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朝の体調不良について

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はじめまして。

私は、2年前から一人暮らしを始めたのですが、しばらくしてから
午前中 体が動かなくなり、仕事にも行けない状態になりました。

今までの私は、熱があっても風を引いてても、゛仕事を休むという行為が怖くて”、よっぽどの事がないと欠勤した事はなかったですし、

その職場は約4年ほど働いていましたが、休みの日以外は、ほぼ一人でお店を任されていましたので、迷惑をかけない為にも 休めない状態でした。

実家にいた頃は、家に居るのがここちよくなくて、仕事というものが
少し逃げ場所になっていたのかもしれません。

しかし一人暮らしをはじめて 誰にも干渉されなくなった私は、
今までの様に頑張れなくなったのです。

体が言うことを聞いてくれない、それでも仕事に行かなきゃ…と、悩んだあげく心療内科で抗うつ剤を処方していただきました。

それから二ヶ月経ってから、急に別人の様に元気になり、もう治ったのかと思ったのですが、そのあと、また急激に落ち込み、
ついには日常の生活にも支障をきたすようになりました。

着替える、お風呂に入る、掃除をする…という、普段普通に出来ることができなくなってしまったのです。
ひどい時は、10日ぐらいお風呂に入れない状態で、それでも体を引きずる様に職場に通っておりました。

現在仕事を辞めて四ヶ月、気温が暖かくなってきたおかげか、少し心も元気になってきたので、ようやく仕事探しができるまで回復し、今週から新しい職場で働く予定です。

しかし、朝ちゃんと起きれるかが心配で。。。

今は、生活リズムを戻すために、日付が変わるまでに眠るよう心掛けておりますが、
どれだけ寝ても疲れがとれず、鳴り響いてるはずのアラームも聞こえてきません。
目が覚めたとしても、心が憂鬱過ぎて、起きる気力さえ湧き上がってこないのです。

しかし、生計を立てて行くためにも、仕事をしなければいけないですし、せっかく決まった仕事を、こんな理由で行けなくなるのは避けたいのです。

どうすれば、このような状態から抜け出せますでしょうか?
心療内科の先生は、朝の体調不良が欝からくるものだとお考えですが、
全てを欝という病名で片付けて良いのかも分かりません。。。

昔の様に、頑張れる自分に戻りたいです。。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心のせんとくん

人間は本来愛されなければいけません。
恩や愛を感じられる状態でなければいけません。
世界は本当は愛に溢れています、でもそれを感じるセンサーが曇りな状態がうつ状態です。
恩や愛が感じられるセンサーの精度をさげるているのは心の曇り。
心の曇りとは主にネガティブな自己否定意識です。
ここ近年、自分で自分を打ち消す、否定する、卑下する、ダウンする、遠慮する、謝る、LOSEする、NOTする機会が増えてきていませんか?そうすると、ノーミソは愛も元気もやる気もNOミソに。自分にNO,NO出来事にoh noの連続だと悲壮感漂い自分嫌いスイッチが作動、無自覚に静かなる自傷行為に走ります。
それがハッキリ現れるレベルと、人知れず自分も知らずに無自覚に自分をイジメる系に分かれます。酒、過食拒食、物欲過多、ストイック、悲劇のヒロイン状態、自分を罰する… それらのMADなエネルギーの正体こそは内なる自己否定エネルギー。
私はヒマラヤ山脈と地続きのケタマイ山中での深い瞑想でそれがよく分かりました。
もう一度言います。人は本来愛されなければいけません。愛されるべき人から愛されなければいけません。
誰も愛してくれないなら、自分が心の交信ができる、のめり込める趣味を持つことです。あ、私のメルマガもアリ♡
人から愛される、関われる、必要とされる、お役に立てる、ということを通して自分を愛せること、自分を愛する事。人とのかかわり合いはそれを自覚するためにこそあります。自分が自分を、認め、赦し、愛する事、好きになる事。
反対に自分を酷使し過ぎたり、周りの眼を気にして迎合したり、背伸びすることで、体は自分に嘘をつくことでブレを起こします。
あなたの本心のオイノチサマは嫌がっているのに、本心で無理をしていることがあるませんか?
自分に無理を強いたり、本心に嘘をついてはいませんか?
うつが原因ではなくて、うつの原因が何かを調べましょう。
原因が具体化してくると自分への無理が何かを知ることができるので安心します。
自分の本心が嫌がるところに@を置くのはもうやめましょう。
角度を変えるためにも命の@アドレスのせんとくんをしてください。
http://hasunoha.jp/questions/381
Ψ Ψ 
( ^д^)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

