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朝の体調不良について

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有り難し有り難し 29

はじめまして。

私は、2年前から一人暮らしを始めたのですが、しばらくしてから
午前中 体が動かなくなり、仕事にも行けない状態になりました。

今までの私は、熱があっても風を引いてても、゛仕事を休むという行為が怖くて”、よっぽどの事がないと欠勤した事はなかったですし、

その職場は約4年ほど働いていましたが、休みの日以外は、ほぼ一人でお店を任されていましたので、迷惑をかけない為にも 休めない状態でした。

実家にいた頃は、家に居るのがここちよくなくて、仕事というものが
少し逃げ場所になっていたのかもしれません。

しかし一人暮らしをはじめて 誰にも干渉されなくなった私は、
今までの様に頑張れなくなったのです。

体が言うことを聞いてくれない、それでも仕事に行かなきゃ…と、悩んだあげく心療内科で抗うつ剤を処方していただきました。

それから二ヶ月経ってから、急に別人の様に元気になり、もう治ったのかと思ったのですが、そのあと、また急激に落ち込み、
ついには日常の生活にも支障をきたすようになりました。

着替える、お風呂に入る、掃除をする…という、普段普通に出来ることができなくなってしまったのです。
ひどい時は、10日ぐらいお風呂に入れない状態で、それでも体を引きずる様に職場に通っておりました。

現在仕事を辞めて四ヶ月、気温が暖かくなってきたおかげか、少し心も元気になってきたので、ようやく仕事探しができるまで回復し、今週から新しい職場で働く予定です。

しかし、朝ちゃんと起きれるかが心配で。。。

今は、生活リズムを戻すために、日付が変わるまでに眠るよう心掛けておりますが、
どれだけ寝ても疲れがとれず、鳴り響いてるはずのアラームも聞こえてきません。
目が覚めたとしても、心が憂鬱過ぎて、起きる気力さえ湧き上がってこないのです。

しかし、生計を立てて行くためにも、仕事をしなければいけないですし、せっかく決まった仕事を、こんな理由で行けなくなるのは避けたいのです。

どうすれば、このような状態から抜け出せますでしょうか?
心療内科の先生は、朝の体調不良が欝からくるものだとお考えですが、
全てを欝という病名で片付けて良いのかも分かりません。。。

昔の様に、頑張れる自分に戻りたいです。。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心のせんとくん

人間は本来愛されなければいけません。
恩や愛を感じられる状態でなければいけません。
世界は本当は愛に溢れています、でもそれを感じるセンサーが曇りな状態がうつ状態です。
恩や愛が感じられるセンサーの精度をさげるているのは心の曇り。
心の曇りとは主にネガティブな自己否定意識です。
ここ近年、自分で自分を打ち消す、否定する、卑下する、ダウンする、遠慮する、謝る、LOSEする、NOTする機会が増えてきていませんか?そうすると、ノーミソは愛も元気もやる気もNOミソに。自分にNO,NO出来事にoh noの連続だと悲壮感漂い自分嫌いスイッチが作動、無自覚に静かなる自傷行為に走ります。
それがハッキリ現れるレベルと、人知れず自分も知らずに無自覚に自分をイジメる系に分かれます。酒、過食拒食、物欲過多、ストイック、悲劇のヒロイン状態、自分を罰する… それらのMADなエネルギーの正体こそは内なる自己否定エネルギー。
私はヒマラヤ山脈と地続きのケタマイ山中での深い瞑想でそれがよく分かりました。
もう一度言います。人は本来愛されなければいけません。愛されるべき人から愛されなければいけません。
誰も愛してくれないなら、自分が心の交信ができる、のめり込める趣味を持つことです。あ、私のメルマガもアリ♡
人から愛される、関われる、必要とされる、お役に立てる、ということを通して自分を愛せること、自分を愛する事。人とのかかわり合いはそれを自覚するためにこそあります。自分が自分を、認め、赦し、愛する事、好きになる事。
反対に自分を酷使し過ぎたり、周りの眼を気にして迎合したり、背伸びすることで、体は自分に嘘をつくことでブレを起こします。
あなたの本心のオイノチサマは嫌がっているのに、本心で無理をしていることがあるませんか?
自分に無理を強いたり、本心に嘘をついてはいませんか?
うつが原因ではなくて、うつの原因が何かを調べましょう。
原因が具体化してくると自分への無理が何かを知ることができるので安心します。
自分の本心が嫌がるところに@を置くのはもうやめましょう。
角度を変えるためにも命の@アドレスのせんとくんをしてください。
http://hasunoha.jp/questions/381
Ψ Ψ 
( ^д^)

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

休んでもいいのです

日常生活にも支障をきたすとは本当にお辛いことと存じます。
4年間がむしゃらに働いて、今は少し休みなさいという、身体からのお知らせかもしれませんね。

せっかく決まった新しい仕事を休むのは、なんとも納得がいかず、怖いとさえ思えるのではないでしょうか。
ですが、今こうやって、必死にがんばっていらっしゃるSaorin様ですから、体調が戻る日がきっとやってくると私は思いますよ。辛いときには休んでもいいのです。

Saorin様が、今のこのお辛い状況を、そのままに受け入れることが、身も心も休息をとるための第一の準備だと思います。お大事になさってください。

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有り難し
おきもち


住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました!

