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中身に自信がないので真っ当な恋愛ができません。

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はじめまして。恋愛に関して悩んでます。
まず私自身が思ってる真っ当な恋愛というのはお互い相手の性格が好きで付き合う、というものと考えていてこのような恋愛ができたら幸せだなと思っています。
私は男の人の外見とか全然気にしないです。さすがに清潔感がない人はいやですが…。面白くてたくさん笑わせてくれる人が好きです。
ここからが本題なのですが私は自分の性格が本当に最悪なものだと思っています。かなり歪んでしまっていると思います。
タイトルに中身に自信がない、と書きましたがつまり、正直外見には自信があります。
そしてその歪んだ性格を隠して振る舞うので好きな人と両思いになれることは多いのです。
でもその人が好きなのは偽りの性格の私で、(または顔だけ)そのまま付き合っても疲れてしまうだけで、ここ数年では両思いでもお断りしてしまいます。
馬鹿なことしてると思われるかもしれませんが…。素の感じで振る舞ったら女の子ですら寄り付かないし(中高生のときの経験です。)私が男だった自分みたいな女と付き合いたいと思えません。
このままでは結婚はできないかもしれないと焦り始めました。顔はどうでもいいから性格が愛されるような女性に成長したかったです。
ゴミのような性格になってしまった原因は割愛しますが、簡潔に言うと親の虐待です。
根本的に歪んでいるし人間の思考というのはなかなか変えられないというので、もう性格に関してはどうしようもないと身内に言われます。
こんな人間に恋愛は無理でしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を認めてあげて下さい

失礼します
心の問題はとてもデリケートなのでまず気に触るようでしたらお許しください。
素の自分と演じている自分、本心と建前…
どちらかが本物でもう片方が偽物という様に捉えていると推測しますが、諸般の都合で後付で作り出した自分も紛れもなくご自身の本当の自分の側面ではないのかな思います。
特にご自身で自分の本質は最悪とと仰っていますが、そもそも最悪な人間はその様なことを気にしないが故の最悪です。
演じているのはとても疲れます(素の私もだいぶ酷いですが頑張ってます)が、演じているのが理想とする自分だとしたら、その理想の自分は演じられるくらい既に近くにいる訳です。
仮に理想とする自分が今の演じている自分と違っていても演じている自分のいいところを盗んでしまえばいいんです
 千里の道も一歩から
本質は変えられないかもしれません、しかし質問者様は客観的に自分の問題点を見れる方です。ので、周りの『それが貴女の性格なんだから』と言った言葉に耳を貸さず、一歩ずつ最悪だと思う箇所を治し自分のダメなところを認めてあげる事、そして自分を好きになっていければまだまだ恋愛は十分に間に合うかと思いますよ!

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日蓮宗の僧侶をしております 祖山での修行、荒行を終え現時点での精一杯でお...

変わり続けてゆく私たちでありますよ。

ゆんさま、はじめまして。私はいっしょうと申します。ゆんさまのお声、受けとめました。
恋愛をするにあたって、お相手にご自分の性格を明らかにできずに悩んでおられる。そして、その性格は、ゆんさまのお言葉をそのままお借りしますと、最悪なもの、歪んでいる、ゴミのような性格であるとのこと、こんな人間に恋愛は無理でしょうか?とのお悩み、一緒に大切に考えさせていただきます。
「人間の思考というのはなかなか変えられない」という点に関しまして、私はうなずけるところと、そうでないところがあります。これは、「私の思い通りには変えられないが、縁によって変わり続けるものである。」と考えるからです。
ゆんさまは、虐待によって性格が変わられた。また、素の振る舞いによって傷ついた中高生時代があって性格が変わられた。他にも幾多の縁があってその度にゆんさまの性格は変わられたのではと推察いたします。私の性格も小、中、高、大、今、一貫していません。さまざまな苦しい縁や喜ばしい縁に出遇うことで変わり続けております。どうやら私たちは、否応なく結ばれ続ける縁を前にしますと、ずーっと同じ性格でいることは不可能なようです。だからこそ、ゆんさまの性格におかれましても「性格はもう変わらないから…」と悩まないでも良いようです。変わらないつもりでも変わっています。
ゆんさまが厳しく自己を省みる眼差しはとても尊いものがあります。私たちは皆それぞれに愚かな心を内に秘めておりますが、その心に目を向けることをいたしません。見たくない自分ですからね。それを棚上げして、あたかも善人のように振る舞っている。これが世の大半の人でしょう。そのような中で、ゆんさまのようにご自分のことを真剣に省みておられる方は幾人おりますでしょうか。その眼差しがあるからこそ、至らぬ私を支えてくれるおかげさまに心から手が合わさるようになると思うのです。大事にしたいお心です。
しかしながら、厳しい眼差しと偏見は違います。「自分はこういうもの。これは偽りの自分」などと決めつけることを偏見と申し、これは苦しみの種ともなります。縁によって、変わり続けていく自分を省みて受けとめ続けていくことが大事なのでしょう。
最後にゆんさまに恋愛が無理なのでしたら、他のどなたなら恋愛がOKになるのでしょうか。これが私の答えです。またいつでもご相談にいらしてくださいね。

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都内の浄土真宗本願寺派の小さなお寺で住職をしております、いっしょうと申しま...