休んでもいいのです

日常生活にも支障をきたすとは本当にお辛いことと存じます。
4年間がむしゃらに働いて、今は少し休みなさいという、身体からのお知らせかもしれませんね。

せっかく決まった新しい仕事を休むのは、なんとも納得がいかず、怖いとさえ思えるのではないでしょうか。
ですが、今こうやって、必死にがんばっていらっしゃるSaorin様ですから、体調が戻る日がきっとやってくると私は思いますよ。辛いときには休んでもいいのです。

Saorin様が、今のこのお辛い状況を、そのままに受け入れることが、身も心も休息をとるための第一の準備だと思います。お大事になさってください。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました!

普段、友達や家族の聞き手側である私は、こうして誰かに話を聞いて頂く事が こんなにも心を浄化させてくれると言うことに改めて気づきました。^^*

おっしゃる通り、私は昔から自分を否定する癖があり、自尊心の欠片もないような生き方をしてきました。
でも、それによって現れた様々な心や体の症状は、私の中の叫びだったのですね。。

摂食障害になった時も、なぜそうなったのか分からないまま、
あの頃はただただ、家族や周り、環境のせいにしていました。

でも、原因は自分の心の中にあった様な気がします。

無理をしたり、自分に嘘をついたり( ・_・)…
昔から、直そうと思ってもなかなか直せない癖です。。><

これからは、もう少し自分に優しい生き方をしていけたらな、、と思います。
原因が分かっても、それを見て見ぬふりしてたら 一向に前に進めないですよね。。

頂いた回答を心の薬にしながら、何度も読み返して胸に刻み込みます。

本当に、ありがとうございました!^^

「うつ病・鬱の症状」問答一覧

私の所為で母が鬱になりました。

共依存、躁鬱、不安障害を持つ娘です。 最近、母の様子がおかしく精神科医の先生にお母さんも鬱だね、と言われました。 つられ鬱(?)らしいのですが、それって原因は自分じゃないかと思い当たる節はあります。過食と拒食を繰り返して母を困らせ、過去には自○未遂を何度かしました。 リ○カも…。 最近なんて、外に出るのが怖いと病院も買い物も丸投げで家の事もたまにやるくらい。甘え過ぎたと思います。障害年金を申請しようと書類もコピーも全て母にやらせました。どんな言葉をかけて、自分が何をすれば良いか分かりません。 また、母はパートで働いておりそれは苦じゃないし喋れて楽しいから続けたいと言ってます。私自身ちょっと這い上がって回復して来た所で、まだ動ける程元気ではありません。母から離れないといけないとは分かってます。その為に働けないなら、せめてと障害者手帳の手続きと障害年金の手続きをしました。(母が) まだ、年金が受給出来るかは通知が来てません。頼れる身内は母方の祖母くらいで、 私が行くか母が行くかで言うと私だと思います。母は仕事があるので。ただ、コロナの不安でかなり多くの交通機関を使うので祖母に移す心配もあります。 前にも母はこの状態になりました。その時は姉と父も居たので主にそれが原因と思ってましたが今は私しか居ないので私が原因だと思います。 寝ている母を見計らい書き込んでいるので文章が変かもしれません。 これから先、どうやって接していけば良いですか?私は、やはり母にとってお荷物だったのでしょうか。離婚しても私だけは連れて行く!必要!と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。色々とショックが大きすぎて、寝ている間に私が居なくなればと悪い考えしか浮かばないです。 母子共に限界です。助けて下さい。