普段、友達や家族の聞き手側である私は、こうして誰かに話を聞いて頂く事が こんなにも心を浄化させてくれると言うことに改めて気づきました。^^*

おっしゃる通り、私は昔から自分を否定する癖があり、自尊心の欠片もないような生き方をしてきました。
でも、それによって現れた様々な心や体の症状は、私の中の叫びだったのですね。。

摂食障害になった時も、なぜそうなったのか分からないまま、
あの頃はただただ、家族や周り、環境のせいにしていました。

でも、原因は自分の心の中にあった様な気がします。

無理をしたり、自分に嘘をついたり( ・_・)…
昔から、直そうと思ってもなかなか直せない癖です。。><

これからは、もう少し自分に優しい生き方をしていけたらな、、と思います。
原因が分かっても、それを見て見ぬふりしてたら 一向に前に進めないですよね。。

頂いた回答を心の薬にしながら、何度も読み返して胸に刻み込みます。

本当に、ありがとうございました!^^

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こんばんは。 42歳男性です。5年くらい前から自律神経失調症で治療中です。 ここ最近、会社に行きたくなく、朝起きると頭痛などの自律神経症状がでます。 ようやく仕事に行くのですが、定時で8時間働くのがつらいです。 頭痛があるので酔い止めを飲めば治りますが、毎日飲むのはダメかなと思い、週2くらいで飲んでいます。 仕事に行きたくない理由 ある同僚からのパワハラ。 ただ、これはそんなに気にならなくなりました。 次に仕事に対しての向上心。20年働いて向上心がなくなりました。 次に給料。いくら働いても上がらない。 そして、良くしてもらっていた同僚の退職です。 鬱っぽくなりかけた時に助けてくれました。 今、現在も鬱っぽい感じです。今年中には仕事を辞めるつもりだと妻にも話し、了解を得ています。 ただ、自分の中ではもう辞めたい、仕事に行きたくない感じです。 大きい病院のメンタルヘルス科に予約もしました。ただ、中々空いてなくて10月1日です。 仕事から帰ってくるとぐったりです。ここ最近は胃が痛いです。 私は、これからどうすれば良いのでしょうか? 妻からも徐々に飽きられています。 離婚はしたくないですが、このままだと離婚されるかもだと思ってきました。 とにかく体力、気力がありません。 コロナ疲れもあると思います。 助けてください。よろしくお願い申し上げます。

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・子供の頃母親の精神疾患(統合失調症)及び自身の保育園でのいじめがキッカケで12年半児童養護施設で育つ ・児童養護施設で何度もイジメにあい何度も自殺を考える(ただ当時は死にたくても施設が2階建てでベランダから飛び降りようにも死ねませんでしたし、田舎の施設だったので近くに駅も無く死のうにも死ねる手段がありませんでした・・・) ・中学・高校でも学校でもイジメにあう(その時も自殺を考えたことがあります) ・高校2年生くらいの時からウツの初期症状のようなものが出てくる (ただ当時はまだ病院には行っていないです) ・高校を卒業後施設を出て一度就職するも今までの過度のストレスが 原因で1ヶ月も経たないうちに離職 ・施設を出て半年も経たないうちにデパートの屋上から飛び降り自殺を考える (ただこの時も花火大会の時で隣に母親がいたので飛び降りたくても飛び降りることが出来ませんでした・・・) ・その後何社か就職活動をするも面接でうまくいかず自信を失い15年近く引きこもりになってしまいました ・ヤングジョブという所にも行ったことがありますが就活に失敗しさらに自信が無くなってしまいました ・去年くらいから若者の就労支援に(サポステという所に)通っていますが今までいろんなことがありすぎてうつ病を発症し最近は少しお休みしている状態です・・・(アルバイトの面接にも挑戦しましたが全然上手くいきませんでした・・・) ・精神科には今通院中です ・最近は殆ど眠れない日が続き、生きていること自体が辛くてほぼ毎日布団の中で泣いてしまう日々が続いています・・・ ・私は社会不適合者です・・・ ・住んでいる地区の保健所の保健士さんが月1で訪問に来てくれるのですが毎日死にたい気持ちを伝えると絶対に死んでほしくなんかないと言われました・・・ こんなダメな私でも生きていて良いんでしょうか?・・・ 毎日毎日精神不安定で涙があふれてばかりの日々が続きます・・・ ・最近は何も楽しめなくなり生きるモチベーションが殆どない状態です・・・ ・生きていることが本当に辛いです・・・ ・毎日自殺することばかり考えてしまいます・・・ ・アドバイスをお願いします・・・

