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育児における妻へのイライラが抑えきれない

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有り難し有り難し 17

[私(男)]
 ・20代後半
 ・会社員
 ・現在仕事はほぼテレワーク

[妻]
 ・25歳専業主婦
 ・出産を機にいったん退職
 ・今年の1月に出産

[長子]
 ・男
 ・生後8か月

【状況】
 ・コロナの影響もあり、本来の居住地を離れて
  私も含めて家族全員で妻の義実家で生活をしている
 ・義実家の人たちは私も含めて快く迎え入れてくださっている

【相談事項】
 現在、テレワークがメインの私も子供のお世話に積極的に携わっています。
 ミルク・離乳食をあげる、飲み物を飲ませる、遊んでいる子を見ている
 おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで出来る限りのことはやっています。
 
 そうした中で、「なんで妻は専業主婦なのに俺ばかり子の世話をしているんだろう」
 「俺には仕事があるのに」という思いがふつふつとわいてきてしまい、
 妻に対してイライラしてしまいます。
 
 もちろん、「私がいないときは子の世話をやってくれてるんだ」
 「好きだった仕事を辞めて、妻も悩んでいるんだ」ということはわかってるつもりなのですが、
 イライラもやもやした気持ちが抑えられなくなってしまいます。
 妻や子のことを心から愛しているのにです。
 
 義実家の皆さんが快く迎え入れてくれているとはいえ気も使いますし、
 「自分ばかり子どもの世話をしているという気持ち」「義実家での気疲れ」「仕事」という3要素から、
 ほぼ自分を殺して時間を費やしているように感じてイライラが溜まっていってしまっています。
 
【聞きたいこと】
 私がこのように感じてしまうのは、妻と子への心からの理解が足りていないからなのでしょうか。
 また、どうしてもイライラしてしまう気持ちに対してどう対処すればよいでしょうか。
 そのほかご助言をいただきたいです。

以上です。
ご回答よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子の成長に目を向けて

子育てのイライラから湧いてくる考え。その考えが正しいのか、不安を感じてらっしゃるようですね。私も同じような立場を経験したものとして、お気持ちはよくわかります。

これぐらいの時期の子は本当に手がかかりますし、戸惑うことや、不安に思うことがお互いにたくさんあることでしょう。

一つ相談者様に質問します。

子育てに苦労を感じるのは、親の愛が足りないからでしょうか?

そんなことないですよね。反対に、愛があればこそ苦労も大きいと言えるかもしれません。同じように、相談者様が身をもって感じておられるイライラも、ご自身の理解が足りないせいではないと思います。

相談者様もご承知の通り、「専業主婦だから夫は何もしなくてもいいわけではない」というのは既にお分かりだと思います。ただ、「それにしても自分の負担する割合が多すぎるのではないか?」ということですよね。

「できる限りのことはしている」という気持ちにウソはないと思います。ただ一方でそれ以上のことをしているという思いもあるから、「自分ばっかりやらされているのではないか」という疑いが湧いてくるのでしょう。

私の所感で申し訳ないですが、多すぎるとは感じませんでした。所感なので、あくまで参考ということにしてください。

世の中には確かに、やれるのにやらない夫もいます。目先のところを見れば「いいなぁ」と思うかもしれません。ですが、そんな夫に対し、その妻は良く思っていません。当たり前です。

この大変な時に、やれるのにやらなかった夫は将来の夫婦生活に大きな禍根を残すことでしょう。上の世代を見れば明らかです。(私は仕事柄、年配の夫婦と接する機会が多いので、特にそれを実感しています)逆に言えば、将来、あのとき親身にしてくれた夫を思い出す度、妻の心に感謝の気持ちが湧いてくることもあるとも言えます。

こういう言い方は良くないのを承知で言いますが、決してメリットのない苦労ではありません。むしろこれほど割のいい苦労はないと思います。

同じ苦労をするのなら、辛いことに目を向けるより育児の中にあるささやかな変化に目を向けてはいかがでしょうか。子どもの様子や成長に触れる機会が多いのですから、気づくことも多くあるはずです。ご自身の気づきをお連れ合い様と話すことで、良いコミュニケーションも取れるのではないでしょうか。

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有り難し
おきもち

1979年名古屋市生まれ。 真宗大谷派の僧侶です。
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「イライラを解消したい」問答一覧