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鬱病で家族に迷惑をかけました。

こんにちは。質問失礼致します。 2年程前から鬱病を患っています。 症状が重いときは、自傷行為をして救急車で運ばれたり急に情緒不安定になったりして、家族に沢山迷惑をかけました。 全日制の高校を中退して定時制に入った為、母に親不孝者と言われ泣かれました。 妹には、巻き込まれて嫌だった、と言われました。 こんな親不孝者がこの世に存在していいはずがないと、自分でも思います。 母いわく、私が生まれてきて良かったことは1つもないそうです。 妹にはいつも、「あんたはお母さんの誇りよ」と言っています。 妹は勉強ができて友達も多くて愛嬌もあり、要領が良くて明るいです。 そんな妹に比べれば、私は根暗で友達も少ないし、不登校になって迷惑ばかりかけたので愛されないのは当然です。 これでも、必死に、頑張って生きてきたつもりなのですが… 当然家族に合わせる顔は無く、家にも身の置き所がありません。 常に冷ややかな目で見られています。 家族の為にも、早く家を出なければと思っています。 こんな自分が生きていていいのかどうか、いつも考えています。 誰からも愛される価値の無い人間だから、早く死んだほうがいいと思います。 こんな自分が大嫌いで仕方ありません。 もし生まれ変わったら、たとえ1人でも、誰かに愛される人間になりたいです。

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うつ病で休職しています。

初めて相談をさせて頂きます。 私は母と二人暮らしで現在30歳、アセクシャル(他人に対して恋愛感情や性的感情を抱けません)です。 また、2019年に職場でのパワハラでうつを患い休職をしています。 主治医からは投薬を続けながらだったら復職をしても大丈夫。と言われ去年の10月から復職に向けて動いてますが、会社の方から許可が貰えず今に至るまで復職が出来ていません。 正直、母に親孝行したいのに結婚もせず、孫も抱かせてあげられず、ロクに働く事も出来ないで傷病手当で暮らして、それでも一部生活費が足りずに母(働いています)に出してもらってる自分自身がダメ人間に思えてきます。 転職も考えていますが、今の職場を辞めて次もうまく行かなかったら、、と思うのと一歩が踏み出せません。 毎日、家の事をやりながら周りの友人達は働いているのに自分は一年以上も仕事を休んで何をしてるんだろう、仕事は好きなのになんで復職出来ないんだろうと思うと共に、上司に笑いながら言われた「仕事遅いし殴っていいよね?」等の言葉がフラッシュバックして惨めで悔しくて怖くて消えてしまいたくて涙が止まらなくなります。 生きる意味すら分からなくなってきました。

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退職後働けない自分が情けなくてつらいです

よろしくお願いいたします。 発達障害と鬱で退職後、現在療養中の者です。 退職してもう半年以上経ちますが、身の回りのことも何もできない自分が情けなく、早くまた働けるようになりたいと気持ちばかりが焦ってしまいます。 病院にはかろうじて通えていますが、歯磨き、お風呂、食事、掃除など身の回りのことはほとんどできません。 また、発達障害に伴う聴覚過敏で薬を飲んでいても小さな音で目を覚ましてしまい、睡眠もあまり取れていません。 自分でもこんな状態で働くなんて無理だというのは頭ではわかっているのですが、今の自分がひたすら情けなく、またお恥ずかしいのですが経済的に余裕がないため、 自分を追い詰めるように求人を探す ↓ でもこんな状態じゃ働けない、と落ち込む という負のループから抜け出せません。 病院や市役所の方の尽力で、障害者手帳を取得し、住民税や保険料の減免なども認めていただけました。 あとは障害年金がいただければ少し余裕ができるのですが、審査が通るかは不透明で、また受給できたとしても一人で暮らしていくにはとても足りません。 経済的理由からこの先が不安でたまりません。 両親は既に亡くなっています。 病院や市役所では、 「どうしてもの時は、生活保護という選択肢もあります。  今はまだ少しの貯金があるので難しいですが、もしなくなってしまった時に今のような状況が続いていたら確実に認められますよ」 と言われましたが、こんな何もできない、働けもしない自分を税金で養ってもらうなんて申し訳なくて想像するだけで死んでしまいたいです。 自分への情けなさと将来への不安で毎日押しつぶされそうです。 甘えて申し訳ないのですが、何かお言葉をいただけないでしょうか。

