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父が異常

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父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。
怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。
お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。
お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。
大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。
ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。
母といるときは私に対して大人の対応をします。
心が傷つくようなことを言ってこないのです。
母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。
というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。
知らないはずがないのにです。

それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。
なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、
抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。

また、母は私の話を聞いてくれず、
父のことを相談しようものなら、
聞きたくない!と全く話を聞いてくれません。
いい年して大人になりなさい。と。

私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、
連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、
時折親から連絡がくると心がつらくなり、
親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、
こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。

私は父のことが尊敬できず、
こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。
どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。
縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

2020年6月30日 5:19

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

健全な「親孝行」をするために

こんにちは、初めまして。

お父さん、並びにお母さんに複雑なお気持ちを抱いておられますね。
「離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になる」ことと、「親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか」という間でお心が揺れているのでしょう。

確かにあなたの言われるように、所謂しつけという程度を超えて、DVと判断して差し支えないほどの心身の被害を受けられたのだと思います。お辛かったでしょう。

お父さんのみならず、お母さんにもあなたの内面を理解してもらえないのはさらに残念ですね。ご両親に優しくされない、理解されない、愛されないということが現在のあなたに大きな悲しみを与えていると思われます。

私は、現在の形で少し距離をとっておくのが良いと思います。先ずは、あなたがご両親に愛されなかった分、信頼できる友人や愛し愛されるパートナーなどの関係を先ず固めて、自分の足元を強固にしつつ、最低限の付き合いをご両親との間で行っていくのが現在のあなたにあっていると思います。

現段階で、心を押し殺して「親孝行」する形だけ整えても、それは健全な「親孝行」にはならないでしょう。相手のペースに合わせた、過去の関係の再現に過ぎなくなるからです。

自分にとっての本当の人間関係とは何か、愛情は何か、それを周囲の人と築くのが先決です。上下ではない対等の関係、有償ではなく無償の心のやり取りがある、そのことに得心がいった時、ご両親との不幸な過去、関係を客観視できます。

そして、自分のペースでご両親と相対することが出来るように成った時、初めて健全な「親孝行」が出来るのではないでしょうか。

ご参考まで

2020年6月30日 7:51
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おきもちが子供達の笑顔になりました


浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

親との関係は軽視しないで向き合いましょう。輝く未来のために!

DVの父親とそれに関する無関心の母親に関する心からの不信感と憎悪に悩まされておられるのですね。本当にお辛いと思います。よく頑張ってこられましたね。

親子の関係はたとえDVではなくとも、人生に大きく関わってくるのではないかと私は思っています。
それは自分に対する価値観や物の見方や、善悪の判断の基準など、人生で自分を左右するものを子供は親から学ぶからなんです。だから、自分で違和感を覚えながらも、なにかしら人生で生きにくさを感じるようになってしまう可能性があるのだと思います。

しかし、ここで忘れてはいけないのは、親だって人間なのです。完璧な人格の人間はほぼいないと思います。それでも、子供が生まれたら親になるのです。
特にDVの親は親自身が心に傷を抱えている場合も多いのではないかと思います。
そして、それを見て見ぬ振りをするのも現実を直視できない心の弱さがあるのかもしれません。

だからと言ってひどい仕打ちを受けた子供にとって、それはあっさりと忘れることは出来ないのも現実で、そのままでは心は辛いままかもしれません。
今から親の人格をを変えることは出来ませんが、貴女自身が心の中で恨みやつらみを解決できたら、恐らくかなり状況はよくなると思います。

眠る前の数十分でよいので、ある瞑想をしてみませんか?
心の中で椅子を二つ置いて、片方の椅子に親を思い浮かべて自分が言いたくても言えなかったことを言ってみましょう。想像上の親はいろいろと言い訳を言ったり、もしくは意外なことを語ってくるかもしれません。でも、言いたいことをどんどん言ってみましょう。そしてその瞑想を終わるときは嘘でもいいから「ありがとう」と言って終わります。
これは天外伺朗さんが提唱する親とのわだかまりを改善する瞑想法です。
最初は辛いかもしれませんが、必ず毎日1〜2ヶ月続けるとかなりの効果が出ると言われています。

