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上手にお別れできなかった元彼

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自分の浮気によって別れた元彼と、上手にお別れできていません。

私には3年ほどおつきあいしていた9歳年上の方がいました。
私は出会った当時精神疾患を患い苦しい時期で、彼はそんな私を助けるため時間や自分の休息を犠牲にしてもいつもよりそってくれていました。
通院や自分なりの努力もあり精神疾患を克服し、彼にはとても感謝しており、彼のご家族にも震災の時から大変お世話になりました。

おつきあいが3年目に入るころ、彼は車で人身事故を起こし、それ以降仕事を辞め、鬱ぎみで実家にひきこもりがちになりました。今まで支えてもらった分恩返しをしようと支え元気づけました。結婚もお互い考えていました。

昨年4月私は実家のある付近へ転職し、彼とは遠距離になりました。
同時に地元の新しい職場で出会いがあり、好きな人ができてしまいました。
彼への恩返しができていないのに、好きな人ができてしまい申し訳ないと思い、悩みなかなか別れたいと言い出せませんでしたが、正直に好きな人ができたとつげました。メールで話し合ったり、あって話し合ったりしました。
一度納得してもらったと思えたときがあり、その後新たに出会った方と仲良くするようになり、付き合うことになりました。

しかしその後結果的に彼はストーカーのようになってしまいました。
遠距離ながら家にきとことも2回ありましたし、暴言、脅迫、人間性を否定されたり、長い長いメールや電話いろいろありました。しかし、泣いたり怒鳴ったり優しくなったり、ころころ変わることに私自身どうしてあげればよいのか、どうしてあげればよかったのかわからなくなりました。一番は好きなひとができなければよかったのでしょうけれど・・・
彼は自分のしていることは間違っているが、自分をこうさせたのはお前だ。そういっており、確かに彼をこうさせてしまったのは私だと思います。
浅はかな人間で、子供であったと反省しています。
しかし新しい彼とは初めから結婚を考えており、以前の彼に別れを告げたことは後悔していません。
ただ、本当に納得させてあげられなかったことでずるずると1年つながっています。これまでの行動が怖く、一切の連絡に応じないこと、連絡を拒否することができません。
結果彼は仕事もできず、没頭できることもなく、鬱ぎみでひきこもっているようです。
私が彼に今できることはいったい何なのでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お互い過去は発展途上&最善を尽くしていたことを肯定し合う。

男女がストーカーに走る原因はコミュニケーション・ダルマストーブの不完全燃焼です。
「お前がオレに火をつけたくせにオレは燃え上りきらず不完全燃焼だ、くるしい」と怒っている部分があります。
チャンとしたコミュニケーションができさえすればあとくされはありません。
元カレさんもアナタもこう考えてみてください。
「男女の関係は、何時でもだれでも一生発展途上」
「男女の関係は、その年齢なりに発展途上なりに一生懸命だった」
「その年齢なりにお互い最善を尽くしていた」
その最善を尽くし た結果が❝それ❞であったのであって、完璧であろうとする必要はありません。
不完全ながらに、お互い一生懸命、相手の為に最善を尽くそうとしていた。
それこそ愛ではないでしょうか。そのようにお互い、相手を観る。
「ああ、彼も私もその時の年齢なりに、お互い不器用ながらも一生懸命、愛情を表現していたのだ」と。
お互い愛し合っていたことは真実です。
不器用ながらに相手に信頼を寄せていた。
でもより良い人を見つけてしまった。それも真実。
でもだからと言って「過去を全否定」であるからいけない。
どんな恋愛であっても相手に対する尊重、敬意なき別れは非礼。遺恨を残します。
そこで今一度タイトルをご覧ください。
相手を拒絶、否定、ダメ出しばかりだから余計に恋の怨霊が
それを、あなたなりにやってみてください。 

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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人間って…

まささま
初めまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

心の調子を崩していたまささん、それを支えた元彼。
事故がきっかけで今度は自分の調子が悪くなってしまった元彼。
そんな元彼を支えようと思っていたのに、他の方を好きになってしまったまささん。