イライラして涙が止まらない

こんばんは。また相談に来てしまいました。お許しください。 仕事でいっぱいいっぱいですが、任されることが多かったりリーダーにされることが多く誇りに思う反面で限界を感じて危ないと思ったので吐き出させてください。 処理ミスのリカバリーでミスした工程の後続の工程を担当していて、ミスした処理の他に後続工程でも確認を増やすように言われましたが、言っていることはわかるもののこちらの工程でのミスでないこともあり業務量が増えるだけというのは受け入れられないと上司にたてついてしまいました。後悔するどころか言ってやってせいせいしたと思ってしまうくらい憤怒で感情が昂っています。 業務量が多いのもありますが、同じ担当業務の人が休みの多い人だったり、メンタル的に無理をさせられない人だったり、コミュニケーションを取るのが苦手な人だったり、色々な理由がある人や組み合わせが難しい人と組むことが多く気を遣います。配慮が必要な人が多いため、進捗管理の確認もこちらから確認しなければわからないし終わらなかったり忘れていたものを報告してもらえないことがあるのでその分を残業でこなしていますが、どんどん負荷がかかっています。 ここで相談することではないかもしれないですが、相談できる人がいなくて悲しくて涙が止まりません。 毎日イライラしてしまい、最近は意見することが増えて上司にもまたか、と思われているだろうなと感じます。周りが楽しそうに話しながら仕事している間に、誰もやりたくない負担の重たい業務をやって特に報われることもないし自分でしたミスはまだしも他の人がしたミスのリカバリー対応も結局私がやる。 異動希望を出しても叶わず部署内の仕事も配属されてから同じこととプラスアルファで増えています。今担当内で一番若手で、この部署はまだ3年目で周りよりも決して長くないのにトラブル時にどうすればいいかなどの相談や内容が把握できない電話などとりあえず私のところに回ってきてつらいです。どうして10も15も年上の人たちが自分で考えて行動できないのか、人任せにするのかわかりません。上司に相談しても何が変わることもありません。 常に怒りの感情でいっぱいで帰り道や夜は涙が出ます。いつまでこれが続いてどうしたら終わりますか。助けて欲しいです。怒りが変な矛先に向いたりしないか自分でも怖いです。明日休みたいです。

有り難し有り難し 2
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異常にイライラしてしまう

まず、一年半前に最愛の実母を亡くしてから、心の支えを失いました。こちらでも質問をさせて頂き、温かいお言葉を頂きました。 母がこの世を去ってからというもの、性格の悪い旦那(モラハラ気質?までいかなくともとにかく自分の意見がいつでも正しい屁理屈男)と聞かん坊の息子たち(小1、小4)にイライラしっぱなしの日々です。以前までのように母に相談できなくて鬱々としてます。毎日死にたいくらいに嫌です。そしてつねに何かに追われているような、急かされているような、そんな気持ちです。旦那はほぼ家にいないくせに稼ぎもたいしたことなく、そのくせいちいち偉そうなことを言ってきたり、子育てもいいとこ取りなのに「俺はやってる」感を出してきます。実際子供ことなんて他にごまんとありますが、知らないのです。私がやっている面倒なことも、見て見ぬふり。ちなみに私も働いてます。専業でもないのに家事育児ほぼやってます。もうATMくらいに思うしかないと、ママ友に言われます。そういう旦那って世の中多いし、そんな人を選んだ自分が悪いことも分かってます。でも子供に罪はないので、せめて成人するまでは離婚はないかなと思っています。 弟が本当に発達障害なのではというくらい落ち着きなく人の話がきけません。ギリギリ普通学級という感じです。毎日毎日同じことを注意して叱り、怒り、怒鳴りの繰り返しでもう疲れました。兄もそんな弟に余計な一言を言ったり、面倒くさい性格です。私はこの頃もう家族自体をストレスと感じてしまいます。とにかく余裕がありません。子供にも全く優しくできません。大切な子供だからこそ、ある程度ちゃんと躾をしなければと当たり前のこと(出したものは片付ける、ゲームは時間を決めて‥など)を約束してますがそれさえグダグダ。もう堪忍袋の緒が切れますよ。私は家政婦じゃない、旦那の母でもない。どうしたら、このイライラを落ち着かせることができるのでしょうか。本当に毎日キレていて、しんどいです。深呼吸とか漢方とか、できることはやっているので、もう精神科に行くしかないのでしょうか。なんで世の中、小さな子供は善良な人が死に、悪人はのさばっているのでしょうか。私も死んだら地獄にいくだろうな、と思っています。つらいです。笑って生きていきたいのに。母にも申し訳なくて、仕事で平静を装うのもしんどいです。

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大人になれない子供。

昨日、入学前のオリエンテーションがありました。 知らない人達が多かった為か場の雰囲気に慣れませんでした。逆に知っている人は1人もいなかったので、過ごしやすかったです。 終わった後の帰りの電車は欠伸が止まらず、電車に酔い、倒れそうになりました。 帰宅後、疲れが身体中に染み渡りました。その後、お父さんに「今日はどうだった?」「何人来てたのか?」と声を掛けられたが、素直に答える事が出来ず、「うるさい」「あっちいって」と暴言を吐いてしまいました。後、お母さんに「家を出ていきたい」「別の大学にすれば良かった」と取り返しのつかない事まで言ってしまいました。 その後、家族に「大学辞めたい」と言ってしまいました。 イライラが止まらなかった為、いとこに電話をしました。 いとこだと素直に今日の出来事や悩み事を話せるのに家族には素直に話せないのか不思議でたまりませんでした。 感情起伏な自分が嫌いで治そうと思ってても中々治せないのが辛くて、疲れた時でも素直に話せば良かったなと時間が経ってから思いました。 大学生で大人の入口にも関わらず、幼稚な態度を取っている自分が情けなくて仕方がないです。 お坊さんの知恵を借りたいので、どうか返答お願いします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