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3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。 彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。 1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。 元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。 自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、 私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。 ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。 彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。 仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。 でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。 その時私はもう無理だと思い、大泣きました。 頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。 彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。 だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。 きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。 わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。 私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。 こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。 親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。 全て私が存在している事が悪いのでしょうか。

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自分を変えたい

前回もご相談にのっていただきありがとうございました。 たまに鬱のような症状が出ます。 何もする気力がなく、子供にテレビをひたすら見せ自分はYouTubeやネット三昧です。最近はhasunohaさんへ毎日お邪魔させてもらってます。 世の中子供できなくて困ってる方がたくさんいらっしゃるのに私は何をしてるんだと思いますし、子供が可哀想です。主人に何度も『こんな母親は子供に悪影響及ぼすから二人でどっか逃げるか離婚して養育費払うよ』と言いました。しかし主人は離婚しないと言ってくれています。 子育ては正解ないし、毎日悩んでばかりです。言うこと聞かないことが多くなってきており、今日はお風呂を頑なに嫌がり結局入れませんでした。(夏なのにこれ虐待ですよね) 後から入ると駄々こねてましたが電気消し、早く寝てと言いました。 テレビで虐待のニュースがよく出ておりますが他人事ではないと思えてきました。 周りはちゃんとしたお母さんばかりなのに私だけなぜこんなひどいのか。命がけで産んだのになぜ大切にできないのか。 たまに出てくる鬱症状とひどい扱いを子供のためにもなくしたいです。 ネットも子供の前ではせめてやめたい。(じゃあやめればいい、意志が弱い奴め)弱い自分が大嫌い。 自分を変えたい。せめて人並みになりたい。誰か助けてください。 乱文失礼いたしました。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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有り難し有り難し 7
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長い話になること大変申し訳なく思います。 今、何週間も続く抑うつや不眠、死ぬしかこれ以上道がないという気持ちで体が動きません。 焦りと不安で頭がぐちゃぐちゃです。父母共にこれに理解を示してくれることはありません。 甘えであり怠けていると言われます。 私の家は、父母共に日蓮正宗に熱心で、まだ意識も無い頃に入信させられた私は正直辟易しています。三人兄弟でしたが、一番下の弟は総本山で得度しました。 現在中学2年生、修行中です。 母も父も凄まじく熱心で、毎週日曜日お寺に連れて行かされます。行かないと家から出ていかなくてはなりません。同じ宗派でない人間と関わりたくないそうです。 昔から虐待まがいのことをされてきました。 お寺の住職には、お前が悪いんだ。後出しじゃんけんみたいに親を悪く言うな。殴られるのも当たり前だ。と言われました。 親も便乗するように甘えだと、私達は間違っていないといいます。 高校受験の時。 親は試験の終わった私に結果が出るまで毎日3時間お題目を唱えるよう言いました。試験の寝不足で寝てしまいたいのに、3時間。 泣きながらやりました。結果は合格したものの、素直に喜べないと言われました。 大学受験の時。 朝、勤行している最中に大学から通知が届き、私は喜んで開けたところ合格していました。私は嬉しくて目の前の父に言いました。そしたら、凄まじい剣幕で怒られました。 曰く、勤行が終わってから仏様の前で正座して報告しなかったのが気に食わない。 まだ合格おめでとうなんて言われてません。言われないまま入学して半年が過ぎました。 この他にも、いっぱい仏教に関わって嫌なことがありました。辛いことしかなかったと断言してもいいです。 どう思いますか?私の親は正しいのでしょうか。 家にいても心が休まりません。本当に辛いです。夜眠れなくなりました。食欲もほぼ無く、飲み物も飲めません。 お風呂に入るのも億劫で、朝は体が動かず、課題をする気力もなく、学校にも行けません。常に死ぬことばっかり考えてしまいます。 私はどうしたら良かったのでしょうか。親の言うとおりにすれば良かったのでしょうか。 内容がぐちゃぐちゃで大変申し訳なく思います。 回答していただけると嬉しいです。

有り難し有り難し 8
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