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気を遣うことについて

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

いつもお世話になっております
誰かと比較するわけではありませんが、私は過剰に周りに気を遣ってしまっているように思います。
相手は友達はもちろん、家族にさえ本心を言えません。
それは相手を信用していないとかではなく、どうしてか躊躇ってしまうのです。
本当に心が休まるところというものがなく、最近疲れてしまいました。
こんなにも周りに気を遣ってしまうのは普通のことなんでしょうか。また、どうしたら心が楽になれるでしょうか。

2019年11月18日 7:32

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは素晴らしいことだと思います。
気をつかうことができない人もたくさんいますからね。
先日あるお坊さんが言ってたのですが、
「目と耳は2つなのになぜ口は1つだけなのかな?それは2つの目で相手のことをちゃんと見て、2つの耳で相手の話をしっかり聞いて、でも口は一つだから相手の半分だけ喋りましょうね。」
とのことでした。
ですから、あなたはこれまで通り周りの人のことをちゃんと見て、話をしっかり聞いて行動するのがいいと思いますよ。
ただ、せっかく口も1つだけあるのですから、少しは自分の意見や思いを発言する様に努力しましょうね。
とくに相手を傷つけない発言なら遠慮は要りませんからね。
相手の意見に反対の発言をしたい時は、相手の意見を認めてから反対の発言をするとオブラートに包まれて相手をあまり傷つけないですよ。
また、自分の意見が否定されるのが怖いなら、否定されても「なるほど、そういう考え方もあるのか」と前向きに受け止めたらいいですからね。落ち込まないでくださいね。

2019年11月21日 15:03
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

気遣いはコミュニケーションの技

 こんにちは。仏教では何事も中道、つまり「良い塩梅」が大切だよ、と言います。気遣いしっぱなしも、気遣いなしも極端な態度。コミュニケーションが上手じゃない、といえます。
 先ずは本心を打ち明けられる相手が必要ですね。お勧めはお仏壇の仏様やご先祖様。何を言っても、どれだけ言っても黙って受け止めてくれます。そうやって、「自分の本心を表明する」相手を作り、体験してみてください。
 さて気遣いする事は、相手との軋轢を避けるというメリットがあります。自分に余裕があるなら、してあげたら良い。円滑なコミュニケーションが取れるのは、幸せな道です。けれど、自分が好きな苦しくなる、余裕がなくなるなら、それは打ち明けなきゃいけません。極端に至っているからです。
 その結果、「いつも通り」の円滑さは失われるかも知れません。問題が起きないかも知れません。けれどね、問題が生じたら対応すれば良いのです。そういうリカバリー能力も、コミュニケーション能力の一つです。
 「良い塩梅」というのは、経験して練習しなければ手に入れられません。その間には失敗もあるでしょう。けれど安心して。若いうちの失敗は、成長の糧です。自転車だって、転びながら覚えたでしょう?生まれ持ったものではなく、練習の賜物。コミュニケーションも同じですよ。

2019年11月21日 14:45
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

御二方、貴重なご意見誠にありがとうございました。まず三宅様からお礼を申し上げたいと思います。
お坊さんのお話、とてもハッとするもので、感心しました。少し横道にズレてしまう話ですが、先日友人にずっと悩んでいたことを打ち明けました。私自身その話以上に込み入ったことを誰かに話すことは初めてで、否定されたり流されたりすることが怖かったのですが、途中から声を震わせて話していると、友人が涙を流して話を聞いてくれていました。思っていることの半分だけでも打ち明けることに怖気付いていましたが、話して本当によかったと思いました。凝視、傾聴の心意気を忘れず、自分の内にあることも話して行けたらと思います。本当にありがとうございました。

お次に佐藤様へお礼を申し上げます。
貴重なご意見誠にありがとうございます。
御先祖様ではないですが、何年か前に飼っていた愛兎のお墓の前で本心を言うことは時々しておりました。きっと天国で「ああまた言ってるよ」と思われているかもしれません。
問題を起こさないように穏便にと、確実で健全な道ばかり選んで歩いてきたものですから、傷ついた時の対処や躓いた時の立ち直り方を分からないままにしていました。円滑にコミュニケーションをとることに集中するのではなく、時には打ち明けることも必要だと感じました。失敗しても上手く立ち直れるように、少しずつ努力し、精進します。ありがとうございました。