人間って、なんて思い通りに生きられない、なんて愚かな生き物なんだろう、と思ってしまいました。あ、勘違いしないように言っておきますが、まささんや元彼が愚かだ、というのではありません。私も含め、誰しも可笑しく、悲しく、愚かな生き物なんだなぁ、としみじみ感じてしまったのです。
きっと2500年前のお釈迦さまの時代も、21世紀の現在も、あまり人間って変わっていないんでしょうね…。

さて、まささんの周りで起こったどの出来事も、良い悪いは別として、仕方のないことです。あとは今後のことを考えなくてはいけませんね。

ストーカーのようになっている元彼も、まささんのことも心配です。神奈川県のデータですが、DVやストーカーは厳罰化で7〜8割が沈静化しているようです。でも逆に言えば、どんなに厳罰化をしても、2〜3割は抑えられないということです。

たとえ新しい彼と遠いどこかに逃げても、探偵を使って探すことも可能です。ですので今の場所で、できる限りの対処をなさってください。それが元彼にとっても、今彼にとっても、まささんにとっても必要だと思います。

警察への相談、元彼の家族との相談、まささんの家族や今彼の家族にも事情を話しておいた方が良いでしょう。そしてまささん自身の護身を考えることも、お互いのためです。
大変だと思いますが、誰もが不幸にならないためにできる限りの努力をなさって下さい。

うまくいくよう、念じております。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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加害者の立ち直り支援の必要性も

まさ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、好きな人ができたのは悪いことでも何でもないですし、それを隠さずに伝えた上にて、円満に別れようとされているので何ら問題もありません。また、彼がそのようになってしまったのは、まさ様のせいでもありません。実際に、彼から支えてもらった分も恩返しして、元気づけて支えようと努力なされて、結婚まで考えられたのですし、十分に誠意を示されたのではないかと存じております。

立ち直れるかどうかは、もはや彼自身に懸かっている問題なのではないかと思われます。

仕事も辞めて、鬱気味となり、ひきこもるまでとなると、もしか致しますと事故のお相手の方に相当の重傷か死傷を負わせてしまったのでしょうかね・・行政罰・刑事・民事と法定的なことも既に終わり、謝罪・反省・更正も済ませているのであれば、しっかりと立ち直ってほしいものでございます。

被害者への支援は当然ながら、このような場合における加害者の立ち直りのための支援も何か必要なものがあるのかもしれませんね・・

この点で、例えばDVやストーカーなどの加害者の立ち直り支援を行う団体は色々と増えてきております。

ストーカー:NPOの小早川さん 加害者の立ち直り追求
http://mainichi.jp/select/news/20140217k0000e040190000c.html

NPO法人「ヒューマニティ」
http://www.npo-humanity.org/

もちろん、まだまだ立ち直りに時間が掛かってしまう程に心の傷がやはり深いのかもしれません・・

とにかく、このままの現状ではどうにも前に進みません。まさ様が実際に立ち直られた経験も活かして、適切なカウンセリングの受診や心療内科への受診をご本人、ご家族に薦めたり、お互いに応援、励ましあえる「友達的」な存在として、立ち直るまで少し見守りつつ、もちろん、このことは新たなお付き合いの方にも事情を説明して了承を得てからになりますが、共に彼のことを気遣ってあげることで、少しは状況に改善の余地もできるのではないだろうかとは存じております。

もちろん、最悪のことも想定しなければなりませんので、ストーカー対策はできるだけ予防線を張っておかなければならないかとは存じます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

言葉で否定をしなくても、何も詳しい詳細を伝えない言わない、という私の判断が相手を否定されているという気持ちにさせてしまいました。お恥ずかしい悩みにお答えありがとうございました。

