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どうせ...と考えてしまう

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有り難し有り難し 9

いつも相談に乗っていただき、ありがとうございます。
言いたいことを言っても言いくるめられるだろう、悪口になってしまうだろう、喧嘩してしまうかも、と考えて、嫌だな、と思うことを言われても、感情にすぐ蓋をしてしまいます。後で思い返して、やっぱり嫌だったなぁ、と思っても、今更言ってどうにかなることでは無いし、上手く言えないしやはり黙っていよう、伝えるのはどうせ下手なのだから、と結局自己完結してしまいます。また、相手に変わって欲しいとあまり考えないようにする癖が着いてしまっています。(すみません、抜けていますがこの話は主人の事です。効率を重視して感情を置き去りにしてしまうところがある人ですが、間違っているとは思っていないので変わって欲しいと考えてはいません)

いつか自分が爆発してしまって、周囲に迷惑をかけてしまうんじゃないかと時折不安になります。そうならないよう、どうしたら自分の感情に上手く折り合いをつけられるでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あふれる前に中身を減らしましょう

はじめまして、こんにちは。

過去の質問も読ませて頂きましたが、そのままの自分をさらけ出せないご性格なのだろうと想像します。「感情にすぐ蓋をして」しまう一方で、いつかその「感情」を処理しきれず「周囲に迷惑をかけてしまう」恐れを抱いているのですね。

その「感情」とは、どんな感情でしょう。恐らくご文面では「嫌だな」と感じることがこれに当たるでしょう。嫌だな、そう感じたらそう伝えるのが良いでしょう。吐き出さないから溜まっていくのです。後から考えてもやはり「嫌だな」と思うという事は、消化しきれていない証拠でしょう。

今まさにあふれんとしている容器に「蓋」をするのは、そもそも方法が間違っているのではないでしょうか。肝心なのは「蓋」ではなく、先ずあふれないように中身を減らすことが正しい対処法です。具体的には、思ったことを吐き出して消化して後に残らいないようにするのです。文末には「自分の感情に上手く折り合いをつけ」ようと、なおも上手く「蓋」をするための方法を探っておられます。方法自体の見直しが順当でありましょう。

嫌われても、反論されてもいい、「これが私だ」ということをまず口に出しましょう。間違っていたら見直せばいいし、相手に伝わっていないのならもっと伝わるように工夫すればいいのです。もしかすると、周囲にはあなたという人の中身が伝わっていないのかもしれません。

本当の自分を出しましょう。それが理解し、理解され、愛し、愛される喜びのスタートだと思います。傷つくこともあるでしょう、でももっと生活が楽しくなりますよ!。

応援しています。

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有り難し
おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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そろそろ限界なので、早めに方向転換を。

だしさんの思いは分かるような気がしますが、休火山のようです。
人間は感情があります。
喜怒哀楽を常にぐるぐると巡ってますよね。上手に表現できる人もいますし、そうでない人もいます。そして相手次第でも変わります。

赤ちゃんは、ストレートに思ったことを表現できるから、ストレス溜まりません。でも、段々大人になり、色々経験することにより、喜怒哀楽を自分なりにコントロールできるようになります。でもこれが良いようで実は面倒なことでもあります。

だしさんの不安は、いずれこのモヤモヤが爆発してしまうことだとありますが、もうすでに爆発しそうなのかもしれません。
少し考え方を変えていきましょう。大きな爆発では、取り返しのつかないこともありますが、小出しにしていけばいいのですが、これも難しいかもしれません。
第一に誰に対して、何に対して、不満が溜まっているのかをじっくりと見つめてください。必ず原因はあるはずです。それが自分の中で消化できるものなのか、そうでないものかです。
どうせ・・・という考え方は自分が我慢さえすればということでもあります。それは相手を無視していることにもなりますから、言えること言うという勇気を持ちましょう。
一番恐れることは、あまり溜め込むと、自分自身を傷つけることになり、それは病気です。早めに方向転換しながら、人生を楽しんでください。

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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...
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質問者からのお礼

御二方とも、ありがとうございます。蓋をすることは相手を無視することに繋がる、本当にそうだな、と思いました。小出しにでもいいから吐き出すこと、何が原因なのか見つめること、嫌だと思った時にそう主張すること、どれも今の私には簡単では無いかもしれませ。勇気をだして自分を出せるように、少しずつやってみます。

