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病による希死念慮と自死は罪になりますか?

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有り難し有り難し 27

こんばんは。お忙しい中お目通しありがとうございます。
以下の質問内容は大変失礼な事かもしれません。不快な思いをさせてしまうかもしれません。先にお詫びをさせて下さい。申し訳ございません。

現在、重度の鬱病を患い通院および治療中の者です。今 真剣に自死を考えています。
「私一人いなくても、何も問題ないのではないか」「私がいない方が、家族や周囲にとって幸せなのではないか」

そこで質問です。このような希死念慮を抱くことは罪でしょうか?また…自殺を決行したら大罪にあたるでしょうか?

この考えの引き金は昨日我が家で起こった事です。
昨日は家族揃って年内最後のお墓参りに行く日。墓所は高速道路を使わなければ行けない場所にある為、早起きが必須です。

しかし前夜は鬱病由来の不眠症で3時過ぎまで眠れず(医師から睡眠導入剤を処方されていますが効果無し)

今朝は鬱病の日内変動という症状が悪化(日内変動とは「主に午前中に鬱症状が強く、時間の経過と共に改善する」という症状。回復するのは大抵夕方です)

更に先日、鬱病に加えて「鉄欠乏性貧血」も発症している事が判明。体の中に貯蔵鉄がない、よって常に酸欠・脳貧血のような状態です。

鬱病由来の不眠症と日内変動、更に貧血が加わり、早起きが出来ませんでした。
無理矢理起き上がろうとすると、脱力感・目眩・激しい動悸・頭痛・鬱々感・焦り等が暴走し、パニック状態になりました。

結局、私はお墓参りに行けず留守番…。
家族からは「そんな状態で行っても先祖も喜ばない」と言われました。

一人家で寝たきりとなってから悔し涙が止まらず「何も出来なかった。迷惑しか掛けていない。役立たず」と自身の不甲斐なさを嘆き続けました…そして冒頭の希死念慮に至ります。

実は以前も今回のように『大事な用事を自らの体調不良で潰す』という事があった為「まただ」という悔しさが一層強まっています。
改善しようと必死に努力中ですが病は悪化する一方で、毎回負けています…。

鬱病も貧血も完治の見通しが立たない現状。こんな状態の私が生きている事により家族や周囲に迷惑ばかりかけている…本当に申し訳なくてたまらない。
なので、いっそ早々に消えてしまう方が良いのではないか…そう強く思うのです。

このような状態ですが、病の悪化に伴い 自ら死を望む事、或いは自死を決行する事は罪となるでしょうか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご質問ありがとうございます。
昔ある人が法然上人という坊さんに質問しました。
ある人「念仏を唱えなさいと言われるが、唱えていると眠たくなります。どうしたらいいですか?」
法然上人「眠たい時はぐっすり寝て、目が覚めたら念仏を唱えたらいいですよ」
この話はあなたにも当てはまると思います。
あなたはお墓参りに行くことが今回はできませんでした。
でも今は体調が悪いのですから無理をしてはいけません。
何日かかるか何年かかるか分かりませんが、しっかり体調が良くなってからお墓参りに行けばいいのですからね。
ご先祖様は待ってくれますよ。
ですから、ご自身を責めないでくださいね。
あなたは何も悪くない。
あなたは生きていいのです。
試行錯誤しながら上手く自分の心をコントロールしてくださいね。
「死にたい」という思いは一時的な思いなので、それに惑わされないように。
何度「死にたい」と思っても、そのたびに「これは一時的な思いだ、鬱病の症状だ、だからこれに従ってはいけない」と自分に言ってくださいね。
もし機会があればブログかツイッターなどで、日々どのように鬱をコントロールしているか日記のように書いてみるのもいいかもしれないですよ。
それを見た同じ状況の人が「風の子さんも頑張ってるんだ。私も頑張ろう」と勇気をもらえるかもしれませんからね。
あなたは生きていいのです。
生きていいというか、この世界の主人公はあなたなのですから。
過去のことを思い出しそうな時は、目の前の現実と現物をしっかり見わたして、「今」に意識を集中して、一瞬でも過去を吹き飛ばしてくださいね。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

三宅聖章様

こんばんは。この度はお忙しい中、私の質問に丁寧にお答え頂きまして、本当にありがとうございました。
また、お礼をお伝えするのが遅くなりまして申し訳ございません。大変失礼いたしました。