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ひどい別れ際になってしまった

つい昨日4年程付き合っていた交際相手から振られました。原因は私が来年春頃に海外転勤が決まるという話に対するすれ違いでした。交際相手は事情によりついていけず、結果的に置いていく形に。 待ち合わせた後に、今まで別れ話の兆候もなかったところ開口一番「別れたい」と言われました。その後も彼女の考えを聞いているうちに彼女の言葉尻や、大衆の面前で別れ話をされているという情けない状況で羞恥心と怒りでパニックになってしまいました。 言い訳にしかなりませんが何故よりによってクリスマスに、という気持ちと人が多数いる繁華街の路上でどうしてこんな話をされなくちゃいけないのか、と思いプライドが傷付けられたように感じました。 理解を示すような言葉や感謝の言葉を何も伝えられず、ただただ自分本位に引き留めることを考えてしまいました。 売り言葉に買い言葉でお互いエスカレートし、最後に私は暴言を吐いた上に突き返された昔のプレゼントを地面に投げつけてその場を立ち去りました。冷静になると彼女の気持ちを一切考えず、気が動転して今までの感謝も何も伝えられずに終わったことの後悔が芽生え心苦しいです。 復縁は求めていません。自分でももう付き合う資格がないと思います。責めて最後直接謝って、今までの感謝の気持ちを伝えたいです。 いつか時間が解決してくれるのは分かっているのですが、今は心に穴が空いた気持ちと後悔の念でとても辛いです。謝ったところで自己満足でしかない風に考えていて、どうしたらよいのか悩んでいます。 宜しくお願いします。

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寂しい感じで別れてしまった大切な縁

初めて投稿します。 今から10年前にとても重大なご縁があったのですが、その方の存在はとても周囲にも影響が大きく、自分の思いに答えてくださったのですが、その方の周りにどんどんと輪ができて自分が精神病院の生活習慣回復に2週間ほど行って帰りたてで、その中に自分も入りたくても勇気がなくて、自分に答えてもらったことが輝きすぎて特別感が拭えなくて他の人を受け入れられなかったり自分以外がそこからどんどん進んでいって疎外感を感じてしまい、一瞬のたったそれだけで10年にわたって寂しく静かな退場をしてしまいました。 去ったことに不満で、何が正しいのかどうしたらよかったのかぐちゃぐちゃで、しかも心配までして頂いて、でも言葉も出ないほど自分が嫌いでも自分がホントは情けないくらい軽い気持ちでどうしようとなってて、一緒にいててその先に自分がどうなっていくのかって何も見えなくて、よそ見をしてるうちにほかの物が面白くてザーッと流されるように好奇心でいっぱい流されていってしまって、何年も何年も他の面白いほうに流されたまま分かれたままでどうしようと思ってて、罪悪感で心を壊しながらさまよいながら年がたつにつれて気分が落ちていき、暗闇の中で主人公が死ぬ話や救われない話ばかり囲まれ、ゴミにも囲まれ、心は壊れ頭も想像力なくなっていき、手足の感覚もなくなるまでぐったり死んだようになっていました。ずっと心配かけている罪悪感ばかり今も募って、こんなにも大切な縁を、ただ「そばにいてたい」といえる自分になれたらよかったのになと思うことに10年費やしている気がします。 今も、突き放してあの方の歴史に傷をつけてると考えると自分の判断が無駄で残念で死にたくなる。 大切な縁は、そばにいる人たちで紡がれていくんだろうなと思います。答えてくれたけど人として少し距離を置かれてたかもしれない。相手の相性があったと思う。めまぐるしく他のことにすぐ興味を持ってしまった罪深さ。一緒にいてもばかだからうまくやれる気がしないなど沢山考えて10年ずっとぐるぐるしているのでここに吐き出させて頂きました。 自分が素敵な関係築けないことにずっとズキズキしてます。そして今でもよそ見をしてしまったことよりその方の活動がどれだけ美しいかを感じて後悔しています。 大変失礼いたしました。恐縮ですがプロフィールの悩みもお願い頂けますでしょうか。

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自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。 原因は私の浮気です。 その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。 私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。 しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。 私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。 彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。 浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。 私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。 とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

