思います。 私がこんなことを書いているのも誰かに気付いてもらいたかったからでしょう。 構って欲しい、愛して欲しい、抱きしめて欲しい、求めても手に入らないのでここで悩みを投下することを許してください。 ここまで読んでくれた方。 本当にありがとうございました。 どうか幸せに生きてください。

有り難し有り難し 26
回答数回答 1

辛いのに頼れる人がいない

学生の頃、家庭内暴力を皮切りにうつ病になったものの、良い会社に就職して早く実家を出たいとの思いで、毎日泣きながら大学に通い、昨春晴れて就職が決まり、実家を出ました。 うつ病だった間は、大学に通い、アルバイトをするだけで必死だったので、恋愛も趣味もおざなりでした。その分は社会人になってから取り返せば良いと思っていたものの、就職してからはコロナで自粛を強いられ、彼氏もできず、趣味で息抜きもできていません。 仕事はほぼ在宅勤務で、業務もヘビーかつ多いです。前述のような積年のストレスもあって、近頃精神的に限界を迎え始め、また頻繁に体調を崩すようになりました。泣きながら働いています。 辛いときに話を聞いてくれる彼氏が欲しいと思います。でも、今自分が心身ともにボロボロな自覚があるので、いざ好きな人ができて、付き合う手前まで行っても、精神的に不安定な側面を見せたら、嫌われてしまうんじゃないかという恐怖が襲い、それ以上進めなくなりました。 仲の良い友達は仕事も恋愛も順風満帆なようで、私は見ていて辛い気持ちになりますし、友達は病んでる私に構うことはしてくれません。私の抱えている問題が大きすぎるので、仕方ないのかもしれませんが。 まとまらない文章になってしまいましたが、私のような、心身ともに追い込まれ、相手に何かを与える余裕が残っていない人間は、恋愛してはダメなんでしょうか。本当に辛いとき、一時的に誰かにもたれかかりたい、愛されたい、大切にされたいと思うのはいけないことでしょうか。1人で過ごすのが耐え難く、この先どうしたら良いか分かりません。アドバイスください。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。 私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。 恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。 その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。 ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。 娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり 転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。 婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。 浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。 自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。 失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。 この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか?ご教示いただく存じます。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。 昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。 父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて 母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。 私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。 それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。 母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。 相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。 ストレスを溜め込みやすく 小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。 親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。 ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。 今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。 大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。 わかってるんです。 父も母も不器用な人だということを。 習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。 ただ、もっと構って欲しかった。 話を聞いて欲しかった。 向き合って欲しかった。 好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。 このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。 長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。 ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し有り難し 47
回答数回答 2

もうどうしたらいいのかわからない

初めてご相談致します。 駄文ですが最後までお付き合い頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。 私は子供の頃から両親からの愛情不足に不満を持ったまま、今日まで生きてきました。愛されたくて、色んな人に求めてしまい、気付いたら友達もおらず一人です。仕事も恋愛もうまくいかず、今は半ば諦めています。何がいけないのか、どうしたら良かったのか、いつも考えるのですが、自分の甘さ、弱さが原因であり、自分が自分に素直になり、現実から逃げなければ良かったと後悔ばかりしています。 人と関わることや自分と向き合うことが怖くて仕方ないです。 もう傷つきたくない。 この先の事を考えると自分が行動し、自分の人生を作るしかないのは分かっているのですが、心の中では「もう頑張れない」と叫んでいます。 自分の気持ちやメンタルが弱く落ち込みやすいこと。またすぐ態度に出てしまうこと。素直になれず、強がってしまうが、心の中では「助けて」と感じていること。全てが自分の欠点に見えてしまいますます自信を失くしてしまいます。 母親は統合失調症という病気です。 幻覚や幻聴は薬のお陰で失くなりましたが、気分の浮き沈みが激しく、一度落ち込むと日常生活が出来なくなります。昔は私達娘が身の回りの世話や話し相手になっていました。(私には二人妹がいます) 母は、今になって、昔のように面倒を見てほしいと思っているようで、私に求めてきます。もううんざりです。 親を好きになれず、そんな親に似ている自分も好きになれず。 もうしんどいです。楽になりたい。 どうか、今後 私はどうやって自分の事、自分の過去、周りの人と向き合えば良いのかアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