10代で諦めるのは、もったいない。

ゆん様

質問拝見させていただきました。
解決して差し上げることはできませんが、参考までの回答をさせていただきます。

根深い問題ですね。ご自身で、原因もなんとなく察していらっしゃるようですが、方便として、一端それを否定されてみてはいかがでしょうか、自分自身で決めつけてしまうと、未来の足かせになるやもしれません。勿論、ゆん様が仰る通り、過去から現在までの過程は一つも変えれることはできませんし、ありません。

過去を受け入れつつ、未来の成長には邪魔をさせない、10代という年齢的なこともあり、自分次第で理想の自分に近づいていく可能性を諦めるには早いと思います。

外見に自信が持てるように、内面も磨いていけばいい。(それが難しいから質問されているのだが。)

ただ、一つだけ気をつけて欲しいのは「誰にでも愛される」ことを目的としないことです。
ゆん様の内面を、「赦し」「大切に思ってくれる人」と巡り会えた時、恋愛、結婚とステップを踏んでいかれてはいかがでしょうか。

「善因善果、悪因悪果。」

善い結果は、善き縁によって導かれます。

すぐに善い縁に出会えるかはわかりませんが、なるべく、善い人たちが周りにいる環境にポジションを置くことをお勧めします。周りに善い人が居れば、何もせずともそういう人たちに触れて学び、ご自身も善い方向に導かれていく可能性があります。

ゆん様の努力は大変なことだけれども、努力が実って、善い縁に恵まれますよう心よりお祈り致します。 合掌

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こんにちは、30代も残りわずか、アラフォー世代僧侶の一人として、回答させて...

「自分に自信がない」問答一覧

夫を幸せにする自信が無くなりました

10代の頃お互い初めての恋人で、10年の交際を経て結婚に至りました。私は過保護に育てられ、夫は口を出さない家で、ご両親は働き、祖父母に自由に育てられました。 しかし結婚の際に私の両親に猛反対を受け、夫は赴任先から新幹線で何度も実家に足を運び、土下座でお願いし『家にではなく、君に娘を預ける』と結婚を認めてもらいました。今まで親の監視下におかれ、自分の意見も言えなかった自分には、結婚生活は全て新鮮でした。 義理の実家にはお正月とお盆にお邪魔しています。大型犬がリビングでずっと吠えていて、ご飯の用意は無く、買い物には私達が支払い、私の家族の悪口を言いながらご飯を食べます。義父の思い付きで急に他県までドライブに行ったりします。毎度インフルエンザや、急性胃腸炎、突発性湿疹がでたり、ご迷惑をおかけしてしまいましたが、慣れないと!と頑張りました。 夫も大晦日に私の実家に着てくれ、両親は大喜びでご馳走を用意し食べさせ、夫の好きなものをお土産にたっぷりと持たせます。夫は拷問!と言いながらも頑張ってくれます。 今年の元旦は夫の実家で暖房もつけてもらえずダウンを着て過ごしました。義父の思い付きで出掛け、コンビニ弁当を車内で急かされながら食べている時、ふと消えたくなりました。 私の知っている愛情の表現とあまりにも全く違い、とても疲れていたことに気付きました。結婚して5年経った今も私の家族の悪口を言う義父母姉のことも、おかしいと思っていいと理解し、夫に伝えました。夫はいつもの温厚な夫から豹変し怒り、貧乏で引け目を感じさせられたと泣き、私をHSPという病気だと責めました。家族と私の間に入ることも拒否しました。なにも伝わりませんでした。 私は夫との生活が大好きで、毎日笑っています。しかし、義理の家族のことを考えると憂鬱です。それは夫にとって不幸なことです。  また今は完治しましたが、私が重い病気になり、働き方を変え収入が減り、低家賃の家に引っ越しました。私達は生活費を一円単位で割り勘しているので、理想の家に引っ越したく、キャリアアップを目指しています。しかしそう思っていたのは私だけで、夫は上をみたらきりがないとスラム街の映像を見せ、生活の縮小を促します。夫の理想に寄り添えない可能性を感じてきました。 再婚も見込めると思うので、本当に幸せにしてもらえる相手と夫は結ばれるべきなのではと悩んでいます。

