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自死した息子への思いについて

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有り難し有り難し 59

お世話になります。
息子の49日を済ませたところです。

長男でしたが「きちんとした子に育てなければ」との思いから厳しめに育ててしまいました。ダメ出しをすることも多かったと思います。亡くなるまでの3年間は引きこもりでした。本当は友達とも遊びたかったのに寂しい時間を過ごしていたのだろうと、亡くなってから気付きました。

今、生前の息子を思い出すのは「辛い思いをさせてしまった」「苦しかったんだろうな」と言う姿ばかりです。もちろん、楽しく過ごした時期もあったし、とても頑張って夢をかなえた経験もしています。
息子は精一杯生きたと認めてあげたいと思っています。私の中の息子は輝いていた時の明るい息子でいてほしいのですが、ネガティブな姿ばかり思い出してしまいとても辛いのです。どのように気持ちを持てば、穏やかな優しいままの息子の姿を思い出にできるのでしょうか?
自分の気持ち次第だとは思っているのですが、ご助言いただけると幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

息子さんを、丸ごと認めて差し上げて

本当に筆舌に尽くしがたい苦しみであろうかと思います。
辛かろうと思います。

もう、亡くなられてはいるのですが、人間死んだら終わりではありません。今一度息子さんとの心の繋がりを見つめてみませんか?

輝く楽しげな息子さんだけが、息子さんでしょうか?楽しげでない息子さんは嫌いなのですか?
どのような息子さんであれ、だいじな可愛い息子さんではありませんか?

悲しい姿で思い出したとしても、その息子さんを心の中で有りったけの愛情を持って抱きしめて差し上げてください。
思い出の中の息子さんに対しても、こうでなければならないとは思わず、とにかく心でその思い出を丸ごと抱きしめて差し上げてください。

自死も悲しいことではありますが、息子さんがそれこそ自分の命がけで選んだ人生の最期であったのだと、責めずに認めて差し上げてください。

短い人生を、いろいろ経験して喜んだり、悲しんだり、苦しんだり、して精一杯生き抜いた息子さんを認めて差し上げてください。

そして、息子さんが亡くなっていても、変わらず愛していると心の中の息子さんに伝えてあげてください。
そして、自死という選択をしてしまったことで、後悔して苦しんだりしていたら、自分を責めないで仏さまについて行きなさいと心の中で伝えてあげてください。

そして、貴女も自分のことをもう、責めないでください。

それが一番の供養になるのではないかと私は思います。

もし、不愉快な言葉でしたら、本当に申し訳ありません。お許しください。

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仏道に入門して39年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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息子さんのためにも楽しく生きる!

ご質問拝読いたしました。
お辛いですね。
成人していても
子どもは子どもです。
何があっとも守ってあげたかった!
守ってあげられなかった。
というあなたのお気持ちが、
強く強く感じました。
愚僧も人の親、
涙ぐんでしまいまた。

でも亡くなった息子さん、
愚僧と同じ気持ち
なんじゃないですかね。
お母さまの深い愛情、
感じてますよ。
間違いない、
強く深い愛情。

母さん!ごめんなさい。
弱い俺で
生きられなかったんだ。
反省の言葉が聞こえて、
きそうですよ。

人には人の寿命があります。
息子さんは短い寿命を、
選択されたんです。
今世の学びは、
必ず来世に活きます。
活かせるように、
こちらの人間が、
応援してあげるんです。
応援とは何か、
供養です。

供養とは何か、
おもてなしの気持ちです。
息子さんが好きだったものを
命日にお供えする。

これが一番大事ですよ!!
息子さんも、
ご自身も、
家族も絶対に責めない。
そんなことされたら、
息子さん浄土でキツいですよ。

誰のせいでもない。
たまたま今回の寿命だったんです。

あなたが輝く、
楽しく明るく生きる、
そのことが、
そのことが、
息子さんへの何よりの、
御供養です。

母さんも辛いのに、
頑張ってるんだよね。
俺も魂の修行してみるよ。
自発的に芽生え、
気付きがあれば、
しめたものです。

どうか乗り越えてください。
お祈りしていますよ。

あなたなら大丈夫!

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浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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mikeさんご自身の仏縁を結ぶきっかけかも

mikeさん、息子さんの辛く苦しかった側面が思い出されて前向きな気持ちになれないのですね。思うことがございますのでお話させていただきます。
息子さんがお亡くなりになられて、49日が立つということで、日常の生活も取り戻しつつあり、忙しさよりも寂しさが感じられる時期なのではないでしょうか。そのような中、心情的に前向きになれない方が自然なのかなとも思いました。前回のご相談よりmikeさんのお宅は浄土真宗と伺っております。この際、ご主人と一緒に近場のご寺院の法要・法座等に参加してみてはいかがでしょう。ゆっくりとご自身や周りの環境を見つめなおすことが、安心を得るきっかけとなるかもしれません。

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#浄土真宗本願寺派寺院住職#社会福祉法人理事長#島根県
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質問者からのお礼

この度は温かいご回答をありがとうございます。
花山雲吉様。 私自身が楽しく明るく生きること。それが息子への供養になるとのこと。何より 息子が全ての苦しみから解放されることが今の私の願いですので、輝く私を息子へ見てもらうべく頑張って生きようと思います。
西原慎治様。 今まで、菩提寺の法座の案内もありましたがご高齢の方ばかりが参加しておられ、二の足を踏んでおりました。次回は参加してみようと思います。そして、自分を見つめなおすこと、実行したいと思います。
悟東あすか様。 「悲しい姿の息子も大切な息子」目から鱗でした。そのように考えたことはありませんでした。どんな状態であれ、大切な愛おしい息子であることにかわりはありません。苦しんでいた時の息子を思い出したとしても、心の中で抱きしめてあげたいと思います。

自分だけでは考えられなかったご意見を頂き、相談して良かったと思います。
少しずつ、前を向いて歩きだせたらと思います。今回は本当にありがとうございました。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

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彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

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