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

しにたいと弱ってる時。

私は介護の仕事を20年程してきました。 心が弱っている人、精神疾患にかかってしまった人には良く担当があたり、気持ちもよく分かるので その都度見守り、寄り添う努力をしてきました。 私自身も同じ思いを持っているから。 20歳の頃から安定剤も手放せませんし、 弱っている時に言われたら悲しいことや、して欲しいことが手に取るように分かるから。 その間何度も色んな事があって、生活を奪われもう10回ほど踏ん張ってゼロから立て直して頑張ってきました。 今現在、ひとり親で育てる発達障害の子供が反抗期で、朝に夕に暴言を吐きます。 周りの会社の人も、以前の私を知っているので 前のあなたはどうしたの?もっと頑張ってたのに 叱責する人ばかりに囲まれ、転居先のため友人も近くにいません。以前の友人が 良かれと思って喝を入れるように叱責します。 もう立っているのも辛い私が欲しいのは、 ただ黙って隣りにいてくれることです。 味方が誰も居なく感じてしまいます。 子供でさえ毎日暴言で、会う仕事の人からは 良かれと叱責で。消えてしまいたい気持ちしか生まれません。 人にはそうしてきたのに、 私にはどうして寄り添ってくれ理解してくれていた友人達とは物理的距離が出来てしまい誰も会えず 攻める人ばかりに囲まれてしまう事になってしまったでしょうか… 転居しなければ良かったのかな、親が心配で 地元近くに苦労して戻って来たのに。 言われれば言われるほど消えたくなります 人の手を煩わせずこの世から 消えてしまえる方法、ずっと考えています。 そんなに甘えているのでしょうか。 以前「甘えてない、頑張っていますよ!」と こちらでお言葉を頂き嬉しかったです。 自分がそういう人を引き寄せているんでしょうか。弱っている人に責める言葉は逆効果と 気づかないのでしょうか?とても辛いです。

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自分の弱さ

いつもお世話になっております。 色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。 子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。 子供自体は本当に可愛いです。 つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。 そして私の実親とは私が望んで絶縁したので それに関してはまったく後悔ないのですが、 私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、 素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。 この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。 気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。 義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、 行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、 実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、 自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。 だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し有り難し 8
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弱い自分が嫌いです。

いつもありがとうございます。何度もすみません。また3度目になってしまいますが、過去の罪についてでもあります。   今日、大会関係のことがありとても疲れた感じで家に帰ってきたのですが、自分に素直にお疲れと言えないのです。過去にたくさんの人を傷つけてしまった自分がこの程度のことと言っていいのかもわかりませんが、疲れて倒れているんじゃ傷つけてしまった人々のことを考えていないように思えるのです。僕が傷つけてしまった人の中にはそれで深く傷つき、亡くなってしまっている方もいるかもしれないのに、自分はのうのうと生きている。そんなことが許されるはずもなく、今僕はどうすればいいのかわからないのです。体は疲れていると思うけど、心では休んではいけないと考えてしまっています。   それにもう一つの弱い自分、罰を受けるのが怖い自分がいます。いつも傷つけてしまった方々、亡くなってしまった方々への謝罪を心の中ではしていますが、もし本当に亡くなってしまっていたら自分は裁かれるのではないかと不安になってしまっています。矛盾していますよね。心の中で謝っていても、いざ罰を受けるとなると受けたくないなんて。   以前質問させていただいた時にも御坊様からいただいたお言葉「他の人の弱さまで背負ってしまっている」の通りだと思うのですが、僕も言葉が原因で何年も悩んでしまっていたら僕の責任であるし、それで亡くなってしまったらと思うと心が苦しいです。   確かにゲームの中では一日に数百と起こっているであろう行為で、3年ほど前のことではありますし、ゲーム中の暴言で亡くなったなんてニュースもありませんが、この世界に絶対はないので、心を痛めて亡くなってしまっている方もいるかもしれません。そうなれば自分は裁かれ罰を受けます。   今まで書いた内容を読み直しましたが、結局は全部自分のためなんですね。自己保身であり自己中心であり、自分が可愛いから罰を受けたくないだの裁かれたくないだの書いてわめいています。   もう自分が嫌になってしまいました。後輩や自分を認めてくれる仲間がいる自分に。もう死んで全てを終わらせたいのです。責任放棄です、自己中心です。だけど、裁きを受けるのではないかと一日、一日を過ごす勇気がないのです。もし亡くなってしまった方がいるならあの世で謝りたいです。今すぐにでも。   乱文、自己中心でごめんなさい。