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自分が嫌い 疲れた 動けない

今年大学を卒業したのですが、鬱の治療と卒論に専念するため、就活ができませんでした。 だけどバイトも続かず、何をすればいいのかわからず、学校にも相談しているのですが、自分が何をしたいのかわかりません。 もともと自分が嫌いで、自己肯定感がなく。自殺のことも何度も考えました。 母からはすぐ逃げないで、戦った方が後が楽になると言われました。 それは分かっているつもりなのですが、なかなか行動に移すことができないし。気づけば1日が終わっています。 もう十分休んだはずなのに動けません。 多分家族には甘えていると思われていて、そのことがとても辛いです。 家族と一緒にいるとなんだか息がつまる気がして、死にたいと考えることがよくあります。 特に兄が私に厳しく、少しでも私に非があるとすぐに注意したり、まるで私がクズであるかのような口調で言ってきている気がします(私の被害妄想かもしれませんが) 自立したい気持ちはあるのですが、経済的に難しいのでなかなかできません。 まとまりのない文章ですみません。 自分はどうすればいいのでしょうか? 就活すべきなのに進まないのはなぜなのでしょうか? 心が弱いのは何故なのでしょうか?

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私の命や苦痛は軽く扱われて当然なんですか

不登校中熱中症や便秘で死にかけた後初の労働も駄目になり過呼吸・ヒステリー球・呑気症のストレス症状やお金が入らない事が怖く苦しみは気のせいだと言われ苦しみました 救いを見出した場は素敵な物で賑わえる場所でなく 現実が辛い方は息抜きを求め余裕がなくそして普通の人生を送り穏やかな方は軽く残酷な印象に絶望しました 例えば怒りは悲しみ無念の蓄積によって起こります それが無いだけで知らないだけで平和に見えます 穏やかな場で必要な事に専念し健全に生きたのかと悲しい 説教でなく一緒に楽しもうとか楽しめますようにと言わないのとなります その後の地獄ではドライマウスの様な症状・ヒステリー球・過呼吸 緊張による喉の締付け・えづき・胃荒れによる膨満感、胃液が喉に詰まり苦 ストレスによって上がる誤飲率(自然に出てくる唾液含)・お腹も苦しい等呼吸するのが奇跡の中救急車行きか窒息死か怖かった 一番厄介なのは苦しいので唾液をティッシュに包もうとするとえづきで呼吸困難 無理やり飲み込もうとすると喉が苦しくお腹も苦しく呼吸ができず死にかけました 多分当てはまる物としては愛着障害・重い鬱状態、パニック障害、セルフネグレクト等 強い時は誰も目にせず病院で記録もつけられず改善されるとなかった事へ 家の解決できない不衛生な環境面も重なり重かったです よく生きてきたと思います。生きる為生活費分の借金だってできました 時間をかけて小銭をかき集めたりもしできる限りの所まで生活を整えた先、光が見えるかと思いきやまた叩き落されました 荒療治応急処置ばかりなのに頑張ってきたんだねと相手の方も涙してくれるような暖かい対応は幻ですか 傷付いた救われない方に必要なのは正論や立ち上がるサポートでなく 「傷つけられていい子じゃない」と言ってくれる存在という言葉が沁みました 親しい関係や暖かい場所が欲しいと呼吸困難になりながら不安しかない中でも一人でやってきました 結果まだ数回でも明るくて健やかな未来や生活を願って頂ける事 〇〇で頑張ってきたのは凄いと言って頂けて嬉しかった 人様の苦しみを軽くみてないのに死にかけ当たり前 私は普通に遊びに行ったり成人式に行ったり恋愛もまともにできず不清潔で家の中で苦しんで当たり前ですか 心配されない私に合わない事も人生に必要と言われて苦です。鬱一つでも対応を間違えると命を落とします 合計10年程です

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