実は私もDVの父ニグレクトの母に育てられました。
私は自分の中の親に対する思いを、一時期、紙に書いたり直接訴えたりし、とにかく自分の中から親に対するすべての思いを出し切りました。直接訴えてもすべて否定されるので瞑想の方が良いと思います。すべての思いを出し切ると次が見えてきますよ。
親への嫌な思いが吹っ切れると一気に世界観が変わってきます。

貴女が無事に親からの呪縛から解放されるのを祈っております。

2020年6月30日 22:08
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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

「父親のこと」問答一覧

父親との今後について

お坊さんこんにちは! 私は今後、父親に対してどのように接していくべきか悩んでいます。 私は一人娘です。数年前に親元を離れ、都心で暮らしています。 親の離婚原因もあり、女でも一人で生きていけるようにという思いが人一倍強く、結婚しても、働き続けたいと思っています。 そこで、引っかかっているのが父親です。 精神的に弱く、離婚してから体調を崩しがちでしたが、また入院することになりました。おそらくストレスが原因です。 離婚後、父親が一人暮らしを始めてから月に一回は顔を出すようにしていましたし、毎日連絡もとっていました。その間、私は母親と暮らしていました。(当初母親も精神的に参っており、私は母親と一緒に暮らすことを選択しました。今は吹っ切れて心配ないくらい元気ですが。) その時からずっとですが、父親が一人で暮らしていることを想像すると、なんとも言えない気持ちになり、胸が痛くなります。 地元を離れてからも毎日連絡は取っていましたが、2日に1回、1週間に1回と、連絡がこない日が増え、連絡が来たと思えば悲観的な内容ばかりで、こちらもしんどいなぁと思うことが多くなるようになりました。 今回の入院の際に、叔母が父親の家に荷物を取りに行った際にわかったことなのですが、私が小さいときに愛用していたぬいぐるみを飾っていたり、私の小さい時の写真を壁に貼っていたそうです。そして、付箋のメモに「おひめさまに会いたい」と書いたものが置いてあったそうです。おそらく私のことだと思います。 これを聞いて、複雑な感情になっています。現在はコロナのこともあるので、地元に帰ることはできませんが、色々寂しい思いをさせていたんだなと気づきました。 私は人の気持ちを自分のことのように感じてしまい、今この状況がとてもしんどく、どうしたらいいかわかりません。 しかし、私には私の生活や、やりたいことがあります。自分の幸せを掴むことが、父親の幸せだと思い、後ろ髪をひかれる思いで、地元を離れました。すべて父親に寄り添うことはできないと思っています。離婚してしまったこと、このようになってしまったのも、残酷ですが、父親の責任だと思っています。(それは母親に対しても同じです。) 私は父親にどうしてあげるべきなのでしょうか?また父親は何を望んでいるのでしょうか?胸が苦しい毎日です。 お坊さん、、宜しくお願いします。