三宅聖章様のご回答を拝読して、沢山の涙が流れました。
それは、質問に書いたような「悔し涙」ではなく、「安堵」と「嬉しさ」から来る涙でした。

ご回答全文が、今の私にとってありがたいものでしたが、中でも以下のお言葉に心が震えました。

『あなたは何も悪くない。あなたは生きていいのです。』
『「死にたい」という思いは一時的な思いなので、それに惑わされないように。』

この言葉が、今の私のとって大きな「光」になりました。

鬱病による症状が悪化する日々に苦しみが募っていました。出来ない事が増えた。出来ていた筈の事が出来なくなった。何をやっても上手くいかない…。それに追い討ちをかけるように判明した鉄欠乏性貧血。
絶望感しか感じませんでした。

何も出来ない、動けない等…こういった事が日常の様々な場面で増える毎に『私の存在価値は何だろうか?』『私は何をしてるんだろう…』と思う事が多くなりました。

その結果、次第に自分の存在・命そのものが無価値に思えて、迷惑なのではないかと不安でたまらなくなっていました。

不安とパニック、自己否定がピークに達した昨夜、泣きながらハスノハに質問を投稿させて頂いた次第です。

今回、三宅聖章様から頂いた回答は、とても温かくて優しいものでした。
それと同時に、私の意識を「死」から「生」へと変換させて下さるものでした。
それが、とても嬉しくて。涙が止まらないほどありがたく感じました。本当に、本当に、ありがとうございました…!

※実は…この回答を拝読する直前まで、昨夜質問をした時よりも「死」を強く意識していたのです。もし三宅聖章様の回答を拝読していなかったら、きっと今日 私は鬱病に完全敗北していたと思います…。
なので、三宅聖章様のご回答が私の『命綱』になりました。感謝してもしきれない位、何度お礼をお伝えしても足りない位、大変ありがたかったです。

法然上人様のお話も大変興味深かったです。
三宅聖章様が仰るように、この話は今の私にとって重要なヒントを含んでいると感じました。

ゆっくりでもいいから、マイペースでもいいから、少しずつでもいいから、とにかく生きて、自分に出来る事をやっていこう。
今はそう思っています。

昨夜泣きながら投稿した時は心が澱みきっていましたが、今はそれが嘘のように晴れ晴れとした心境になっています。
このように前向きな心に変われたのも、生きる活力を下さったのも、全て三宅聖章様のご回答があったからです。
本当に感謝しております。ありがとうございました。

今夜は2019年最後の満月だそうですね。三宅聖章様のお住まいの近くでは満月が顔を出したでしょうか?
12月ももうすぐ折り返し地点。寒さが厳しくなると月や星が美しく見えますが、体調を崩しやすい頃でもありますね。
どうか三宅聖章様も、お体ご自愛下さいませ。

長文乱文失礼いたしました。
この度は本当にありがとうございました。

「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答一覧

相反する気持ちへの対処法

本年もよろしくお願いいたします。 過去の質問の通り、私は6、7年ほど前からうつ病を患い、寝たきりに近い状態になりつつも何とか社会復帰を願っています。 今自分にできることをやって、今の自分を良くすることを考えるようにしたい。それは間違いなく本心のはずです。 でもどこかで、自分の心はそれを必ずしも良しとしていないように思うのです。 例えば、夜寝ようとしても全然眠れないとき。これでは次の日に用事があれば間違いなく影響してしまうのですが、何かイライラしている。そして、最近あったこととか、うつ病であることすら隠れ蓑にしてイライラに身を任せたり、怠惰をむさぼったりしてしまう。ドカ食い、ゲームやスマホの長時間使用などが止まりません。それでよくなるはずがない。 心のどこかで、変わることを恐れている自分がいるようなのです。 「社会復帰したくない、ずっとこのまま自由に穏やかでいたい、人生の波風を立たせたくない」・・・。 それこそ社会復帰じゃなくても、痩せなきゃいけないのにドカ食いしていたり、お金を節約しなければいけないのに豪遊しようとしたり、正しい道が分かっているのにいろんな理由を付けてそこから外れる行動をとってしまうことが多いです。 あるいは忘れようとした悪い記憶を思い出して、怒りが止まらなかったり、復讐まで行かずとも一泡吹かせることはできなかったのかなどと思ったりもします。 そういう部分も人間にはあるとは思います。うつ病の人が、心のどこかで「治してよくなろう」と思っていないから治療が進まず、後戻りすることすらある。そんな話も聞きます。 でも、「人間大なり小なりそういうものだから」「こういうことはよくある」でもう片づけたくはないのです。 自分としては、相反する気持ちも受け入れて、何とか悪い行動はとらないようにしたい。「正しい」「悪い」の判断が良いかわからないけど、「正しい」道から外れて「悪い」行動をすれば絶対後悔するのはわかっているのです。 相反する想いに折り合いをつけて、自分を壊してしまいかねない思考・言動を避ける。難しいのかもしれないですが、そういう事が少しでも出来るよう、アドバイス等あればご教授いただけますとありがたいです。