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

他人と自分と上手に付き合っていく方法

初めて投稿いたします。よろしくお願いいたします。 他人と自分の感情の折り合いの付けかたがわからないのです。 自分も満足、他人も満足になり幸せになる…そんな他人との付き合い方を知りたいのです。 具体的に申しますと、以下の通りでございます。 【恋愛関係】 付き合って1年の彼が、自分の話ばかりになってしまっています。 一つ私が話題を投げかけると、全て自分の昔話や栄光の話になります。 しかも、一度話した内容をなんども繰り返し自慢げに話します。 わたしと会話をする気がないように聞こえてしまい、とてもイライラします。 私が知らないことも彼なりに教えてくれているのですが、彼も感情的なタイプなので、攻められているような気になり、さらに怒りの感情が湧きます。 自分で不安や怒りを大きくしている感じがするのですが、最近抑えられなくなってしまいました。 【人間関係】 職場の先輩が大変感情的、かつ、仕事のできない方ばかりで、困っています。 例えば、一度お客様から引き受けた仕事を1ヶ月近く放置した挙句、丸投げしてくるような人たちです。 お客様には関係ないので、怒りは一緒に担当している私のところへ参ります。 職場の人たちが過ごしやすい環境を自分が我慢して作っていくことが不平等と感じますので、周りに優しくなれず、すごく悪いループができてしまっているように感じます。 【自分自身】 上記のようなことがおきた時に自分でもどうしようもなく抑えられないほどイライラします。そうなった時にどうしようもない怒りとともにその場の対応をしますので、相手へ「復讐」したいような気持ちになってしまいます。 意地悪をしてしまったり、頭に血が上ったままで話をしたりするので、そのあと自分の行動を覚えておらず、後々にそれが自分の首をしめる結果となることが多いのです。 このままではいけないと感じており、そんなときにこのサイトを見つけ、相談した次第です。 いままでの人生では、そうなったときに「逃げる」という選択肢を繰り返しておりましたので、深く濃い人間関係が私にはありません。 しかし、このままでは私は自分のことも他人のことも大事にできない人生となり、それはとても悲しく寂しいことだと思いました。 こんな私にアドバイスをいただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

職場の方との距離感で悩んでいます

職場で一緒に働いている年上の男性との距離感に悩んでいます。 その方とは、休憩時間に色々と仕事の悩みを聞いてもらったり、お話をよくしていました。 年齢が離れているので、娘のように可愛がってもらっているようです。 その後、個人的な連絡先を聞かれ、仕事とは関係ないメールが頻繁に送られてくるようになりました。  また、誕生日の日には、高額な贈り物をいただき、受け取りを拒否して気まずくなるのも嫌だったので、どうして良いか分からないまま受け取りました。 休みの日にも夜遅くにも頻繁にメールが送られてきて、プライベートでも会いたいと言われるようになり、すべてお断りしました。  その男性は、私の上司ではなく、ただの同僚の方なのですが、 私の悩みを勝手に上司に告げ口されて、本当に困った時もありました。 その男性は、良かれと思って上司に告げ口してくれたと思うのですが、結果的には私が上司に謝罪、昇進にも関わることでしたので、嫌気がさしてしまいました。 悩みを話してしまった私の責任だと思い、その告げ口をした男性にも謝罪し、今後は世間話程度だけにしようと決めました。 その後もしつこい感じがあったので、私が、仕事で忙しい日が続くので今後はただ見守っていただければ幸いですというような事を、その男性にお伝えしたのですが、ショックを受けられたようで数日間は挨拶も返ってこない。 その男性が、異常なほどに優しく、繊細な方で、娘のように可愛がってもらっているのはありがたいのですが、やはり仕事の場ですので、私としては、公私混同せずに良い距離感を持って関わりたいと思っています。 すごく優しい方なので、冷たく接してしまうのも、こちら側としても申し訳ない気持ちになるし、正直あまり深く関わってきてほしくないです。 冷たく酷い人間だと思われそうなので、誰にも話せませんでした。 どのように今後その男性と接すれば良いか教えて下さい。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