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父のお金と体が心配です。

親のお金に頼り過ぎているのですが、子供としてはどうするべきなのでしょうか? 私(高2)の両親は去年離婚して、姉(大1)と2人姉妹ですが、今は2人とも父親(農家)と共に暮らしています。 最近よくお金の話をするのですが、父はいつも『お金はいっぱいあるから、自分の好きな事をいくらでもしなさい。』と言ってくれます。 しかし、私たちは私立高校に行きたいと言い、姉妹でお金がかかる私立高校に行かせて貰いました。 また、姉の大学も私立に行き、一人暮らしも始めます。私も今私立大学を目指しています。 それに加えて、私たち姉妹はバイトなどをしていません。時間も経験も無くて、バイトをする事が出来ないんです。 親としては当たり前なのかも知れませんが、学校のお金の他にも、生活費、食費、姉の一人暮らしの家の家賃など全て父が出してくれています。 また、私たちは自分達の通帳から毎月一万円を貰っていて、1ヶ月はそれで過ごしています。ですが、最近通帳から引かれていない事に気づきました。 お小遣いも父親のお金だったのです。 言い出せばキリがないですが、私たちが生きている中で使っているお金は全て父のお金で、すごく申し訳ないです。 自分たちで稼いでいるならば少しは違うかもしれませんが、全く父に貢献出来ていない事を知って、自暴自棄になってしまいました。 そんな父は、毎日農家としての仕事をしてくれています。ですが離婚した事でストレスなどが溜まり病院にもよく行きます。 私たちの前では何も言いませんし、むしろいつも笑顔で、学校の事を応援してくれます。さらに毎朝4時に起き、お弁当、朝昼夜のご飯も作ってくれます。 このままじゃ、いつ父が倒れるかも分かりません。父のお金も体もすごく心配です。 こういう時に、子供である私たちは何が出来るのでしょうか? 今は、とにかく勉強して良い大学に行き、出来るだけ早く就職して、お金を返すしか無いのでしょうか? 読みづらい文で申し訳ないですが、お返事お待ちしております。

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父がおかしくなって困っています

数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。 母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。 父は何か気に食わないことがあると 「誰に食わせてもらってると思ってんだ」 「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」 と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。 典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。 掴みかかられた腕も振り払ってやりました。 父は私の弟である長男ばかりいじめます。 浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。 上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。 以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。 嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。 それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。 泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。 でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。 それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。 実際そうだと思います。 大嫌いです。家にいて欲しくない。 でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。 予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。 母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。 怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。 予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。

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アルコール中毒の叔父 本当に危ない

私の叔父は今アルコール中毒になり、その人の兄の家に転がり込んでいるのですが、そうなった原因の一つが会社のパワハラらしいですが、私の祖父はそれを聞いても「昔はそんなのは当たり前だった」とか言ってまともに取り合おうとしません。その叔父と祖父は昔から折り合いが悪く、会うといつも喧嘩になり、そういう私の家族、特に祖父との関係もアルコールに溺れた原因の一つだと私は思います。また、私のいとこ(叔父の息子)によると、その叔父は他人に対する依存心が強く、また保守的・閉鎖的性格で元から躁鬱病の傾向があり、気分が落ち込むと酒を飲み憂さ晴らしをするのでそうなったらしく、病院も医者と揉めたりトラブルを起こして退院させられたりしたそうで、基本人の言うことを聞かない人物でそれで酒に溺れるそうで、いとこに何回も電話をかけたので着信拒否されており、祖父はもちろん、いとこにも見放され、家族からほとんど愛想をつかされている状態です。今日の朝、叔父はアルコールの禁断症状により白目を剥いてひきつけのような状態になったらしく、本当に死んでしまうのではないかと思いました。叔父は学生時代ラグビーをやっていた体育会系で強い人ですが、そういう人でも継続してストレスを与えられ続けたらそうなるということであり、強ければ何でもうまくいくなんて嘘だと思いました。私の家族も保守的というか意固地というか融通が利かない家庭で、私も一緒にいると非常にイライラする時があります。(特に母がヒステリックですぐにグチグチ言うから一緒にいるといちいち腹が立つ)祖父はあんな人間(叔父)などは死ぬしかないと言っていますが、何とかそのような頑固で片意地な人を立ち直らせることは出来ないですかと思います。このように一方的な話をしてしまい申しわけありませんでした。

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父について

昨年、父が亡くなりました。 父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。 主に体を使う仕事でした。 休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。 私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。 酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか?」と聞かれました? 私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。 こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。 後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。 その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。 鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。 そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。 伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。 しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。 自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。 今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか?

有り難し有り難し 3
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