こんにちは。
相談させてください。

わたしはこれまで生きてきたなかで、小学生の頃の自分が一番好きです。
苦手な人や、自分に嫌なことをしてくる人がいても「そういうひとがいたらたくさんお話しするようにして、そうしてたくさん知ると絶対に好きになるから、わたしは嫌いな人がいない。だってみんな良いところを持ってるから」といつも言っていたようです。
本当に当時は関わる人みんなのことが大好きでした。

軽いいじめをされたことがあっても、嫌だからやめてと真っ直ぐ自分で伝えて、いじめてきた人たちのことをにこにこ許して翌日から仲良くしているような、いつも笑って楽しく過ごしてる自分が好きでした。

大人になり、まるで批評家のようになってしまった今の自分が大嫌いです。
人の本質や気持ちを見抜けるところがあなたの良いところだね、と言ってもらえることもありますが、単に人の悪いところや悪意を見抜くのが得意なだけなのです。

関わる人の悪いところや欠点を見つけ、その人にそれを指摘したい気持ちでいっぱいになりイライラが止まりません。
イライラすると、相手の顔も見たくなくなるし、話もしたくないし、素直に聞きたくないし、どんどん嫌いになっていくし、わたしも攻撃体制に入ってしまいます。
そんな感じなので、父や母、叔母など、関わると腹が立つ人ばかりです。
(父や叔母には嫌なことを言われた過去があり、おそらくそういったことから今も素直に優しくしたくないということもあります)

でも、他人の欠点と思うところはわたし自身の課題でもあるんです。
その嫌いだと感じる人たちがわたしに言ってくるアドバイスや指摘は、きっと正しいと思いつつ反発してしまうんです。
こんな人たちの意見を素直に聞きたくないというくだらないプライドというか…。
他責の考えが凝り固まり、自責で素直な人がまぶしいです。

みんなを大好きな頃の自分に戻りたい。
何でも自分の見方や気持ち次第とよく言いますし、自分でストレスの中で生きることを選んでる自分が嫌です。
自分が全員に好かれなくても、自分はみんなを大好き！のような仏様みたいな人になりたいです。
自分より他人、という人になりたい。

でもどうしたらいいのか、どんな風な考えや気持ちになればいいのかわからないのです。
どうかご回答おまちしてます。よろしくお願い致します。