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自分に自信がありません。

2回目の質問となります。 私は今、私立で医療系の大学に通っています。今はこのようなご時世なのでオンライン授業です。そのため大学の友達に会うことが出来ず、ましてや一人暮らしなので、孤独に悩まされています。 そのせいか、最近すごく様々なことに対して悩んでしまい、もはや何に対してこんな暗い気持ちになっているのか分からなくなってしまいました。ただ、心の中でずっと思っていることは、こんな私が医療人になれるのか、という不安です。大学での勉強は毎日受験勉強のようで、本当に本当に大変です。勉強しなければ安易に留年してしまいます。実際に友人が何人も留年してしまっています。私立の医療系ですから、金銭面が本当にきつく、両親には迷惑をかけてしまっています。だから絶対留年はしてはならないと思い、ただ、がむしゃらに勉強をしている日々です。でも、いくら勉強をしても自信はまるで持てず、この先の長期実習が不安でたまりません。将来、本当に医療人になれるのか。臨床で使える人材になれるのか。先のことを不安に思っても仕方がないとは分かっています。ただ、もう、何もかもがイヤになっています。 そして、悩み疲れすぎてしまい最近は勉強も手につかなくなってしまっています。それに罪悪感に感じ、罪悪感を感じていても勉強に手をつけられないことに、さらに罪悪感を抱いています。 この不安いっぱいの気持ちはどうすれば解消できるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

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仕事を再開する自信が持てない

いつも、ありがとうございます。 相談の度、気持ちが救われます。 今、再び就職活動をして仕事を再開するか、とても迷っています。 前々職は、前述の上司や同僚関連の投稿絡みで退職を選択し、前職は、手に怪我をして、その仕事をする上で上手く手が使えなくなった事と、持病のパニック障害・自律神経失調症が悪化した事、発達障害がある下の娘の療育の日数を増やさざるを得なかった事、等、色々重なり、退職をしました。 今は自分の病院と子供の療育を中心に生活しています。 しかし、夫の収入が決して多くない事、育ち盛り2人で経済的に心配な事もあり、やはり働かねば、と思っていますが、今の自分の現状で、仕事と家の事がしっかり両立できるのか、今までの人間関係などを振り返り、新しい人間関係への不安や自分に自信のない気持ちが増長してしまっている事、祖父母など頼る所が一切ない中、今まで働いてきた時より家や子供にかける時間が増えた中、新しい職場で迷惑をかける事が増えるのではないか(子供の行事や体調不良など)、など、色々な不安や心配、自信のなさから、踏ん切りがつけられずにいます。 自身の気持ちとしては、外に出て働きたい気持ちと、周囲や子供達、家族への負担や迷惑を感じる気持ちが入り交じっています。前々職ではかなり忙しく、子供達と殆ど一緒にいられなかったので、仕事漬けにならないようにしたい気持ちもあります。上記の不安や心配な気持ちは言い訳なのでは?と思っている自分もいます。 夫は、あなたなら何でもこなせてしまえると思う、今までそうして一人で何でもやってきたじゃないか、自信を持って、と言います。 どのように視点をかえれば、前向きな気持ちになれるでしょうか。 今は一歩踏み込めない罪悪感と焦りなどで頭がいっぱいです。

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自分の能力のなさに失望している

こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。 今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。 机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。 やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。 上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。 長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。 最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。 もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。 自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。 日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか? 他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。

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なににも自信がなく不安だった話です

私が小学4年生くらいの頃 なぜか全てが不安で不安で自信がない時期がありました きっかけも特になかったのですが、自分の見たり聞いたりしたことが本当に正しかったのか分からなくなってしまっていました 例えば夜ご飯の時、母が食べていいよと言ったのを聞いたのに何故か本当にそう言っていたのか自信がなくなり いま食べていいっていった?と何度も何度も聞き直してしまうんです。他にも学校であった出来事や見たことを話そうと思ってもそれが本当にあったことだったのか見たことだったのか不安になり嘘をついてしまってるんじゃないか、など思い、「たぶんねたぶん」など何度も言っていました その時期はずっとモヤモヤした不安で辛い毎日を送っていました。 いつこれが治ったのか覚えていませんがあの頃のことを思い出すといまでも泣きそうになってしまうくらい辛い思い出です 鬱とかだったのでしょうか 家族にもたくさん心配と迷惑をかけていたなと思います これからまたそうなるとは思いませんがそうなってしまったらどうしようとは今でも少し思います 私のなかでなにが起きていたのでしょうか、 相談というか、誰かに聞いてもらいたかった話です 長々とすみません

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