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同性の恋人にフラれた

私には遠距離でお付き合いしている同性の恋人がいます。SNSを通じて知り合い、実際に何度か会うようになって相手から告白してくれました。 今までLINEで日常の何気ない会話をしたり通話を繋いでお喋りやゲームをしたり、何ヵ月かに一度二人で出掛けたり 、いつかは二人で一緒に暮らしたい、お揃いの指輪も買いたいね、なんて話していました。 ところが先日彼女から、なかなか会えないのがつらくて不安になる、自分の不安や不満を押しつけたくないので友達からやり直さないか。というようなこと伝えられました。 私と彼女は職種の違いもありなかなか休日が合わず、昨年も冬場は直接会えずじまいでした。私は悩んでいたことに気づいてあげられなかったこと、不満を持たせてしまったことを謝りましたが 優しい彼女は自分が不満を伝えられなかったのが悪いのであまり自分を責めないでと言ってくれました。 私はまだ彼女のことが大好きです。私には勿体ないくらい素敵な人で仕事も趣味も頑張りすぎなくらい頑張っていて、たまに疲れてしまう彼女を側で元気づけられたらいいなと思っていました。 もう私は愛想を尽かされてしまったのでしょうか?友達からやり直してまた恋人になれるのでしょうか?これから彼女とどう接していけばいいんでしょうか? 悲しくて涙がとまりません 夜も眠れないし食欲もないです。自分が彼女にふさわしい人でいられなかったことがつらいです。悪いところも直すから頑張るから好きでいてほしいです。でもこれ以上彼女を悩ませたくなくてつらいです。 助けてください。

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長年付き合った彼との別れ

10年近く付き合った彼のことで御相談したく、よろしくお願い致します。 最初は彼からの猛アピールで交際が始まりました。 2~3年ほどは順調でしたが、私が彼に依存し甘え続けてしまい、『お前の気持ちが重たい。』と言われ、1年ほど冷却期間を置きました。 その後、再び彼からの猛アピールで一緒にいるようになりましたが、今度は彼の束縛や嫉妬、つまらないことでのケンカが増えるようになり、 だんだん疲れてきた私が少しずつ距離を置くようになりました。 そのまま半年近く、付かず離れずの関係でしたが、将来のことを考え日々悩みながらも、私はもう一度だけやり直すつもりで心を決めておりました。 しかし、その間に彼は職場の同僚で年下の彼女をつくり、私が知らない間にその彼女の家で結婚を前提に同棲を始めていたのです。 何の話し合いも別れ話もなく、突然の出来事で現実を受け入れられず、『別れてよかったんだ。大切な彼の幸せを願おう』と思いながらも苦しい毎日を過ごしております。 その後も彼からは『元気にしてる?』『最近どう?』など、何気ない連絡があり(もう、家族のような気持ちなんだと思います。)、その度に冷静な自分を無理やり装って対応しておりました。 先日ばったり近くで会う機会があり、その時に『彼女が俺のために一生懸命手料理や家事を頑張ってくれてる。大切にしようと思う』というような話を嬉しそうにしてくれたのですが、それを聞いた瞬間、今まで私と過ごしてきた10年は何だったのか…。 仕事面でも金銭面も、体調面でも私なりに必死に支えてきた自分を全て否定されたような気持ちで取り乱してしまい、帰ってから彼に「連絡を取るのを辞めたい」と伝えてしまいました。 それからはお互いに連絡はとっていません。 しかし、執着?依存?嫉妬?色々な感情がごちゃごちゃで、2人の幸せそうな同棲生活や姿がずっと頭から離れず、日に日に仕事にも行けなくなり、寝ること、起きることも辛く、喪失感から涙もとまらず、生きていることさえ意味がないように思ってしまいます。 これから私はどんな風に気持ちを切り替えて過ごせばよいでしょうか。