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期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか? 指針になるようなお考えをお聞かせください。 以下、長くて申し訳ないのですが現状です。 ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。 復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。 異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。 ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。 こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。 周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない?」との反応。 だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。 私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。 今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。 それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。 ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。 毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。 どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

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母が鬱かもしれません

鬱かもしれない田舎に暮らす母への適切なフォローと、これからの私の心持ちで漠然と悩んでいます。 60を超えた母がいます。この間、痙攣を起こし、救急搬送されました。検査の結果体に異常なし、心因性ではないかと診断されました。 田舎で父と父方祖父母と暮らし、近いですが別の地区に母方祖父母が2人で暮らしています。高齢な親たちの面倒を、母がひとりで面倒見ているような状態です。 私の姉に子が生まれて里帰りをしたり、母方の祖父母が立て続けにガン手術をしたり、相続周りの話をしても聞く耳を持たない様子だったりと、去年から心が忙しない日々を送っており、時折激しく家族の愚痴(父の兄弟が義父母の面倒をみないことなど)をこぼすこともありました。福祉に明るい姉には、鬱傾向を相談していたようです。 母は以前から、パニック障害のようになり呼吸が苦しく飛び降りてしまいそうな気持ちになることがあったり、プライドが高く自分で全部やろうとするので頼るのが下手だったりします。 父は母が居ないとダメになってしまうのが目に見えてるような人で、責任感はありますが急に気性が荒くなるので話し合いがあまり得意じゃありません。(私たち子どもも昔からうんざりです) 母には精神科受診を勧めました。最近私自身も心が疲弊し精神科受診を体験したので、そのエピソードも交えて。ですが田舎のため、精神科が圧倒的に少なく、適切なカウンセリングが受けられるかもわからず、またどこに行っても誰かしら知り合いがいるため、精神科受診のことを変に噂しそうな田舎独特の空気もあります。母自信もそこをかなり気にしており、都会はいいわねとこぼします。 そばにいて、優しく話を聞いたり、病院選びに付き合ってあげれたらいいなと思いますが、私が都内で働いているため、なかなか難しく。 父に任せるしかありませんが、母を想うより先に自分の不安が苛立ちに変わってしまうような甘ったれな部分もあるため、日々の中で母がさらに落ち込まないか心配です。その辺りも姉と相談しながら、適切な医療にアクセスできるようフォローはしたいと思っていますが…。 元気だった母のこんな姿に、私も少なからずショックがあります。このような時の心持ちのために、何かお言葉をいただけたら、私自身気を強く持てるかもと思い、ご相談しました。 乱文申し訳ございません、よろしくお願いします。

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産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか? その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか? 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか? 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

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高校を卒業してから今まで5年間、ずっと現在進行形で鬱状態です。 去年の10月から今年の5月まで少しでも体調を良くしたく精神科に通っていましたが、言いたいことをあまり言えず、先生も自分にはあまり合わないと思った為現在は通っていません。 高校を卒業してから専門学校や社員としての生活を無理してやっていました。 友達ともあまり会わなくなってしまい、生活するのがつまらなくなってました。 当たり前のことですが、高校卒業後は人生自体を自分で決めていかなければならないので、正直今でもこれからどうやって楽しんで生きればいいか分からないです。 生き方自体を見失ってます。 今からでも自分自身と生活を変えたいとは思っていますが、5年程の鬱の日々に対して未だに後悔が消えず、全く前向きに行動ができないです。 若い頃の年齢を無駄に過ごしてしまったと思っています。 高校を卒業してから、一年一年も早く過ぎていくと感じていて怖いです。 趣味も幾つかありますが、この鬱のせいで心から楽しむことが出来ません。 楽しい人生にしたいのですが、私はどういう気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか。 出来ればこの後悔を消し、少しでも前向きに生活し自分自身にも自信を持ちたいです。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