思い込みのせいで失敗しました

先日、遠方で開催されているお祭りに行きました。 屋台を一通り見終え、持ち帰り用に買ったり、食べ歩きしたり、家族で楽しんでいました。 帰りに焼き鳥屋さんが目に入り、100円の札があったこともあり、妹にどれがいい?と聞いてリクエストの鶏皮をお願いしました。 握りしめていた100円を手渡すと「300円!」と言われました。 100円では?と思っていると、屋台のおじさんが身振り手振りで「こっちは100円、こっちは300円って書いてあるだろ!」と怒りがちに言いました。 てっきり全部100円だと思い込んでいたのですが、300円の札もありました。 私は100円なら…と思って屋台へ来たので、一瞬でパニックになり、どうしたらいいか悩みました。 おじさんが「買うのか?買わんのか?」と変わらずな態度で言うので咄嗟に「やめます」と言い100円を返してもらいました。 私は優柔不断で中々自分では決めらないのですが、この時は「いらないと言うのも勇気」だと思ったのです。 近くにいた家族と合流すると、買うのをやめた私に向かっておじさんが「◯△◻︎ボケ!」と言っていたことを聞きました。 確かに私の確認不足でしたし、私が100円を手渡しているところで既に皿に盛られた串を網にのせていました。 恥ずかしながら私は買い物は付き添い程度でしかしないので、肉の金額にどのくらい差があるのか分かりません…。 そして屋台で100円以上の焼き鳥を見たことがありませんでした。 それが100円の札しかないと思い込んだ原因でもあります。 家族は300円の札があったことに気付いていて、私も分かって買いに行っているのだと思っていたそうです。 私はそこまで言われるようなことをしてしまったのでしょうか? 一緒にいた家族も気まずそうにしていて本当に申し訳ないと思いました。 「向こうはプロだから、鶏皮が100円で買えるわけないだろ、と思ったかもしれない」「こっち(地元)で会わないから大丈夫でしょ」と家族はフォローをしてくれました。 300円を払わなかった自分がどう思われているのか…どれがいいか聞いた上で焼き鳥を買ってあげられなかったのが情けないというか、恥ずかしいというか、モヤモヤしています。 300円くらい…と払うべきだったでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

複雑な友人関係に悩んでいます。

私は高校2年生なのですが、最近よく友人関係に悩んでいます。 私は今まである友人(以下A)と仲良くしていたのですが、Aはとても気分屋でコロコロ他人との付き合い方を変える人でした。 彼女の人間関係が変わるだけなら良いのですがそれはあまりにも度を越しており、ある日突然私やAのほかの友人を無視するようになったり、逆に今まで険悪だった人といきなり仲良くしたり、、、 不思議に思い、気に触るようなことをしていたら謝ると彼女に伝え、直接話を聞いたところ原因となった理由は彼女の気分の問題以外ありませんでした。 Aからの謝罪もありそのあと暫く私とAの関係は良好だったのですが、ここ数ヶ月で再びAが私含む数人を無視しだし、もう仲良くできないと諦め、私はAと距離を置きBという別の友人と一緒に学校生活を過ごすことにしました。BもAから無視されている人の1人でした。 BはAと違い、友達といきなり距離を置いたりするような人では無く、普段は優しいのですが陰口が酷く、主にAや他の共通の友人の悪口を会う度にこぼしていました。 Aの愚痴については共感できる節もありましたが、話す内容が暴力的かつこの一件には一切関係ない彼女の性格や長所をも見下すような話し方をするので、毎度それを聞き最近は疲れていました。そしてそれと同時に、他人に流されやすく、Bと一緒にいるときに彼女の発言を正当化し、共感している自分にものすごく腹が立っていました。 AもBも根から悪い人ではないので、この2人とどう付き合うべきか悩みます。 Aに距離を置いたことを謝罪をし、前回の二の舞になるのも覚悟で付き合うか、Bの愚痴をひたすら我慢して高校生活を終えるか、、 もし周りに一緒に過ごせる他の友人がいれば話は別なのですが、そういった友人は今のところいません。そして誰とも仲良くせず、1人になる勇気もありません。 この2人とどう付き合うべきか非常に悩んでいます。 もしよかったら何かアドバイスを下さると嬉しいです。 ご多忙のところ恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 7
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