はじめまして。
私は過去に許されないことをしました。

幼稚園から小学生の頃の万引き(幼稚園の頃:謝罪しました)、友達のモノやお金(300円ほど)を盗る、隠す(小学4年頃)という行為です。

今になり、それがどれだけの罪だったかを思い知り、苦しく夜も眠れません。
子供だったから、という理由で片付けられない罪です。
謝って許されることではないと分かっていますが、相手に謝る勇気がありません。

自分が許せないのに、行動できない私は本当に終わっていると思います。

思い出すまでは何も思っていなかったのですが、当時、母が「こんな子を育てた親だから」と思われていたかもしれないと思うと、本当に申し訳なくて死にたくなります。

この過去を思い出したきっかけは、つい最近、たった一瞬の思いつきでしたことで「家族に迷惑をかけることになったらどうしよう」という不安に駆られたことです。

それから過去を悔みだし、自分の過去の罪を思い出しました。
しかし、私が今恐れていることは、起こるかも分からない、しかも相手を悪者に仕立て上げた上での不安です。こうして不安になるのも、可哀想な自分が好きだからなんだと思います。

そういう自覚はあっても不安になり、苦しむのを止められません。

今、私の周りにいてくれる友達はみんな素敵で優しく、魅力で溢れた子たちばかりです。
数人にこの過去を打ち明けましたが、それでも関わってくれて、何事もなかったかのように接してくれています。

このような周りにいてくれる子たちを大切にし、過去の罪を一生忘れずに、様々な形で色々なものに貢献していくつもりです。
ですが、相手に謝る勇気がないため、社会等に貢献するというのは間違った行為でしょうか？

今更謝られても相手も困るだろうし、これから再び関わるかと言われたら関わりません。
しかし、まだ母がその子の親と関わりがあった場合、私のカミングアウトによって母達の関係を壊してしまうのは嫌です。
初めて消えたい、死にたい、と思いました。
毎日震えて泣いて吐き気も止まらず、常に罪悪感でいっぱいで、未来に希望を持つこと、幸せになりたいと思うこと、今の幸せを感じることも罪に感じます。自分が許せません。

もうどうしたらいいかわからず相談させていただきました。

長くまとまっておらず、読みづらい文をここまで読んでくださりありがとうございました。