有り難し有り難し 2
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弱い自分にカツを入れてください

傲慢な兄がいます。 祖父や父も全く同じ性格をしており、周りの人が本当に本当に大変な苦労をしてきました。 自分の意見が全て正しく、何をするにも答えが最初から決まっています。誰かがそこを少しでも外れる行動や反対意見を言えば酷い目にあいます。 自分の思い通りにならないとすぐ捨て鉢になり、そうすることで周りの反応を見ています。 不機嫌を撒き散らし周りをコントロールしていきます。 先日父が亡くなり、人の相続分まで多く取りたい兄の主張に振り回されています。自分の思うように事が進まない事に腹を立て、母が泣くまで当たり散らし、その度に遠方に住む私がなぐさめる日々です。 母は環境的に逃げ道がなく、自分を殺して従っていくしかないように感じています。 私は今回ばかりは兄に反論しました。でも、どんな言葉も兄の心に響いていかない感覚があります。 兄には兄の言い分があるのはわかりますし、しっかり聞いているつもりです。 きっと自分に自信がなく、不安や焦りからくる行動だろうと思ってはいるのですが、こちらも疲れ切ってしまいました。 兄にどう対処したら良いのか、また、母や自分の心を守るにはどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。 この先もずっと兄に配慮して自分の気持ちを寛大に持っていないといけないかと思うと泣きたくなる気持ちです。 兄弟の不仲に対して亡くなった父が悲しむことはないと思います。生前そう言われて傷ついてきました。 解決したいのに、私の心が弱ってしまって動くことができません。お叱りでも何かお言葉をいただければまた頑張れかもしれないと思い相談致しました。 宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 4
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自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。 これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。 ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。 その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。 説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。 その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。 再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。 でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。 会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。 萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。 今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。 田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。 同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。 実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。 心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。 何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し有り難し 14
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動けない自分

以前相談をさせていただいた内容に被る部分もありますが、話を聞いていただけるとありがたく思います。 私は今フリーターとして働いていますが、収入の不安定さ、また将来への不安から、毎日苦しさをかかえて生きています。 朝少し遅めに起きると、「ああ、他の人たちはみんな今頃一生懸命に働いているんだ。自分はなんて情けないんだろう。」と思います。 今しているアルバイトは、勤務時間が長いものでは無いので、お金もなく、空いた時間はただ不安に苛まれています。 新しい仕事を見つけたい気持ちはあります。しかし、書類選考や面接で落とされ、自分の価値を見失う苦しさや、もうまともな条件では働けないのではないか、プライドを失ってしまうのではないかという怖さから足がすくんでしまい、もう二年ほど動けずにいます。 新卒の時に就活でうまくいかず、面接などでたくさん苦しみました。その後、他の道に進みましたが、そこでは毎日重いストレスに悩み、結局一年で辞めてしまった経験があります。自分はなんて弱いのだろうと思いますが、こうするしか生き残る道はなかったようにも思います。 言い訳がましくて、読んでくださる方には申し訳ないようにも思います。しかし、私のような人間でも、幸せに生きていきたいと思ってしまいます。 どうしたら心を落ち着けて生きていけるでしょうか。

有り難し有り難し 5
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焦ってしまいます

現在恋人がいて3ヶ月ほどラブラブな日々でした。 相手が急に忙しくなり、4週間ほど会えず寂しさから不眠症をわずらい、お薬を飲むにもなかなか効かずにかなりストレスをかかえてしまいました。 眠れない日に焦り、色々な判断を間違え、自分や色々な人を傷つけてしまったかもしれません。 まず、今の彼氏は私にとって憧れだった人で本当の自分もさらけだせずに少々頑張っていました。相手は忙しく、私は我慢し、コミュニケーション不足でたくさん彼のせいにして傷つけました。優しい彼なのに、最初から本当の自分でいればよかったと後悔しています。 また、他人に流されてしまう自分の弱さも痛感しています。 そして今の彼氏の寂しさの埋め合わせで元彼に話をきいてもらいました。残酷なことをしたと思います。 そして自分自身を責めてひどく傷つけました。私はとても焦っていて、承認欲求も強く愛されたくて孤独でどうしようもない人間です。どうしてもっと誰かを大切にできないのでしょう。そして自分を信じる力がどうしてこんなにないのか深く悩んでいます。 このままでは私はあらゆるものを失う気がしてとても焦っています。一番大切なことがなんなのかも見失っています。眠れない日々もいつ終わるのかとても不安でたまりません。 なにかアドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