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つらい失恋について

26歳、男性です。結婚をしようと話していた女性と、些細なことで喧嘩して別れました。 原因は、私が休みの日にお昼ごはんを作っているときに、食べる。と言われて作ったら、出来上がったときに全然起きず、「俺はお前の親じゃない。ふざけるな。」と怒ったことです。 その一件から、すごく落ち込まれ、彼女が「自分が自分でいやになる。」と言われ別れを告げられました。 某掲示板で相談したら、「あなたは価値観の違いを自分で受け入れると言っておきながら、結局押し付けている」と言われてハッとしました。 家族に相談したら、「お前はまだ若い、そもそも結婚したら苦労する。」と言われたのですが、好きだった分いまいち腑に落ちません。そして、私自身(押し付けてしまった側ですが)向こうから嫌がられたことは治す努力をしてきましたので、そもそも人と人って合わないのに、どうやったら、うまくやれるのでしょうか??嫌な言い方ですが、本気で愛していたので、僕が早く帰ることもあって毎日ご飯作りや、家事はやっていました。 質問です。 自分のできる範囲で、相手に尽くすのはやめたほうがいいのでしょうか?(私は、一途になると本当に尽くしてしまうのです。相手が喜んでくれると僕が嬉しくなってしまうんです。でも、今回のように相手が、自分を蔑ろにしてくると、しんどいです。) 人と人が付き合うのには、もちろん妥協が必要なのかなと思っているのですが、(自分も未熟でした。おしつける部分もありました。)価値観の近い人のほうがやはり、うまくいくのでしょうか?また、そういう人はどういう目線で見つければよいのでしょうか? 頭では分かっているのに(別れたことや、辛くても仕方ないこと、少し休んだほうがいいこと。)心では、分かっていない(あの時ああしていれば、や、早く立ち直らなければ。)とき、心を落ち着かせるためには、どうしたらいいでしょうか?(今は、自分に自分で「頑張ったから少し休もう」と声をかけていますが、早く結婚したいこともあり、焦ってます。) 明るい未来が待ってるよ。頭で思っても、信じられません。時折、死にたくなってしまいます。 もしあのとき、こうしていれば、のループが発生してしまいます。 質問が非常に多くなりすみません。 大局的なご意見でも、具体なご意見でも、少しでもいただければうれしいです。

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相手に許してもらえなかったことがつらい

お見舞いに行った結果、恋人と縁を切ることになりました 恋人が寝込み、連絡が取れなくなりました 半日以上経って大丈夫だと連絡が来たのですが、向こうが一人暮らしのため心配になり、手土産を持ってお見舞いに行きました ですが帰ってと言われ入れてもらえず、家の前に手土産を置いて帰りました その夜謝ったところ、連絡無しに来るのはやめて欲しかったと怒られました 親しき仲にも礼儀はあると、素直に非を認めきちんと謝り、向こうもそんなに謝らなくていいと許してくれたので、ひとまずその場はなんとか収まりました しかしそれから、相手がどこかぎこちなくなり、返信がそっけなくなり、先日別れを切り出されました 上の出来事からおよそ一ヶ月半後のことでした デートが楽しくなくなり、会いたいと思えなくなったこと、そしてあの日家に押しかけた日から気持ちが冷めてしまったと話してくれました 過去にそこまで謝らなくてもいいとも言われていて、彼があの日以降掘り返すような発言もなかった為、無闇に謝り続けてもよくないと判断し「申し訳ないし反省しているが、貴方の気持ちが戻らないなら仕方ないと思う」と話し、 素直に今までの感謝を伝え、別れを受け入れました 心では縋りたい気持ちもありましたが、すがったところで良い結果になるとも思えませんでした 受け入れはしましたが、相手に許してもらえなかったことが悲しくなります 善意といえど相手の嫌がることをすれば嫌われるのは道理だと思いますし、 謝られても許せない経験は誰しもあるので、相手を責めようとは思いませんし、 一度起きてしまったことは変えられません 頭ではわかっていても、こんなことになるとは思わなくて、なかなか現実を受け止めきれません どうしたらいいのでしょうか

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