去年引っ越しと退職をし生活状況が変わりました。
引っ越しについては離婚後も元夫名義の持ち家に住んでいましたが10年経ち下の子が高校卒業したので明け渡してほしいということで賃貸マンションを借りました。
退職については正社員で事務職をしていましたが上司のセクハラがしつこく社長に訴えてもただの冗談捉え方の問題などと改善されずむしろ該当上司を庇う言動に耐えきれなかった為です。
生きていく為には働かないといけないのにやりたいこともやれることもありません。
事務職に復帰したくても年齢で当然のように落とされます。
倉庫などの肉体労働しかなくしばらく通ってましたが疲労から自分はいったい何をしてるんだろう、何の為に生きてるんだろう、という気持ちばかりわいてしまいます。
４年ほどになる半同棲状態の男性がいて優しいし一緒にいて楽しいですが相手が10歳年下ということ、わたしに離婚歴があり成人しているとはいえ子供がふたりいること、いつまた別れるかわからないこと、など最近はネガティブなことばかり思い悩んでしまいます。
それもこれもこの先の自分の生き方に無気力になってるせいです。
ダメ人間なのはわかってるのでなんとか抜け出したいと先ずはしたいしたくない関わらず与えられた仕事を全うすべきと思い直すも朝になるとこのまま生きててもいいことなんかないなと考えてしまいます。
生活環境が変わるまではエステや習い事や旅行など精一杯楽しく過ごしてました。
それがこの数ヶ月で何もする気が起きなくなりました。家族友人に優しい言葉をかけられるたび感謝よりこんなダメ人間に申し訳ない気持ちになります。
この人たちの為にも頑張らないとと思うと応えられない自分が本当に情けなくがっかりさせたくなくて身近な人になればなるほど本音や弱音を言えなくなりました。
これはただ自分の見栄なんでしょうか。
今こんなに墜ちて弱ってるなんて思われたくないというくだらないプライドという気もしなくもないです。
悩み相談というより愚痴レベルになってしまいました。
長々と申し訳ありませんでした。